Coole Clips&Links

[piiiiiii]

schaut euch das mal an
http://www.jibjab.com

und dann click this Land

auch unter animation sid lustige sachen


mfg
bernie
clanopa

[piiiiiii]

oder vielleicht ist der lustiger

http://lustich.de/download/76-37-video-48e4362b/usa-wahl.wmv



mfg
bernie
clanopa

[piiiiiii]

oder vielleicht für die Trinker unter uns

Download mehrbier.mpg (4,8 mb)


mfg
bernie
clanopa

[gigant011]

Bernie alter spammer 1 Post hätte auch gereicht^^

ABer da ich schon mal hier bin lass ich doch gleich noch was da^^


Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, daß sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren mußte: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

[piiiiiii]

ok
bin ja nun mal 50 Jahre alt und war ganz stolz das ich die links hier
reingebracht habe.
da gibt mir der racef1 ein rotes karma, und erzählt mir irgendwas von einer edit funktion looool keine ahnung was das ist.
nu kommst du marcel und heißt mich eine olle spammer
mann mann kriegt man hier keinen alters bonus oder was


mfg
bernie
clanopa
und jetzt wahrscheinlich der älteste spammer

[Ironman]

ne nicht wirklich
die edit funktion ist zum änern deines beitrages dort könn du dann auch die anderen links einfügen und müsstest kein neuen post aufmachen

[piiiiiii]

und dann guckt mal auf die uhrzeiten ,dauert ewig bis mann das zeug findet





mfg
bernie
clanopa
altersspammer

[gigant011]

Zitat von piiiiiii

ok
bin ja nun mal 50 Jahre alt und war ganz stolz das ich die links hier
reingebracht habe.
da gibt mir der racef1 ein rotes karma, und erzählt mir irgendwas von einer edit funktion looool keine ahnung was das ist.
nu kommst du marcel und heißt mich eine olle spammer
mann mann kriegt man hier keinen alters bonus oder was


mfg
bernie
clanopa
und jetzt wahrscheinlich der älteste spammer

Bernie mein Freund ich mag dich und weiß das du hier mit einigen sachen noch nicht so im reinen bist deswegen vergebe ich dir noch mal^^ nun weißt du ja sicher weiter^^ Bedrücken dich noch mehr fragen dann kannst du mir die gern stellen^^


und nun back to topic

[gigant011]

Tja so kann gehen ^^


2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."


Ich wünsch euch einen schönen Mittwoch^^

[Creme]

rofl xD

[Octron95]

Hi

der is auch gut

Ingo

[gigant011]

An alle die den folgenden Beruf ausüben sorry schon mal^^

Kommt ne Frau mit ihrem Mann zum Arzt und sagt:
Frau:"Mein Mann ist mir zu Intelligent. Der sagt immer a²+b²=c² und sowas"
Arzt:"Hmm...kein Problem....ich setz ne OP an"
Dem Mann wird ein drittel des Gehirns rausgenommen. Am nächsten Tag im Aufwachraum...der Mann wird wach und sagt:
Mann: "a²+b²=c²"
Die Frau ist völlig entäuscht. Der Arzt setzt die nächste OP an.
Mit nur noch einem Drittel Gehirn wacht der Mann am nächsten Tag auf:
Mann:"a²+b²=c²"
Die Frau ist noch mehr entäuscht. In der dritten OP wird dem Mann das letzte Bischen Hirn entfernt und ein Nasses Brötchen eingepflanzt. Voller Erwartung steht die Frau bei ihrem Mann als er wach wird. Er sieht Sie an und sagt:
Mann:"Guten Tag. Fahrzeugschein und Papiere bitte"


Ich wünsch euch nen schönen Donnerstag^^

[Octron95]

Hi

Ein Man kommt in die Apotheke , sieht die Apothekerin an und sagt, entschuldigung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten aber ich glaube sie haben da ein Tampon hinter ihrem Ohr , ohhhh sagt die Frau etwas verlegen - jetz weiß ich auch wo mein Kugelschreiber is.

-----
Woran merkt ein Kerl das er langsam aber sicher schwul wird - wenn das Kacken mehr Spass macht als das Ficken.

Ingo

[gigant011]

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"


Ich wünsch euch einen schönen Samstag meine lieben^^

[gigant011]

Verwandtenpack
Moin, Heilig Abend gehen Heinz und Inge erst zu seine Eltern, dann zu ihre Eltern, dann mit ihre Eltern noch aufn Sprung bei seine Eltern und holen das kleine Arschloch ab, daß bei seine Eltern, die Geschenke von sie, und ihn und ihr seine Eltern ausgepackt und meistenteil schon kaputt gemacht hat. Dann noch nen Glas Wein bei Heinz und Inge mit Rolf und Monika, seine Eltern fahn ihre Eltern, noch bei ihre Eltern, den ihr Haus vorbei. Noch eben nen Kurzen bei Inge ihr seine Eltern, das kleine Arschloch wird wach von Rolf und Monika ihrn krach bei Heinz und Inge, den ihr Wohnzimmer - queeck, queeck - einen an die Fresse, Gute Nacht!

