Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Alle fünf Jahre treffen sich die westlichen Geheimdienste zu einem großen Wettbewerb in verschiedenen Disziplinen. Bei einem ist die Aufgabe für ein Agententeam binnen 4 Stunden ein Wildschwein zu töten. Die Teams schwärmen sofort aus.

Nach 1 Stunde ist das Team der CIA zurück und legt den Richtern einen von hunderten Schüssen durchsiebten, blutigen Fleischklumpen vor, den man nur noch mit Hilfe von Wissenschaftlern als Wildschwein identifizieren kann.

Nach exakt 4 Stunden treffen die Mossad-Agenten wieder ein und legen eine Wildsau und fünf ihrer Frischlinge vor, alle perfekt durch einen einzigen Schuss direkt zwischen die Augen getötet. Die Richter sind sehr beeindruckt.

Gegen Abend, die Sonne geht gerade unter, kommt das Team vom BND rein. Vier laut fluchende Agenten zerren einen völlig verstörten Hirsch vor die Richter. Auf die erstaunte Frage der Richter, was denn dies solle antwortet der Team-Führer : „Es ist ein Wildschwein, er will nur nicht gestehen.“

[Swizzy]

Gabs glaub schomal, find den denoch genial :

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Germane45]

Der Pilot fragt den Spotter: "Haste Lust mal mitzufliegen?"
"Ja."

Nach dem Anlassen sagt der Spotter: "Das hab ich mir gedacht!"
Nach dem Abheben sagt der Spotter: "Das hab ich mir gedacht!"

Der Pilot fragt: " Bist Du schon mal einen Looping geflogen?"
"Nein!"
Der Pilot fragt: " Willste mal?"
"Ja!"

Im oberen Totpunkt sagt der Spotter: "Das hab ich mir nicht gedacht."

Nach der Landung fragt der Pilot: "Was soll das, hab ich mir, hab ich mir nicht gedacht?"

"Pass auf!" sagt der Spotter. "Das ich mir beim Anlassen in die Hose pinkele, hab ich mir gedacht.
Das ich mir nach dem Abheben in die Hose scheiß, hab ich mir auch gedacht.
Das mir aber oben beim Looping die Scheiße in den Nacken rutscht, das hab ich mir nicht gedacht!"

[M8Schutz]

Zitat von Tyranos

"Möchten sie "WINDOWS" wirklich löschen"

Hab ich schon zwei mal erlebt, einmal mit "WINDOWS" und einmal mit irgendwas kryptischen. Nach einem Klick auf "Ja" schmiert die Oberfläche ab.
Wenn du viel mit Windoof arbeitest, kommst ned umhin, diesen Dingen zu begegnen.

[Germane45]

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen !
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab
heute, das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich
gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu
auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts
gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag
konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

[Swizzy]

Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.

Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.

Richter:
Und dabei hat Sie´s fast geschrägt?

Angeklagter:
Jawohl, als ich den Quast verlegt,
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.

Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben gemacht.
Ich zitiere sie wörtlich:

Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt,
dabei hat sich ein Ast bewegt,
vielleicht durch meine Hast erregt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
wer alle diese Laster pflegt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch in der Vernehmung gesagt.

Herr Zeuge, können sie diesen Hergang bestätigen?

Zeuge:
Nein, das war ganz anders. Das war so:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.

Richter:
Das tut dich nun gar nichts zur Sache!

Zeuge:
Oh doch!
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
weiß, dass das keine Hast verträgt.

Richter:
Aber das spielt doch nun überhaupt keine Rolle!

Zeuge:
Doch.
Da hat sich´s im Morast geregt,
und das hat wohl den Mast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.

Richter:
Jetzt bin ich aber fast erregt.
Womit wird denn nun das belegt?

Verteidiger:
Aber Herr Richter, wenn ich als Verteidiger mal etwas dazu sagen darf:
Der Mann ist ein Phantast, der pflegt,
sobald er sich zur Rast gelegt,
zu schrei´n , dass ihn der Mast erschlägt.

Aber zurück zu meinem Mandanten:
Was wird ihm denn zur Last gelegt?
Wenn man in sich das Laster trägt,
und sich der Wunsch nach Zaster regt,
kommt´s vor, dass man den Gast erschlägt,
und ihn dann auf das Pflaster legt.


Richter:
Das genügt, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen.
Im Namen des Volkes:

Wenn einer einen Mast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Doch wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
dann wird das nicht Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.

Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.

Das Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!!!!!!!

[Swizzy]

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann, was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Ehepaar Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose Befruchtet!“




Edith meint hier kam noch was nettes per Mail :

Versicherungszitate 1 - 99
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.

7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.

10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.

12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.

14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.

16.Dummerweise stieß ich mit dem F ußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

17.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

19.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

21.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

23.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.

32.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.

34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.

43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.

45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...

46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.

47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

50.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.

51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich
nichts.

52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

53.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

55.Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
- behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens
auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs
den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

58.Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.

60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped
Ihres Versicherungsnehmers mich mit
unverminderter Pferdestärke anraste.

