Coole Clips&Links

[gigant011]

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.
Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[gigant011]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[gigant011]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter."


Ich wünsch euch einen schönen TAg^^

[gigant011]

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Folgen der Gesundheitsreform
Ein älteres Ehepaar auf dem Land, welches noch echte Notzeiten kennt, hat es sich zur Angewohnheit gemacht, alles miteinander zu teilen, so auch den Zahnersatz.

Eines Tages kommt der Mann zum Essen vom Feld heim (die Frau hat schon gegessen, da ja nur eine Prothese vorhanden ist). Die Frau gibt ihm die Zähne, er setzt sie ein meint: "Sag nichts, Du hast heute Sauerbraten und Klösse gegessen."

Sie bestätigt und er "schmeckt" weiter: "... und dazu hast Du einen guten Rotwein getrunken". Die Frau bejaht auch dies.

Nach einer kurzen Weile meint wiederum er: "Aber es ist Dir nicht bekommen ..."

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Weihnachten - jedes Jahr dasselbe
In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.

Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.

Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.

Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohlebraten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.

Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.

Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.

Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.

Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

Ich wünsch allen Besuchern einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Büromenschen, eine Typenbeschreibung
Der Lümmel
Um in sein Gesicht schauen zu können, müssen wir erst die schmutzigen Schuhsohlen seiner Cowboystiefel überwinden. Die hat er nämlich auf den Schreibtisch geparkt. Hübsch, lässig, dieser Büroflegel mit Omi-Charme. Pult in Konferenzen ungeniert das halbe Mittagessen aus seinem Gebiss - für diesen Zweck hat er stets einen Zahnstocher bei sich. Und das Rülpsen gehört zu ihm wie sein breites Grinsen. Der Typ nervt zwar unendlich, ist aber harmlos. Für Intrigen und Bosheiten fehlt im ganz einfach die Phantasie.

Der Angeber
Bei diesem Pfau tragen Kolleginnen besser eine Sonnenbrille - er ist ein notorischer Blender. Ohne ihn, schwadroniert er, "wäre die Firma längst bankrott". Vor "Müllers Gebrauchtwagen" hat er natürlich beim Marktführer gearbeitet. Vor "Carls Computershop" war er anderswo der Grösste. Blabla... Er spekuliert an der Börse, doziert unentwegt über Macht und Mäuse. Spätestens mit 50 will er in Rente gehen und nach St. Tropez ziehen. In seine Villa, versteht sich. Klappern gehört für ihn zwingend zum Handwerk.

Der Teddybär
Sein Motto: Probier"s mal mit Gemütlichkeit. Während den Kollegen stressbedingte Schweissperlen auf der Stirn stehen, kocht er in aller Ruhe seinen Yogitee. In Sandalen tapst Teddy nicht nur durch die Firma, sondern auch in zahlreiche Fettnäpfchen. Die optische Zumutung - das Frühstücksei auf seinem taillierten Hemd, sein angestaubtes Cordjackett, die Pomadenfrisur - alles verzeihlich. Man kann im eben nichts übelnehmen. Und genau das nehmen wir übel.

Der Macho
Er ist eine weitverbreitete Seuche in deutschen Büros. Und hat sich bis in die Chefetage durchgeboxt. Für Kollegen ist er Vorbild. Sie hängen an seinen Lippen, um die neusten Szenetips aufzusaugen, und um zu erfahren, wo die heissesten Mädchen rumschwirren. Kolleginnen tituliert der Macho pauschal mit "Mädels", auf deren Kehrseite er gern mal Hand anlegt. Einfach zum Abgewöhnen dieser Typ.

Der Choleriker
Explosionsgefahr ! Der Schnurrbart bebt, sein Stiernacken schwitzt, das Gesicht wird feuerrot. Niemand kennt den Anlass; denn der ist sicher nichtig. Plötzlich knallt der Schreihals Türen zu, schmeisst mit Akten, brüllt so laut, dass die Wände beben. Der Choleriker ist eine Ladung Dynamit, die das gute Betriebsklima im Handumdrehen sprengt. Statt in die Luft zu gehen, sollte sich dieser Nervtöter besser in Luft auflösen!

Der Besserwisser
Fragt man ihn nach dem Datum, hält er einen Vortrag über die Geschichte des Kalenders. Der Hobby-Einstein weiss alles - vor allem besser. Widerspruch zwecklos. Rutscht die intellektuelle Nickelbrille auf halbmast, droht der nächste Belehrung. Jedes Gespräch wird mit ihm zu einer Vorlesung. Er begrüsst Kollegen mit Goethe-Zitaten, nervt mit lateinischen Sprüchen. Nur Humor hat dieses lebende Lexikon nicht; Spass ist für den Besserwisser ein Fremdwort.

Der Opportunist
Wer sich auf ihn verlässt, ist verlassen. "Wir müssen uns für eine Überstundenregelung stark machen", verkündet er lautstark, um noch am selben Abend klaglos bis in die Nacht zu schuften. Entscheidungen diese Seitenwechselexperten schwanken wie Schiffe kurz vor dem Untergang. Er buckelt beim Boss, will aber sonst beliebt sein. Der Opportunist stösst jeweils in das tonangebende Horn. Zeit für einen Wechsel - in eine neue Firma.

Der Bürokrat
Seine Leidenschaft: Hausmitteilungen, sein Nervfaktor: seine ewige Besserwisserei mit erhobenem Zeigefinger. Dieser Kollegentyp protokolliert, archiviert und dokumentiert einfach alles. Seine Arbeitszeit wird minutiös vermerkt, die der anderen auch. "So kann mir niemand was", glaubt der Bürokrat. Briefe beginnt er gern mit dem Hinweis: "In meinem Memo vom letzten Donnerstag wies ich bereits darauf hin..." Stress mit Kollegen? Da ist dann wieder eine Hausmitteilung fällig. Schrecklich!

Der Miesmacher
"Schwachsinn", "Unfug", "Idiotenent-scheidung". Das Urteil dieses Kreativkillers ist so vernichtend, wie TNT. Ironisch grinsend kommentiert er jede Idee mit einer abfälligen Wegwerfbewegung. Er rollt die Auge, kraust die Stirn. Sein Markenzeichen: höhnisches Gelächter. Azubis macht die Motivationsmade mundtot, und er bremst jede Diskussion. Einzige Hoffnung: Dass der Boss diesen Profipessimisten irgendwann auch mies findet.

> und jetzt die Frauen: Die Nervensägen

Die Zicke
Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanellkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihr einzige Leidenschaft: anderen ein schlechtes Gewissen zu bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommer und Privattelefonate sind für genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex- Korrekturen.

Die Klatschtante
Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette verbringt.

Der Oldtimer
"Ich bin schon seit 30 Jahren dabei", blökt die Alteingessesne. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch keine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz.

Das Weibchen
Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hackenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwand voran.

Das Sensibelchen
Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat " ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose bereits "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmittleid.

Die Kreativ-Diebin
Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten.

Die Anbiederin
Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small talk. Einfach peinlich diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht?

Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streber sind so exklusiv wie ihr Designer Outfit: Jil Sander Anzug, Chanel Ohringe, Louis Viton Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.

Die Vitamin-B-Sprize
Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet! "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich.

Die Intrigantin
Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihr Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig zagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Heinz hat Wettschulden, Rita hat eine Affäre, Monika Alkoholprobleme. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen ein.

[Denny]

Nicht schlecht kleiner....

LOL bist der einzige hier der postet und dann gleich 12 mal löl

[gigant011]

Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der grosse Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

[gigant011]

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wieviele das wohl sein mögen ?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: Ist doch kein Problem; Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.


Gute NAcht^^

[gigant011]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus ...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Polizisten nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Schönen Abend allen Leseratten ^^

[gigant011]

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."

"Sieh mal, deine Schwester heißt: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!

"Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."

"Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Das Ding
Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.

Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.

Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.

Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.

Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.

Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.

Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.

Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.

Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.

Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.

Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.

Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.