Andern Mogen Gottesdienst. Heinz holt Inge seine Eltern, von Inge seine Eltern, den ihr Haus ab. Oben liegen Heinz seine Eltern vonn Abend noch hackebreit inne abgefallenen Tannennadeln. Egal, Inge is schon mit Monika ihre Eltern bei Rolf seine Eltern auffn Likör gewesen, alle sitzen knüppeldicke inne Kirche. Zuhause ratzt das kleine Arschloch, nache Kirche zack ins Eigenheim. Zum Frühschoppen bei Heinz und Inge kommen Gerd und Heike, Mucki und Babsi, Drecksau und Pupsi und alle ausse Klicke. Scheiße schon zwölf, alle reiern auf die Auslegeware, gleich komm Heinz seine Eltern und Inge ihr seine Eltern zu Mittag. Dreck, den Vogel ausse Röhre, die Kroketten ausse Truhe, die Erbsen ausse Dose. Auffn Teppich spielt das kleine Arschloch mit andren Leute Reihermasse. Klingelingeling - tach Papa, tach Mama setzt euch doch schon. Fraß auffn Tisch, hau weg den Gammel. Vierzehnuhr, achduscheiße Wolfgang und Bärbel komm zun Kaffee, die Krönung aufgerissen, Dosenpfirsich auffn Boden, Sahne drauf - abdafür. Tach Wolfgang immer noch Arbeitslos, na Bärbel, was macht der Krebs, au Kacke schon sechs. Heinz seine Eltern wolln mit Inge seine Eltern das kleine Arschloch abholen, daß liegt zugereiert auffn Teppich, schnell den Schlauch und den Lappen und mitn Kärcher übern Giftzwerg. Klingelingeling, da sind sie schon. Opa fliegt über die Legosteine, Arsch gebrochen, Oma Herz kaputt, achduscheiße Krankenwagen - lalü, lala. Klingelingeling, ach Purzel und Uschi die hatt ich total vergessen, wie schön, besten dank, und ann zweiten Weihnachtstag wird noch mehr aufgedreht, aber ohne mich.

Munter bleiben!

[gigant011]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, einSonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Ich wünsch euch nen schönen Tag meine lieben ^^

[gigant011]

9. November
Moin! Ein Jahr is das nu her, dasse da drüben den Laufstall aufgemacht ham. November '89, da sind sich die Fritzen noch inne Arme gefallen wie die Jungverliebten, ja, bloß inne Hochzeitsnacht ham die Wessis dann gemerkt, dasses da vorne und hinten nich stimmt. Pech, nich?

Ja, was ham se auch dies beknackte Grundgesetz, das ja wien Eheversprechen, die mußten die abgewrackte Tussi ja heiraten, Wiedervereinigung. An'n 9. November wollt das noch keiner wahrham. Das wie bein Feuerwehrfest in Plattengülle. Du hass meintwegen ordentlich Korn gebunkert, da krault dir Nachbars Meta den Nacken. Meta kennst du seit 40 Jahn, hat sich auch nich viel getan in den vierzig Jahn bei ihr, ich mein, so investitionsmäßig, haupsächlich, weil ihr Alter die ganzen Kracher bei Gustav versoffen hat, jen Abend. So, un nu krault dir Meta ann Kopp rum. Irgendwie bistu natürlich geschmeichelt, weil der letzte Kopfkontakt, den du hattest, das war der niedrige Balken in'n Kälberstall letzten Sonntag, wo du so blau wars von Abend davor. ? Also, alles assrein, bis sich rausstellt, daß Meta gar nich mehr zurückwill zu ihm Alten.

So, das hatten sich die Wessis auch anners gedacht an 9. November. Geil, ham die gedacht. Grenze is auf, können wir womöglich bald unsen Sondermüll zu den Ostköppe hinbringen. Oder die Blindis da machen für uns den Atomstrom fertig, dafür kriegen se auch nen neuen 4-Takt-Motor für die spuckenden Pappautos. Ja, und wenn se ganz brav sind, dürfen se auch für uns die Dachlattenmöbel zusammenkloppen, für echte Westpenunzen. Kurz: Jeder hat doch gedacht an 9. November 1989: Assrein, da reißen wir uns billig ne Dauernutte auf. Die Bundesrepublik macht ihr das schäbige Zimmer in den kaputten Ostblock nen büschen netter, dafür läßt die mit sich machen, was der Wessi will. Weißtu, die ganzen Perversionen, die hier nich mehr laufen. Hähnchengrillen im Zwischenlager oder Leute tot machen durch Ersticken. Mann, war das nen Spaß geworn. Aber Banane! Dauert nich lange, da sagt die Zone, sie will uns heiraten. Au Scheiße, Mann!

