Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

TV Total Tele-Gym

Nettes Video. Gelacht hab ich wirklich.. Video lässt sich streamen.

[Amosh]

Wenn Raab sich darüber lustig macht, kann es ehr peinlich werden. Das Video ist geil.

[Stealthman]

der link geht nich. Weder streambar, noch speicherbar. Oder liegts an mir?

Aber hier
http://tvtotal.prosieben.de/componen...m_midband.html
der geht bei mir ^^
hab ich grad rausgesucht

[daabrippa]

Hits of the 40s

[RoteZora]

Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen. Das ist sehr
gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg...

[WalnutXP]

Dumme Katzen!

[Tharkun05]

Hatten wir schon etliche male.

[Enigma]

aber immer wieder gut

[RoteZora]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer
Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht
spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren
Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren
Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,
sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn
ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn
sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot
ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex
miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." -

"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.

Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas
und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer
zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht
glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

[Störni]

Das Katzenvideo ist ja geil!

Ich hätte mal ne Frage: Wie schaffe ich es eine 650MB große zip. Datei hier anzuhängen?



Hier Eine Spamgeschichte aus einem anderen Forum:

Hallo, mein Name ist Spamilaus! Und ich lebe in München, wo ich ein Bordell betreibe. Das Geschäft läuft gut. Es würde aber noch besser laufen, wenn meine Oma hier der Boss wär’ und neben an ein RCT Laden wär’, in dem man RCT 3 geschenkt bekommt, weil vorgestern in Hürth-Kalscheuren bei Sonnenuntergang ein grüner Jogurtbecher, gefüllt mit rotem Wackelpudding, explodiert ist. Dabei traf das schmierige Zeug genau mich. Erfreut begann ich zu singen und zwar über diverse Coasterdesigner, die in Spamgeschichten nur 4, statt der geforderten mindestens 5 Wörter, schreiben und deshalb ging er nach Hause und setzte sich in sein Kämmerlein, um über all seine Joghurtbecher nachzudenken, die ihm explodiert sind, weil das heute ja meistens so ist. Früher hingegen wurden sie von armen kleinen Kindern in den Mund gesteckt und schließlich sind diese Kinder dann angefangen, lustig zu tanzen. Eine Studie bekam heraus, dass diese Kinder im hohen Alter länger an Sex denken. Diese können dann nach der Schule auf’m Erdbeerfeld ihre kleinen Hände anpinkeln und dann froh ablutschen. Das machen sie, weil die Preise für Alcopops zu sehr in die Höhe gegangen sind. Also fragen sie einfach den netten Man von nebenan, der kauft ihnen dann Wodka. So geben sie sich jetzt mit Wodka die Kante bis eines Tages sie aufgrund eines Leberschadens in einer Universitätsklinik landen, wo die Zivildienstleistenden sie weiter mit Alk versorgen. Bis eines Tages etwas Seltsames passiert. Denn eines Tages haben amerikanische Forscher in einer Studie herausgefunden, dass amerikanische Forscher bei Studien nichts herausfinden können. Das war natürlich ein Zitat von einem Fernsehmoderator, der in seiner Freizeit rumheulte, weil er keine Freunde hat, die ihm beim RCT Spielen halfen, da er zu dumm dafür war. Deshalb geht er jetzt nach hause und heult in seiner Küche. Dann bekam er Hunger. Deshalb rief er den Pizzaservice. Dieser liefert ihm aber nicht die gewünschte Pizza. Dann hat er die Pizza aber doch genommen. Er wollte noch die Adresse des Pizzaboten wissen, die er sich aufschrieb. Als er weg war, sah er, ob an der Pizza was Essbares war. Er hatte soviel gegessen, wie er konnte und auf den Rest kackte er drauf und hat dies an den Pizzaboten versendet. Plötzlich wurde das Wetter in Ägypten besser aufgrund eines Großunternehmers aus Amerika, der eine riesige maschine aufstellte, die die ständig PC-Spiele einer bestimmten Firma produzierte. Nach ein paar Tagen stellte sich allerdings heraus, dass die ganze Aktion illegal war und deshalb wurde die Maschine von einem durchgeknallten Japaner gekauft und auf den Eifelturm gehängt, an dem auch noch ein Nissan Micra hing. Der hing dort, weil ein Wirbelsturm, der halb Frankreich verwüstet hat, ihn da hoch gewirbelt hatte. Eines Tages kamen die Pariser auf die Idee man könne ihn doch da runter holen und zwar mit Hilfe von einem unbekannten Flugobjekt, dass vom Mars auf die Erde kam. Die komischen grünen kleinen Mänekken sahen aus, wie zusammengequetschter Brei, der dir durch die Finger gleitet, wenn man nur fest genug zudrückt. Also konnte...

