Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RangerOfDead]

schrauebzieher rot

[RoteZora]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum
Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine
überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht
anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die
Kontrolle über sein Fahrzeug.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte
Hand auf den Schenkel der Nonne.

Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist,
profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er
finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie
immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen."


Und die Moral:
Sei bei der Arbeit immer gut informiert,
sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn...

[LordMordred]

also ich kannte ihn noch nicht und habe an Lötkolben und Silber gedacht, aber die Erkenntnis das ich nicht normal denke ist nicht neu

sekundär war es [a], da ich darüber nachdenken musste, könnte die Signatur wohl zu lang sein

[M8Schutz]

Der SuperNanny-Remix.

Check it out!

[Firefly]

@m8schutz: wurde schon etliche male gepostet
@RabgerofDead: cooles ava, Fort Minor Roxx

das isn auzug von nem chatlog den ich gestern mit nem kumpel hatte. entweder bin ich oder is er banane:

[16:20] Blox: scherzkuchen!!!
[16:20] Zero: scherzkeks
[16:20] Zero: !!!
[16:20] Zero: scherzkrümel!!!
[16:20] Zero: scherzbazillie!!!
[16:20] Zero: Scherzeinzeller!!!
[16:20] Blox: scherzquark!!!
[16:20] Zero: Scherzatom
[16:21] Zero: ScherzProton
[16:21] Blox: quark is kleiner
[16:21] Zero: als was?
[16:21] Blox: is das kleinste bisher entdeckte teilchen
[16:21] Zero: dann halt Scherzmagerquark
[16:22] Blox: jetz weiß ich nix mehr
[16:22] Zero: oder scherz 3,5% fett quark
[16:22] Zero: homogenisiert
[16:22] Zero: ultrahoch erhizt
[16:22] Zero: von deutschlands besten bauern
[16:23] Zero: von der landliebe molkerei
[16:23] Blox: jaja du mich au
[16:23] Zero: Liebe ist, wenn es landliebe ist
[16:23] Zero: mit ganzen kirschen
[16:23] Zero: und viel frischer sahne
[16:23] Zero: kinder schokobons
[16:23] Blox: gleich ma von deutschlands besten bauern in arsch!!!

zur erklärung, war gestern auf cola, lol

[Laie]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[dadaumen]

lol was das denn^^

[Ironman]

Counter-Strike im Schützenhaus
(von David)





Kann man deshalb auch gleich schießen?
Eine Parodie an alle CS Zocker und die dagegen sind!

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und „Klick“. Noch mal „Klick, klick, klick!“
- „Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
- „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
- „Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
- „Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
- „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- „Wo is'n hier Space?“
„Was?“
- „Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
- „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
- „Aua, Scheiße ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
- „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?“
„Die Was?“
- „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“

[Ironman]

- „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.

Mal sehen....

[saemikneu]

Ich finde folgende Meldung noch lustig:

Der iPod-Daumen

Laut einer Meldung von GMX wollen britische Forscher herausgefunden haben, dass Nutzer von MP3-Playern in Zukunft arge Probleme mit der Gesundheit bekommen könnten. Was beim Sport der Tennisarm und beim eSport die Sehnenscheidenentzündung wegen exzessiver Mausnutzung ist, soll für Musikliebhaber der iPod-Daumen werden. Grund dafür soll das, beim namensgebenden Gerät eingeführte, Steuerrad sein, mit dem man beispielsweise die Lautstärke justiert oder den abzuspielenden Song auswählt. "Das ist wirklich gefährlich. Das Rad mit dem Daumen zu bewegen ist eine absolut unnatürliche Bewegung und kann das Gelenk beschädigen" postuliert Carl Irwin, Mitglied der britischen Chiropraktiker-Vereinigung. Die Folge seien chronische Daumen- und Ellbogenschmerzen. Eine Lösung, damit jene Schmerzen nicht zum lebenslangen Problem werden, hat Mr. Irwin aber auch parat: Wie auch ein Mobiltelefon soll der MP3-Player mit beiden Händen bedient werden. Nunja, dann kann man nur noch hoffen, dass die Player nicht noch kleiner ausfallen. Und übrigens: Ob dieser "Dual-Hand"-Ansatz auf oben genannte Mausproblematik übertragbar ist, steht noch nicht fest. Interessant wär's aber allemal.

[RoteZora]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.


Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin
zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die
Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in
der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört
und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück
soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und
er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten
sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur
Blondine und flüstert Ihr etwas ins Ohr.

Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging. "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

[TMOA]

Du bist Deutschland

[Naos]

Achtung Ordinär!

Bankangestellte: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Kunde: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur
ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
Manager
reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[Sven]

Zum Fest:

Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem
Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden!

CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem

Status: Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch
X-man sein! Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es
spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu
beginnen; Verzeihung- das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und
die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 27.11.2005
statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing
Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon
am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk
Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und
außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die
Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für
kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die
Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release 2005.1)
erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und
einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein
Konsens über das Mission-Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the
candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man
(formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts
des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven
Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. J. Christus v. Bethlehem

[Chaoskilla]

Ich verweisem la auf diese Seite, aber vor allem auf dieses Bild.
http://www.myfunlink.de/1398.htm

[Firefly]

@sven: geil, hab nen vortrag für´s weihnachtstreffen bei der feuerwehr


Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Halts Maul, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“



Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[saemikneu]

@Zero

Gutes FAQ

Eben hab ich was total bedepptes gemacht. (bin hundemüde, hatte Kopfschmerzen)
Also wollt ich mir ein Aspirin reinziehen.
Da diese Aspirin +C zum auflösen eklig schmeckne, wollt ich sie in Cola light lösen.
Was passiert? (nachdem ich die Cola 3 min offen hatte->Gas rauslassen)

ES SCHÄUMT wie verrückt!

