Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 180

RangerOfDead · #**5371** 25-07-2007, 10:54

Zitat:

Zitat von RoteZora

10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst.

Hmm das erinnert mich an Freitag, ich trau mich nicht eine anzusprechen, also spricht sie mich and und was mach ich Trottel? Ich geh weg^^

RoteZora · #**5372** 26-07-2007, 05:44

Tja dann denk da mal drüber nach, geh dieses WE wieder hin und quatsch sie an.

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

RoteZora · #**5373** 27-07-2007, 16:32

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie
lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine
Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

***Germane45*** · #**5374** 27-07-2007, 18:08

Kam ein Mann ins Arbeitsamt und landete an dem Schalter einer Frau.
Er sagte: 'Ich will einen Job in dem ich nicht mit Frauen in Berührung komme'

Die Frau sagte voller Eifer: " Da haben Sie 2 Möglichkeiten:
1. Bauarbeiter oder 2. Fallschirmspringer. Wenn Sie Bauarbeiter werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Fallschrimspringer werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie springen nicht oder 2. Sie springen. Wenn Sie nicht springen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie springen, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. der Fallschirm öffnet sich oder 2. der Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn der Fallschirm sich öffnet ist ja alles schön und gut, aber wenn er sich nicht öffnet, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. Sie sterben nicht oder 2. Sie sterben. Wenn Sie nicht sterben ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie werden verbrannt oder 2. Sie werden begraben. Wenn Sie verbrannt werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie begraben werden, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. es wächst kein Baum auf Ihrem Grab oder 2. es wächst ein Baum auf Ihrem Grab. Wenn kein Baum wächst ist ja alles schön und gut, aber wenn ein Baum auf Ihrem Grab wächst, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. der Baum wird gelassen wie er ist oder 2. der Baum wird gefällt. Wenn der Baum stehen gelassen wird ist ja alles schön und gut, aber wenn der Baum gefällt wird, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. Sie werden zu Papier verarbeitet oder 2. Sie werden zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werde ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie kommen auf die Herrentoilette oder 2. Sie kommen auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf die Damentoilette kommen, dann hat das hier alles nichts gebracht..."

RoteZora · #**5375** 28-07-2007, 10:42

Ein Mann spricht mit seinem Gott.
Mann:,,Herr,wieso hast du den Frauen so ein schönes Gesicht gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Mein Herr,wieso hast du ihnen so schöne Körper und so zarte Haut gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Aber wieso hast du sie so dumm gemacht?"
Gott:"Damit sie auch euch Männer lieben können!"

MasterLow · #**5376** 28-07-2007, 14:28

Zitat:

Zitat von RoteZora

Ein Mann spricht mit seinem Gott.
Mann:,,Herr,wieso hast du den Frauen so ein schönes Gesicht gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Mein Herr,wieso hast du ihnen so schöne Körper und so zarte Haut gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Aber wieso hast du sie so dumm gemacht?"
Gott:"Damit sie auch euch Männer lieben können!"

Damit auch jeder eine abkriegt

*AMD-Powered* · #**5377** 28-07-2007, 18:13

Oder noch einfacher:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

***Germane45*** · #**5378** 28-07-2007, 19:28

In einem kleinen abgelegenen Dorf stirbt der Pfarrer, der schon seit jahrzehnten dort lebte. als neuer Pfarrer wird ein ganz junger Pfarrer in das Dorf versetzt.

Seine erste Predigt steht an, und er ist fürchterlich aufgeregt. Das ganze Dorf will kommen, und auch vom Kirchenvorstand haben sichdie hohen Herren angesagt.

Der junge Pfarrer geht in der Sakristei auf und ab und geht seine Predigt nochmal durch. Um sich zu beruhigen, trinkt er einen Schluck Messwein, und noch einen, und noch einen usw. Er geht in die Kirche und hält eine Predigt, dass die leute vor Begeisterung klatschen.

