Was witziges... (Keine Links mehr!)

[feuerreal]

Ist das ein Fake oder steht das da in echt ?

http://myfunlink.de/files/pictures/pronoob.jpg

Greetz Grey

[Swizzy]

Kenn das Bild schon länger und meiner Meinung nach sieht es ziemlich echt aus .

[RoteZora]

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht natürlich "Muh".

Die schwarze Kuh hingegen macht "Ey yo man, Muh man...!"

[Kouter79]

Was ist der Unterschied zwischen ein Volkan und einem Mensch???




===== ein Vulkan ist ein Erdloch und ein Mensch ein Arschloch

[MASTERofCNC]

CarPack

[Ironman]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

[saemikneu]

Zitat von Grey

http://myfunlink.de/files/pictures/pronoob.jpg
Greetz Grey

"Externes Linken verboten"

Hab noch was: Pinguin im Technofieber

[Ironman]

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

[MASTERofCNC]

Trefen sich Drei Vampiere in der Nacht zum Ratschen. Der erste bekommt Durst und fliegt weg. Kommt nach 30 min wieder mit einen total blutigen Mund. Da fragt der eine:" Man du bist ja ganz schön blutig wo warst du denn." Er sagt:" Siehst du das helle Licht da hinten?" "JA". "Da war eine Hochzeit, alle waren mit Bier und Wein angetrunken. da habe ich anbeissen können ohen das einer was gemerkt hat". Der zweite bekommt auch Durst und fliegt weg. Kommt nach 20 min wieder, noch blutiger als der erste. Da fragen die Zwei anderen:"Man wo warst du denn? Du bist ja noch Blutiger im gesicht:"Er sagt:"Seht ihr das Licht da hinten?"."Ja" antworten sie."da war eine Bar da gab es Frei Bier und alle waren so Besoffen die ha ich ohne Probleme anzapfen können. Einfach lecker.". Der Dritte bekommt nach denn ganzen Erzählung auch Durst und flog weg. Er kamm nach 10 min wieder total Blutig am ganzen Körper. Die Anderen fragen ganz erstaunt wo er war. Er sagte:"Seht ihr die Mauer?" Die anderen Sagen"Ja". Er:" Seht ihr ich habe sie nicht gesehen.

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Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drücke Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

[Ironman]

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

[MASTERofCNC]

Ein Amerikaner macht Urlaub in Deutschland.

Er hat einmal gehört dass man zu glück auch Schwein sagen kann.

Auf einer Party fragt der Gastgeber: ´Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?´

Darauf antwortete der Amerikaner: ´Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht.´


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Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Der eine greift sich an die Brust, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Als er fertig telefoniert hat, erklärt er den anderen: "Ich hatte neulich eine Operation am Herz und bei dieser Gelegenheit habe ich mir gleich eine Tasche fürs Handy machen lassen!" - Wenig später klingelt wieder ein Handy. Der zweite Mann greift sich an seine Hüfte, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Auch er erklärt nach dem Telefonat: "Ich hatte eine Operation an der Hüfte und habe mir bei der Gelegenheit gleich eine Tasche für mein Handy machen lassen." Da steht der dritte auf, marschiert in Richtung Toilette und als er wieder die Saune betritt, sagen die anderen beiden: "Du, bei dir hängt noch ein bisschen Klopapier am Hintern!" - Er antwortet: "Ah ja, ich glaub, ich hab grad ein Fax bekommen!"


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Ein Kanibale läuft mit einem Skelett unter dem Arm durch die Wüste. Da trifft er auf einen anderen Kanibalen, der Ihn fragt: "Hey, was machst Du denn mit dem Skelett unter dem Arm?" Da erwidert der andere Kanibale: "Ach, ich gebe nur mein Leergut ab!"

[Ironman]

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

[MASTERofCNC]

Ein Mann schleppt eine Frau aus der Disco ab.
Unterwegs denkt die Frau:" Ach du Scheiße ich hab´ja meine Tage! Ach egal ein echter Seemann sticht auch ins rote Meer!"
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht Blut auf seinem Bett aber die Frau ist weg.
"Oh Gott was ist passiert?" denkt er.
Er steht auf und geht in den Flur. Dort sieht einen Hammer liegen "Am Hammer ist kein Blut, also erschlagen habe ich sie schonmal nicht".
Er geht weiter und sieht seine Säge da liegen:"An der Säge ist auch kein Blut, also zersägt habe ich sie auch nicht".
Er geht ins Badezimmer und schaut in den Spiegel und schreit:"Oh mein Gott ich habe sie gefressen!!".

[Ironman]

in DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

[MASTERofCNC]

Zwei Freunde treffen sich - der eine hat ein blaues Auge.
"Warum?", fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl. Sie ist doch deine Ehefrau und zu der
wirst du wohl 'Du' sagen dürfen."
"Ja, schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: 'Jetzt
haben wir schon 14 Tage nicht gebumst'.
Und darauf habe ich gesagt: 'Du!'

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Sagt der Vater zu seinem Sohn:
"der Storch hat dir heute ein Schwesterchen mitgebracht."
Sagt dann der Sohn:
"Du bist auch so ein Idiot! Draußen stehen so viele geile Frauen, und du poppst den Storch

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"Ich rauche nicht,
ich trinke nicht,
ich fluche nicht und.."

-"Verdammt nochmal,
jetzt ist mir die scheiß Kippe ins Bier gefallen!"