->hab Tastatur (etwas), Boden, jap. Teppich und den Flur volgespritzt.

Zum Glück klebt das nicht, weil kein Zucker drin ist.

Edit: da ist jetzt 10 min her, es schäumt nicht mehr, ich kanns trinken. (0.4 l - Rest ist weggeflossen)
Und siehe da: es schmeckt toll! Das beste Aspirin +C was ich je hatte! (und das will was heissen; mein Kumpel nimmt meistens gleich 3)

[Amosh]

LOL, so kriegt man auch seine Kopfschmerzen weg.

Oder heute bei der Wiederholung von Clever hat der Herr Boning in Wasserstoffperoxid vergammelte Jodtabletten hinzugegeben. Dann eine Zigarette rein.

-> Es hat ebenfalls angefangen zu schäumen, der sah eklig braun aus, es sah aber geil aus, wie der da ausm Klo (ja, der hat das mit Klos gemacht [verwendet hat er auch Nagellack und Nagellackentferner, war ein Verusch, um festzustellen, womit man ein KLO hochjagen kann ]).

[GammaGandalf]

lol Zero die sind fett!

[Firefly]

so, mal ein Rezept für die feiertage:


TRUTHAHN MIT WISKEY
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad stellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich schnell 2 Gläser Whisky ein und trinke auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Nun schenke man sich 3 weitere Whisky ein.

Naach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.

Die Fisskiflasche ergreifen unn sicheins hinner de Binde kipp.

Nach ***nnner weiteren albernen Schunde langsam zzzum Ofen hin schlendern und die Trude rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ofndür.

Sisch waidere ffunf odda siehm Wixxi innen Glas sisch unn dann unn so.

Die Drute weehrent drrai Schunn***t (iss auch egal) waidabraan un all ßehn Minudn pinkeln.

Wenn überntwi möchlisch, ßum Trathuhn hinkriechen unn den Ohwn auße***n Vieh ziehen. Nominal ein Schlugg geneemign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest russzukriegen.

Den faddamt `n Fogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, dass nitt ausrutschen afffen schaißfffetttichen Kühnboden.

Wenn siach droßdem nitt fameidn, fasuhn wida aaaufbuschichtnoderschahahahahaisseegal.

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayo und Aspirin kalt essen.


ps: passt irgendwie zur cola von saemikneu

[saemikneu]

@Zero X:
Das versteh ich aber nur teilweise. ¨

Kleine Pinkologie

NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

[RangerOfDead]

Das Haus is ma geil

ich wollte schon ein posten, aber der link war ursprünglich mal korrekt ...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

[Sven]

Achtung, das ist kein Witz sondern geschieht gerade wirklich:
AMD hat Intel dazu herausgefordert an einem direkten Vergleichsduell der Dual Core Prozessoren teil zu nehmen. AMD würde dazu den aktuellen Opteron ins Rennen schicken. Intel hat auf diese Herausforderung bisher nicht reagiert und AMD stellt nun 10 Gründe dafür ins Netz:

10. Intel versuchte der eigenen Roadmap zu folgen um zum Duell zu kommen.

9. Intel entschloss sich, den Frontside Bus zum Duell zu nehmen, blieb allerdings in einem Flaschenhals stecken.

8. Die "Intel Inside"-Sticker, die als Verbindung zwischen den beiden Cores verwendet wird, schmelzen immer wieder.

7. Intel ist zu beschäftigt, die Liegestühle auf der Itanic neu aufzustellen.

6. "Hey, wir erwarten gar nicht, dass irgendjemand diese Dinger tatsächlich kauft!"

5. Intel wollte nicht antreten, da man feststellte, dass es sich um ein Duell mit Regeln des fairen Wettbewerbs handle.

4. Intel bekam keine Erlaubnis von der Feuerwehr, so viel Hitze abzugeben.

3. Es sind noch keine Systeme verfügbar - die Schutzkleidung der Hersteller ist nur bis 149W sicher.

2. Dell hat Intel nicht erlaubt, beim Duell anzutreten.

1. "Moore's Law" wurde durch "Paul's Paradox" ersetzt: Die Anzahl der gecancelten Produkte bei Intel verdoppelt sich jedes Jahr nach der Einführung des AMD Opteron Prozessors.

+++

[Naos]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[RangerOfDead]

Der wahre Sinn des Internets

[The Bang 2]

Ja ich bepiss mich gleich vor lachen @ Ranger

[Firefly]

wei kann ich mir das aufn pc ziehn? DAS IS HAMMER

[AuzingLG]

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Ein Gespräch mit Gott, und das auch für Atheisten (wie mich)...

Man kann diesen Bot auch ziemlich durcheinanderbringen:

Me:
hallo
God:
Hallo!
Me:
wie gehts
God:
Ich weiss nicht wie.
Me:
du sprichst deutsch?
God:
Darf ich das weitererzaehlen?
Me:
wenn du willst
God:
Das ist doch wohl eher hypothetisch, oder?
Me:
es ist jetzt deine entscheidung
God:
Du machst Witze.
Me:
nein
God:
Ist das alles was Dir einfaellt?
Me:
mir faellt auch ein, dass ich hier keine umlaute eintippen kann
God:
I only hear that type of response less than five percent of the time.
Me:
ah, jetzt auf einmal englisch...
God:
So you understand. Good. Warum gerade jetzt? Who is your favorite Science Fiction author?

[AMD-Powered]

Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[Swizzy]

Eine Anti Stress Maus
http://people.freenet.de/pkali/antistressmaus.gif