[OT]: - ma was zum lachen!

[Tanja13(Mirco)]

Kein Schweinkram!
Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben. Heini meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und liest alarmiert seinen Aufsatz: "Freitag um sex fahr'n wir mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit's ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

mfg Mirco

[R3mUnd00]

hehe..

[nivram13]

bildet mal n satz mit sperma und vorhaut

sperma die tür auf damit da keiner vorhaut

[Kuschel92]

Er: Schatz hier ist dein Aspirin.
Sie: bist du blöd? ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!
Er: Prima, dann können wir ja f****!




Zwei Nachbarinnen am Zaun.
"Da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauss. dann muss ich heute abend wohl wieder die Beine breit machen."
Darauf die andere: "Warum, habt ihr keine Vase?"

[Tanja13(Mirco)]

"Wie fühlen sie sich mit der neuen Brille??"
"Grossartig!! Ich treffe Leute denen ich schon seit Jahren nicht mehr begegnet bin!"

und noch einer:

Patrick und Christian streiten sich. Patrick sagt:"Mein Vater hat das Loch für den Zürichsee gegraben!" Christian erwidert:"Und mein Vater hat das Tote Meer getötet!"

mfg Mirco

[Germane45]

Kommt ein Betrunkener Mann aus der U-Bahnstation.
Draußen trifft er seinen alten Freund (und erkennt ihn sogar) der ihn gesucht hat.

"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Ich hab keinen Schimmer, irgendwo im Keller - aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

[Kuschel92]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[Germane45]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.

Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

[Kuschel92]

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein
Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann
man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal
versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an
einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe
Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch
nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.
Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um
dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!"

[Germane45]

Sagt ein Bauer zu einem anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh!
Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."

Fragt der andere Bauer: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Hinterposamuckel?" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" -

"Weil meine Frau auch aus Hinterposamuckel kommt..."

[jibril]

Zitat von nivram13

bildet mal n satz mit sperma und vorhaut

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hehe

[XTribleX]

Brief einer Tochter

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Liebe Mama, lieber Papa,


seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?


Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.


Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.


Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.


Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.


Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.


Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!


Eure Tochter Sarah ...

[XTribleX]

http://www.sinn-voll.de/files/flash/jungenfrei.htm

[Kuschel92]

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."

[Germane45]

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. 'Herr Doktor, helfen Sie mir bitte,' stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: 'Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!'

[XTribleX]

Eine Blondine ging in ein E-Mail center um eine Nachricht
an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde
3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld,
aber ich würde alles tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
"Alles?" "Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging
in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt
wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die
Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "
Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[Germane45]

Achtung: Neuer Virus

Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann.
Microsoft, IBM, Volkswagen, deutsche Post, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt !
Der Codename ist: „ARBEIT“.

Wenn Du „ARBEIT“ von irgendwo bekommst, ob von Kollegen oder von Deinem Chef, per E- Mail oder via Internet, öffne es nicht, schau es nicht an und rühre es auf keine Fall an !

Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der „ARBEIT“ geöffnet hat, musste feststellen, dass

a) sein komplettes Privatleben gelöscht wurde
b) das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.

Wenn Du via E- Mail bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E- Mail erwiderst:

„Ich habe bereits vorher „ARBEIT“ von Ihnen erhalten, es reicht ! Ich bin in den Park spazieren gegangen.“

Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn „ARBEIT“.

Wenn Du „ARBEIT“ im Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten !
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten !!!
Nimm Deinen Mantel sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du „ARBEIT“ aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.

Leite Diese Warnung an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet, dies dass Du bereits infiziert bist und der Virus „ARBEIT“ Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.

[RoteZora]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" -

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

- "Korrekt." -

"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" -

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" -

"Immer leckeres Essen!" -

"Auch das ist gemacht.- Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig
dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"31!" antwortet die Frau.


"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Kuschel92]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

[Kuschel92]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "

[Kuschel92]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."

[Germane45]

Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: 'Name?' - 'von Köln.'

Darauf der Spieß erzürnt: 'Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!' - 'Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln.'

Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: 'Name?' Darauf der Rekrut: 'Anders.'

Der Spieß noch wütender als zuvor: 'Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!'

[Kuschel92]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

[Germane45]

"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst!

Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

[Kuschel92]

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. < p /> In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" < br /> Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"

[Germane45]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibts da noch die Volksvertreter...

[Kuschel92]

Rache ist süss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben.
Ich weiss, dass ich noch zu jung bin
aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich
und so gibt sie schliesslich nach:
'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.
Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern im Heu schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

[Germane45]

Der Verteidiger hält ein Grandioses Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach.

Der Richter ist sichtlich ergriffen: 'Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!'

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: 'Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt.'

Da meldet sich der Schöffe: 'Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!' Der Richter: 'Tja, da haben Sie auch wieder recht!'

[Kuschel92]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

[Kuschel92]

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."