Coole Clips&Links

[Skoobydoo]

Jo, die Seite is richtig cool, aber es gibt ne seite die heißt genau so wie die nur hinten is .de!!
Also ich würde da nicht drauf gehen!!!

[Ironman]

warum? was ist denn da ???

[Skoobydoo]

Das ist eine Seite die Seite für Homesexuelle!!
Ich habe das ausversehen mal eingegeben und dann bin ich schnell wieder raus!!

[Skoobydoo]

zizzou da kannst du tests machen!!
Zumbeispiel den Homo-Test!!
Oder andere Tests!!
Ich kann dir das uch nochmal bei msn erklären!!

[raptorsf]

@ Skoobydoo: lies mal deine PMs und gib mir bitte eine Antwort darauf.

[Ironman]

Zitat von Skoobydoo

zizzou da kannst du tests machen!!
Zumbeispiel den Homo-Test!!
Oder andere Tests!!
Ich kann dir das uch nochmal bei msn erklären!!

nene danke nicht nötig kenn die seite schon^^
nur ich meinte dass mit .de anstatt .com

[Skoobydoo]

Die Testseite kennste schon??? Wenn ja dann musste da ja nicht mehr drauf und kannst dich auch nich verschreiben!!!!
Also kannste nich auf die andere Seite kommen!!!

[Schumi]

lol, testrecih.com wurde schonmal vor 1 oder 2 jahren hier auf cncforen gepostet, das kennt schon jeder !

[relaxnoob]

jo is echt schon asbach

kennt jedes schwein

[Ironman]

luschtig

[gigant011]

Na gut dann hab ich mich auch mal umgeschaut^^

was für belesene^^

Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, wasgeht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

[navy188]

haha ich lach mich halb tot das find ich zum brüllen HAHA scheiße das ist verdammt komisch ich krieg mich fast nicht mehr ein

[mcmaeh]

lol woher haste denn den scheiß ???

[gigant011]

Schneewittchen auf Russisch


Snowitschenka ist gewesen eine otschen fleissige Arbeiterin auf Kolchos in bolschoi Ukraine. Aber sie hatte domoi am Don eine böse Stiefmatch, die war sehr böse, weil Snowitschenka machte rabota, rabota - über Plan mit 140, 160 Prozent für grosses unsterbliches Russland. Da machte Stiefmatch Eingabe von Bevölkerung an Rajon und machte, dass Snowitschenka verbannt wurde in Erzbergwerk von Ural.

Aber Snowitschenka war charascho, schön, schöner als roter Oktober und sie machte weiter rabota, rabota, rabota - über Plan 160, 180 Prozent und sie wurde "Heldin der Arbeit".

Als Stiefmatch erfahren, dass Snowitschenka geworden ist "Heldin der Arbeit" wurde sie sehr böse, denn sie hätte selber gerne gehabt schönen Titel von Partei. Stiefmatch machte nochmal Eingabe von Bevölkerung an Rajon und Snowitschenka wurde gegangen in Gefängnis von Sibirien.

Die Genossen Arbeiter und Bauern waren daraufhin sehr traurig. Anlässlich, zu Ehren von Jahrestag von grosse Revolution bei Oktober kam eines tages Held von Russland vorbei und hat gesehen Snowitschenka und hat gespürt herzklopfen bei Brust. Ist sich fortgegangen zu grosse Natschalnik von Gefängnis und hat genommen Snowitschenka aus grosser Not und Elend und hat geschaft böse Stiefmatch dorthin. Dann haben beide geheiratet und gemacht rabota, rabota im Kollektiv über Plan 320, 360 Prozent.

Und wenn sie sich nicht gemacht haben kaput, so leben sie noch heute.
Rotkäppchen auf Sächsisch


Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde.

Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: "Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite."

"Was isn da drinne im Gorbe?" fragte Rotgaebbchen.

"Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin' un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?"

Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wolltr wissen? - Nu schtellt eich aemal Baezolds Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf.

So a Viech gam also ausn Busche un meente: "Bei waen willstn, Rotgaebbchen?"

"Bei de Grossemudder."

"Nu weesste, da waerd'ch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes Enkelgind."

"De hast eechentlich recht", sagte Rotgaebbchen, schtellte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon' un Briemeln.

Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de Gammer un verschlang de alte Frau.

Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu brilln, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete. Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae faerchterlich grossen Mund hatte.

"Awer meine gude Grossemudder" meente se, "wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?"

Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch 's gleene Maedchen nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense alle beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten.

Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: "Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von daer alten Frau, so druflos zu rasseln!"

Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wen'r da im Bette vor sich hatte.

"Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!" riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu vielleicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegollert gam! De alte Frau butzte ihre Brille, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch voll Brigetts ausn Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen wollte, blumbstr dod uffn Bettvorlecher.

De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war.

Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt.

Wollt ihr noch mehr? ich hab soviele davon das ich euch täglich für die nächsten 2 monate versorgen könnte^^

[Ironman]

ja aber plz in größerer schrift^^ also nur das russische schade dass sich keiner zum dönersong äüßert -.-

[gigant011]

Zitat von zizouu

ja aber plz in größerer schrift^^ also nur das russische schade dass sich keiner zum dönersong äüßert -.-

Ich halte es für sehr wichtig das noch zu besten zu geben du hast mich auf die Idee gebracht und jetzt bin ich deinetwegen auf Hochtouren und mach mal alle Foren mit meine Laune unsicher^^.

Ich fand den geil Rafa^^

[Ironman]

Zitat von gigant011

Ich fand den geil Rafa^^

ich auch
der russische hört sich auch gut an bin aber zu faul zu ende zu lesen^^ kanns aber trotzdem mehr suchen *g

[gigant011]

Bodo der Beamtenbär



Hiiiii, hallo Kinders, hi, Onkel Hotte hier und zawar heute mit einem Geschichtelein aus seinem Buche "Ferien auf Sagrotan" und es tut sich handeln tun um das Geschichtelein "Bodo, der Beamtenbär." Also denn.

Es war einmal in der Vergangenheit, die schon gewesen ist, ein dicker, fetter Braunbär mit Namen Bodo. Weil er noch nicht tot war, lebte er in einem großen Zauberwald in einer dieser typischen 70er Jahre Reihenhaushöhlen. Anfangs war er noch ein Kind, aber eines Tages, nach Beendigung der Pubertät, hießte es auch für Ihn die behütete Welt der gehäkelten Klorollenhütchen zu verlassen und auf eigenen Tatzen zu stehen. So latsche das korpulente Pelztier zur Berufsberatung und ließ sich ein paar Jobse vorschlagen. Das Einzige was man Ihm allerallerdings anbieten können konnte, war Schifffahrtskaufmann, Bettvorleger oder lustiger Furzbär im Zirkus Analum. Da er aber auf das alles keine Böcke nicht hatte und auch sowieso nicht wirklich arbeiten wollte, wurde er Beamter in der Forstverwaltung.

Seine Aufgabe tat die Neuordnung und Vermessung des Waldes sein. Und nachdem er sich wie ein braver Beamter, viele Jahre lang die Nüsse geschaukeltet hattete, gingte er dann plötzlich doch zu Werke wie ein Besetzter... Besitzer... Besessener. Er ließ das gesamte Blattwerk der Bäume abnehmen, der Größe nach Ordnen und in Aktenordner heften. Alle Viecher bekamten neue Ausweise, fälschungssicher für den Fall, daß Mal einer 'nen Kopierer in den Wald stellt. Und zudem errichtete er die erste Altgetiertonne, in die man die angegammelten Verwandten reinschmeißen konnte.

In den Wald kacken wurde verboten, was zu einer völligen Überlastung der öffentlichen Notdurftzentren führte, weil man von nun an zum Abdrücken auch noch einen Stuhlabführberechtigungsschein bräuchte und die meisten Tiere auch noch zu blöd waren zum Spülen. Hi hi hi.

Es dauerte nicht lange, da erbrach sich das Chaos selbst im Wald auf, denn nichts konnte mehr wachsen und kein Tier hatte mehr Zeit zum verwesen und gefressen werden. Der Forst bevölkerte sich über, wurde mit kitschigen Blumenkübeln von Steuergeldern zugebaut und sah nach kurzer Zeit aus wie ein Eurodisney Park im Gewerbegebiet von Caustrop-Rauxel, hehe.