Ja, un nu is passiert. Hoffentlich bleibt die Ehe wenigstens kinderlos, daß uns nich noch bald son lütten Schlesier zwischene Beine rumläuft.

Munter bleiben!


Ich wünsche euch nen schönen Tag meine lieben

[gigant011]

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[Octron95]

Zitat von gigant011

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Hi
jo den kannte ich schon

Ingo

[gigant011]

Sex im Tierreich
Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...


Ich wünsch euch nen schönen Tag ^^

[gigant011]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Ich wünsch euch nen schönen TAg ^^

[gigant011]

Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:
"Quaak...... 9 Eisen".
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen".
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlager weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist sehr überrascht.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch".
Der Mann beschliesst ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und...Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiss nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."

Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6".
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! aufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."

Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weissen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen."
"Warum nicht?", denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
"Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." sagte Clinton.


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Das Lied der Zwerge
Melodie: Das Lied der Schlümpfe

Onkel Hotte
Achdujemine, wer kommt denn da angeschissen? Lauter blauärschige Zwergenköppe. Hi.
Sagt mal, wo kommt Ihr denn her?

Zwerge
Aus dem Weltall, bitte sehr.

Onkel Hotte
Was grinst Du so, Du blöde Sau?

Zwerge
Ich hatte Sex mit Deiner Frau.

Onkel Hotte
Wollt Ihr mit mir ein Liedchen singen?

Zwerge
Lieber von 'nem Hochhaus springen.

Onkel Hotte
Warum tut Ihr dann noch hier steh'n?

Zwerge
Wir woll'n Dir auf die Nüsse gehen.

Onkel Hotte
Ach so, na ja, na dann ist alles klar.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Onkel Hotte
Du singst ja heut' besonders schön.

Zwerge
In meinem Hintern steckt ein Fön.

Onkel Hotte
Warum hast Du grad so gelacht?

Zwerge
Ich hab' ihn eben angemacht.

Zwerge
Das fette Schwein will zu viel wissen.
Dem ham' sie ins Gehirn geschissen.
Sein Schniedel ist bestimmt ganz klein.

Onkel Hotte
Ich hau Dir gleich die Fresse ein.
Der Flötenzwerg kackt ab.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Zwerge
Wie kann man nur so blöd ausseh'n?

Onkel Hotte
Die Frauen tun tierisch darauf steh'n.

Zwerge
Und warum ist Dein Bauch so dick?

Onkel Hotte
Das ist mein Airbag, wenn ich fick.
Mit Claudia Schiffer trieb ich 's wild.

Zwerge
Sie nennt ihn David Copperfield.

Onkel Hotte
Ich bin als Lover ziemlich cool.

Zwerge
Na Gott sei Dank sind wir nich' schwul.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala. Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

[...]

Onkel Hotte
...lalalalalalalaleckt mich doch am Arsch. Lalalalala. Das war's dann auch. Ja vielen Dank, daß Ihr da wart, ne. Ihr könnt dann auch. Hmhm, ja, schön. Ähm, wir rufen an. Danke schön. Ja. Tschüss. Guten Heimweg, ne, ja. War schön mit Euch. Ohne Euch ist es noch schöner. Ja danke. Tschüss dann. Ihr könnt jetzt. Der Bus kommt. Ja also nech.



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Nachwort

[Piep]
Zum letzten Mal Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice mit einer Entwarnung. Kein Stau mehr auf der A2. Allerdings auch kein Verkehr und keine A2. Nach einer Vollsprengung der gesamten Umgebung durch Außerirdische. Besucher der Städte Peine, Edemissen, Essinghausen und Vöhrum werden gebeten vorerst andere Ortschaften aufzusuchen und die Krater weiträumig zu umfahren. Wir informieren Sie, sobald die Städte wieder aufgebaut sind.

[Ironman]

Achmed^^

Nils^^

[gigant011]

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so dass der Pelz rausguckt..."

[gigant011]

Familie macht Ausflug in den Zoo. Sie stehen vorm Affenkäfig und sehen dem großen alten Affen zu. Der Affe hat einen Pfirsich in der Hand. Er teilt den Pfirsich in zwei Hälften, nimmt den Kern heraus und steckt ihn sich in den Popo. Dann holt er den Kern wieder raus und steckt ihn zurück in den Pfirsich. Das ganze geht 2 mal so.
Die Familie fragt den Zoowärter: "Warum macht der Affe den Blödsinn?"
"Oh", sagt der Wärter, "der Affe ist ganz schön schlau. Vor zwei Wochen hatte er Darmverschluß. Und nun probiert er immer, ob die Kerne auch nachher durch das Loch passen!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag

[gigant011]

Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!


Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."


muahahhaha
Ich wünsch euch einen wunderschönen TAg ^^