Witze und Geschichten

[RoteZora]

Die Schwester kommt aufgeregt zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben." Der Arzt: "Donnerwetter, jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

[Rob]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus..

[Schorki]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

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Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

[Germane45]

Ein Ehemann kommt mal wieder recht spät aus der Kneipe nach Hause.

Um die Zeit zu verheimlichen, schleicht er zur Kuckucksuhr, stellt diese ab und ruft
selbst "Kuckuck."

Am nächsten Morgen sieht der Mann seine Frau an der Uhr rumbasteln.
Was ist den los? fragt er.

Sie: Die Uhr muss kaputt sein.
Heute morgen um 4 Uhr, hat sie zehnmal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst und ins Waschbecken gepinkelt.

[Germane45]

Sie haben eine sehr seltene ansteckende Krankheit.

Wir müssen sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen sie nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer zu essen.

Werde ich davon denn wieder Gesund? fragt der Patient.

Nein, sagt der Arzt, aber das ist das einzige, das sich unter der Tür durchschieben lässt.

[Schumi]

Was heißt Oberschenkelbruch auf chinesich?

haki knaki nah bei saki

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Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Geil ist, wenn man ein Mädchen mit ner Feder zum Orgasmus bringt. Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt.

[Germane45]

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.

Aber die letzte Schaufensterpuppe die du ausgezogen hast, war unsere Cheffin."

[Octron95]

Hi

Eine Rothaarige kommt zum Arzt , was kann ich für sie tun fragt der Arzt.
Ja sagt die Frau , egal wo ich mich anfasse , es tut überall höllisch weh.
Hmm meint der Arzt , das zeigen sie mir mal.
Ok sagt die Frau , sie drückt mit ihrem Zeigefinger auf ihren Arm -AUA- dann drückt sie auf ihr Bein - AUA- und egal wo sie mit dem Finger drückt alles tut weh.
Hmmm , der Arzt fragt verwundert - sagen sie mal sind sie von natur aus Rothaarig , darauf die Frau nein von Natur aus bin ich Blond.
Ahhh sagt der Arzt das erklärt so einiges - ich sage ihnen jetz was sie haben.
-Ihr ZEIGEFINGER IS GEBROCHEN-

Ingo

[Tawatawa]

looool Ingo der war gut

[Swizzy]

http://privat.ottensheim.at/stummer/...dmaennchen.jpg

[Germane45]

Rätsel

Ich hoffe, dass du es nicht lösen kannst, denn sonste müsste ich ...
(, ... aber versuche, das Rätsel zu lösen, es ist ganz witzig.)

Erst über das Rätsel nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!



Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte.
Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher,
er sei der Mann ihrer Träume, dass sie sich in ihn verliebte.
Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.
Frage: Warum ?


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Lösung:

Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst du wie ein Psychopath.

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil und beantworteten diese Frage korrekt.

Wenn du diese Frage nicht korrekt beantwortet hast, dann sei froh!

Wenn also Freunde von dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest du vielleicht die Distanz wahren!

[Swizzy]

Ich kannte den schon , der is echt genial

[Ironman]

löl schade dass ich einfach weitergelesen habe ohne nachzudenken^^
villeicht klappst ja nächstes mal löl^^

[Germane45]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.'

Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.'

Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis...'

[Germane45]

Lehrer: 'Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?'

1. Kind: 'Unser Auto.'
2. Kind: 'Ein Schnellzug.'
3. Kind: 'Eine Rakete.'
4. Kind: 'Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.'

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: 'Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!'

[Germane45]

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.

A: Na sehen Sie.
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

[gigant011]

Oh man ich bin abgrundtief böse ich hab die Frage richtig beantwortet

Wat nu könnt ihr mich trotzdem noch leiden?

[Germane45]

Wir lassen dich leiden.

Zum Beispiel hiermit:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist der schnellste!'

Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viiieeel schneller!'

Der dritte: 'Nö, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen verblüfft: 'So, und wie macht er das?' - '

Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!'

[Swizzy]

http://www.naanoo.com/artikel_696.html

[Octron95]

Hi

Wie geil sieht das denn aus , also Platz für Hardware hat er da drinne auf jeden Fall genug.
Nur damit auf ne Lan wird vieleicht etwas umständlich.

Aber auf jeden Fall der Hingucker auf jeder Lan.

Ingo

[Germane45]

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund spazieren. Als sie an einer Kneipe vorbeikommen, sagt der eine: "Trinken wir noch ein paar Bier!"

"Und der Hund?" - "Lassen wir draußen!"
Als sie nach einer Weile herauskommen, stehen plötzlich viele Schäferhunde vor der Tür.

"Und was machen wir nun?"
Da geht der eine Polizist zu einem Hund hin, hebt den Schwanz hoch und schaut in seinen Hintern. Sagt der andere: "Spinnst du? Was soll das denn?"

"Naja", entgegnet der andere, "vorher sind zwei Passanten vorbeigegangen und haben gesagt: Schau dir den Hund mit den zwei Arschlöchern an!"

[Octron95]

Hi

Muhahaha , jo Harry der is gut

Ingo

[Swizzy]

Harry! Der ist echt geil

[gigant011]

Ein Polizist hält einen PKW an: "Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab' gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt?" Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab' ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt,sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."


°° ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag^^

[Swizzy]

Da kenn ich auch so einen .



Ein Mann hat einer Frau die Vorfahrt geraubt und ist Frontal mit ihr zusammengestossen. Unverletzt steigen sie aus. Die Frau schimpft Wütend auf ihn ein. Er sagt; "Aber was den, wir sollten froh sein, das ist Schicksal, ich bin mit ihnen zusammen gestossen um sie zu treffen, warum sollen wir unverletzt da rausgekommen sein. Die Frau sichtlich verdutzt. Der Mann redet weiter: "Zufällig ist acuh die Flasche Rotwein und die zwei grossen Weinglässer nicht kaputt gegangen, auf diesen Erfolg sollten wir trinken." Er reicht ihr ein volles Glas wein, sie stossen an und sie trintk das ganze Glass lehr aus. Er jedoch nicht. "Trinken sie nicht auch?". Er kühl, "Erst wenn die Polizei hier war ".

^^

[Octron95]

Hi

2 Blondinen gehen durch die Stadt , plötzlich bückt sich die eine und hebt eine Puderdose auf.
Sie schaut in den Spiegel der sich in der Puderdose befindet und sagt , hey moment mal das Gesicht kenne ich doch.
Ihre Freundin nimmt ihr die Dose weg und schaut auch in den Spiegel und sagt dann , natürlich kennst du das Gesicht , das bin ich doch du doofe Nuss

Ingo

[gigant011]

Zeig mir daß ich eine Frau bin!
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: Bügel das.

Ich hoffe ihr hab einen schönen Tag^^

[Germane45]

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus. Ein Freund kommt vorbei. 'Wo brennts denn?' Bauer: 'Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt'

Freund: 'Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!'

Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.

Der Bauer denkt sich: 'Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!' und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.

Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: 'Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?'

[Octron95]

Hi

Ihhhhh , is ja ekelhaft

Ingo

[Swizzy]

bäääääääääääääääääääääääääääää Harry!




@ gigant, ich soll dir Zeigen das du dich als Frau fühlst ?


Hab noch ein paar Hemden die da anliegen würden...