Was witziges... (Keine Links mehr!)

[devil]

oller schleimer

[Magata]

Hei, die Witze sind echt genial.Aber dass mit der Diskette ist auch super.



Warum machen wir nicht ein extra Witze forum. Da kann dann jeder seine besten Witze rein schreiben. Aber nur Witze oder auch Pics, aber keiner soll seine meinung zu den witzen abgeben.

[Darkwolf]

Original geschrieben von devil
oller schleimer

wer, ich?

Witzeforum, und dann OHNE kommentare? wieso denn...ein paar comments sind doch auch witzig

[Magata]

Jaja, dass stimmt auch wieder dann lassen wa dass mit den "keine kommentare" halt weg.



Und wer macht eins offen?

[devil]

Original geschrieben von Darkwolf


wer, ich?

Witzeforum, und dann OHNE kommentare? wieso denn...ein paar comments sind doch auch witzig

naja das nenst du nen kommentar?

[Magata]

Was hast du Devil dass stimmt doch. Was hat er denn falsch gemacht.

[Darkwolf]

Original geschrieben von devil



naja das nenst du nen kommentar?

nein, DAS nenne ich "Randdiskussion"

[Sven]

@Darkwolf & Magata:
Dieser Thread ist dazu gedacht Witze zu posten, macht ihn bitte nicht kaputt!

Wenn ihr euch privat unterhalten wollt nutzt ICQ oder PNs....

Und jetzt möchte ich hier keine Privatdiskussion mehr sehen.

[Sternchen]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



Sternchen + Z

[Excytee]

Ich hab echt keine Ahnung ob der hier rein passt, na ja, schaun 'ma mal.

Fatal Error

[Sven]

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.


Damit kommen wir zu dem Schluß:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Apokus]

[Mitdaun]

Und so bestechend logisch

[Magata]

Dazu kann ich nur sagen:Nach dieser schlussfolgerung dürfte es den Weihnachtsmann also nicht geben.

[Cosima]

Böse böse Jung s...ES GIBT DEN WEIHNACHTSMANN und damit baster....

[Razy]

Original geschrieben von Cosima
Böse böse Jung s...ES GIBT DEN WEIHNACHTSMANN und damit baster....

Und der Weihnachtsmann ist ein Eisbär?!

[OLDI]

Toll, und ich darf im Winter wieder Schnee in den Keller schaufeln gehen, na vielen dank

[Cosima]

Bäh bäh bäh ihrBanausen nu schmolle ich mal .so!

[Darkwolf]

Original geschrieben von Magata
Dazu kann ich nur sagen:Nach dieser schlussfolgerung dürfte es den Weihnachtsmann also nicht geben.

hey, jetzt desillusioniert mich doch nicht!

ihr habt grad meine ganze Weltanschauung zerstört - wenn ihr JETZT auch noch den Osterhasen für ein Hirngespinst erklärt, dann...ja, dann...dann weiß ich auch nicht mehr *sniff* *heul*

[susiebond]

Dieser Thread ist dazu gedacht Witze zu posten, macht ihn bitte nicht kaputt!

Ähm, wo steht denn hier geschrieben, daß hier nur Witze geposted werden dürfen? Es wurden doch schon auf den ersten Seiten Kommentare und abschweifende postings gemacht, und der Verfasser des threads hat meines Wissens auch nirgendwo manifestiert, daß er hier nur Witze sehen will oder gar einen Witze-thread dieses Ausmaßes beabsichtigt hätte.

Allerdings fände auch ich es schön, wenn zwischen den postings immer mal wieder ein guter Witz zu lesen wäre

[Sternchen]

Susie dein Wunsch ist mir ein Befehl

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Sonntag frueh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."



Sternchen + Z

[Sven]

Kommentare sind ja ok

Aber das ganze echt zu einem anderen Thread werden zu lassen nicht....



Aber um dem die Schärfe zu nehmen:

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

[susiebond]

@Sven
Ich verstehe Deine Befürchtungen, aber bis jetzt haben wir doch immer zu dem zentralen Thema dieses threads zurück gefunden...

Und Deine Weihnachtswitze sind wirklich ziemlich desillusionierend.

[YODA]

ein koelsch fuer den jaeger

[gersultan]

*lachendunterdemTischlieg*

[Cosima]

also ich find das nicht lustig ( schmoll)...wie kein Weihnachtsmann?

[Sternchen]

Heiliger Abend

Ganz dolle erleuchtet sind die Gassen!
still und starlich liegt der See!
auf den tiefverschneiten Strassen
liegt ein totgefahrenes Reh!

Alle Kinder freun sich doll
Mama is grad hingefallen,
Papa is schon wieder voll!

Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad fängt er zu brennen an.

Da kloppft es draussen an das Tore
ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
doch es sind nur die Verwandten
die da stehen vor der Türe
Oma Opa Onkel Tante...
die alten Feiertagsgeschwüre!

Da kommt Knechzt Ruprecht mit dem Schlitten
fährt voll in Papas Manta rein
der sagt: "na der kann was erleben,
dem hau ich jetzt die Fresse ein.

Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei
der Baum ist immernoch am brennen
und Heilich Abend ist ..vobei!



Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und
fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe,
woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus. Der
kleine Eddy ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt
ich schon immer mal haben, woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag
mal Nikolaus, stimmt das, daß die Engel im Himmel keine Höschen
anhaben?"
Der Nikolaus ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du
das?"
Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"



Sternchen + Z

[Apokus]

Ok auch mal wieder von mir n paar


Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht
er:"O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten." Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und
beten: "Komm,
Herr Jesus,sei unser Gast und segne, was du uns bescheret
hast!"

Das beste beispiel das auch gott nicht möchte das wir arbeiten


Jesus hat eine Eingebung und will ein gefallenes Mädchen namens Maria Magdalena an ihrem Arbeitsplatz im Bordell besuchen,um sie zu bekehren.Unwissend,wen sie da vor sich hat ,zieht sie sich aus und spreitzt die Beine.30 Sekunden später rennt sie -wie am Spies schreiend -aus ihrem Zimmer.Darauf die Puffmutter zu Jesus:"Mein Gott ,was hast du mit ihr angestellt?!"
Jesus:"Nichts Schlimmes! Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt."

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."



Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der
Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt: "Jeder der der Kirche angehoert,
bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Staerke seines Glaubens passt. Du
mein Sohn bekommst einen Ford." Der Pfarrer erwidert darauf: "Oh ja..."
Einige Wochen spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Und wie
gefaellt es dir mit deinem Fahrzeug?" Pfarrer: "Nicht so gut: Wieso hat der
Pfarrer aus dem Nachbarort, der
500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?" Petrus: "Sei
nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner
Haushaelterin bereits vergessen?" Pfarrer: "Ach ja, das..." Ein paar Tage
spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Bist du immer noch so
unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?" Pfarrer: "Nein!" meint der
Pfarrer und bricht fast in Gelaechter aus. "Ich habe gestern den Bischof
auf einem Skateboard gesehen..."

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei. Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: " Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Knödel, Lammbraten, Weine usw. Und bei uns gibts morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten essen die tollsten Köstlichkeiten und wir immer nur Haferbrei?! Da antwortet Gott: " Ja meinst du denn, ich koch extra für uns zwei?!"




Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus
dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen
zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit
Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß
doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?
" - "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

[Magata]

Ich hab auch so was.

Die letzten Worte ...

... der Airbus-Crew?
- Das Laempchen da blinkt - ach, vergessen wir's.
... des AKW-Wartungsmechanikers?
- Kümmert euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
... eines Architekten?
- Mir fällt da gerade was ein ...
... eines Atomphysikers?
- Kritische Masse? Nee, wieso?
... des Autofahrers?
- Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Baustatikers?
- Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet ...
... des Bergsteigers?
- Der Haken hält.
- Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ...
... des Bettnässers?
- Mach mal die Heizdecke an ...
... eines Biologen?
- Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... des Blinden?
- Ich hab's kommen sehen!
... von Paul Bocuse?
- Das schmeckt aber komisch.
... eines Börsianers?
- Sofort alles kaufen!!
... des Briefträgers?
- Braves Hundchen ...
... des Bungee-Jumpers?
- Ja, das hält.
- Nein, das hält.
- Hurra!
... des Chefs?
- Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... des Chemielehrers?
- Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!
... des Chemikers?
- Das ist nun wirklich eine interessante Real...
- und nun der Druckempfindlichkeitstest!
- Und nun der Geschmackstest!
- Und nun der Geruchstest!
- Und nun der Schütteltest!
... des Co-Piloten?
- Was heißt: "Ich Hab' vergessen zu tanken"?
... des Computers?
- Sind Sie sicher? (J/N)
... des Dachdeckers?
- Scheiß Wind ...
... eines Detektivs?
- Klarer Fall, Sie sind der Mörder!
... des Diesel-Fahrers?
- Lieber tot, als Schwung verlieren.
... des Do-it-yourself-Mechanikers?
- Das müsste halten.
... des E-Gitarrenspielers?
- GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!
... eines Erfinders?
- So, jetzt versuchen wir es mal ...
... des Fahrstuhlpassagiers?
- Abwärts, bitte!
... des Fallschirmspringers?
- Das Ding wird schon aufgehen.
- Scheiß Motten!
- Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen!
... eines Flugzeugkapitäns?
- Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?
... eines Gastes im Restaurant?
- Ich nehme das Pilzragout.
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe?
- Haaaatschiiiiiiii!
... der Geisel?
- Du schießt ja doch nicht, Du Feigling.
... des Gerichtsvollziehers?
- Und die Pistole ist auch gepfändet.
... des Großwildjägers?
- Hier war doch eben noch ein Loewe?!
... des Handgranatenwerfers?
- Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?
... des Hardware-Bastlers?
- Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran ...
... des Helden?
- Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei ...
... eines Henkers?
- Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach ...
... des Holz-Anstreichers?
- Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
... des Hundehalters?
- Nein, der ist ganz zahm!
... des Informatikers?
- Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

[Razy]

... des Informatikers? - Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!