Als alle gegangen sind, sitzen nur noch die Herren vom Kirchenvorstand da. Der Vorsitzende geht zum Pfarrer und sagt: 'Bruder, sehr schön soweit für das erste mal... es war alles recht gut, nur - bedenke bei der nächsten Predigt:

Jesus wurde nicht erschossen, und am Ende des Gebetes heißt es nicht Prost, sondern Amen!'

RoteZora · #**5379** 30-07-2007, 05:58

Einladung in den Stripclub

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er
meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.

Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem
Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der
Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau
ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen
sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie
immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns
eine Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi
Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt,
wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie
folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen
kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an,
ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey
Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

***Germane45*** · #**5380** 30-07-2007, 16:57

Ein Teenager spielt seinem Vater eine Heavy-Metal-Platte vor...
"Vati, hast Du jemals schon so etwas gehört?"

"Ja, letzte Woche, da sind zwei LKWs zusammengestoßen: Der eine hatte Milchkannen geladen, der andere lebendige Schweine!"

RoteZora · #**5381** 03-08-2007, 05:35

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt. "Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..."

*AMD-Powered* · #**5382** 06-08-2007, 15:29

Frage: Mit wem würden sie heute lieber die Nacht verbringen...

A: Ihrer Frau?
B:

Antwort: B

Achtung: Der kann etwas dauern.

Dark Warrior · #**5383** 06-08-2007, 15:32

den spruch hab ich in msn auch

saemikneu · #**5384** 06-08-2007, 18:34

Tyrael hat im MSN stehen:
Niveau ist keine Crème. (Crème=Salbe)

***Germane45*** · #**5385** 06-08-2007, 19:27

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht.

"Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."

"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

saemikneu · #**5386** 06-08-2007, 23:44

"Sind hier Vegetarier anwesend?
Niemand?
Zu schwach, die Hand zu heben?"

***Germane45*** · #**5387** 27-08-2007, 16:00

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann: "Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, dann gib mir mein Geld!'

RoteZora · #**5388** 02-09-2007, 09:06

Die besten Witze schreibt immer noch das Leben.

Im Urlaub im Schwarzwald traf ich auf einem Parkplatz eine ältere Frau,
angetan mit Nordicwalking Stöcken stand sie etwas einsam und verlassen herum.

Ein Blick auf unser Kennzeichen "Kommen Sie aus Dortmund?"
Auf dem Kennzeichen steht dick und fett DO, die Frau ist bestimmt
Wahrsagerin. Aber naja, war Urlaub und ich gutgelaunt. "Ja aus Dortmund".

"Ach", sagte sie, "ich warte hier auf meinen Mann der ist noch weiter gegangen.
Ich konnte nicht mehr weiter gehen, dass ist so steil hier.
Ich wusste gar nicht, dass es im Schwarzwald so bergig ist."

Wikipedia erklärt jedem 'Der Schwarzwald ist Deutschlands größtes
zusammenhängendes Mittelgebirge...' aber die Frau sieht nicht aus, als
würde sie viel im Netz surfen. Mein etwas verständnisloses Grinsen scheint
sie zu bestärken mir mehr zu erzählen.

"Wir fahren sonst immer nach Bayern, da ist es immer ganz flach, bis nach Innsbruck."

saemikneu · #**5389** 17-09-2007, 17:32

..da stand ich also auf der Golden Gate Bridge und alle sagten, ich soll springen. Dabei wollte ich ja nur eine Pause machen beim Joggen!

iCe · #**5390** 27-09-2007, 01:49

Zitat:

Zitat von RoteZora

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie
lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine
Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

ich weiss der ist schon alt, aber tortzdem genial.

Jetzt hat schon seit 2wochen keiner mehr gepostet....los ich will lachen.