[Tharkun05]

Der Tod und das Mädchen II

Ihr kennt alle den Tod und das Mädchen by Nina. Jetzt gibts endlich der Tod und das Mädchen Teil zwei!

Freuet euch, freuet euch!!

Der Tod und das Mädchen II

[Sven]

cool
Da weiß ich ja was ich die nächsten Tage zu tun habe

[Swizzy]

Zitat von Störni

Das Katzenvideo ist ja geil!

Ich hätte mal ne Frage: Wie schaffe ich es eine 650MB große zip. Datei hier anzuhängen?


.

Gar nicht musst du auf Webspace hochladen.


Cool endlich der Tod und das Mädchen 2


btw :

[Strongbad-Stimme]DELETED!!![/Strongbad-Stimme]

OwNeD würd ich ma sagen ^^.

[Tharkun05]

Zitat von Sven

cool
Da weiß ich ja was ich die nächsten Tage zu tun habe

Nein, ist leider noch nicht alzu lang



@ Swizz_Ruler

Heisses Hündchen *waff* *chrrrr*

[RoteZora]

Weshalb war Udo Jürgens letzte Woche im Spital?

Er wollte bei der Geburt seiner nächsten Freundin unbedingt dabei sein...

[Der_Mosch]

Swizzie, pass auf, was du postest... ich geb dir jetzt mal keine KArte, aber ne faire Warnung.

[RoteZora]

Die Oberin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.

Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/toiletjourney.jpg

[saemikneu]

Typisch Microsoft-Mäuse *scheusslich*

[RoteZora]

Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schäpse.

Fragt der Wirt: "Gibt es was zu feiern?" -

"Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."

Antwortet der Wirt: "Darauf gebe ich Dir noch einen aus!"

Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen."

[Germane45]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Wieso das denn?"

Sie: "Na weil du der 206. warst!"

[Simsenetti]

Eine Meinung zu Frauenparkplätzen

[RoteZora]

Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle Kellner
einen Löffel in der Hemdtasche tragen.

Auf die Frage, was dies bedeuten würde, antwortet der Ober:
"Analysten von Lötkolbenlöser Consulting haben bei der Optimierung unserer
Prozesses herausgefunden, dass der Löffel das Besteckteil ist, das am häufigsten
herunterfällt. Im Durchschnitt fallen fünf Löffel pro Stunde auf den Boden und so
sparen wir 3 Stunden pro Tag."

Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem
Hosenschlitz des Kellners hing.

Auf die diskrete Frage nach dem Grund antwortete der Kellner:
"Lötkolbenlöser Consulting hat auch unser Toilettenverhalten analysiert und
wenn wir den Bindfaden einsetzen sparen wir das Händewaschen." -

"Aber wie bekommen sie 'Ihn' wieder zurück?" -

"Also, ich weiss nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den Löffel!"

[Simsenetti]

schon früh übt es sich
Demokratieunterricht Amerikas

[saemikneu]

Blöde Fragen (derzeit 600 Stück!)

[Störni]

Der Vater kommt zu seinem Sohn der in Saudiarabien wohnt, und lässt sich die Familie des Sohnes vorstellen.
Sohn: "Das ist meine saudiarabische Frau, das ist mein saudiarabischer Schwager und das ist meine Schwiegermutter, die Sau die Arabische.

[Germane45]

Einstufungstest -......


...und was hättet ihr geantwortet?


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und
sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

[RoteZora]

Zwei Schwule spielen Ratespiele.

Sagt der eine: "Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist."
Er überlegt: "Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?"

Sagt der andere: "Richtig, jetzt bin ich ich dran!"

Er überlegt: "Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?" -

"Ja!" Dann ist der andere wieder an der Reihe.

Er überlegt: "Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?"


Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern : "Nicht ganz, rate weiter!"

[daabrippa]

/Edith meint die hier sollen auch noch rein:

[daabrippa]

Dolphins are gay sharks.

/Oops, Edith sacht zitieren != editieren...