Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 122

WalnutXP · #**3631** 23-10-2004, 11:34

Tomb Raider?

Stinkefinger?

Schumi · #**3632** 23-10-2004, 15:09

http://www.mscxposed.de/Witziges/ebay.PNG

sehr lobenswert, wie gut manche browser sind

ist mir selber passiert gestern, hab mal gedacht, mach ma'n screen

Tharkun05 · #**3633** 23-10-2004, 15:15

Zitat:

Zitat von RaceF1

http://www.mscxposed.de/Witziges/ebay.PNG

sehr lobenswert, wie gut manche browser sind

ist mir selber passiert gestern, hab mal gedacht, mach ma'n screen

Muahahahahahhahahahahaha

WalnutXP · #**3634** 23-10-2004, 15:22

Tja, das kommt halt davon, wenn man beschissene Nameserver eingestellt hat

Tharkun05 · #**3635** 23-10-2004, 19:38

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

-----------------------

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

(achtung: Klischee)

-----------------------

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Simsenetti · #**3636** 24-10-2004, 01:23

falsch gedacht

Schumi · #**3637** 24-10-2004, 11:20

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/macces.jpg

neues von mcdonalds

Tharkun05 · #**3638** 24-10-2004, 14:24

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

----------------------------

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

*Shady* · #**3639** 24-10-2004, 17:18

Ich finde langsam ist es Zeit , dass ihr alle die Wahrheit über mich erfahrt

Hier

Tharkun05 · #**3640** 24-10-2004, 17:38

Jaja, wie er leibt und lebt unser lieber Shady . . .

Das er gestört ist wussten wir ja schon, aber soooooo gestört, der darf auf keinen Fall mehr in die Gesellschaft zurück.

Edit--
Hmm, komisch, schaut euch mal das Datum an, da ist was faul: 31. August 2002

WalnutXP · #**3641** 24-10-2004, 18:18

Zitat:

Zitat von Shadycrew

Ich finde langsam ist es Zeit , dass ihr alle die Wahrheit über mich erfahrt

Hier

Kommt ja gleich nach: Hat keine Homepage

Wo hast du nur immer dieses Zeuch her?

Aber irgendwie kommt er bei mir mit dem Satzbau durcheinander, der hübsche Generator

Jaja, die Männer mal wieder....

RoteZora · #**3642** 24-10-2004, 18:48

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

*Swizzy* · #**3643** 24-10-2004, 19:35

Zitat:

Zitat von Bachsau

Jaja, die Männer mal wieder....

Sach ma, warum wirste nicht einfach eine Lesbe ?

WalnutXP · #**3644** 24-10-2004, 22:07

Das nenn ich wirklich mal den Dummschwätz-Award!

An solchen Posts kann ich mir denken, warum du auch mal beinahe Romanov geworden wärst....

Erstens ist das ein absolut dummer Post, und zweitens hat das auch nichts mit dem Generator zu tun, und würde außerdem auch nichts daran ändern

saemikneu · #**3645** 24-10-2004, 22:11

Ach Tanja, du weisst leider nicht, wieso Tajno beinahe einen gekriegt hat.

Sieh, ich war quasi mit ihm verfeinded, da er alles einer gewissen rechtsoientierten Partei nachgeschwafelt hat. (Gewisse sagen sogar: Rechtspopulistisch)

Deshalb. Die Beiträge von Churchill erinnern mich manachmal an das. Doch es gibt mehrere Unterschiede, z.B. Swizz hat sich geändert. Bei Churchill kann man noch hoffen. (was ich tue)

Haar in der Suppe

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

SonMokuh · #**3646** 24-10-2004, 22:22

*Swizzy* · #**3647** 24-10-2004, 22:32

Zitat:

Zitat von Bachsau

Das nenn ich wirklich mal den Dummschwätz-Award!

An solchen Posts kann ich mir denken, warum du auch mal beinahe Romanov geworden wärst....

Erstens ist das ein absolut dummer Post, und zweitens hat das auch nichts mit dem Generator zu tun, und würde außerdem auch nichts daran ändern

Och

Weisst du, du schreist hier immer und überall.. wahh diese Männer ... bää diese Männer...

Langsam regts auf :hm: Was mir meine Karma Punkte von heute zu dem Post zeigen

(Thx an die Leutchen

)

Entweder wirst ne Emanze oder ne Lesbe.. am besten beides.

Danke samie

Weiter gehts mit dem Thema bitte

Achja Son das Bild gabs schon mehrmals

*AMD-Powered* · #**3648** 24-10-2004, 22:58

1. Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,...
... oder sie leben noch.

2. Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.
(Regt zum überlegen an)

3. Er: Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?
- Sie: War es um sieben oder um neun?
(Zum Glück weis er nichts von den anderen Dienstleistern)

4. Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"
(Ohne Worte)

5. Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". (Mist wieder nichts)

6. "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
- "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
- "Und jetzt?"
- "Jetzt schmeckt sie mir wieder!

