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#3511
06-10-2004, 12:21
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Zitat:
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 Viele sind bereit für KANE zu leben. Aber ich bin bereit für KANE zu sterben!!! Zu sehen betroffen sein und wegschauen E nomine patris et filii et spiritu sancti 
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#3512
06-10-2004, 12:32
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Ich würde sagen, dieses Video beweist ganz eindeutig, dass der Mensch vom Affen abstammt.
Darwin hatte recht 
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 Deutschland & ForeverIch diene nur der Imperialen Flotte und dem Imperator Die 1.Liga 08/09 steht an: Eintracht Frankfurt vs Hamburger Sportverein 0:1 SGE, schafft man es die beste Saison seit 14 Jahren noch zu toppen? (Update im Jahr 2022: Ja, konnte man. Europopokalsieger und erstmalig in der Championsleague)
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#3514
06-10-2004, 19:46
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Dieses Buch Deutsch-Frau Frau-Deutsch wird bestimmt ein Bestseller.
Jungs...... alle schön brav dieses Teil zulegen und endlich "Frauen verstehen", aber mal ehrlich, wollen wir das überhaupt? Oder besser gesagt die Damen? So ärgerlich der Umgang mit Männern (und die die es noch werden wollen) für die Frauen manchmal auch sein mag, aber wenn Mann nun Frau versteht ist das den Damen bestimmt auch nicht recht. Zum anderen wird es doch sonst langweilig! Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten! Frau: Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren! Und für die Gleichberechtigung: Klagt ein Ehemann: Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau. Aber warum denn nicht? Weil ich sie nicht unterbrechen will!
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Gruß AMD-Powered
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#3515
07-10-2004, 11:13
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Zitat:
 Ich versuche schon seit Jahren vergeblich, die Männer zu verstehen... 
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#3516
07-10-2004, 11:15
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da braucht mal wohl eine "mischung" um zu dolmetschen
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#3517
08-10-2004, 21:17
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Zitat:
 Vielleicht klappts ja noch in den nächsten Jahren/Jahrzehnten.Ich möchte meine Frau als vermißt melden Seit wann wird sie denn vermißt? Seit 3 Jahren! Und da kommen Sie heute erst?! Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt.  Der ist noch besser:  dafür an meine Kollegin.Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus: Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei! Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken." Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?". Ein 8 faches 
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Gruß AMD-Powered
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#3518
08-10-2004, 21:46
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#3519
09-10-2004, 16:21
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Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'..?" Sie: "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann ißt du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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#3521
09-10-2004, 18:34
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erkennt sie da jemand wieder?
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#3522
09-10-2004, 21:41
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Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen zum Direktor. Dort verteidigt er sich: "Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat..."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#3523
09-10-2004, 21:56
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#3524
09-10-2004, 22:09
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... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen ... Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN? Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen! MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?! Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest! Welches Fest? Mich zu lobpreisen? Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel! Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...? Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, du weißt schon, hä? Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir? Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?? Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät! Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört! Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!? Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell aus****en, wie du ... Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...! Sonst was? Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab! Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben! Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ? Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja? Nicht direkt! Du hast es nicht gesagt! Nun, ich dachte ... Du hast es nicht gesagt! Ich ... Du hast es nicht gesagt !!!
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#3525
09-10-2004, 22:10
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GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es
dir dann eben merken! Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder? Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen? Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen! Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen ... Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter? DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir? Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen? Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!! Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna? Ist daran irgendwas nicht in Ordnung? Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen ... Mach weiter! DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen? Nein, Moses! Gottverdammt? NEIN! Heilige Scheiße? NEI-HEINNN!!! Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal? MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ... Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss. DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ... Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du ... Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes? Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ... Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ... Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf! Wirst langsam alt, ja? Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen. Wenn DU'S schon nicht weißt ... DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so! Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen! Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache! Dann mach einfach nicht SO! Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war! ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM! Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter?? DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! Warum nicht?? Nun, ich hab´s gesagt und ... Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch? Wie bitte? Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben? Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel- reich! Das ist alles? Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste! OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert? Aus Versehen, ja?? Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann? Das ist etwas Anderes! Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht? Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so! Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann? MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE! Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären! DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ... Auch wenn dein Weib NICHT da ist!! Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht ...? NEIN, AUCH DANN NICHT! Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere? Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies! Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott! Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT ... Wie viele kommen denn noch? Wie viele WAS? Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer! Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier! Wie wärs mit drei? Vier! Drei! MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR! War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige ... OK, mach weiter! DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! Was ist das wieder für ´ne Scheiße!! Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen! Und wenn ich doch stehle? Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich! Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?! Wie bitte? Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort! Wer sagt das? Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter ... Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören? Ja, ja! DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! Das ist doch Kappes! Ach ja? JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von ... Moses! ... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und ... MOSES! ... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ?? Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn! Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä? DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast! Ich? DU hast sie hierher geführt! Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht! Ein anderer hätte es auch getan. Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ... RUHE JETZT! Ja, ja! Moses! Du geringschätzt mich! Ich ... Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah ... TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST! Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?? MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!? Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst? ...