Ich wünsche einen schönen TAg^^

[gigant011]

Marcel mit sohn im Zoo
Sohn: Babba, wahs isn das ?
Vater: Een Elefant.
Sohn: Was sin das, Elefanten ?
Vater: Das sin äm Elefanten.
Sohn: Aus was sindn die ?
Vater: Nu aus Fleesch.
Sohn: Ham die denn gor keene Gnuchen?
Vater: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
Sohn: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
Vater: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
Sohn: Nu woo denne ?
Vater: Nu vorne.
Sohn: Nu woo is denn vorne ?
Vater: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
Sohn: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
Vater: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
Sohn: Werglich, das is ni der Schwanz ?
Vater: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
Sohn: Was sin das for Ferde, Bappa ?
Vater: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
Sohn: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
Vater: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
Sohn: Worum sin das nu wieder keene Risseln ?
Vater: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.
Sohn: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
Vater: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
Sohn: Wieviel Beene ham die denn ?
Vater: Na viere.
Sohn: Ham alle Lehm vier Beene ?
Vater: Nu freilisch, Gind.
Sohn: Sin das ni Heringe, Bappa ?
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
Sohn: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene ?
Vater: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.
Sohn: Was isn das, Babba, Flussn ?
Vater: Das sin äm Flussn, mei Gind. Sohn: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein. Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
Vater: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
Sohn: Die ham aber lange Flussn.
Vater: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
Sohn: Warum sin das nu wieder Beene, Babba ?
Vater: Weils äm Beene sin bei den Affn.
Sohn: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba. Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
Vater: äwoo, das is doch eene Blindschleiche.
Sohn: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
Sohn: An was siehste denn das ?
Vater: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.


Ich hoffe der mitschnitt aus meiner Freizeit hat gefallen ^^

[relaxnoob]

LoL
und weiß er nun was ein elefant ist ?

[Ironman]

Zitat von gigant011

Ich hoffe der mitschnitt aus meiner Freizeit hat gefallen ^^

jop aber lern mal besseres deutsch sonst endet dein armer sohn noch wie du

[-=rabbitbrain=-]

Das ist absolut geil zwar ein bischen pervers aber geil

http://www.darmstadt-rukis.de/downlo...fektewelle.mpg

[gigant011]

Brandenburger Tor
Hier is Günther, direkt aus Berlin. Mann, is das hier ne Stimmung! Alle wollense zu Fuß durch das Brandenburger Tor latschen. Dabei bin ich da sowieso schon gerade mitn Lanz durchgebügelt, das hat den Durchgang nen bißchen vergrößert, könnt man sagen.

Und dann war da noch diesen komischen Bundeskanzler, der wollt partout bei mir auffe Ackerschiene mit rüberfahren. Nix da. Trittbrettfahrer der deutschen Wiedervereinigung können wir nich brauchen, ey.

Un das Rattenscharfe is ja, du brauchs übershaupt kein Visum mehr, das ja voll die Anarchie, da kann ja jeder rüberkommen. Ich mein, dem Traktorismus steht der Ostdeutsche ja sowieso ziemlich aufgeschlossen gegenüber. Un da war das an sich ja auch für mich kein Problem, mitn Lanz zun Alex zu bügeln. Du ahnst das ja nich, was da los is. Die ganzen Wessis, die alle noch kein Weihnachtsgeschenk ham, sind ja nu alle rübergemacht und wollen noch mal billig im Osten zuschlagen.

Ich hab mir auch vom Kombinat Güllotron ne assreine Güllepumpe mitgebracht, für fünf DM. Wahnsinn, wa? Wenn du das Geld auch noch schwarz am Tauschen bis, dann is das noch billiger, weil da ja die lebenswichtigen Dinger, wie z. B. Güllepumpen, wern ja von Staat subventioniert. Ey, nur mit die dicken Einkaufstaschen kommen die Leute hier durch das Brandenburger Tor gelatscht, die kaufen die Zone total leer. Du mußt dir das hier am Brandenburger Tor etwa so vorstellen, als wenn bein Winterschlußverkauf morgens um acht die Kaufhalle aufgemacht wird. Aus dem Arbeiter-und-Bauern-Paradies is nu das 99-Pfennig-Paradies geworn.

Armes Deutschland!

