Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Ironman]

."Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 415 ist gestorben!" - "Jetzt übertreibt er aber!"

[Ironman]

In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es darum geht, einen Reim zu kreieren, der auf "Timbuktu" endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte, kommen in die Endausscheidung. Der aufgrund seiner Bildung leicht favorisierte Priester eröffnet das Finale: "I was a priester for all my life, I had no children and no wive, I read the bible trough an trough, all my way to Timbuktu." Großer Applaus. Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten: "Tim an I to Melbourne went, there were three women in a tent, they were three and we were two, I booked one and Tim bokked two


Ein Historiker läßt den Menschen suchen, der politische Witze erfindet. Endlich finden seine Agenten in einer einsamen Hütte im Schwarzwald einen uralten Mann, der auch zugibt, sich solche Witze auszudenken. Das habe er schon immer gemacht, zu Kaisers Zeiten und erst recht bei den Nazis. Sagt der Fahandungsleiter: "Damals war es vielleicht noch berechtigt, aber heute: da geht alle Staatsgewalt vom Volke aus, gemeinsam schaffen wir Wohlstand und Sicherheit für alle, und der Mensch steht im Mittelpunkt der Politik ..." Unterbricht der Alte: "Der ist aber nicht von mir" (Winfried Thomsen)



Der BWL-Professor erklärt an der Tafel einen komplizierten steuerlichen Buchungsvorgang. Ruft ein Student nach vorne: "Warum lernen wir eigentlich den Kram?" Antwortet der Professor: "Um Leben zu retten!" - "Wie rettet die Betriebswirtschaftslehre denn Leben?" will der Student wissen. Meint der Professor: "Sie rettet Leben, indem sie die Dummköpfe aus der Medizin raushält!"

Ein Landstreicher klaut dem Gemeindepfarrer eine silberne Uhr und geht dann beim selbigen in die Beichte. Dort bekennt er: "Ich habe gestohlen!" - "Dann müssen sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer zurückgeben!" - "Ach nehmen sie ihn doch Herr Pfarrer!" - "Nein, das geht nicht! Geben sie den Gegenstand demjenigen, dem er gehört!" - "Er will ihn aber nicht!" - "Gut, dann dürfen sie ihn behalten!"


Drei Männer gehen in ein Geschäft und kaufen sich gemeinsam ein Buch für 30,- €. Jeder bezahlte 10,- €. Nachdem sie gegangen sind merkt der Verkäufer, daß das Buch eigentlich nur 25,- € gekostet hätte. Er läuft ihnen nach. Da er nicht lange mit Kleingeld rummachen will gibt er jedem nur 1,- € zurück und behält vom zu viel bezahlten 2,- € für sich. Jeder der drei hat also anstelle 10,- nur 9,- € bezahlt. Macht zusammen 27,- €. Plus die 2,- € die der Verkäufer behalten hat sind 29,- €. Wo ist der eine Euro zu den am Anfang 30,- bezahlten geblieben ???????

[Germane45]

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?

Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

[muf]

Zitat von zizouu

Drei Männer gehen in ein Geschäft und kaufen sich gemeinsam ein Buch für 30,- €. Jeder bezahlte 10,- €. Nachdem sie gegangen sind merkt der Verkäufer, daß das Buch eigentlich nur 25,- € gekostet hätte. Er läuft ihnen nach. Da er nicht lange mit Kleingeld rummachen will gibt er jedem nur 1,- € zurück und behält vom zu viel bezahlten 2,- € für sich. Jeder der drei hat also anstelle 10,- nur 9,- € bezahlt. Macht zusammen 27,- €. Plus die 2,- € die der Verkäufer behalten hat sind 29,- €. Wo ist der eine Euro zu den am Anfang 30,- bezahlten geblieben ???????

Die Frage ist doch nur blöd gestellt Er hat doch 27,- statt 25,- erhalten + die 3€ macht exakt 30,- Wo ist das Problem?

