Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13.!"

[Germane45]

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.

Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.

Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

[xGiZZeRx]

Brief an Dr. Sommer:
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchvögelte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"

[gigant011]

Sagt die Frau zum Mann: "Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!?
Da sagt der Mann: "Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich trinke mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!"


Einen schönen TAg wünsch ich euch ^^

[Tharkun05]

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.



Viel Spass!

[Germane45]

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in schlechten Zeiten immer bei mir gewesen.

Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.

Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - Du warst da.

Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Ich glaube, Du bringst mir nur Unglück!"

[Naos]

Ein Liebespaar aus Stuttgart, beide Studenten, lebt seit drei Monaten
getrennt, weil er in München studiert und sie in Stuttgart. Nur am Wochenende treffen sie sich. Am Sonntagabend stehen sie wieder am Münchner Hauptbahnhof, sie legt ihren Kopf an seine Schulter und seufzt "Scheide tuad weehh". Antwortet er ganz trocken "S´Zipfle au".

[xGiZZeRx]

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen
was Warmes in den Bauch!"


Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt?
"In dir steckt ein großer Musiker."

[-=rabbitbrain=-]

LOL Das ist aber immer ncoh das geilste!!

[Qote=zizouu]aber mit computern ist es so wie mit frauen hättest du gewartet hättest du was besseres^^[/quote]

[Thrawen]

In den Finger geschnitten - und dann?
FRAUEN:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, sie müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während Sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während Sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn Sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...

[RoteZora]

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" - "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."

[gigant011]

Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran.
Nach wenigen Minuten er:

"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[RedBasti]

Netter Elefant
http://www.clan-rag.net/ele_arsch.mpe

[RoteZora]

Ist ein richtiger Scheißjob was Redbasti?





Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Das bin ich ... vor der Operation!"

[AMD-Powered]

Zur Abwechslung habe ich folgendes mal von einem Kollegen erhalten, fragt nicht wie die Kolleginnen darauf reagiert haben.

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co

[gigant011]

Ein junger Forscher möchte herraus finden wie weit ein Frosch springen kann. Er nimmt den Frosch setzt ihn auf eine Linie im Sand und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Forscher notiert in sein Buch Frosch mit 4 Beinen springt 2.00 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch, schneidet ihm ein Bein ab. Setzt ihn wieder auf die Linie und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 1.50 Meter. Der Forscher notiert in sein Buch : Frosch mit drei Beinen springt 1.50 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch und schneidet ihm noch ein Bein ab. Setzt ihn auf die Linie und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 1.00 Meter weit.Der Forsch schreibt in sein Buch: Frosch mit 2 Beinen springt 1.00 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch und schneidet das vorletzte Bein ab. Setzt ihn auf die Linie und sagt Frosch spring ! Der Frosch springt 0.50 Meter weit. Der Forscher notiert in sein Buch : Frosch mit einem Bein springt 0.50 Meter.
Da schneidet der Forscher dem Frosch das letzte Bein ab und sagt: Frosch spring ! Nichts passiert. Frosch springt ! Der Frosch rührt sich nicht. Der junge Forscher nun schon etwas erregt: Frosch spring ! Nichts bewegt sich ! Der junge Forscher notiert in Buch : Frosch ohne Beine will nicht hören !

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[MCS]

hier ein Grund warum CS schreiße ist.
http://home.arcor.de/smcs/VoxDie-beim-1on1.mp3
macht richtig Aggresiv

[Gränz]

Unglaublich aber war aus der USA

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht,
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbren-
nungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski
und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und
dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon'
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb
ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonen-
kugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten
dieser Geschichte ???


-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
eingeführt." - Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" -
Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter
als einmal getan!).

--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so,
als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der
aus dem Arsch eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur
raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.

--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine
Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein
ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.
"Der einzige Zeuge").

--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehm-
lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's
Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.

--3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich
ein Polinesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich
Nagetiere in den Arsch stopfen."

--2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für
so etwas?

--1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in
der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid,
aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig
altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen,
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

[Swizzy]

www.ohrfeige.tk

[Generlas 2k]

Jetzt festhalten es kommt ein knaller ich habe mindestens 10 min gelacht und war den ganzen tag gut gelaunt und habe weiter mit einer Gravitationskannone mit Sägeblättern Zombies in 2 hälften geschnitten.

SCHAUT SELBER

JAJA Diese brutalen PC Spiele !

[Naos]

Mußt du mal scheissen und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

[xGiZZeRx]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Perverser, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay", sagt der Sadist , "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Perverse, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

[Manulu]

Der ist ekelhaft ^^

[AMD-Powered]

Weihnachtsfeier


Das Elend eines Personalchefs:

Einladung zur Weihnachtsfeier
1. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird - als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten! Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

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2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

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3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung

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7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Klappsmühle

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9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Irrenhaus

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10. Dezember
Vegetarier!

Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.

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14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

Jens-Peter Müller
Interimsleiter Personalabteilung

P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

[gigant011]

Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier." Der Mann: (flüstert) "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250."
In den nächsten Wochen passiert es nocheinmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier."
Der Mann: (flüstert) "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung: "Wieviel?"
Der Sohn: "500." In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst in die Kirche zum Beichten. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß."

Ich wünsch euch einen schönen TAg

[xGiZZeRx]

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden
dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie
rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:
"Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren,
jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie:
"Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werde ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen:
"Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

[Shady]

http://www.unf-unf.de/show.php?did=695

[Schumi]

http://funbereich.de/start/include/s...object_id=3320

[Apokus]

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.


Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.


Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige
der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies
für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)


Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.


Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

[RoteZora]

Hat Laura geantwortet?

Der ist wirklich gut, hat mir den Totensonntag so richtig versüsst?



PS: Werd ich jetzt auch gesteinigt?