Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Matze I]

Eines Tages kommt ein Lehrer mit nem breiten grinsen in die Klasse. Nach kurzer Zeit fragt ein Schüler, warum er denn so grinsen muss.
Antwortet der Lehrer:,, Eben in ner anderen klasse, hat jemand in der Mathearbeit abgeschrieben vom Nachbarn, einschlieslich dein namen vom anderen".

----------------
Das lustigste daran ist, das es wirklich mal so geschehen ist, in einer Schule.

[RoteZora]

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da
schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe
gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und
Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn:
Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[Sven]

Sind Moslems eigentlich auch religiös betroffen wenn sie Weihnachtsgeld bekommen?

[nivram13]

heute mal was auf englisch^^
A man walked along and saw a ladder going up into the heavens
he climbed up a ladder and saw an ugly woman
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
the man got freaked out and started climbing the ladder frantically
on the next level, he saw a plain looking woman
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
seeing a pattern here, the man climbs the ladder again
on the next ladder, he saw a really hot woman, very beautiful and sexy
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
the man is tempted, but thinks, If the woman is hot here, imagine what it would be like in the next level! and he climbs the ladder
on that level there was this fat ugly hells angel, with a fucking long beard, piercings and decorated with tattoos
the man screamed "who the fuck are you?!"
the hells angel said "i am cess"

[ComSubVie]

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Andrea: Kennen wir uns??????

[Matze I]

Eine Frau geht am Elbstrand spazieren. Sie findet dort eine Flasche. Die Frau hebt sie auf, und auf einmal kommt ein Flaschengeist raus. Dieser sagt:,, Du hast mich aus der Flasche befreit, du hast jetzt drei Wünsche frei, aber dein Mann bekommt immer das 10fache. Nagut sagt die Frau. Ich wünsche mir, die schönste frau der Welt zu sein. Sagt der Flaschengeist, nagut, aber dein Mann ist 10mal schöner als du, jetzt werden alle Frauen ihm hinterherlaufen. Aber du hast ja noch 2 Wünsche um das Rückgängig zu machen. Doch sagt die Frau, Ich wünsche mir dir Reichste frau der Welt zu sein. Der Flaschengeist antwortet, sachma, spinnst du, dein Mann ist doch 10mal reicher als du, aber du hast ja noch einen Wunsch frei, um das rückgängig zu machen. Doch die Frau sagt: Ich wünsche mir einen ganz leichten Herzinfarkt.

[ViTaCoKe]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Swizzy]

Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen via Telepathie auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

[~Memento~]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[RangerOfDead]

Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen.


So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Real-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!!


Mein Portemonnaie wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, am Dienstag und gestern auf diese Art gestohlen!!


Passt also gut auf eure Sachen auf

[Germane45]

Du Angeber.


Hier mal wieder ein alter neuer...

Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen.


Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab und darauf fragt der Hintere: "Meinst du etwa die tut er noch essen?"


Darauf der Andere:" Na denkst du, der stellt seine Blumen ins Wasser?"

[MRThomm]

Hab ich grad auf Freenet gefunden

«Dicke Luft» hat offenbar zur Handgreiflichkeit Christian Okpalas und seiner anschließenden Suspendierung beim Fußball-Regionalligisten Stuttgarter Kickers geführt.

Sascha Benda hat mich provoziert, indem er ständig furzte», beklagte sich der Stürmer in einem Interview der «Bild»-Zeitung über seinen Mitspieler. «Ich habe ihn aufgefordert, damit aufzuhören. Doch er hat weitergefurzt. Da schlug ich ihm mit der Faust ins Gesicht.» Benda habe ihn «auch mehrmals verflucht und seine Stutzen in meinen Kaffeebecher gesteckt», sagte Okpala im Blatt.

Der im Sommer vom Zweitliga-Aufsteiger FC Augsburg gemeinsam mit Benda nach Stuttgart gewechselte Okpala vermutet in der Zeitung, dass sein Kollege zu den Provokationen angestiftet wurde. «Ich habe das Gefühl, die Kickers wollen mich loswerden, weil ich zu viel verdiene.»