Amosh · #**5391** 29-09-2007, 23:23

So, heute was aus eigener Erfahrung

:

Ich stieg mit Matze I in die Regionalbahn "EVB" in Harsefeld, Landkreis Stade. Die nächste Haltestelle "Ruschwedel" war von Harsefeld etwa 5 Minuten entfernt. Man merkte nach gut 1,5 Minuten, dass der Zug langsam bremste und auf einmal aprupt zum Stehen kam. Wir fuhren noch nicht einmal 2 Minuten. Der Grund war simpel: Eine Kuh, die fliegen lernen wollte, blockierte den Weg. Nach 5 Minuten kam eine mehr als nur geile Durchsage:

Zitat:

Verehrte Fahrgäste, aufgrund eines Unfalls mit einer Kuh verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit, der Zug wurde schwer beschädigt.

Was ich mir jedoch nicht vorstellen kann, da der Zug noch zum letzten Bahnübergang rückwärts zurückfahren konnte...

Nun gut, aus einer halben Stunde Zugfahrt nach Hamburg wurden dann 2,5 Stunden. Nicht der Rede wert.

Also mich würde es nicht wundern, wenn die Milch- und Rindfleischpreise bald schlagartig explodieren...

***Germane45*** · #**5392** 30-09-2007, 01:20

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

RoteZora · #**5393** 30-09-2007, 19:48

Zitat:

Zitat von Amosh

So, heute was aus eigener Erfahrung

:
...

Hey wär das nichts für den Thread gewesen?

btt

Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben. Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren." Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit." Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

***Germane45*** · #**5394** 30-09-2007, 19:55

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt..

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"

***Germane45*** · #**5395** 02-10-2007, 10:49

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit!

Amosh · #**5396** 02-10-2007, 16:55

Zitat:

Zitat von RoteZora

Hey wär das nichts für den Thread gewesen?

Ok, dieses Topic hab ich übersehen...

RoteZora · #**5397** 02-10-2007, 17:34

Hier ein Witz für alle Eisenbahn-Fans.

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich kucke eben so aus dem Fenster und sehe, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu?? Lokführer: Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plotzlich von den Gleisen runter, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

Stealthman · #**5398** 03-10-2007, 15:17

Zitat:

Zitat von fod

Vadder und Sohn zusammen im Einkaufszentrum.
Vadder bemerkt irgendwann das sein Kurzer weg is.
Sucht Ih verzweifelt in nahezu allen Gängen.
In einem der hinteren ist sein Sohn kurz davor einer hübschen Frau unter den Rock
zu greifen. Kurz davor kann er ihn wegreißen und scheuert ihm seine und sagt : "Das darfst Du
nicht tun Junge!". Auf die Frage des Sohnes warum das denn nicht geht sagt er : "Na die haben da unten Zähne".
Sie gehen von Dannen.
2 Wochen bevor der jetzt 19 Jährige zur Armee eingezogen wird, liegt er mit seiner Freundin am Strand.
"Du kannst mich ruhig da unten anfassen.". "Niemals" schreit er auf und schaut sie funkelnd an.
Sie : "Warum"
Er : "Ihr habt da unten Zähne"
Sie : "Wer hat dir denn das erzählt"
Er : "Mein Vater"
Sie : "Na dann pass mal auf..."
Sie spreizt die Beine und rückt seinen Kopf zwischen Ihre Schenkel...
Sie : "Und, siehst Du Zähne?"
Er : "Nein! Hätt mich aber auch gewundert, bei dem schlechten Zahnfleisch"

Hat grad unser Vertriebsleiter (britischer Staatsbürger) erzählt.
So trocken wie er den erzählt hat, werden wir auch Freitag noch drüber lachen!

RoteZora · #**5399** 10-10-2007, 13:53

Aaah ja, immer wieder schön, wenn die Leute lesen können.

Der Thread hier heißt

Was witziges.... (keine Links mehr!)

Dies wäre der richtige Thread.

btt

Steward zum Kapitän:
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"

"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"