Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Apokus]

einfach genial

[ComSubVie]

Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Damit er auch richtig zittert bei der Kälte.



Kommt ein Stotterer zum Arzt und sagt Herrr Dddokktoor i i i ich haaabeee eeeinn Pprooblemm. Mmeiin Ppenniss iisst zu ggrooss wwas kkann man mmachhen? Da sagt der Dokor: "Ja da gibt es eine Lösung wir kürzen ihren Penis, sie haben nähmlich eindeutig einen zu langen Penis." Nach paar Tagen kommt der Ex-Stotterer und sagt. Sie haben einen Wunder bewirkt ich habe aufgehört zu stottern. Darauf der Arzt. Ggeern ggesscheeen ddass war eeiin GGesschhheennk vvooonn mmmiiir.



Zwei Vampir-Fledermäuse sitzen am Abend in der Burg zu Transilvanien zusammen.
Sagt die eine: "Ich habe so viel Durst, ich brauche unbedingt noch Blut zum Trinken!"
Sagt die andere: "Da wirst du Pech haben, draussen ist es schon finster, du wirst nichts finden!"
Aber der anderen Fledermaus ist es egal und sie fliegt beim Fenster hinaus ...
Nach 5 Minuten kommt sie total blutverschmiert zurück.
Fragt die eine Fledermaus: "Wie gibt es denn das, draussen ist es finster und du hast trotzdem Blut bekommen. Wie gibt es denn das?"
Sagt die blutverschmierte Fledermaus: "SCHAU EINMAL BEIM FENSTER HINAUS; SIEHST DU DEN BAUM?"
"Ja"
"ICH HABE IHN NICHT GESEHEN!"



Der Grossvater horchte an der Türe als sein Enkel mit seiner Modelleisenbahn spielte.
Als der Zug im Bahnhof anhielt sagte er: Alle "Arschlöcher" der 1.Klasse vorne einsteigen.
Alle "Arschlöcher" der 2.Klasse hinten einsteigen.
Da kam der Grossvater herein und schickte ihn auf sein Zimmer. Eine Stunde später durfte er
wieder spielen.
Als dann der Zug wieder im Bahnhof anhielt sagte er: Alle Passagiere der 1.Klasse vorne
einsteigen, alle Passagiere der 2.Klasse hinten einsteigen und wegen dem Arschloch nebenan
haben wir eine Stunde Verspätung.



Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte deren König eines Tages:"Ab nun sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!" Da fragte einer der Bauern:"Aber warum?" Da antwortete der König:"Weil es Sauberer und wärmer ist."
Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergas aber die Unterhose runterzuziehen.Als er sein Geschäft erledigt hatte,schaute er ins WC und meinte:"Na, also sauberer ist es." Nacher setzte er sich auf seine Kutsche und meinte:"...und wärmer ist es auch ."

[Bigpac]

Super Ich lach mich scheckig besonders die regeln (was man im Bett nicht sagt und die Duschregeln sind nicht schlecht)
Braucht ihr hier noch ein paar ostfriesenwitze????? Wenn ja dann ich noch ein paar

[shrotter]

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes

-

Du musst deinen Alkoholkonsum senken...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

-

70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein!

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

-

Weisheiten

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlaue Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt DM 2000,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt DM 1000,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.

-

Das war mein Beitrag in diesem Thread

[ComSubVie]

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich
bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Viel Spaß bei der Arbeit!

[gersultan]

von Apokus ich bin mir sicher das sulti diesen tread hassen wird wenn er aus dem urlaub wieder zurück ist *g* egal hier noch mehr von mir...

wie war

aber voll

[ComSubVie]

und wie lang hamma braucht?

[gersultan]

fürs Board fast 6 Stunden

[Apokus]

hmm und mit dem rest scheinst du ja immer noch nicht fertig zu sein

[Mitdaun]

Nur 6Std dann waren wir wirklich nicht sehr gut dadrin

[gersultan]

Original geschrieben von Apokus
hmm und mit dem rest scheinst du ja immer noch nicht fertig zu sein

welchen Rest ?

[Sternchen]

Na zum Beispiel Forum Map und Forum Mod ....... *petzt*



Sternchen + Z

[gersultan]

hatte mich schon selber geoutet => outing

[ComSubVie]

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes.

Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.

Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her.
Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.

Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.
Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.

Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.
Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.

Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.
Franzose. Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale'' wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinnieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......

Engländer: Super duper. And I fuck her.
Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem
sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:''Sir, may I ask you why you have painted your horse in green??''
Engländer: ''to fuck you in Bangkok''.

[gersultan]

[Sven]

Windows XP für Macs gesichtet
Allerdings nur in einer Microsoft Werbekampagne
Während es in der Realität wohl für die nähere Zukunft kaum zu erwarten ist, dass Windows XP auch auf Apple Macintosh Rechnern läuft, so dürfte sich diese Erkenntnis noch nicht bis zur Werbeabteilung von Microsoft herumgesprochen zu haben
Dumm gelaufen..

Die betreffende Werbung zeigt einen User der konzentriert auf den Monitor seines Computer starrt.

Der Text dazu:

"Windows XP ist entwickelt, um Probleme zu verhindern. Aber wenn sie auf ein Hindernis treffen, stellt es die notwenigen Tools zur Verfügung, damit sie es beseitigen können."

Das Problem dabei: Der abgebildete Rechner ist ein Macintosh-Tower aus der 7/8000er-Reihe. Wie dem User also Windows XP bei der Lösung seiner Probleme helfen kann, bleibt wohl ein Geheimnis – vergraben in den Untiefen der Microsoft Marketing Abteilung.

[gersultan]

dumme Frage: woran erkennst du, dass es ein Mac-Tower ist? für mich sieht er normal aus...

[Sven]

Ich würde es auch nicht erkennen, jedenfalls nich in der Grösse der Abbildung.
Das Ganze stammt von http://www.derstandard.at/web und wird im Moment in so ziemlich allen Medien belacht

[gersultan]

die Vorstellung selber finde ich absolut auch wenn es kein Mac sein sollte.... allein der Gedanke

[Sven]

Warum darf man Atommüll nicht auf dem Mars lagern?

Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück!

[devil]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."

[gersultan]

[Mitdaun]

Der ist klasse.

[Bersi]

geil....ein erfahrungsbericht ....

[Razy]

Ich weiss es gab schonmal nen Witze Thread. Möcht nur mal eben nen Paar die grade gefunden hab, zum besten geben!

(Das sind alles Sachen die amerikanische Anwälte gesagt/gefragt haben!)


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte

[klaus52]

Besonders der letzte Witz ist geil

[susiebond]

Sehr amüsant :hu:

[VB82]

grrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnns

gibt es ne zugabe????



vb82

[Darkwolf]

hehe, jo, besonders der letzte kommt gut

man fragt sich nur immer wieder: wie dumm können Menschen sein...

[Razy]

Kleines Addon:

Was ist der Unterschied zwischen einem toten Anwalt und einem toten Hund, die auf der Straße liegen ?

Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.