Was witziges... (Keine Links mehr!)

[333 Revesis]

Wär auch was für mich -.-'

[Super_Blubl]

Die freundlichen beschimpfungen o_O


http://www.schimpfen.de/generator.htm

gibts was böses ein und kriegt es nett herraus bissle wirrsch

[Apokus]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

[Swizzy]

[RoteZora]

Zitat von Super_Blubl

Die freundlichen beschimpfungen o_O


http://www.schimpfen.de/generator.htm

gibts was böses ein und kriegt es nett herraus bissle wirrsch

Dazu sag ich nur:


Du ausgelutschter Schmalzschädel !!














Das kam bei mir raus.

[Simsenetti]

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen
gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht!"

[Thrawen]

Das ist markaber!

Aber genial^^

[RoteZora]

Ein alter Knacker fragt am Strand ein die kleine Tina: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein Sie sind das erste!" :

[Simsenetti]

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

[RoteZora]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet
einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." -

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "

Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" -

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine
große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." -

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich
schuld!"

[333 Revesis]

Zitat von Thrawen

Das ist markaber!

Aber genial^^

Also ich find ihn geil

Markaber hin oder her, hauptsache man hat was zum lachen

[gigant011]

Zora der Spruch von dir trifft sowas von zu^^ und ich weiß von was ich rede. Also mir haste schon mal ein lächeln ins Gesicht gezaubert und das am frühen morgen^^

[RoteZora]

Dann versuch ich es mal weiter ^^


Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." - "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."

[Simsenetti]

nicht mehr ganz aktuell, aber trotzdem höchst amüsant:

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Bagdad zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert, führt Bush das Gespräch trotz Saddams Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuss heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam und Bush führt das Gespräch fort, um nicht das Friedensgespräch zwischen den zwei Ländern aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. 'Ich reise zurück nach Washington!' sagt er ruhig zu den Irakis. 'Wir werden diese Gespräche in 2 Wochen in Washington beenden!' 14 Tage vergehen und Saddam fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die 2 Männer sich setzen bemerkt Hussein 3 Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird springt Saddam erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. 'Vergiss es,' sagt Saddam. 'Ich reise zurück nach Bagdad!' sagt George unter Tränengelächter, 'Welches Bagdad?'

[RoteZora]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Jetzt habe ich aber genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich und er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[saemikneu]

Computer unser,
der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm,
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere täglichen Listen gib` uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Las uns nicht zu lange warten,
Und erlöse uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU,
dein RAM,
Und der Systemabsturz,
In Ewigkeit...

--

In einem Streitgespraech zwischen Computeranwendern wurde zu klaeren versucht, ob der Computer "maennlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten fuer "maennlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu loesen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet haette, ein besserer zu haben gewesen waere. Die Maenner stimmten aus folgenden Gruenden fuer "weiblich": Nicht einmal der Schoepfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstaendigen, ist fuer niemand sonst verstaendlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedaechtnis zur spaeteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fuer Zubehoer drauf.
--
Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
--
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun muesste...

[Germane45]

Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese, sagt der Bauer zu seinem Nachbarn.

Warum sind die denn trotzdem völlig abgemagert?

Seit ich den Stier verkauft habe, fressen die alle nur noch Vergissmeinnicht.

[RoteZora]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" -


"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

[desonator]

Der Witz ist auch voll geil:


Sitzen ein Türke und ein Holländer in der Sauna. Der Holländer, neugierig wie er ist, versucht "seine" Länge zu schätzen. Der Holländer war über seine enorme Länge erstaunt und fragt den Türken ob man sowas trainieren kann. Der Türke antwortete: "Häng dir einfach einen Backstein dran und warte täglich ne Stunde, dann müsste es klappen." Der Holländer bedankte sich und ging freudig raus. Hinterher dachte der Türke nur: "Wie konnte ich den nur so verarschen?"

2 Wochen später treffen sich die gleichen Leute in der Sauna wieder. Fragt der Türke: "Und, ist er länger?" Der Holländer antwortete: "Das nicht. aber meiner ist jetzt genauso schwarz wie deiner!"

[RoteZora]

Das hältst du wohl für einen Witz???


Ist es aber nicht!


Hab neulich einen Beitrag im Fernsehen gesehen (3sat oder so).
Da führten dann einige asisatische Herrschaften das sogenannte
"Penis Chi Kung" vor. Zu sehen war zwar nichts, weil alle Satinröckchen ^^
über den edelsten Teilen hatten, aber man sah unverkennbar ein Seil
und diverse Gewichte. Große, schwere Gewichte, die dann hin und her
gependelt wurden. Die Herren schworen darauf, dass ihre Manneskraft
dadurch gestärkt würde. Einer zeigte ganz stolz auf seine Haarpracht und
glaubte, dass er jetzt weniger Glatze hätte. Als der "Meister" das Kunststück
mit einem großen Wasserkrug vorführt wurd nur schlecht und ich hab
umgeschaltet.

[desonator]

Na wenn du den nicht verstehst kann ich auch nicht dafür

[MafiaTanX]

http://insel.heim.at/mainau/331326/dame_algo.wmv

[RoteZora]

Da sag noch einer die Hamburger sind nicht schlagfertig!

[Simsenetti]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiss nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

[MafiaTanX]

loool wie süß =)

[WalleLfd]

*rofl* ist der geil !!

[Naos]

krasse toi

[Elrod Cater F-K]

Zitat von RoteZora

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" -


"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

ehh das ist mir auch mal passiert nur das es keine hase war sondern eine maus ^^

[Swizzy]

Danke Naos!

Zwar kam das Bild schonmal vor paar Seiten, aber nacher war der Link ned mehr erreichbar, nun hab ichs aufem PC gespeichert Naos

[Naos]

ich glaube das war sogar von mir das bild. ich habe auch nochmal danach gesucht und es nicht mehr gefunden. jetzt haben wir´s ja wieder