7. "Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete diese, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
(Jaja, so können unsere liebsten auch sein.)

gigant011 · #**3649** 24-10-2004, 23:21

Von mir heu nur ne kleine Weisheit ich muß mal schlafen gehen^^

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue,
sowas nennt man Bauernschläue.

WalnutXP · #**3650** 24-10-2004, 23:31

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn.

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.

Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!

Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."

Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"

Emanzipation ist das bestreben der Frauen, siche auf das Nivea der Männer herabzulassen!

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen."

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen? 2%, der Rest geht heim!

Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? Weil sie Schweine sind.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum hat Gott die Frau aus einer Rippe eines Mannes gemacht? Weil es das einzig Brauchbare war.

Was ist wenn ein Mann eine Fliege verschluckt? Er hat mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.

Warum müssen Männer keine Tabletten schlucken? Antwort: Für Arschlöcher gibts Zäpfchen!

Woran merkt man dass Männer an die Zukunft denken? Sie kaufen sich zwei Kästen Bier!!

Warum sind Männer meist größer als Frauen?....Es is wie in der Natur: Unkraut überragt die Blumen!!!

Was macht die Frau, wenn der Mann im zick-zack durch den Garten springt??? Weiter schiesen

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst macht man sie an, dann drehen sie durch, dann spülen sie nach und irgend ein Programm ist immer kaputt.

Männer sind wie Armreifen aus Metal. Die leicht behämmerten sind am anpassungsfähigsten.

eine krankenschwester fragt die andere,wann fängt das leben an.wenn man das kind macht oder wenn es geboren wird.alle beide haben keine ahnung.sie fragen einen arzt der weiss es auch nicht.am gang treffen sie eine 50j.frau die fragen sie.wann fangt das leben an.ich weiss es genau:wenn die kinder aus dem haus sind und der mann gestorben ist dann fängt das leben an.

Männer sind wie Dackel,wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem Schwanz!!

ehalb entstand die frau??? Gott war perfectionist!!!

Frage: Warum haben Männer o-beine Antwort: Unwichtiges steht immer in klammern

Sitzen 2 Männer auf dem Klo. Onanierst? Ja. Machts Spass? Ja. Dann nimm deinen eigenen.

Was macht ein Mann, der ein leeres Blatt Papier studiert? - Er liest seine Rechte.

Wie nennt man eine Straße in der links und rechts nur Männer stehen? Sackgasse

Was ist der Unterschied zischen einem Mann und einer Batterie? Beider Inhalt ist Ätzend, aber die Batterie hat auch eine Positive Seite.

Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Dann wären sie ja Frauen!

Mit Männern ist es wie mit Computern, hätten sie noch ein bisschen gewartet, hätten sie einen besseren bekommen...

Wie kriegt man einen Mann dazu Situps zu machen? - Befestige die Fernbedienung des Fernsehers an seinem Fuß.

Was sagt ein Mann der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?... "Das geht über meinen Verstand...!

Chaoskilla · #**3651** 24-10-2004, 23:58

Ist der Elf vom Baum gefallen, kann man sich Äpfel krallen.
@Romanova:

gigant011 · #**3652** 25-10-2004, 00:00

Boa mich überkommt ein kleiner hauch von geschlechterfeindlichkeit^^

Aber ich irre mich bestimmt

*Swizzy* · #**3653** 25-10-2004, 00:16

Zitat:

Zitat von gersultan

... und eine Bitte an die holde Weiblichkeit dieses Boards:
bitte, bitte, bitte nicht hauen

nun denn frisch aus dem SuSt-Board:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz

OMG DER TEXT IS ZU KURZ

gigant011 · #**3654** 25-10-2004, 07:59

JO Swiss ich glaub jetzt ist Megapostingtime^^

Aber auch von mir heut wieder etwas Aufheiterung zum Thema Geschlechterkampf

Unterschätze nie die Frauen
Die Erste:
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.....
MORAL: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Die Zweite:
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie# bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die MORAL von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Dritte:
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei/vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Ich wünsche euch nen schönen Tag

*Swizzy* · #**3655** 25-10-2004, 15:17

http://www.aeg2001.de/schrott/ficken.jpg

RoteZora · #**3656** 25-10-2004, 18:33

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in einer Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?" - "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules. "Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt." Der Glöckner humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"

Der_Mosch · #**3657** 25-10-2004, 18:56

Zitat:

Zitat von Bachsau

Emanzipation ist das bestreben der Frauen, siche auf das Nivea der Männer herabzulassen!

Sorry, aber den find ich immer noch genial

Übrigens, falls das ausschliesslich männerfeindliche Witze sein sollten (und männer"feindlich" ist genau so ein blödes Wort wie frauen"feindlich"), hast du ziemlich viele Eigentore drin (Beispiel: "Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können."), aber egal

Übrigens, hier werden sämtliche relevanten Fragen zu Gott geklärt