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[Ironman]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[MASTERofCNC]

Der kleine Alex spielt mit seiner Modeleisenbahn. Dabei spricht er: ''Achtung, Achtung!! Der Zug aus Düsseldorf ist so eben eingetroffen. Die Männer bitte hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne.'' Das hört die Mutter belehrt ihn, FRAUEN zu sagen und nicht SCHLAMPEN. Deswegen hat er jetzt eine Stunde Spielverbot. Er sitz nun eine Stunde vor seiner Eisenbahn. Nach der Stunden fängt er wieder an: ''Achtung, Achtung!! Der Zug aus Düsseldorf ist so eben eingetroffen, die Männer bitte hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne.'' Die Mutter denkt sich, na hat die Strafe doch etwas gebracht. Dann fügt Alex noch hin zu: ''Achtung Achtung, noch eine Durchsage für den Zug aus Düsseldorf, wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!''

[Ironman]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[MASTERofCNC]

HAtten wir schon sehr oft... aber trotzdem geil!



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Der alte Zitzewitz , deutscher alter Adel, geht über die Leikörperallee und nimmt sich eine Dame mit ins Hotel. Akkurat, alte deutsche Schule, zieht er sich aus, hängt Hosen über den Stuhl, pfeift laut einmal. Die Dame erschreckt und sagt, was ist das für ein Pfiff? Darauf hin Zitzewitz, das ist ein alter Kavalleriepfiff, und das heißt aufsitzen !!!Sie setzt sich auf, und wie sie so dabei sind, pfeift Zitzewitz zweimal. Die Dame erschreckt wieder und sagt was ist das für ein Pfiff? Zitzewitz sagt, das kommt auch von der Kavallerie und heißt einreiten. Und wie sie beim einreiten sind, pfeift die Dame auf einmal dreimal. Zitzewitz erschreckt sich und fragt die Dame was das für ein Pfiff sei. Die Dame sagt ja, das ist ein alter Feuerwehrpfiff von meinem Mann und der heißt mehr Schlauch..

[Ironman]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

[MASTERofCNC]

Treffen sich 2 Vampire in einer Bar. Der erste bestellt sich Blutorangensaft, der zweite bestellt sich nur eine Tasse mit heißem Wasser. Da fragt der Erste: Wasn mit dir los? Warum hast du dir nur heißes Wasser bestellt? Der andere Vampir holt einen benutzten Tampon aus seiner Tasche: It's Teatime!

[Ironman]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

[MASTERofCNC]

Geil!!!

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich gerade ein Kaugummi kauernder Holländer
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Gespräch :
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ? Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert. : Ja
natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint : " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt. Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Deutsche erwidert leicht genervt. Ja natürlich. Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen , eine Frage zu stellen : Habt Ihr auch
Sex in Holland?? Der Holländer lacht und sagt : Ja natürlich haben wir
Sex. Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt : Und was macht Ihr mit
Den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der
Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
Wir nicht! In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft !!!

[Ironman]

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

[MASTERofCNC]

Zwei Hasen hoppeln übers Feld und finden eine Flinte. Der eine schaut neugierig vorn in den Lauf, während der andere hinten am Abzug spielt. Plötzlich gibt es einen Riesenknall. Dem Hasen vor dem Gewehr hängt ein Auge schlaff herunter, das andere steht zur Seite ab. Sagt der Hase am Abzug: „Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich genauso erschrocken!“

[Ironman]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[MASTERofCNC]

Zitat von zizouu

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

ICH STERBE GLEICH!!!


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Ein Mann geht durch eine Westernstadt. Geht in einen Saloon, sagt der Barkeeper:"Wenn Du das Pferd draußen zum lachen bringst, bekommst du 1000$." Der Mann geht raus, pflüstert dem Pferd was ins Ohr, das Pferd fängt an zu lachen und er kassiert die 1000$.
Eine Woche später. Gleiche Stadt, gleicher Saloon, das Pferd draußen immer noch am lachen, sagt der Barkeeper:"Wenn du das pferd dazu brinsgt, das es aufhört zu lachen, dann bekommst du wieder 1000$.
Der mann geht raus, das pferd fängt an zu weinen, er kassiert die 1000$. Fragt der barkeeper:"Wie haben sie das denn gemacht?" Sagt der mann:"Naja, beim erstn mal hab ich gesagt, ich hab den längeren. Und beim zweiten mal haben wir verglichen!"

[Swizzy]

Ähm ihr könntet auch mehrere Witze in einem Post verfassen ...

[Ironman]

Fährt Klaus mit dem Taxi. Sagt der Taxifahrer: "Wohin soll's denn gehen?"
"Zum Karneval nach Köln!", antwortet dieser.
"Als was gehen Sie denn?"
Klaus öffnet den Mund und zeigt eine Kirsche. "Als Mon cheri!"
Der Taxifahrer macht eine Vollbremsung und Klaus verschluckt seine Kirsche. "Oh nein! Jetzt hab ich keine Verkleidung mehr.",jammert er.
Das Taxi hält, der Fahrer steigt aus und geht in das nächste Geschäft. Als er nach fünf Minuten mit einem Glas Erdbeermarmelade wieder herauskommt, beschwert sich Klaus: "Was soll ich denn damit? Ich brauche eine Kirsche!"
"Die schmieren Sie sich in den Arsch und gehen als Kreppel!"

edit: @swizz: wie soll ich dann heute die 4k schaffen ?

[MASTERofCNC]

Zitat von Swizz_ruler

Ähm ihr könntet auch mehrere Witze in einem Post verfassen ...

Hab ich schon ein paar mal gemacht...