Nachdem es am 22. November in der Kabine zu der Auseinandersetzung gekommen war, hatte der Verein den 30 Jahre alten Torjäger beurlaubt.

[~Memento~]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps:
'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'

[hexenklei]

Der Sohnemann ist zum ersten Mal abends weg. Vater und Mutter machen sich Sorgen, weil der Sprössling zur verabredeten Uhrzeit noch nicht wieder zu Hause ist. Der Vater flucht: "Mensch, ich hab dem Jungen doch gesagt, er soll um Punkt 12 zu Hause sein- jetzt ist es viertel vor eins. Na warte, der kann was erleben, der Satansbraten." Um drei Uhr schließlich kommt der Sohn zur Tür herein. Der Vater will schon lospoltern, als ihm der Sohn beschwichtigend zuvorkommt: "Papa, Mensch, ich kann Dir alles erklären- weißt Du, ich hatte halt heut mein erstes Mal und das dauert dann halt schon mal ein bisschen länger." "Mensch, Junge!" freut sich der Vater und klopft dem Sohn freundschaftlich auf die Schulter. Dann bist du ja jetzt ein richtiger Mann! Komm, setz Dich, darauf müssen wir einen trinken!" Der Sohn, sich verlegen am Hinterkopf kratzend, erwidert: "Ja, Papa, trinken können wir ja gerne, aber setzen kann ich mich nicht mehr."

Zwei Schwule teilen sich eine Wohnung. Der eine liegt in der Badewanne, als der andere mit einem Löffel ins Bad platzt. Er füllt den Löffel mit Wasser, sagt "tatütata" und geht wieder raus. Das wiederholt sich 10 Mal, bis der andere fragt, was er denn da mache. Sagt der: "Ach Schatzilein, wie soll ich's sagen? Die Küche brennt..."

Treffen sich zwei Väter, um über ihre Kinder zu reden im Haus des einen. Meint der eine plötzlich: "Wow, hat dein Sohn die ganzen Poklale gewonnen?" "Tja beim Herrenreiten." Der andere ganz verwundert: "Mein Sohn ist auch schwul, aber gewonnen hat der noch nie was..."

Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Petrus, dass, wenn sie so leben wie auf Erden, sie sofort in die Hölle kämen. In dem Moment fliegt ein wohlgeformter weiblicher Engel vorbei und der Gigolo pfeift ihr hinterher. Es gibt einen Knall und er ist in der Hölle. Sagt der Schotte zum Schwulen: "Aber hallo, lass uns mal aufpassen!" In dem Moment sieht der Schotte ein Fünf-Euroschein auf einer Wolke liegen. Schreit der Schwule von hinten: "Wenn Du Dich jetzt bückst sind wir beide weg!"

Ein Schwuler kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

[SoerenS]

Der juristische Tipp
Wieder mal über "Linkspenner" auf der Autobahn geärgert?

Seit die neue „Dränglervorschrift" in Kraft ist (Drängeln: 250 Euro, 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot) sollte man lieber gleich RECHTS überholen.

Rechtsüberholen: 50 Euro und 3 Punkte (200 Euro und 1 Punkt gespart!)


Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen befahren zum Zweck des schnelleren Vorankommens: 50 Euro und 2 Punkte.

Vorteile:

Man hat niemanden bedrängt, sich nicht aufgeregt, ist schneller an der Hupe auf der linken Spur vorbeigezogen und hat dabei noch 200 Euro und 2 Punkte gespart.


Aber halt, es geht noch billiger und effektiver:

Man kaufe sich ein Blaulicht und ein Martinshorn, verwende dasselbe und genieße die damit verbundene freie Fahrspurwahl auch bei widrigsten Verkehrsverhältnissen. Die Verwendung solcher kleiner Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro! Bußgeldverordnung zu § 38 StVO „Blaues Blinklicht zusammen mit dem Einsatzhorn oder allein oder gelbes Blinklicht missbräuchlich verwendet": Regelsatz 20 Euro. Also, 230 Euro gespart und KEINE Punkte!