Eines Tages aber, nimmte der Spuck... der Spuk ein Ende, denn es passierte etwas Ulkiges: Ein alter Zauselbart in grünen Filzklamotten betrittete Bodo?s Beamtenhöhle, nahm mit ernstem Blick seine Schrotflinte von der Schulter und knallte den bräsigen Bürobären vom Drehstuhl. Dieser hatte nämlich blöderweise vor kurzem beim pauschalen Anträge unterzeichnen, versehentlich auch die Wiedereröffnung der Jagdsaison auf Braunbären mit abgestempelt. Hi hi hi. Selber Schuld der Doofe, ne, hihi.

Und die Moral von dem Geschichtelein: Auch Beamte sind nicht unbedingt unkündbar!

Hi. Jawoll. Hihi.

[gigant011]

Heut mal was kurzes aber schmackhaftes^^


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Schönen Tag euch allen^^

[Creme]

ich muss ma nachdenken im mom fallen mir irgendwie keine witze ein...

[gigant011]

Jopp hier darf sich jeder ergießen

Aber bitte vernünftig^^ sonst muß ich löschen und das will ich doch garnicht^^

[gigant011]

Güllesepp geht zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Der Arzt meint, er sei zwar gesund, aber er sollte sich unbedingt gründlicher waschen. Er hätte schwarze Füsse, überall Dreckkrusten, gelbe Unterhosen mit braunen Bremsspuren, und überhaupt hätte er eine sehr starke und unangenehme Ausdünstung.
Sagt Güllesepp zum Arzt: "Das ist noch gar nichts. Sie sollten meinen Bruder sehen. Der ist noch vier Jahre älter als ich ... "


Ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag meine lieben^^

[gigant011]

SO heute mal einer aus der Rubrik fiese aktionen ^^


Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[Ironman]

kopierst du die immer aus anderen foren oder wo hast du die immer her?

[Swizzy]

Hm ich glaub ich weiss woher ers hat


Aber ich bin nicht ganz sicher

Aus dem Internet ?

Naja der Joke is alt und ich hab den geschrieben in deinem Thread gigant bei uns im Forum

[gigant011]

Wrumm Wrumm und Töff Töff


Hilililili. Hallo Kinders. Hihi. Hier tut endlich mal wieder Euer Onkel Hotte sein, jawoll. Und er hat Euch mitgebringt eine Geschichtelein aus seinem Buche "Mein Mazda hat 'nen Arsch wie 'n Pferd", hihi, und das Geschichtelein tut den Titelitelitel tragen "Das Märchelein von Wrumm Wrumm und Töff Töff". Also denne.

Es war einmal gewesen gesein ein kleines Automobil mit Namen Wrumm Wrumm und es lebte in einem kleinen Dörfchen im Schwabenlande. Wrumm Wrumm war eine prächtige und angesehene Karre und schweineteuer noch zudem. Ein kleiner Stern zierte sein putziges Näselein wie eine Schönheitswarze und ein jeder Mensch, der dieses magische Zeichen sah, verspürte das unbändige Verlangen, es abzubrechen. Eines Tahahages nun mußte der junge Wrumm Wrumm in ein Autohospital auf die Intensiv. Seine Besitzer, Graf Grappa, ein junger adliger Alkoholiker, hatte wieder mal einen kleinen Unfall gebaut und besoffen eine Gruppe Rentner überfahren, die auf dem Parkplatz Volleyball spielte. Dann hattete er schnell ein paar Rehachselhaare und 'ne Protion Rehgulasch an den Kühler geschmiert und die Kiste als Wildschaden in die Werkstatt gebracht. Tja, da stehte sich Wrumm Wrumm nun also ganz allein und traurig den Reifen in den Bauch und weilte sich lang.

Bis eines Tages ein anderer Patient erscheinte: Töff Töff, eine kleine französische Blechschleuder mit vielen Rundungen. Ihre Formen erinnerten ein wenig an eine kackende Ente oder ein Gesäßfurunkel. Sie war eine der letzten ihrer Art, denn die Produktion ihrer Familie war vor kurzem eingestellt worden. Wrumm Wrumm und Töff Töff verliebten sich sofort ineinander. Trotz des Standesunterschiedes wollten sie für immer zusammenbleiben tun, wilden Sex haben und Treibstoffflüssigkeiten austauschen. Aber leider war das Schicksal gegen sie, denn noch bevor Töff Töff ganz gesundert werdetetetetete da wurde sie auch schon von ein paar Polizeibullen abgeholt. Ihr Besitzer, ein zotteliger Nadelarbeitsstudent im 34. Semester war nämlich verhaftet worden, weil man Drogen in seiner Unterhose gefunden hattete. Töff Töff wurde bis auf die letzte Schraube durchsucht und auseinadermontiert, aber das einzige was man in ihr finden konnte war eine Tüte Lakritzepimmel und ein paar Reste angetrocknete Kotze von einem alten Mensaessen. So trennten sich aber die Wege von Wrumm Wrumm und Töff Töff, noch bevor ihre zarte Beziehung in eine dicke Kiste ausarten konnte Tja.

Ein paar Jahre später aber schlug das Schicksal noch einmal zu. Wrumm Wrumm mußte mal wieder in die Werkstatt, ein weiterer Wildschaden des Grafen Grappa, bei dem leider auch dessen Frau draufgegangen war, die zwischen zwei Hirschen totgequetscht wurde, nech, und was glaubt Ihr wen erblickte Wrumm Wrumm da bei der Reparatur? Hihihihihihi. Jaha richtig! Seine geliebte Töff Töff. Aber was war geschehen? Er konnte seinen Scheinwerfern kaum trauen. Die doofen Polizeier hatten sie falsch wieder zusammengebaut und jetzt war sie ein Popel Ascona, he. Nun, egal wie groß und warhaftig die Liebe auch gewesen war, das war dann doch vorbei. Nehehe. Wrumm Wrumm fuhr mit seinem Herrchen zurück nach Hause und wurde alt und glücklich. Töff Töff verrostete elendig und ungeliebt bei einem schmiereigen Gebrauchtwagenhändler, he.

Ja und die Moral von der Geschichte tut seinen tun: Es kommt ja eigentlich nicht auf's Äußere an, ne, aber manchmal halt doch, ne, he.

Jawoll. Hihi.




Wen interressiert denn wo es her ist , das lachen ist wichtig und mehr nicht ^^

Ich hoffe ihr konntet wieder lachen^^

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Geht ein Schwuler zum Frauen Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab Schmerzen im Po."
Der Doktor sagt machen sie sich frei und ich taste sie mal ab.
"Herr Doktor etwas tiefer bitte."
Der Arzt so da ist nix.
Stunde später kommt er wieder Herr Doktor, "Herr Doktor ich hab immer noch Schmerzen im Po."
Der Dokter schaut nach.
"Tiefer tiefer Herr Doktor."
Der steckt den zweiten Finger rein und sagt da is was. Holt es raus und sagt da war ein Mon Cherie im Hintern und der Schwule meinte lässig "das haben sie sich auch reglich verdient."



Abwechslung muß sein einen schönen Tag wünsche ich euch^^

[gigant011]

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war." Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?"
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch "es hat aber verdammt weh getan!"

Es kann nur besser werden^^

[gigant011]

Das Krötensägen Massaker
Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen

"Walatzud aba lula lotta aaloila lala blala olalaoi."

Ein Satz aus dem 36. Lied des phallukratischen Dildomesch-Epos. Es begrüßt sie, meine Damen und Herren, wie immer, hier bei uns im Literaturcafé, recht herzlich ihr Kassowart von Sondermühlen. Einer einzigartigen Werkschau ist unser heutiges literarischen Plauderstündchen gewidmet. Es handelt sich um das Lebens-oeuvre keines Geringeren, als des allseits geschätzten, verehrten, oft verlachten, mal verleugneten, hin und wieder sogar verspotteten Neuerer unserer deutschen Sprache, um Ankul Hottey, wie ihn seine glühenden Verehrer im fernen Land des Kippetaren zärtlich nennen. Um den großen Europäer und Deutschen, um den Sänger aus Peine, um - na, sie haben es wahrscheinlich längst erraten - um Onkel Hotte soll es uns heute gehen. Und eines seiner erschütternden Frühwerke, das Märchen vom Ratzepimmel, haben wir ja schon gehört. In seiner zweiten Schaffensphase, der sogenannten Blauen Periode, in der Onkel Hotte die Vorzüge billigen Weinbrandes Marke Kanzlei schätzen lernte, schuf er sein wohl eindringlichstes Werk gegen die französische Küche, das Krötensägen Massaker, hier zu hören in einer Aufnahme von radio ffn in Isernhagen.



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Es war einmal am herumexistieren ein großer, großer Zauberwald. Und in ihm herinne, so zwischen den Bäumelein an einem Tümpelein leberte ein putiges kleines Krötelein mit Namen Hugo Warzenkopp. Er tat so heissen, weil er halt 'nen ganzen Arsch voll Warzen am Kopp hatte, und natürlich weil seine Eltern auch so heissten... hissen... heissen taten.

Eines Tages nun war es mal wieder soweit und es näherte sich von hinten der alljährliche Krötenwandertag an seiner Schule. So überbegab sich klein Hugo, doof und doch heiter grinsend, zu seinen Mitkameradenkollegen und gemeinsam machten sie auf den weg - sich. Frohliglich tapeziert... spazierten sie mit freudigem "hopp hopp, ribbit ribbit, hopp hopp, ribbit ribbit" durch das untere Holz des Waldes. Doch gerade als im Choral das Lied "Tief an dem gelben Wagen kleb ich am Reifen vorn" tirilarilisirisierten, da sprengten wie aus eiterndem P... Himmel 200 fiese Franzosen mit Kochmützen und Kettensägen hinter den Büschen hervor, hihi, und ganz hämorrhoidisch lachte da der glattgesichtige Kröterich Wernie Warzenlos, der nämlich als Kind mal in den Tümpel neben dem Clerasil-Werk gefallen war, und ausrufte spottiglich: "Haharharhaharharhaharhaharharharha, ihr doofen Doofköppe, ich riet euch ver an die französischen Köche. Nun sagt mal schön tschüss zu euren Schenkeln! Harharharhahharhar..." und so weiter, ne, hi. Und wrumm-wrumm-wrumm Säglein-summ-herum kreiste die Säge in fröhlichem Tanz und entbeinte Fröschlein um Froeschlein. Hihihihihi, tja, eigentlich äh, 'ne fiese Sache, aber is' nu' mal auch lecker so 'ne Tüte Schenkel rot-weiß, ne, hihihihihi, nech.

Na ja, obwohl diese gruselige Märe nun mal schon einige Jahresteile her sein tut, kann man noch heute manchmal den alten Hugo Warzenkopp mit seinem Holzbein und unheimlichem schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit durch den Wald ziehen hören. Jaha, das hat schon so mancher Ente eine Gänsehaut auf die Federn gegrüselt, ne, hihi. Das könnet ihr mir aber mal beglaubigen, ne. Und noch immer tut der Hugo auf Rache sinnen für diese grauenbehaftete und doch ungleich schmackhafte Schandtat, aber bis heute hat's noch nicht mal zu 'nem Spiegel-Artikel gereicht, ne. Also kann man das wohl auch vergessen tun, ne, hihi. Ach ja, der Verräter Wernie Warzenlos bekommte übrigens kurz darauf seine Belohohohnung, nämlich 30 Silberfische und einen großen, schweren Sack Gold, und zwar kapatsch genau auf seinen blöden Kopp drauf, ne, hihihihihi. Ja, hihi, und wenn ihr Kinders jetzt also mal demnächst durch den Wald schänden tu... schlendern tut, ne, und ihr findet dort einen Sack Gold mit Klötenmatsch dadr... mit Krötenmatsch darunter und hört im Hintergrund ein schauerhaftiges schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit, dann wißt ihr jetzt, äh, zum Glück auch, äh, was der ganze Scheiß eigentlich bedeuten tut soll, nech, hi.

Jawoll! Hihihähähä.



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Nachwort:

[Piep] Am Mikrofon Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice. Achtung Autofahrer! Auf der A2 zwischen Hannover-Herrenhausen und Zauberwald befinden sich Zwerge auf der Fahrbahn. Bitte fahren Sie äußerst rechts, überholen Sie nicht, wir informieren Sie, sobald die Gefahr vorüber ist. [Piep]


Ich wünsch euch einen wunderschönen Tag^^

[Ironman]

wow so viel zu lesen
sieht aber ganz lustig aus^^ nachdem anfang ist mir die lust am lesen vergangen^^