Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

So kommt man also an ein neues Auto.
http://www.mazda.co.uk/default.asp?h...=mega-wash.com

Aber mit der Frau läuft das wohl nicht so.

[tommie]

kommt da nicht noch ein auto raus?

oder bekommt sie dann ne hupe und scheinwerfer?

[Enigma]

im realen Einsatz ist diese Methode nicht zu empfehlen

[Swizzy]

dudenerklärung zu hiphoper: Hop|per, der; -s; auch: HipHopper oder laufende Scheiße (eine Art Mensch mit abartigem [Musik]geschmack. Denkt und handelt sehr langsam, kaum Pflege; unzivilisiert) vgl.: Schei|ße, die; -; oder Ge|ruch, der; -[e]s;


Enigma wird freude ham ;D

[Enigma]

du schätzt mich falsch ein.
Denn ich habe nichts gegen HipHopper, nur gegen die "Musik" und das auch nur solange ich damit belästigt werde, aber das hatten wir alles schon mal, und das gehört hier auch keinesfalls her.
btw.: im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern, du meinst sicherlich ein Lexikon wie zB den Brockhaus um nur einen Vertreter jener Buchgattung zu nennen

[WalnutXP]

http://www.cncforen.de/showthread.php?t=48126

http://bush.raus.de

[Thrawen]

Zitat von Enigma

btw.: im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern, du meinst sicherlich ein Lexikon wie zB den Brockhaus um nur einen Vertreter jener Buchgattung zu nennen

es giebt auch lexika von der Firma Duden

[Enigma]

nein
es gibt was ähnliches, aber kein Lexikon im eigtl. Sinne
Duden – Das Fremdwörterbuch, Duden – Das Bedeutungswörterbuch
( http://www.duden.de/index2.html?prod...udenreihe.html )

aber wenn du meinst es besser zu wissen, lasse ich mich gerne eines besseren belehren.
irren ist menschlich, vergeben göttlich

[Surli]

Zitat von Enigma

im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern

Herstellerhomepage:
»Duden – Das Bedeutungswörterbuch«

Ich denke das ist der Grund....

[Enigma]

Dennoch ist dies kein Lexikon
aber das mit den Definitionen war mein Fehler, wusste von diesem Duden auch nichts

[Enigma]

Geht Rotkäppchen in den Wald und endeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen. Darauf der Wolf: "Nichtmal in Ruhe scheißen kann man hier!"

[RoteZora]

Gerhard Schröder besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter Bundeskanzler!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Bodyguard Schröders ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten hier!" :king:

[Germane45]

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen........
Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedatet" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste"
und Mama bekam die Meldung "geschätzte download-Zeit 9 Monate".

[Simsenetti]

Die Krone der Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und nicht sehr intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre auf diese Weise
zu leben ist mir zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre."
Und so geschah es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund: Du wirst
über das Hab und Gut der Menschen wachen, deren treuester Freund du sein
wirst. Du wirst das fressen, was der Mensch dir übriglässt und 25 Jahre
leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist mir zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. "
Und so geschah es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein *****. Du wirst lustig
sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben." Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre
als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10
Jahre.
Und so geschah es.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, und dir die anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst
die Erde beherrschen und 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Ein Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
fair. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel nicht wollte, die 15 des
Hundes und die 10 des Affen."
Und so sagte Gott: "Gut, Dein Wille geschehe, Mann! Du wirst 20 Jahre als
Mann leben, dann heiraten und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann wirst Du Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das fressen, was die Familie übrig
lässt. Dann, im hohen Alter, wirst Du 10 Jahre als Affe leben, Dich wie ein
i d i o t verhalten und Deine Enkelkinder amüsieren."
Und so geschah es

[Gonzo]

Zitat von Germane45

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen........
Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedatet" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste"
und Mama bekam die Meldung "geschätzte download-Zeit 9 Monate".

gleich mal als email verschickt

[Veggeto]

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/dog_found.jpg ich hab irgennt wie hunger

[Enigma]

Mann beim Arzt. "wie lange hab ich denn noch zu leben?" - "10!" - "10? 10 was?... monate? jahre?" - "9..."

[Veggeto]

Like a virgin

[Enigma]

mies.

[Swizzy]

Zitat von Enigma

mies.

Dito

[Enigma]

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt uber Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

[RoteZora]

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig
nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl der am Geländer hängt.
Also hab ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es
wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. Meine Güte , dachte ich. Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke: Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich wirft..."

"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." - "Rein!" brüllt Petrus.

[Hitman]

Glückwunsch, du bist die 5. die diesen Witz postet

[Swizzy]

http://cgi.es.ebay.com/ws/eBayISAPI....688276550&rd=1

[Naos]

[Enigma]

Alt, aber geil

[M.C.M]

http://www.pwned.nl/ <- aber nur was für CS Spieler

[Elrod Cater F-K]

Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemeinsam? Eine beschissene Stange

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."


Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt? Die Polizei!


Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? Man bekommt ein gelbes Nummernschild

[Tharkun05]

Hab bei keinem gelacht.

Ziemlich alt, ziemlich dämlich.

[saemikneu]

Muss Tharknun zustimmen, rassistisch...

Bushwitze:

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
--
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."
--
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
--
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
--
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher
ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek Sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...
--
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.
--
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren
als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch
gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

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Familie Bit(s)ch

Das Thumbnail ist ein alter Schild-Klassiker. (Ic h habe viele davon)