[Ironman]

eben^^ denn wie du sagtest sind die 2€ in den 27 schon drin (und halt noch die 3, macht dann 30^^)


Man kann vier Grundtypen von Mitarbeitern unterscheiden: (1) extrem intelligent, (2) extrem faul, (3) extrem fleißig, (4) extrem dumm. Daraus ergeben sich die folgenden Variationen: (1)+(2)= gute Führungskraft, (1)+(3)= hoch gefährlich!, (2)+(4)= persönliche Katastrophe, (3)+(4)= guter Arbeiter (Walter H. Braun)

[MRThomm]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[saemikneu]

Ganz witzig:
Gedanken zu Gedanken von Wissenschaftlern, die über das Theme "Sex in der Zukunft" sinniert haben.

[Sven]

THREE THINGS TO THINK about:

1. COWS
2. THE CONSTITUTION
3. THE TEN COMMANDMENTS

1. COWS
Is it just me, or does anyone else find it amazing that our government can track a cow born in Canada almost three years ago, right to the stall where she sleeps in the state of Washington? And, they tracked her calves to their stalls, but they are unable to locate 11 million illegal aliens wandering around our country. Maybe we should give each illegal alien a cow?

2. THE CONSTITUTION
They keep talking about drafting a Constitution for Iraq. Why don't we just give them ours? It was written by a lot of really smart guys, it's worked for over 200 years, and we're not using it anymore.

3. THE TEN COMMANDMENTS
The real reason that we can't have the Ten Commandments in a courthouse ........ You cannot post "Thou Shalt Not Steal," "Thou Shalt Not Commit Adultery" and "Thou Shall Not Lie" in a building full of lawyers, judges and politicians -- it creates a hostile work environment .

[KISS0695]

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich 'n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt:
„Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“

[AMD-Powered]

Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?, fragt eine Frau ihre beste Freundin.

Hallo, Schatz, ich bin da!

PS: Passt auch andersrum: Einfach Frau durch Mann und Freundin durch Freund ersetzten...

[Matze I]

erst mal, beide Gesprächsteilnehmer sind männlichen Geschlechts*
(ich war keiner von den)


<Mischka>Du errätst nie, was ich heut unterschrieben hab!
<MaX>Wasn?
<Mischka>Kam in Sportunterricht, gibt der Lehrer mir kommentarlos einen Zettel, und meint, ich solle das unterschreiben. Ich les mir den Laber durch, da steht, dass ich mich verpflichte auch während der Menstruation beim Sportunterricht teil zu nehmen.
<Mischka>Ich denke WTF???
Dann kam es zu folgendem Dialog:
<Mischka>I: Das isn Scherz, oder?
<Mischka>L: Nein!
<Mischka>I: Mir ist schon klar, dass mein Vorname sowohl von Mädchen, als auch von Jungen getragen werden kann, aber spätestens, wenn man mich sieht, sollte man erkennen, dass ich ein Junge bin, hoffe ich jedenfalls.
<Mischka>L: Ich weiß.
<Mischka>I: Und wiso soll ich das unterschreiben?
<Mischka>L: Weil das alle unterschreiben.
<Mischka>I: Korrigieren sie mich, wenn ich mich irre, aber soweit ich im Biologieunterricht aufgepasst habe, bekommen nur Frauen die Menstruation.
<Mischka>L: Ich weiß.
<Mischka>I: Was mich wieder zu der Frage zurück führt, warum ich das unterschreiben sollte.
<Mischka>L: Ganz einfach, eine Schülerin hat geklagt, dass es sexuelle Benachteiligung wäre, wenn man nur die Mädchen zwingen würde, das zu unterschreiben...
<Mischka>I: Und ein Richter hat ihr Recht gegeben???
<Mischka>L: Ja
<Max> Das ist garantiert so ne Tusse, die morgends nach der "Salzstreuerin" fragt^^
<Mischka>*g*

[saemikneu]

Heute die gestrige (?) Harald Schmidt Show geschaut und da kom folgender Satz:

Zitat von Hardald Schmidt

Die Deutschen gelten ja als geizig. Es gibt welche, die sogar ihre Frau mit nach Bankok in die Ferien nehmen.

[KISS0695]

Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

[saemikneu]

Gestern erlebte ich wieder so eine seltsame Person: (ist so passiert!)