Es lebe die StVO!

[nivram13]

Lasst Kinder immer ausreden!

Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart außer-gewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung auf-bewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

[Naos]

3 Vampire gehen in die Kneipe. Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Darauf die beiden anderen: "Biste Krank?" Darauf holt er ein blutiges Tampon raus und sagt "It's Teetime".

[Matze I]

* Eigentlich Windoof. Der Scherzname Windows soll auf die "Fenster" anspielen, aus denen Computer mit installiertem Windoof oftmals geworfen werden.
* Windows ist der Name, der auf den Engländer und Erfinder Karl-Heinz Gustav Wind-Ow zurück zu führen ist.
* Windows kommt ürsprunglich aus dem Indianischen und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr.

Zu den Programmnamen...

* Microsoft hat in ihren Programmnamen geschickt die Fehleranfälligkeit untergebracht:

Windows 95 (95% fehleranfällig)
Windows 98 (98% fehleranfällig)
Windows 2000 (lassen wir das ^^)
das XP in Windows XP steht für experimental (der Begriff wurde aus der Luftfahrt übernommen).
Anders ausgedrückt ist Windows XP nichts anderes als eine Experimentier- und Spielwiese von Winzigweich.
Für den Nachfolger von Windows XP, Windows Vista, liegen die Folgende Erklärungen vor:

Vista = Virus inside - switch to Apple
Vista = Viruses Infections Spyware Trojans Adware


Und einer noch

Die drei größten Katastrophen der Menschheit -Hiroshima 45 -Tschernobyll 86 -Windows 95

[KISS0695]

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: „Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“ Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

[saemikneu]

@Matze

Da kennt wer Stupidedia

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
--
Geht der Papst zu Thomas Gottschalk: "Wetten, dass ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"

[Simsenetti]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte
nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es
PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte
noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche
wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10
nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und
kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen
laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[Schumi]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht"

[MasterLow]

Zitat von RaceF1

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
...
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
...

Das ist das beste ^^ Naja und mir stellt sich da noch eine Frage....Woher kommen die Zahlenwerte?:P

[Sven]

Empirische Ermittlungen

[ElDono0]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat imSchützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zuseinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wieeine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldatenwieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit:"Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Esraschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Naos]

Gestern war ich auf der A5 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Swizzy]

Hab ich grad via Mail als Kettenmail erhalten ...


>Kleiner Jahresrückblick 2006
>
>
>
>
>
>
>
>Ich möchte allen danken, die mir während dem ganzen Jahr Kettenmails
>gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
>
>
>
>
>1.
>
>Ich las 170 Mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird
>
>
>
>
>
>2.
>
>Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal
>gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
>
>
>
>3.
>
>Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich
>Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
>verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf
>dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
>
>
>
>4.
>
>Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
>Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal
>schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen
>ist seit 2000 immer
>8 Jahre alt...)
>
>
>
>5.
>
>Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all
>die gewonnenen Gratiseintritte
>
>
>
>6.
>
>Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen
>auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte
>Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem
>Aussterben bewahrt
>
>
>
>7.
>
>Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und
>die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein
>Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss
>man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im
>Gegenuhrzeigersin
n drehen und das während man um einen Peugeot 404
>herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden)
>
>
>
>8.
>
>Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen
>und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet
>
>
>
>9.
>
>Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag
>und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den
>gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac
>Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu
>neutralisieren...
.und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
>zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die
>Kaffeemaschine zu pulverisieren
>
>
>
>
>
>WICHTIG : Wenn Du diese Nachricht nicht innert 10 Sekunden, an mindestens
8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

Hat irgendwie was .

[saemikneu]

Das ist echt mal nett, aber ist noch ausbaufähig - bei dem Mist, den ich bekomme.

[RangerOfDead]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings hatte
bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen.
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie
was passiert ist?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

[Swizzy]

Finds eigentlich ganz nett geschrieben;

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da warens nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da warens nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da warens nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann gehts ihm an den Kragen.