Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Fronttaxi]

http://www.augen-krebs.de.vu

irgendwie soll das heftig auf die augen gehen!

[saemikneu]

Aaalt!

http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau2.html

[RoteZora]

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie
kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh.
Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus,
um sie darin zu verstecken.

Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage: Was sagt uns dies?

Ergebnis:
1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.
2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein!

[Marcell]

Zitat von saemikneu

Aaalt!

http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau2.html

deins is auch nich neuer^^


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."










Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."






Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...






Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"






Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...





Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."







Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen".



Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"





Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pause zu machen und einer setzt sich in den Sand. Darauf der andere: "Rück mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"





Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."



Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen, wir hab'n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!

Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen: Amerikaner:" Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!" Russe: "Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!" Amerikaner:" Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe." Darauf der Russe: "Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!"

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

[Naos]

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt:

"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle f ... en."

"Mami, wenn die f ... en, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer".

[Germane45]

Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden.
Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr stark.

Nach wiederholtem Mißgeschick, entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame: 'Habe ich zu stark gebremst?' -

Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!

[Simsenetti]

hab ich grad bei ebay gefunden

[Germane45]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not
klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen!!!

[RoteZora]

Zitat von Simsenetti

hab ich grad bei ebay gefunden

Dem sollte mal lieber Jemand eine Tüte Deutsch spendieren!

[Germane45]

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' -

'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' -

'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc.

Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' -

'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...'

[RoteZora]

Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Das spuckst Du alles wieder aus!"

[KnallfroschXXL]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, graben alles um, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : 'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.


edit:

guckt euch nochmal den link von Ebay an...

[Germane45]

Ein Mann hat sich den Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die historischen Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle Trauerfeier gestalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand und auf dieses Risiko möchte ich mich nicht einlassen!"

[RedBasti]

http://www.lachschon.de/slide.php?id=28665
http://www.lachschon.de/slide.php?id=28548
http://www.lachschon.de/slide.php?id=28567
http://www.lachschon.de/slide.php?id=28615

Endlich was zum Thema "Klingeltonwerbung"

[m1a22]

Hehe, Klasse, genau das hat diese Dreckswerbung verdient.

[RoteZora]

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das
einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Hör mal Thomas, ich habe schon
viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

[saemikneu]

US-Fitnesscenter

[Chriz]

Rocky is back!

[RoteZora]

Zitat von saemikneu

US-Fitnesscenter

... und danach gehts ne Stunde auf den Stepper oder so was?
Die spinnen, die Amis!




Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: "Ihre Frau leidet leider
unter einer schweren Stoffwechselerkrankung." - "Ich weiß", sagt der Ehemann
ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"

[MRThomm]

Die zwei Tagebücher.

Ihr Tagebuch:
Heute waren wir romantisch essen,
Ich hatte mich schon wochenlang darauf gefreut.
Alles war perfeckt. Das Essen war vorzüglich,
der Kelner war sehr höflich. Dieser Abend sollte
unsere Beziehung wieder neuen Schwung geben.
Aber irgend etwas stimmte nicht mit ihm. Er war den ganzen Abend in sich vertieft. Seine Augen schenkten mir keine Beachtung.
Ich fragte ihn was denn los sei? Ob er Probleme auf der Arbeit hätte.
Er antwortete nur das alles bestens ist. Meine Annäherungen wies er zurück. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Diese Källte die ihn umhüllt macht mir angst. Ich will ihn nicht verlieren.
Als wir dann nach hause gegangen sind sprach er kein Wort mit mir. Nun bin ich mir sicher, er hat eine Andere. Sie ist bestimmt hüpscher als ich und bestimmt auch jünger als ich. Aber ich werde nicht kampflos aufgeben. Zu hause angekommen zog ich meine beste Unterwäsche an und versuchte ihn zu verführen. Er erwiederte meine Liebkosungen zum Glück und wir liebten uns bis tief in die Nacht. Ich weiß nun nicht mehr was ich denken soll.

Sein Tagebuch:
Schalke hat verloren aber wir hatten prima Sex.

[RoteZora]

Zwei Schwule beim Tanzen. Meint der eine: "Ja Himmel Arsch und Zwirn, du hast ja schon wieder einen Ständer!" Antwortet der zweite: "Das ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!"

[Fronttaxi]

So Leudz, dass ist mal heftig heftig heftig!
Hier

[RoteZora]

Ein TÜV-Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da
fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Unreal]

Zitat von Fronttaxi

So Leudz, dass ist mal heftig heftig heftig!
Hier

Stimmt, die Musik ist wirklich kacke

Sonst, naja mit ein bischen Übung geht alles

[Chriz]

die neuen Ü-Eier

Alkohol

Karaoke

Führerschein

Hot Dogs

Schwimmkühe?

Marsexpedition

Guck mal wer da guckt

[saemikneu]

die Seite ist super

dass gefiel mir sehr

[Swizzy]

Im Forum stand mal der Link zu dem Thread hab den ganzen gelesen, die haben ihn noch böse verarscht .

Sämi du kennsch doch sicher die blaue Küehllappe ? Weisch wo im Gfrürer hesch und wenn halt was weh tuet und du chüehle muesch den leisch das ufs Bei oder so ^^ ? Wärmeleitpaste oder so... und denn hends ihm gseit er sölll Flüsigkeit direkt ufs Netzteil tue zum chüele... auauaua... rofl

[Shady]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck..."

[RoteZora]

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." - "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft. Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

[CU2002]

Mal eine andere "Google - Version"

http://gizoogle.com/