Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Bernd_XP]

@AMD-Powered: Erinnert mich an das Schild: "DER MANN IST HIER DER CHEF - wenn die Frau nicht daheim ist"

[Germane45]

Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin.

Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...

Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot).

'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

[RoteZora]

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause.

Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."

Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er
ins Bett steigen will, jammert sie:
"Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir Schmerztabletten."

Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke.

"Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die
Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" -

"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." -

"Und warum schauen Sie dann so?" -

"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

[AMD-Powered]

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"




"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."


Ist doch auch mal ein Grund in die Kirche zu gehen.

[RoteZora]

Da kenn ich auch einen:

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen.

Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe.

Petrus antwortet: "Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet."

[Sven]

Ruud van Nistelrooy, Thierry Henry und Michael Ballack haben ziemlich zeitgleich Kinder gezeugt und sitzen nun, 9 Monate später in gespannter Erwartung im Kreißsaal um die Früchte ihres Spaßes zu sehen.
Da kommt der Arzt raus und sagt: 'Uns ist da leider ein kleines Mißgeschick unterlaufen, wir haben die Kinder vertauscht'.
Darauf rennt Ballack in den Kreißsaal und greift sich das kleine farbige Baby.
Sagt Henry zu ihm 'Du, Michael, meinst du nicht das wäre meins?'
Ballack antwortet: 'Mir egal, Hauptsache nicht der Holländer'

[Germane45]

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.

Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!!!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha ? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida ??”

[saemikneu]

Ich hoffe, das gabs noch nicht

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[RoteZora]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!?

... und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!

[ElDono0]

Wenn chuck norris ins wasser springt wird er nicht nass, das wasser wird chuck norris!

[Germane45]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

[Elrod Cater F-K]

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

[Orca]

Hab mir nicht alles durchgelesen und weiß nicht ob das schon vorkam:

Wie erreichen wir 100% Leistung:

Denk jeden Morgen daran!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

[M8Schutz]

Wenn Programmierer Hunger haben...

[Germane45]

Brief eines Strohwitwers an seine Frau


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Musste ich immer geschlossen halten, wenn ich kochte, sonst rückte wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.

Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Peter!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Comet]

nice1

[RoteZora]

Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?..."

[Matze I]

Wie sind ebbe und flut entstanden??

Durch die Gravitation von Mond und sonne?



(bitte erst überlegen und dann weiterlesen^^)



Nein, das war nämlich so...

Damals, als die Ostfriesen an das meer gekommen sind, har sich das meer so derbe erschjrocken, das es davongelaufen ist, und nu kommt es alle 6 stunden wieder um zu schauen ob die Ostfriesen noch da sind

[RoteZora]

Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch' einen Schuss ab", schlaegt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuss!" draengt sein Freund.




"Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein letzter Pfeil."

[saemikneu]

Zitat von RoteZora

"das war mein letzter Pfeil."

Du weisst schon, das jeder militärpflichte Mann ein Sturmgewehr samt Munition zu Hause liegen hat und damit jährlich zur Schiessübung muss?
..
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf und macht komische Schluckgeräusche.
"Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.
"Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er.
"Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.
"Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf. "Es war die Briefmarke."
..
Klaus pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: "Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

[RoteZora]

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

[Germane45]

Ein Ehepaar schläft miteinander.

Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?"

Darauf sie:
"Haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."

[MRThomm]

Alex fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt Alex zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist Alex beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie Alex ran. Mitten im Akt reißt sich Alex die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Alex!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Hahaaaa!!! Ich bin's, der Busfahrer!"

[Comet]

lol fieser scherz

[RoteZora]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Baerenjaeger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli.
jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli..."
Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express...."

[MRThomm]

Zwei ältere Leute sitzen nachts vor dem Fernseher als die Werbung kommt. "ratziolöl damit sie wieder richtig können wie früher, so richtig tollen sex wie damals."
Oma zu Opa: "Opa ,morgen gehste und kaufst das Zeug".
Gesagt getan, Opa nächsten Tag in Die Apotheke." Guten Tag ich hätte gerne...äh äh ". " wofür ist es denn? "fragt die Apothekerin.
" Damit man wieder kann wie Früher"
"Rizinusöl??"
Jaja das ist es geben sie mal gleich zwei große Flaschen "sagt Opa.
Als Opa nach Hause kommt pfeifen Oma und Opa sich jeweils eine ganze Flasche rein und ab ins Bett.
Nach 10 Minuten reißt Oma die Decke weg und rast zum Klo.
Als sie wiederkommt sagt sie." Mensch Vati, hast gesehen ich bin gerannt wie ne 18 jährige", Meint Opa :" ist doch gar nichts , ich habe ins Bett geschissen wie ein zweijähriger.

[AMD-Powered]

Aufgrund der Komplexität und des sehr hohen Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!



Kurs1
Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeemehl?
Schritt für Schritt mit Overheadpräsentation und Praxisübung mit Milch.

Kurs2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch.

Kurs3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fussboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken zu lassen?
Praktische Gruppenarbeit.

Kurs4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fussboden?
Bilder und Erläuterungen.

Kurs5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Kann dieses von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf Video.

Kurs6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren?
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen. "Erinnert mich irgendwie an diese Forum."

Kurs7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus aufden Kopf stelle und schreie: "HAST DU MEIN ..... GESEHEN?
Praktische Übungen in den Wohnungen der Kursteilnehmer.






Ankündigung:
Die Lebensbewältigungskurse für Frauen, stehen noch nicht fest, da aufgrund der weitaus höheren Komplexität als bei den Männern das Programm schon über 100 Kurse umfasst und so nicht umgesetzt werden kann.

[RoteZora]

So lieber Günter,


jetzt musst du nur noch die Zeugnisse vorlegen, dass du an diesen Kursen
teilgenommen und die Prüfungen mit Bravour bestanden hast.
Danach bist du mit Leichtigkeit "an die Frau" zu bringen.

Lebensbewältigungskurs für die Frau? Ich dachte das wär dieses Forum.

So ein Mist muss ich doch noch weiter suchen.

[AMD-Powered]

Zitat von RoteZora

Danach bist du mit Leichtigkeit "an die Frau" zu bringen.

Liebe Ruth, wer sagt denn überhaupt das ich dies will?

Zudem, was die Zeugnisse betrifft, die stelle ich mir notfalls selbst aus.

Wenn Mann gelernt hat sich und seinen Haushalt zu fürhren, braucht die Frau nur noch ihre Zahnbürste mitzubringen, dann gibts auch keinen Streit bei einer eventuellen Trennung: "Was ist mir und was ist ihr"

[RoteZora]

Nunja, dann werden wir erstmal feststellen, was es denn mit den Männern so auf sich hat.

Männer sind wie....

.....MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!!

.....LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber besonders hell sind sie nicht!!!

.....PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

.....HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht!!!

.....ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden!!!

.....MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

......KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!!

....IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

.....KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

......WASCHMASCHINEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

......ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen!

.....MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

....TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen!

.....SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

......SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!

.....AUTOS:
passt man nicht auf, liegt man schnell drunter!

....ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?!

....JEANS:
blau und steif!

......WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!

.....KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt!