Was witziges... (Keine Links mehr!)

[gersultan]

Edit:

---

habe deinen Thread dem "Witze-Thread" hinzugefügt

---

[Razy]

jojo, schieb meine thread man durch die gegend

[YODA]

selten so nett gelacht

das hab ich noch auf der pladde


An alle Mitarbeiter zur Beachtung!


Anmerkungen für den Krankheitsfall usw.


I. Krankheitsfall:

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis, denn wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren Ihren Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.


II. Todesfall in der Familie:

Ist keine Entschuldigung. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes in einer untergeordneten Stellung kann genau so gut die nötigen Maßnahmen ergreifen. Wenn Sie die Beerdigung auf den Spätnachmittag legen, geben wir Ihnen gerne 1 Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihren Arbeiten auf dem laufenden!


III. Eigener Todesfall:

a) 2 Wochen vorher Bescheid sagen, damit wir eine neue Kraft für Ihren Job anlernen können;

b) Wenn ein solcher Bescheid vorher nicht möglich ist, rufen Sie vor 8.00 Uhr an, damit eine
Aushilfskraft engagiert werden kann;

c) dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschrift und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen
beide Unterschriften nicht vor, so wird ihnen die Fehlzeit vom Jahresurlaub abgezogen.


IV. Urlaubsbewilligung zur Operation

Dies Unsitte wird nicht länger geduldet. Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeden Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir sind der Meinung, solange Sie bei uns angestellt sind, benötigen sie alles was Sie besitzen und dürfen sich nichts davon entfernen lassen!

Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind, abgetrennte Teile von Ihnen verstießen gegen den zwischen uns und Ihnen geschlossenen Arbeitsvertrag.


Der Dienststellenleiter

[Razy]

was? (hat sich erledigt *g*)

[devil]

[Razy]

Andere Frage:

Was ist klein, grün und dreieckig?



Na klar, ein kleines, grünes Dreieck!

[slater23]

Den hab ich letztens im Radio gehört und hab fast vor lachen einen Unfall gebaut !!

Was machen schwule Würmer im Salat als erstes ???







[SIZE=0,5]Sie schmeissen die Schnecken raus !!![/size]

[Razy]

[devil]

Original geschrieben von slater23
Den hab ich letztens im Radio gehört und hab fast vor lachen einen Unfall gebaut !!

Was machen schwule Würmer im Salat als erstes ???







[SIZE=0,5]Sie schmeissen die Schnecken raus !!![/size]

Stellenangebot

Come to:

Bundeswehr

When you are always the Gelackmeierte,
and when you have es zu nix gebracht on a green Zweig

Come to

Bundeswehr

We are a young Team and pensionsberechtigt.
We have a Betriebsklima, like that in Florida.
We have a five Stundenday
and a twentyfive Stundenweek.
We have 115 Feierdays in the year,
52 Sundays und genau so much samsdays.
And we have the worlds best Krankenscheinsystem.

Na is this nix!

You are unser Mann when you can not so hard dranlegen.
Take it easy, when you are vorbestraft it makes nix.

Also, let`s go, come to Bundeswehr!

Only eines noch:
Be careful, manchmal we must schaffe too.
Last and least: You can selbstständig work,
da our Chefs are always auf Achse!




Kommen Sie zur Bundeswehr
Lernen Sie schießen
Treffen Sie Freunde

ich lach mich zur mond mission!!!!!!!

winke winke sagt euch euer Seal

und weiter gehts


Staatliches Krematorium
- Kundendienstbüro-

Ofenschürer Dannenberg



Betr.: Ihre Einäscherung


Sehr verehrte Dame, sehr verehrter Herr,

da wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur last fallen, haben wir lt. § 217Abs. 9 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschußes in Europa, Ihre Einäscherung beschlossen.

Sie werden hiermit aufgefordert, sich am

31. Dezember

dieses Jahres, um 17.00 Uhr im Örtlichen Westfriedhof, Ofen 17, Klappe 9 zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.

Da Sie in Ihrem ach so verpfuschten leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 Liter ungekochte Ziegenmich 1 Stunde vor der Verbrennung zu sich zu nehmen!

Sie haben ferner 1 Bund Stroh, 1Ztr. Koks, Papier und Streichhölzer, einen Topf für Grieben und abtropfendes Fett, sowie für Knochen mitzubringen. Ein Sack für Asche ist ebenfalls zu stellen.

Da Sie an Gehirnerweiterung leiden werden Sie gebeten Ihren Wasserkopf zu leeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer vorzeitig erlischt. Ferner sind vorher die Füße zu waschen, da Käse bekanntlich üble Gerüche erzeugt.

Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt mögen Sie bitte selber Sorge tragen

Wir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen Grüßen

Gez.: Prof. Dr. Flammtod

Proffesor der Röstkunde
und namentlichen Insjenseitbeförderung

Original geschrieben von wuertho
und weiter gehts Staatliches Krematorium
- Kundendienstbüro-Ofenschürer DannenbergBetr.: Ihre EinäscherungSehr verehrte Dame, sehr verehrter Herr,da wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur last fallen, haben wir lt. § 217Abs. 9 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschußes in Europa, Ihre Einäscherung beschlossen.Sie werden hiermit aufgefordert, sich am31. Dezemberdieses Jahres, um 17.00 Uhr im Örtlichen Westfriedhof, Ofen 17, Klappe 9 zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.Da Sie in Ihrem ach so verpfuschten leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 Liter ungekochte Ziegenmich 1 Stunde vor der Verbrennung zu sich zu nehmen!Sie haben ferner 1 Bund Stroh, 1Ztr. Koks, Papier und Streichhölzer, einen Topf für Grieben und abtropfendes Fett, sowie für Knochen mitzubringen. Ein Sack für Asche ist ebenfalls zu stellen.Da Sie an Gehirnerweiterung leiden werden Sie gebeten Ihren Wasserkopf zu leeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer vorzeitig erlischt. Ferner sind vorher die Füße zu waschen, da Käse bekanntlich üble Gerüche erzeugt.Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt mögen Sie bitte selber Sorge tragenWir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen GrüßenGez.: Prof. Dr. FlammtodProffesor der Röstkunde und namentlichen Insjenseitbeförderung

und was ist daran so witzig bissl aber net many

[susiebond]

Nichts ist schöner, als über den Tod Witze zu reißen: Er mag uns zwar früher oder später ereilen, kann sich aber nicht gegen unseren Humor wehren

>Besser kleine Rache als keine Rache <

hab ich noch einen mal kucken

ja ich hab noch einen



Bekanntmachung


Bei der Deutschen Bahn AG wurde ein Säugling gefunden und bei der Geschäftsleitung abgegeben!
Die Geschäftsleitung verlangt umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist, oder ob ein DBAG Mitarbeiter daran beteiligt war.

Nach langwierigen und intensiven Nachforschungen sind mehrere unabhängige Untersuchungskommisionen zu der Feststellung gelangt, daß das Findelkind kein Produkt der DBAG sein kann!

Begründung!

1. Bei der DBAG wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!

2. Bei der DBAG haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet!

3. Bei der DBAG wurde noch nie etwas gemacht, das Hand und Fuß hat!

4. Bei der DBAG ist es noch nie vorgekommen, daß etwas schon nach neun Monaten fertig war!

[Agent Smith]

If you are going me on the nerven, I put you into the Gulli,
do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht!

löl

[thalmar]

Also ich finde die Sachen richtig geil !!!!!

________________________
Let's make the - Stuff better

[comcin]

Wie treibst du deine Mitmenschen in den Wahnsinn???
Wie schafft man es andere davon zu überzeugen dass man
verrückt ist. Hier ein paar Anregungen:

1. Setz dich in ein geparktes Auto am Straßenrand un
halte einen Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu
sehen ob sie die Geschwindigkeit mindern...

2. Ruf dich selbst aus auf der Arbeit, und verzerr
deine Stimme dabei nicht....

3. Jedes Mal wenn dich jemand um etwas bittet fragst
du: "Mit Mayonnaise?"

4. Entwickele eine Panik vor Tackern.

5. Mach 3 Wochen lang coffeinfreien Kaffee auf der
Arbeit, wenn alle über ihre
Entzugserscheinungen hinweg sind, machst du
Espresso...

6. Antworte auf alles was man zu dir sagt mit: "Das
glaubst du."

7. Beende alle deine Sätze mit: "..und so wurde es
vorausgesagt."

8. Gebrauche nie wieder Satzzeichen...

9. Frag alle Leute ob sie männlich oder weiblich
sind....

10. Wenn du am McDrive bestellst, dann bestehe darauf
dass du die Bestellung auch sicher mitnehmen
kannst....

11. Sing in der Oper mit...

12. Geh zu einem Poesieabend und frag warum sich
nichts reimt....

13. Finde heraus wo dein Chef seine Kleidung kauft und
kauf genau das gleiche. Zieh die Sachen dann immer
einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat an.

14. Schick deinen Kollegen immer eine Mail damit sie
wissen was du gerade tust... Z. B. "Falls ihr mich
sucht, bin auf Klo"

15. Ruf deine Freunde 5 Tage vor der Party an um zu
sagen das du nicht in Stimmung bist zu kommen.....

16. Frag alle Leute ob sie schwanger sind....

17. Häng ein Moskitonetz über deinen Arbeitsplatz....

[comcin]

Symantec Antivirus, McAfee, Dr. Solomon's, FProt und andere Antiviren
Institute bestätigen diese Meldung!!!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf.
Wenn Sie ein E-Mail mit dem Titel "BAD-TIMES" erhalten, löschen Sie es
sofort ohne zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus, der bekannt
ist!

Er wird beim lesen ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die,
sondern alle Disketten, die auch in der Nähe ihres PCs liegen.

Er löscht alle auf der Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die
Win.ini und übertaktet Ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der
Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel gelockert! Falls sie
zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus Ihre
TV-Senderprogrammierung.
Wr polt den Staubsauger um und schwängert Ihren Hund oder die Katze -
oder Beide!!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per DFÜ-Verbindung schon lange eine 0190
oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die
gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.
Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre
Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die
Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die
Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu
verwenden, jede CD, die Sie Sich anhören, zu kratzen.
Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten
Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken
auf dem Esstisch ausbreiten, wenn sie Besuch kriegen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit sie statt
Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem
Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf ihre
Kreditkartennummer
verbucht.
"Bad Times" verursacht Juckreiz am Arsch, vernichtet jegliches
Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der
Badewanne.
Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich!! Er ist
ausserdem leicht devot.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr
vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer
Presseaussendung
auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Also Aufpassen!!!

[susiebond]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.
Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten" erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job.", erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.

Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem anderen.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"

[gersultan]

...erschlagen... ich sach ja immer: pass uff, wat du einer Frau sachst...

[Agent Smith]

@ comcin:
der mit dem verrückt sein ist gut

Hab noch was, allerdings dürfte der vielen schon bekant sein, da er ein gängiger Mail Witz ist:



Murat und Aische (türkische Originalfassung von Hänsel und Gretel)

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oda was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in die Wald.

Murat: "Ey scheissse, oda was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.

Plötzlich kaam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.

Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.

Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oda was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret tot!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

[Agent Smith]

Gleich noch was hinteran




Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur Tankstelle zu
bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter

29) 1/2) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.ഊ38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--
Und dann sag noch mal einer, dass Frauen komplizierter sind als wir.

[klaus52]

, hmm ü+ber Frauen hätt ich jetzt auch was zum Ausgleich, aber danach bitte nicht hauen

Beweisführung: Frauen sind Böse!

Allgemein bekannt ist ja die Tatsache, dass Frauen Zeit und Geld erfordern. Daher gilt:
Frauen = Zeit x Geld

Auch allgemein anerkannt ist die Tatsache, dass ZEit lgeich Geld ist. Darauf folgt:
Frauen = Geld x Geld = (Geld)²

Und da Geld die Wurzel alles Bösen ist ist (shit, wie mach ich am pc ein Wurzelzeichen? ) stimmt auch folgendes:
Frauen = ([Wurzel]Böse[/Wurzel])²

Nun heben sich die Wuzel und das Quadrat auf, woraus folgt:
Frauen = Böse

[Excytee]

Das ist ja alles:

VOLLKOMMEN RICHTIG! So hatte ich das noch nicht gesehen...

[susiebond]

Tsts... so also denkt Ihr über uns Weiber (War aber eine Revanche für meinen letzten Witz )

[Agent Smith]

@ susiebond:
nenene du weißt nicht, wiewir Männer über euch Frauen denken und das wird sich auch nicht ändern (kleiner Scherz)

[Razy]

Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen!