Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Thrawen]

Warum hat das Huhn die Straße überquert?


KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu berdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine ähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nichtnur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

MURPHY
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam.

AL CAPONE
Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen

Louis Farrakhan
Die Straße repräsentiert den schwarzen Menschen. Das Huhn lief über den schwarzen Menschen, um ihn niederzutrampeln und ihn am Boden zu halten.


MICHAEL SCHUMACHER
Es war ein instinktives Manöver, anscheinend hat das Huhn die Straße nicht gesehen, bis es bereits angefangen hatte, sie zu überqueren.

COLONEL SANDERS (berühmt durch Kentucky Fried Chicken):
Ich hab eins übersehen?

C-PROGRAMMIERER
cross_road() wurde von get_other_side() angesprochen

C++-PROGRAMMIERER
chicken->CrossRoad() wurde von chicken->GetOtherSide() angesprochen

RMS
Die Lizenzen für die meisten Straßen sind so gestaltet, dass sie unseren Hühnern die Freiheit nehmen, diese zu überqueren. Ganz im Gegentum die Gallus Öffentliche Straßenlizenz...

GARYLARSON
DIE ANDERE SEITE - Wozu braucht Ihr einen Grund?

MARKETINGABTEILUNG MICROSOFT
Where does your chicken want to go today?

MARVIN
Die andere Seite ist genauso langweilig wie diese hier. Sprecht nicht mit mir über Hühner.

ARTHUR DENT
Warum lief das Huhn über die Straße? 42? Nein, das ergibt keinen Sinn.

GOETHE
Es irrt das Huhn, solang es die Straße übergeht.

HAMLET:
Überqueren oder nicht überqueren, das ist hier die Frage. Ob es ehrenwerter ist zu ertragen die Schleudern und Pfeile der abscheulichen Seite, oder in den Kampf zu ziehen gegen eine Straße voller Schwierigkeiten und diese mit dem Überqueren zu beenden?

THERMODYNAMIKER
Weil der Druck der Hühner auf dieser Straßenseite höher war und das Überqueren des Huhns die Enthropie vergrößert hat.

TOD
Seine Zeit war gekommen.

[Simsenetti]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen
den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere
tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem
gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass
gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und
dann werden wir alle sterben."

[Swizzy]

Das mit dem Huhn is hammer


Das mit den Blinden Piloten kannte ich schon

[Müder-Joe]

MICHAEL SCHUMACHER
Es war ein instinktives Manöver, anscheinend hat das Huhn die Straße nicht gesehen, bis es bereits angefangen hatte, sie zu überqueren.

der arme michae..erm das arme huhn....!

MfG
Müde

[Raskolnikow]

Diesen Witz möchte ich Herrn KamovK50 widmen, hoffentlich liest er ihn.

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs von damals !"

[Müder-Joe]

Original geschrieben von Raskolnikow
Diesen Witz möchte ich Herrn KamovK50 widmen, hoffentlich liest er ihn.
[...]Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs von damals !"

der is extreme klasse!
der schluss zum brüllen!

MfG
Müde

[Sven]

Bitte quote keine Beiträge direkt über deinem....

Stimmt, der ist mal echt genial

[Simsenetti]

denkt daran wenn ihr nächstes mal eure maus bedient

[Neoprophan]

Is ja geil. Hoffentlich ist KamovK50 nach diesen Witz jetzt ned niedergeschlagen.

mfg
neo

[Naos]

lol

geil.

[Germane45]

Fliegen lernen mit der CAT&DUCK-Methode

* Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt, kann sie wie ein künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze schräg steht, sieht man, welche Tragfläche hängt.

* Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige Ente sich weigert, in IMC (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten werden Sie Erfolge erzielen, die jede Anflugkontrolle in blankes Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum empfiehlt es sich, einen großen Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig.
Versuche, den Bewegungen einer sich putzenden Katze zu folgen, enden in gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben, während alte, schon "abgenutzte" Katzen nur noch ein Leben übrig haben.
Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug nicht ohne die Katze verlassen wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen geradewegs gegen den nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie aus dem Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den Wolken kommend, im Final (Endanflug zur Landung) über einem Teich befindet.
Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.

[Simsenetti]

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!",
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und
schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und
rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die
Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder
abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während
sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls
wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun
bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die
Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem
Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem
Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder
still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die
kleinen Füsse. Endlich fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"

Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

[RoteZora]

Reeperbahn: Frau im Fenster. Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Frau sagt: "400 €." Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!" Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"

[Bernd_XP]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich
hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,
hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter
tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war,das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging
auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band
das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunter-zulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körper-gewicht etwa
75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß
das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit
immer größerer Ge-schwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
Finger meiner Hand
mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit
unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das
Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In
der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und
meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so
dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen
und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, dass
ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs
Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil
los, womit die Tonne diesmal un-gebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug
und das Na-senbein brach

[Swizzy]

Original geschrieben von RoteZora
Reeperbahn: Frau im Fenster. Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Frau sagt: "400 €." Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!" Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"

Hmm ich glaub Thermopane is Fenster oder ?

Bernd_Xp is schon Älter

[Simsenetti]

@bernd_xp: das ist ein klassiker. kommt immer mal wieder im fernsehen

[Thrawen]

http://www.lachschon.de/screens/2003...1044386897.jpg
http://www.lachschon.de/screens/2003...1044399180.jpg

[Simsenetti]

wortspiel

[333 Revesis]

Lachschon find ich nicht so gut.... die haben viele Sachen die eigentlich nicht wirklich witzig sind... Gerade wie die vor mir

[Müder-Joe]

hab nen link für unzahlige witze für euch:
http://www.witze.at

MfG
Müde

[Sven]

Es ist aber nicht Sinn und Zweck dieses Threads, Links zu Witzeseiten zu enthalten sondern... Na was wohl? Witze!

[LordMordred]

Na denn mal wieder was witziges von mir siehe Anhang

Edit:

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Es gab da ein Problem bei der übertragung. Ich bekomme es nicht so klein als dass ich es anhängen könnte

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[333 Revesis]

War der Witz das ich hier kein Anhang finde?

[Bernd_XP]

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee (zu) heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen
worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[CrazyIvan]

So etwas ähnliches hat mir mein Geschichtslehrer erzählt. Da wollten irgendwelche Amerikaner ihre Katze in der Mikrowelle trocknen. Naja, die Katze war dann kaputt.

Und Geld haben die dafür auch noch gekriegt, da in der Anleitung nicht darauf hingewiesen wurde, dass man keine Katzen in der Mikrowelle trocknen darf.

[Simsenetti]

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

[Bernd_XP]

[Naos]

Original geschrieben von Simsenetti
Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

sehr lustig ist der aus der bildzeitung?

[Elrod Cater F-K]

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum,
quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

[Simsenetti]

moses beim baden