Ich stand an der Bushaltestelle. Dort befindet sich nebst einer Bäckerei auch einen kleinen Kiosk, dessen Verkäufer wie Ingolf Lück ausschaut.
Ich stehe knapp davor, weil kein Platz war und da kommt ein Typ aus diesem Kiosk raus.
Er sah nicht mal so ungepflegt aus, denn ich schätzte, dass es sic bei ihm um einen Mitvierziger im Drogenrausch handelte, der bei mir in der Nähe vom Haus in die Gassenküche (Obdachlosenküche) geht. Der Bus ist oft voll von diesen Leuten...
Plötzlich fragt der einen kleinen schwarzen Jungen, ob er an Jesus glaube. Dieser verneinte scheu und dann musste ich dran glauben.
Er wollte von mir wissen, ob Jesus noch lebe - denn er habe gehört, dass Jesus doch tot sei (es war ja gerade Pfingsten).
Ich meinte: kann sein, dass weiss ich nicht.
Er darauf: Ja, man sagt ja immer "Jesus lives". Die Häuserwände sagen das zu mit, weisst du.
Ich: Sagt man nicht auch "Elvis lebt"?
Er: Oh ja. Beides tote Typen. Beide seltsam. Der eine war zwar voll menschlich, aber er hat sich auch selbst gekillt.
Ich: überfressen, ja...
Er: ja. Der Jesus musste ja dran glauben, ne?
Er gluckst wie irre. Und das sehr laut.
Ich: ähm, ja. So sagt man.
Ich wollte keine Diskussion anfangen.
Dann fragte er eine alte Frau, die an uns vorbeiging, ob Jesus noch lebe und ob Elvis rocke.
Sie antwortete nicht und er meinte:
Sorry, Madame.
Er machte sich über sie lächerlich.
Ich grinste, weil mich das an jemanden erinnerte.
Dann kam der Bus, ich sagte "Elvis" und stieg ein. Er sagte nichts.
Als der Bus losfuhr, sah ich, wie einige den Typen schräg anschauten, weil er offenbar etwas von "Elvis" und "Jesus" schrie.

[MasterLow]

Jop was man so alles an Bushaltestellen erlebt ^^

Ich habs mal gefragt, dass eine Frau erstmal minutenlang auf der anderen Straßenseite mich angeglotzt hat. Habe auf nen Bus gewartet und fragte mich was die will. Sie kommt dann also rüber genau in meine Richtung und kurz vor mir bleibt sie stehen und dreht sich um. Ich so . Nunja 2 Schritte zurück und weiterwarten. Jetzt dreht sie sich paar mal um und wieder zurück. Ich seh zum Glück in der Ferne schon meinen Bus... Dann ein letztes Mal dreht sie sich um und fragt....

Was für ein Tag ist heute? ^^ Die Frau war echt verwirrt...

[Firefly]

komm ich gestern heim, will mich auf die faule haut legen.... is die einkaufen -_-

[saemikneu]

Gerade beim Download bei Gamershell bemerkt:

Note to Internet Explorer 6 users: your browser is unable to download files over 2 gigabytes.
If you wish to download large files you must switch to a better browser. We suggest Firefox or Opera.

Bei "Firefox" und "Opera" handelt es sich um Links zu den Herstellerseiten

Ein neues Feature, das ich lustig finde.

BTW: Stimmt das mit den 2 GB? Wieso das denn?

Noch einen Microsoft/Halo2-kritischen Witz:

Als Untertitel am Seitenrand der GameStar steht [Seite 70]:
"Die Readme zu unserer Testversion warnt, Halo 2 könne Probleme mit DirectX10-Grafikkarten haben".

Halo 2 läuft nur unter Vista, um die angeblichen "neuen Effekte" zu zeigen. Im Video dazu hat die GS auch kräftig spass verbreitet.

[Swizzy]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

[Rumpel]

Keyboard not found. Press F1 to continue.

[Sven]

Was ging Ayrton Senna in seinen letzten Sekunden durch den Kopf?

Spoiler: (Markieren um den Text lesen zu können.)

Sein Heckflügel

[Tyranos]

Hier mal ein kleiner Test wie versaut euer Gehirn ist

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen. Eine nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Der Rektor sagt zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ... "

Also ich hab bereits bei der ersten Frage eine andere Lösung gehabt

[Bernd_XP]

Grad per Mail bekommen und hier noch ned gelesen:

Glückswitz...nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken
> > ob's
> > stimmt.)
> >
> > Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
> > Bank Santander BSCH.
> > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten
> > der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
> > bitte..., es geht um sehr viel Geld"
> > Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
> > (Der Kunde ist König).
> > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> > wolle.
> > Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte
> > die
> > Tasche vor ihm aus.
> > Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
> > Geldes.
> > "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich
> > haben
> > (es war schon sehr viel Geld).
> > Wie haben Sie das geschafft?"
> > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
> > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
> > Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
> > wette
> > ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
> > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelachter aus und sagte :
> > "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
> > niemals so viel verdienen"
> > "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
> > Geld
> > verdiene.
> > Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel
> > Geld)
> > "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch
> > sind"
> > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
> > Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
> > vorbei
> > schauen, damit wir einen Zeugen haben?
> > "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel
> > Geld)
> > Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
> > viele Stunden damit, seine Eier genaustes zu überprüfen. Von der
> > einen
> > und
> > der anderen Seite.
> > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> > Überzeugung, dass er die Wette gewinnen würde. Ganz sicher.
> > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
> > Anwalt zur Bank.
> > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000
> > EUR
> > Der Präsident akzeptierte die Wette erneut dass seine Eier
> > quadratisch
> > waren.
> > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um
> > sich
> > die Sache mal anzuschauen.
> > Der Präsident ließ seine Hosen runter.
> > Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache
> > an
> > Und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> > Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
> > "Na Gut" sagte der Präsident unerzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
> > Geld
> > und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen"
> > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
> > der Begierde in ihrer Hand.
> > Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte,
> > sein
> > Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> > Der Präsident fragte daraufhin der Alten " Was ist denn mit ihrem
> > Anwalt los?"
> > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
> > gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
> > BSCH
> > in der Hand halten würde."
> >
> > Beachte :
> > Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem
> > Glück,
> > der es weiterverschickt.
> > Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre
> > Diesen Witz nicht auf.
> >
> > Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an mind. 5 Freunde, denen du
>viel
> > Glück wünscht weiterzuschicken.
> > Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes
> > Wiederfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichst
> >
> >

> >

> >

> >

[Matze I]

Es gibt mehrer antworten. Ich nehm mal die im Norden übliche

Was kommt nun?

das erste, das Zweite...

???

die richtige lösung im spoiler

Spoiler: (Markieren um den Text lesen zu können.)

NDR (oder auch WDR SWR MDR...)

[Swizzy]

Versteh ich irgendwie nicht ...

[MasterLow]

Zitat von Bernd_XP

Grad per Mail bekommen und hier noch ned gelesen:

Bis auf das Kettenmailende ganz lustig ^^

[sonne92]

@Swizzy von Fernsehsender ist die rede Überleg dch mal

[Rumpel]

Zitat von sonne92

@Swizzy von Fernsehsender ist die rede Überleg dch mal

Ist fuer ihn etwas schwieriger zu verstehen, da er ja schweizer ist und keine Deutschen Sender hat... Denk ich mal.

[Tyranos]

Wieso sollten wir keine Deutschen Sender haben
Früher habe ich vom Deutschen Fernsehen gelebt
Zum Glück hat aber das Schweizer (Staats-)Fernsehen endlich mal bisschen auf modern geschaltet und bringt jetzt auch sehr aktuelle Filme.

[Sven]

Bitte hier keine Diskussionen sondern ausschließlich Witze. thx

[Tyranos]

Als ich gestern auf meinen Desktop geblickt habe, sah ich am Icon, dass mein Papierkorb voll ist.
Ich hab mich gewundert, da ich normalerweise alles direkt lösche und hab dann mal den Papierkorb geöffnet um zu sehen, was da drin ist.
Drin war...nichts. Lustigerweise konnte ich trotzdem die Option "Papierkorb leeren" auswählen.
Ich habe das dan auch getan und bekam folgende Meldung:

"Möchten sie "WINDOWS" wirklich löschen"

Ich habe dann mal auf "Nein" geklickt, wäre wahrscheinlich nichts Grossartiges passiert, aber sicher ist sicher
Und da war auch wirklich kein Ordner mit diesem Namen darin.
Mit Sicherheit der lustigste Bug, den ich je hatte^^