61.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.

62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe,
Ihnen damit gedient zu haben.

63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

[Swizzy]

66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.

67.Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
Doch der Wachtmeister grinste nur.

70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht
mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.

72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.

75.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
gleich wieder.

77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte.

78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
wo der Schlaghinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
den Luftzug umgefallen.

80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
Porsche und fuhr ohne mich weiter.

83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
als sie sich begegneten.

90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
bis das große Los Sie getroffen hat.

91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
anständig draufgeben. Für diesen
Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
drei Kräfte haben sich getroffen,
wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
und trafen auf meine Rippe.

92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
auf mich und biss mir in den
rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

95.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen
von meiner Tochter. Ich habe nur
leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
Der Sog war so groß, dass ich über die
Kreuzung gezogen wurde.

97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte.
Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
entgegen.

99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
Vermutungen Anlass geben.

Edit *hüstel...*:
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

[Germane45]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Rumpel]

Zitat von Swizz_ruler

Edit *hüstel...*:
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

Wie nennt man das Kind von nem Emo und nem Metallica Fan??? - Sad but true

[Germane45]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
Nein, nichts, antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
Und was ist das?

Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?

[AMD-Powered]

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[Naos]

Ende einer Drogenfahrt: Ein 35-Jähriger, der Kokain geschnupft hatte, hat auf der Flucht vor der Polizei im niederländischen Dussen eine Spur der Verwüstung hinterlassen. Er raste mit seinem Auto durch ein Kornfeld, mehrere Streifenwagen folgten ihm. Schließlich konnten die Beamten den Mann stellen und festnehmen.

Quelle

[Rumpel]

Zitat von Naos

Quelle

So entstehenn Kornkreise

[Germane45]

Ein Ufo landet auf einer Wiese,und ein grünes Männchen und ein grünes Weibchen steigen aus.
Sie treffen auf ein Liebespärchen.
Das außeridische Männchen schlägt einen Partnertausch vor.

Der Mann geht mit dem grünen Mädchen hinter dem Busch,seine Freundin verschwindet mit dem Alien.Der Außerirdische zieht sich aus,die junge Frau ist enttäuscht:"Ist das alles,was du zu bieten hast?"-"Moment",sagt er,dreht an seinem linken Ohr, und sein bestes Teil wird länger.

"Na ja",sagt die Frau,"ein wenig dünn ist er noch immer".Darauf dreht er an seinem rechten Ohr,und das Teil wird dicker.Nach einer halben Stunde trifft sich das Pärchen wieder.

"Na wie war es beir dir?" fragt der Mann.Die Frau sagt "Wahnsinn.Und wie war es bei dir?"

Darauf er "Total langweilig.Die hat mir die ganze Zeit an den Ohren rumgedreht."

[Germane45]

Wolf und Fuchs unterhalten sich.
Sagt der Wolf "Du ich hätte Lust mal dem Hasen die Schnauze voll zu hauen".

Darauf der Fuchs "Wir können nicht ohne Grund den Hasen verkloppen".
Sagt der Wolf "Dann denke Dir einen Grund aus".

Der Fuchs sagt, ich habe eine Idee.
Wir gehn zum Hasen, wenn er eine Mütze auf hat, hauen wir ihn eine aufs Maul weil er bekloppt aussieht und wenn er keine auf hat, haun wir ihn eine drauf, weil er krank werden kann.

Das ist gut sagt der Wolf.
Dann gehen die beiden zum Hasen,er hat natürlich keine Mütze auf und bekommt eine Abreibung.

Am nächsten Tag unterhalten sich die beiden wieder.
Da sagt der Fuchs das war gestern richtig geil,wo wir den Hase verkloppt haben.
Ich hätte heut gleich nochmal Lust ihn zu verkloppen.

Darauf der Fuchs, wir können heut nicht schon wieder den Hase ohne Grund verkloppen.
Der Wolf darauf, dann lass Dir was einfallen.

Der Fuchs kurze Zeit später.
Ich habe eine Idee,wir fragen den Hasen ob er eine Zigarette für uns hat.
Wenn er uns eine mit Filter anbietet, hauen wir ihm eine drauf,weil er uns damit den Geschmack versaut,wenn er uns eine ohne Filter anbietet,hauen wir ihm eine aufs Maul,weil wir davon krank werden können.

Darauf der Wolf, das ist eine gute Idee und die beiden gehen zum Hasen.
Sie fragen , eh Hase hast du mal ne Zigarette für uns ?

Darauf der Hase was wollt ihr denn für eine, mit oder ohne Filter?

Darauf der Wolf zum Fuchs eh guck mal der hat keine Mütze auf.

[RoteZora]

Wo wir gerade bei Füchsen sind...



Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

„Figgse, Babba, Figgse!!!“



Daraufhin der Vater:
„Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!“

[Elrod Cater F-K]

ich denke mal das ist ein witz


Guten Tag,
Man hört sagen das der Benzinpreis bis zum Sommer auf 1,70€ / Liter steigen wird.
Wollen Sie eine Preissenkung beim Benzin? ES IST MÖGLICH!
Wir müssen handeln JETZT und klug.
Letztes Jahr wurden einige Vorschläge lanciert: « Kaufen Sie an einem bestimmten Tag kein Benzin» Z.B.! Die Ölgesellschaften lachten, weil sie ja wussten, dass wir das am Montag nicht gekaufte Benzin am Dienstag kaufen würden. Das war ein Nachteil für sie, aber kein Problem.
Jemand hat an einen Plan gedacht der funktionieren kann WENN MAN ES WIRKLICH WILL. Lesen Sie weiter und schliessen Sie sich uns an, um ihn zu aktivieren!
Das Benzin wird im Moment zu 1,25€/Liter verkauft, fürs Super Bleifreie In Frankreich. Wir wissen alle dass uns die Ölgesellschaften hintergehen.
Erinnert Euch, als sie den Preis auf fast 1Euro steigen liessen. Da sagten sie das Öl würde knapp.. Es gibt aber kein Ölmangel mehr, und das Öl fliesst reichlicher als vor 35Jahren wo der Literpreis bei 0,20€ lag.
Wir müssen aggressiv vorgehen und Ihnen zeigen dass die Käufer die Börse Kontrollieren und nicht die Ölgesellschaften. Die einzige Art die Preise purzeln zu sehen, Ist sie da zu schlagen wo es weh tut: Ihr Portemonnaie! WIR KÖNNEN ES MACHEN!
WIE?
Da wir alle unsere Vehikel brauchen, können wir natürlich nicht aufs Benzin verzichten. Aber wir können einen grossen Einfluss auf den Preis haben: WENN WIR GEMEINSAM HANDELN um einen PREISKRIEG zu entfachen!!!
Ich schlage folgende Idee vor: Für den Rest des Jahres, KEIN BENZIN MEHR KAUFEN von den 2 grössten Gesellschaften TOTAL, und SHELL
Überlegen sie mal!
Wenn die 2 grössten Ölgesellschaften kein Benzin mehr verkaufen, müssen sie zwangsläufig ihren Preis senken, und dies wird sofort den gewünschten Krieg entfachen. Aber, um das gewünschte Ziel zu erreichen, müssen wir Millionen von TOTAL und SHELL- Kunden erreichen
So müssen wir vorgehen!
Ich sende diese Mail an ça 30Personen.Wenn es jede dieser Personen an 10 weitere schickt, erreichen wir schon 300. Diese 300 senden es an 3 000 Leute… Die nächste Sendung wird 3 MILLIONEN erreichen usw.… Verstehen sie was ich meine…
Wenn jede und jeder von Euch diese Mail am gleichen Tag an 10 Leute weiterschickt, sind wir 300 MILLIONEN Menschen die Krieg führen gegen die Ölgesellschaften innert 8TAGEN! Glauben Sie wirklich das sie die Wahl hätten?
JA, WIR KÖNNEN GEWINNEN ABER…
Es ist absolut NOTWENDIG unser Benzin weiterhin ANDERSWO Zu kaufen als bei TOTAL, und SHELL bis wir unser Ziel erreichen und, BESONDERS, DIESE MAIL WEITERZULEITEN
Können wir auf Euch zählen…?

[KISS0695]

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?",
der Hanseate sagte: "Meen Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"

[MRThomm]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

[Sven]

Der ist aber mal wirklich nett

[RoteZora]

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten,
löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den
bislang gefährlichsten E-Mail-Virus.

Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch
alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.

Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass
Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren,
die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede
CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue
Telefonnummer mitteilen.

Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.

Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem
Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen
haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur
statisches Rauschen hören.

Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem
Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.

"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen.

Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön
gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren.

Er ist hinterhältig und subtil.

Er ist gefährlich und schrecklich.

Er ist außerdem leicht violett. (ein Scrin???)

Dies sind nur einige der Auswirkungen.

Seien Sie vorsichtig! Seien Sie sehr, sehr vorsichtig!

[saemikneu]

In Hannover haben Anwohner die Polizei gerufen, nachdem sie durch einen lauten Knall in der Nacht aus dem Schlaf gerissen worden waren. Wie sich herausstellte, hatte ein 51 Jahre alter Mann aus Frust über seinen PC diesen schlicht aus dem Fenster geworfen. Die Polizei zeigte sich verständnisvoll und ein Sprecher erklärte: "Wer kennt dieses Gefühl nicht?". Der Computerwerfer wurde nicht weiter belangt, musste aber die Strasse von den Überresten des Rechners befreien.

Langfassung

[RoteZora]

Mal was bildliches, aber kein Link.

[RoteZora]

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei
angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er
antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der
Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie
entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser:
"Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

[RoteZora]

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

[Germane45]

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

[RoteZora]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

[saemikneu]

"Jan Potter und der Eigenblutprinz"

Welcher Star steckt dahinter?

[RoteZora]

Frauen haben es wirklich nicht leicht einen tollen Mann zu finden:

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst.