Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Tharkun05]

Ein junger Albaner kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten:

"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeiite"

Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück.Wir haben hier eine Offerte eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Ueberstunden leisten, werden Ihnen sämtlichen Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Jugo zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".

[Swizzy]

Hm erst wars ein Albaner nacher ei nJugoslave





Der Witz kam schon mehrmals

[xGiZZeRx]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"



Unterschied zwischen ner Frau und Socken??
Socken riechen erst nachdem mann drin war.

[Tharkun05]

Zitat von Swizz_ruler

Hm erst wars ein Albaner nacher ei nJugoslave





Der Witz kam schon mehrmals

Scheisse! Ich wollte doch Sachen bringen die es nicht gab

Also, neuer Versuch:

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!


Keinen blöden Kommentar Tajno!

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Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: ``Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." ``Pfarrer: "Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

[xGiZZeRx]

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

[RoteZora]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? ER hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[Schumi]

http://www.pupsi.de/funpups/pups-mekkes.mp3

[gigant011]

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist."

Auch heute wieder einen schönen Tag wünsch ich euch ^^

[Schumi]

http://www.wodka-apfelsaft.de/late.jpg

[gigant011]

Dunkel war's,...
...der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.


Ich wünsche euch nen schönen Tag ^^

[Surli]

[RoteZora]

Eine alte Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Schumi]

http://www.mscxposed.de/Witziges/kopf_zahl.jpg

[gigant011]

Die Spermaprobe
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ???", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"


Einen schönen Abend euch allen ^^

[RoteZora]

"Wer kann mir einen berühmten griechischen Dichter der Antike nennen?", fragt der Lehrer in die Klasse.

Fritzchen meldet sich: "Achilles, würde ich mal sagen." -

"Aber Achilles war doch kein Dichter", korrigiert ihn der Lehrer.

"Ja, wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden..."

[gigant011]

Im Stau
Ey, du rostiger Eimerkopp, nu beweg deine Schlitzaugenschleuder endlich vorwärts, oder willst du hier das Verfallsdatum von der Reisschüssel abwarten!

Mannomann, is das wieder ein Gewürge auf der Autobahn und immer auf meine Seite, ja, annere Fahrbahn brettern die Fritzen vorbei wiene Eins. Un was für ein Gesocks sich hier rumtreibt! Warum, frag ich mich ja, muß die europäische Vereinigung ausgerechnet zwischen Wunstorf-Luthe und der Rastanlage Garbsen stattfinden? Mein Lanz bringt ja auch bloß schlappe 25 km/h, abers für die A2 reicht das dicke. Un weißtu, was wahnsinnig Spaß macht: Wenn du meinzwegen hinter son Braunkohleauto ausse Zonenkolonie hinterherwackels, un dann siehst du in dein Rückspiegel ein BMW mit 180 oder so auffe linke Spur ankommen: zack, Blinker raus oder in mein Fall den linken Arm und, zack, auch auf die linke Spur.

Weißtu, das ja irgendwie ne Wahnvorstellung von denen, daß bei ihre selbstmörderische Bügelei plötzlich nen Trecker irgendwo rauskommt. Neulich bin ich mit den Fotografen von unsern Käseblatt hier auffe Autobahn langgebügelt, un da ham wir das Spiel auch gemacht. Er hinten auffe Ackerschiene und hat nur die angstverzerrten Fressen von den BMW-Fahrern aufgenommen, wenn die voll in ihre Eisen springen. Anneres schönes Spiel is auch, gar nich vonne Überholspur runter. Ich hab mir da son alten Frisierspiegel hinten annen Trecker geschraubt, ja. da ballern sich die Bügelköppe immer selbs ihre eigene Lichthuperei inne Fresse. Assrein. Kannste schon viel Spaß ham auffe Autobahn.

Oh, es geht weiter, ey, ers komm ich, du Fischkopp, ich hab keine Angst vor Beulen, da kannste abers darauf an. Noch is das hier ne deutsche Autobahn, von wegen King of the road, behalt doch deine alten Wassertomaten in dein alten Käse- und Gülleland, statt hier auf unse assreine A2 rumzubügeln . . .

Autor: Günther Wischmeyer

[xGiZZeRx]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

[Thrawen]

Zitat von gigant011

Autor: Günther Wischmeyer

Der gute Mann heißt Dietmar Wischmeyer. Günther ist nur der Name einer figur die er erfunden hat

[Elrod Cater F-K]

http://www.counter-strike.de/modules...ide.php?id=973

[saemikneu]

http://www.3dsupply.de/3d/shop/produ...p?PID=00000552

[Der_Mosch]

Eben ausgeführter Selbstversuch...

Ich habe versucht, mein GMX-Passwort in "Penis" zu ändern. Antwort von GMX: "Achtung: Ihr Passwort ist sehr kurz"

Ja, bash, ich weiss

[gigant011]

Zitat von Thrawen

Der gute Mann heißt Dietmar Wischmeyer. Günther ist nur der Name einer figur die er erfunden hat

Danke aber dies ist drunter gestanden

[gigant011]

Heute mal aus der Ruprik Mantawitze^^


Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf?"
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs."

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[Surli]

fake?
http://lachschon.gamigo.de/screens/2...1099667909.jpg

[saemikneu]

Fruchtbare Tastatur?

[Schumi]

http://www.fun4gamers.nl/showtime/fun/owned10.jpg

[AMD-Powered]

Die Tastatur ist doch der letzte schrei für unsere Grünen

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: Wenn alles bei ihnen so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.

[xGiZZeRx]

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.

Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."


Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt
er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen
das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen,
gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft
seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?!".
Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."

[gigant011]

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"



Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[Naos]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.


"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,
immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!


George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"