So, ich muß noch aus den alten Eggenrahmen einen Blumenständer für Tante Klara schweißen zu Weihnachen.

Munter bleiben!


SChönen Tag euch allen^^

[TuRkOwN4U]

Günther ist ja der reinickendorfer Bürgameister da wo ich wohne (bezirk) ^^
omg der ist schwul ^^ so wie ich weiss. ''ICH BIN SCHWUL UND DAS IST AUCH GUT SO'' lol

[-=rabbitbrain=-]

Also ist Günther jetzt schwul oder nicht??


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Juhu mein 800 posts

[TuRkOwN4U]

also mir ist das echt wurcht aub er schul bi oder lesbisch ist lol haubsache ich bin normal und stehe auf weiber ^^

Edit: Marcel mach den einen thread von hase weg mit der perversen welle da sowas ist halt unpraktisch was wohl die admins darüber sagen...

[-=rabbitbrain=-]

Jo das sage ich mir auch jedes mal. Wie kann man nur auf Männer stehen wenn man ein mann ist ?? *gübel* Die haben doch nichts was ich auch nicht habe. Naja wem es gefällt *gg*

[gigant011]

Arsch rennt fröhlich durch den Wald und trifft einen Hasen.
Arsch (fröhllich): "Hallo, Hase!"
Hase (abfällig): "Hallo, Arsch."
Arsch läuft traurig weiter. Denkt sich dann: "Ach, Einzelfall!" Trifft Arsch einen Bär.
Arsch (gut gelaunt): "Hallo, Bär!"
Bär (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Arsch ist am Boden zerstört und trifft zufällig auf einer Lichtung eine gute Fee.
Arsch: "Hat ´n Arsch auch ´n Wunsch frei?"
Fee: "Ja, okay, ´n Arsch hat auch ´n Wunsch frei. Was willste?"
Arsch: "Ich wäre gern ein Vogel!"
*pling* Arsch ist ein Vogel und flattert durch die Lüfte. Sieht er auf ´nem Ast ´ne Taube sitzen. Er setzt sich daneben und sagt bestens gelaunt:
"Hallo, Taube!"
Taube (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Hey, ich bin doch ein Vogel!"
"Na dann piep mal."
"Pffrt."

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[-=rabbitbrain=-]

LOL. Aber shon etwas durchgeknallt. Passt zu mir

[gigant011]

Eine Maus wird von einem Tiger verfolgt! Die Maus rennt um Ihr Leben, dabei begegnet sie einem Elefanten:
"Elefant, Elefant kannst du mir helfen, der Tiger will mich fressen?"
Elefant überlegt!? "Okay, Maus, stell Dich einfach hinter mich!"
Die Maus stellt sich hinter den Elefanten. Elefant drückt kurz und macht einen großen Haufen auf die Maus, so dass nur mehr das Schwänzchen herausschaut!
Der Tiger kommt am Elefanten vorbei: "Hey, Elefanty hast Du die Maus gesehen?"
Aber da erblickt er schon das kleine Schwänzchen, was aus dem Haufen ragt. Er zieht die Maus aus dem Haufen, schüttelt sie ab und frisst sie. Und die Moral von der Geschicht:
Nicht Jeder, der Dich in die Scheiße haut, meint es böse mit Dir!
Nicht Jeder, der Dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit Dir!
Wenn Du schon in der Scheiße hockst, dann zieh auch den Schwanz ein!

Frohes Fest

[gigant011]

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


Ich wünsche ein Frohes Fest^^

[Denny]

Zitat von gigant011

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


Ich wünsche ein Frohes Fest^^

LOL anspielung auf mich argh
Du sack ich heisse auch so LÖÖÖÖÖÖÖÖÖL

MFG

Denny

[gigant011]

Ich hoffe doch das du nicht so ein Hoffnungsloses Krankheitsbild hast ^^

[Denny]

Zitat von gigant011

Ich hoffe doch das du nicht so ein Hoffnungsloses Krankheitsbild hast ^^

Hmm bis jetzt habe ich nix zum glück das ich nix habe will auch nie was haben wie mein Opa jetzt argh schlimmm

[gigant011]

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Schönen Tag euch allen^^