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#3526
10-10-2004, 01:57
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#3527
10-10-2004, 16:18
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Bill Gates stirbt und landet vor Gott.
Er spricht zu ihm: "Na mein sohn, was hast du denn auf der Erde geleistet? Darauf Bill Gates: Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens: "RUNTER VON MEINEM PLATZ!" ------- Bill Gates stirbt und landet vor Gott. Er spricht zu ihm: Bei dir kann ich mich nicht recht entscheiden, du hast gutes und schlechtes in gleichem Maße getan, ich werde versuchen dir deine Fehler zu zeigen und lasse dich selbst wählen, ob du in den Himmel oder die Hölle möchtest. Darauf Bill Gates: Kann ich einmal sehen wie es da ist? *plop* Und er liegt am strand, umspielt von sexy girls die ihn bedienen mit dem rauschenden mehr zu seinen füßen. Er fragt "was ist das?" *plop* er sitzt wieder vor gott: "Das ist die Hölle" Bill Gates erstaunt: Und wie ist dann der Himmel? *plop* Er sitzt in einem verdreckten Park, um ihn herum Bettler und es regnet wie aus Kübeln, und ist kalt. "Okay" sagt Bill Gates, "Ich habe mich entschieden: Ich möchte in die Hölle!" *plop* Er hängt gefesselt und geknebelt über einem brodelnden schwefelmeer, um ihn herum stöhnen verdammte in Ihrer qual... Entsetzt fragt Bill Gates: Aber wo ist denn der schöne Strand hin und die hübschen Mädchen? Daraufhin spricht Gott ein letztes Mal zu ihm: Das war ja auch nur die Demoversion, du hast dir die Hölle selbst ausgewählt. -----
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#3528
10-10-2004, 16:59
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#3529
10-10-2004, 21:13
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#3530
10-10-2004, 21:28
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#3531
10-10-2004, 21:37
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Verwechslungsgefahr X¨
Etwas ist falsch (für Leute, die solche Bilder mögen..) Original-Wasserkühler (  McComet)
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (10-10-2004 um 21:40 Uhr).
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#3533
10-10-2004, 21:42
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entschuldige, hab ich nicht gewusst
 <---- lustig, peter
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#3535
11-10-2004, 11:39
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Dabei seit: 12.04.2004
Beiträge: 129 Herkunft: von zuhause Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP-Adresse des Autors Zum Anfang der Seite springen Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, laß mal stecken..."
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#3536
11-10-2004, 11:47
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Zitat:
- ein wenig viel kopiert vielleicht? Topic: http://www.heise.de/ct/schlagseite/04/21/gross.jpg
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Zitat:
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#3537
11-10-2004, 15:01
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#3538
11-10-2004, 18:35
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So für alle die unser Forum nicht besuchen wollte ich hier mal etwas aus meiner Alten Heimat , dem schönen Dresden da lassen^^.
Rotkäppchen auf Sächsisch Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde. Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: "Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite." "Was isn da drinne im Gorbe?" fragte Rotgaebbchen. "Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin' un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?" Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wolltr wissen? - Nu schtellt eich aemal Baezolds Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf. So a Viech gam also ausn Busche un meente: "Bei waen willstn, Rotgaebbchen?" "Bei de Grossemudder." "Nu weesste, da waerd'ch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes Enkelgind." "De hast eechentlich recht", sagte Rotgaebbchen, schtellte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon' un Briemeln. Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de Gammer un verschlang de alte Frau. Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu brilln, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete. Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae faerchterlich grossen Mund hatte. "Awer meine gude Grossemudder" meente se, "wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?" Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch 's gleene Maedchen nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense alle beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten. Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: "Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von daer alten Frau, so druflos zu rasseln!" Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wen'r da im Bette vor sich hatte. "Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!" riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu vielleicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegollert gam! De alte Frau butzte ihre Brille, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch voll Brigetts ausn Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen wollte, blumbstr dod uffn Bettvorlecher. De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war. Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt. Ich hoffe etwas für Heiterkeit gesorgt zu haben ^^
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Mfg GigaNT011 Lebet lang und in Frieden!!! Geändert von gigant011 (11-10-2004 um 19:50 Uhr).
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#3539
11-10-2004, 18:47
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auf den ersten bilick vieleicht witzig. aber wenn man bedenkt das es ein programmierer sein kann der arbeitslos geworden ist: ganz und gar nicht
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