Was witziges... (Keine Links mehr!)

[SoerenS]

Zitat von Raskolnikow

Ich wäre dafür, diesen Thread in "Altherrenhumor" umzubenennen. Zu lachen gab es hier schon ewig nichts mehr...

Naja, kannst ja auch den Thread ignorieren oder selber mal etwas schreiben, was du als witzig empfindest. Mal ganz davon abgesehen, dass Humor leider Gott sei dank immer noch Geschmackssache ist.

Aber irgendwie hast du recht.

[daabrippa]

Zitat von Raskolnikow

Ich wäre dafür, diesen Thread in "Altherrenhumor" umzubenennen. Zu lachen gab es hier schon ewig nichts mehr...

Heul doch!

[saemikneu]

Ich find das noch witzig

[KnallfroschXXL]

Wie wäre es denn, wenn du dann mal was witziges suchst, und es hier rein stellstm anstatt nur zu nörgeln??

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

[Amosh]

Zieht euch mal die Seite rein.

[RoteZora]

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"

Sagt die andere empört: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!"

[Simsenetti]

Heirat ohne Sinn

[WalnutXP]

Zieht euch das mal rein:

http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=568963

[Surli]

> Eigentlich wussten wir das alles schon.... Aber so klar verständlich war
es doch noch nie...
>
> DAS PUNKTE SYSTEM
>
> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
>
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
> Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
>
> Du machst das Bett +1
> Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
>
>
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
>
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8
> Du kommst mit Bier zurück -5
> Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
>
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
> ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5
> Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
> Es war ihre Katze -40
>
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
>
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
> -1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
>
> An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>
>
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fahrt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
>
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
>
> 3) Dein Aussehen:
>
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
> um auf Hosenträger -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
>
> 4) Die ultimative Frage:
>
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
>
> 5) Kommunikation:
>
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
>
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
>
> Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
> wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
>
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
>
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann
>
> -100 Das wird teuer
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

[Germane45]

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

"Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

[RoteZora]

Zitat von WalnutXP

Zieht euch das mal rein:

http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=568963

Lol und das ganze im Jungfrauenstaat Virginia !

[Hydroxie_Koter]

Fliegende Bratwurst bricht Autofahrer die Nase

[RoteZora]

Im Krankenhaus: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der
Geburt dabei haben?" Antwort der Betreffenden: "Um Himmelswillen! Nein! Der
versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[Sr!V3r_FX]

Zitat von Hydroxie_Koter

Fliegende Bratwurst bricht Autofahrer die Nase

loOoOoOOoooOOOoooOoooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOol

muahahahhahahahahahha !!!!!!!!!!


EINFACH NUR GEIL !!!!!!!!!

mUAHHAHAHAHAHAHA

[Simsenetti]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

[RoteZora]

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.

Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."

Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"

Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"

Meint der erste wieder:
"Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex,
am Dienstag hatten wir beinahe Sex,
am Mittwoch...

[daabrippa]

[Sven]

Muhahahaha.....

[Simsenetti]

bei ebay ist wohl jemand auch nicht mit der papstwahl zufrieden.

[Der_Mosch]

Ich erhielt gerade einen Anruf von Chaoskilla. Seine Antwort, nachdem ich mich gemeldet habe, war folgende:

"Bleib ma eben dran, is krass. Ich ruf dich gleich zurück."*tut tut tut tut*

[RoteZora]

Erfolg ganz einfach erklärt:

Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.


Das Leben ist ein einziger Kreis!

[RoteZora]

Na dann werd ich euch noch mal zum Lachen bringen, danach seid ihr wieder dran:

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner geschnackselt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

[Germane45]

Mann des Jahres

[SoerenS]

Mal was seichtes :

Eine deutsche Verwaltung

Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise.
Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus,
die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden
müssen -
europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter
verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo
umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der
nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat,
da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden
könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings
ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo
eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde
fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite
Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings
vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss
der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

[Störni]

hier ein mitschnitt von einem Internetgame. Des ist zum weglachen.

http://bibberle.bi.funpic.de/upload_...54&download=go

hoffentlich geht es

[SoerenS]

Der Vogel hat's drauf.

[RoteZora]

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen.
Dieser beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad,
hast Du das vom Christkind bekommen?" -

"Ja." -

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein
Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert
ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast
das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?" -

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal
das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

[saemikneu]

Zitat von SoerenS

Der Vogel hat's drauf.

->404: Die angeforderte Datei ist leider nicht verfügbar!

Super RoteZora

So, hab auch noch was witziges gefunden:

Ausreden für nicht gemachte Hausaufgaben:

Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.

Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.

Mein Kugelschreiber ist behindert!

Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?

Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.

Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!

Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen...

AAAAAH!!!! FEUER!!!!

Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.

Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.

Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet.

Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!

Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!!

Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.

Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert!

Mein Hamster wurde gestern kastriert.

Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.

Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!

Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!

Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!
--
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"
--
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
--
http://lustich.de/lustich/specials_g...-specials.html

[Germane45]

Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"

Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"'

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig.

Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "'Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."'

[Surli]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch
und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast
dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest????
Mit dem Geschäftsführer, du Penner !!"

Darauf der Angestellte: - "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf.