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#1053
14-09-2002, 16:38
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut. Geändert von VB82 (14-09-2002 um 16:56 Uhr). 
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#1054
14-09-2002, 17:06
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Zitat:
  hier ein blondienen witz (oder auch 2  )ach nein ein göthe witz Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sher sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht. blondi witz Ein manta fahrer fährt auf einer einsamen landstrasse also plötzlich am strassenrand eine nackte blondine steht. der mantafahrer hält und fragt ob er sie ein stück mitnehmen könnte??? blondine: "ja bis ins nächste dorf" sie steigt ein und der manta fahrer fährt los nach einer viertelstunde bremst der mantafahrer voll ab und stürtzt sich auf die blondine und tut da was als er fertig is sein elbogen raushält und ne zigarette raucht sagt er : "weisst du baby wir mantafahrer haben unsere tricke" worauf sie di maske abnimmt und sagt :"wir schwulen auch".Eine blondien geht zum artzt und lässt sich komplet untersuchen.Im anschlissenden gespräch erläutert ihr der artzt "ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte nachricht für sie " "ogotogottogott bitte zuerst die sehr schlechte nachricht" "SIE HABEN AIDS" und die schlechte "sie haben alzheimer" worauf die blondine "na gott sie dank zum glück kein aids" 2 blondinensehen sich am montag morgen in der u-bahn. durch das dichte gedränge können sie nicht zueinander kommen und beginnen deshalb ihr gespräch laut über den köpfen der leute hinweg. die erste blondine:was hast du denn das wochenende so gemacht" brüllt die 2: "kann ich nicht sagen! so viele leuet hier!" "nun sag schon" folgt als antwort. "Nein jeder hört zu" brüllt sie erneut zurück "Dann sag wenigsten ein stichwort??" sie überlegt kurz und schreit zurück "BUMSEN!!! soll ich noch mehr witze hin psten ????????? Geändert von Swizzy (14-09-2002 um 20:51 Uhr).
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#1055
14-09-2002, 17:48
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Zitat:
``Wende Dich auch an Deine Eltern um Rat: Sie haben es schon hinter sich!´´......absolut genial...also echt diese logig is schon beängstigend.... craim
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#1056
14-09-2002, 19:21
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Geändert von cp00 (14-09-2002 um 19:30 Uhr).
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#1057
15-09-2002, 01:43
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http://www.erfinderfamilie.de/
einfach nur lolig was die für erfindungen haben ich sag nur bügeleisen wo jede frau von träumt  vb
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
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#1058
16-09-2002, 18:57
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Zitat:
echt bescheuert
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 JoiN aDEATH's WeBSiTe [COLOR=sky blue]SenD a MaiL To aDEATHlol[/color] MeMbEr oF NO'*** [I H4TE THE ***'S]
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#1059
17-09-2002, 13:14
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Zitat:
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#1061
17-09-2002, 14:17
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Zitat:
was war das für ein Tier? also jetzt sieht es aus wie ein plattes streifenhörnchen.
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#1063
17-09-2002, 22:16
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Zitat:
achhhh sssccchhhhmmeeerrzzz das tote fieh tut mir aber leid  ist das eigendlich der der auch im TAFF kam?!?!¨hmm dachte zwar das war damals EINE! WEISSE! linie und nicht ZWEI! GELBE!
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JoiN aDEATH's WeBSiTe[COLOR=sky blue]SenD a MaiL To aDEATHlol[/color] MeMbEr oF NO'*** [I H4TE THE ***'S]
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#1064
18-09-2002, 09:53
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loser, manchmal auch mit der erweiterung deluxe
Als erstes definieren wir mal Looser bzw. Looser Deluxe: Zu der Gattung Looser gehören erstmal alle Leute, die um jeden Preis auffallen wollen. Sei es mit den „coolsten“ Klamotten, z.B. Trainingsanzug, Marke: Nike, Farbe: Silber oder weiß, wobei Silber am Tage getragen wird und weiß abends in Discotheken, wo es viel Schwarzlicht gibt (besserer Leuchteffekt = Auffallen). Zusätzlich wird noch Schmuck in übertriebenen Größen getragen, z.B. dicke goldene Panzerketten, goldene Armbanduhren, Ringe und weiterer Schmuck in Gold. Personen, die so etwas tragen, zusätzlich aber noch die Trainingsjacke offen haben, darunter ein Schiesserfeinripphemd tragen, oben 2-200 Brusthaare rausgucken und noch Spargel dünn sind, zählen zu der Gattung Looser Deluxe. Dazu gehört aber auch die Gattung, die ihre Baggys (sehr weite Hosen) unten in die weißen Socken bzw. gleich mit in ihre Schuhe stecken. Man darf natürlich nicht die hohen, meist weißen Buffalos vergessen, welche zu jedem Looser Outfit gehören.Solche Personen graben in Discotheken alles an, was bei drei nicht auf den Bäumen ist. In gemischten Discotheken fangen sie erst mit den Mädels an, die „alternativer“ aussehen. Das klappt natürlich gar nicht, da es schon bei der Anmache an intelligenten Wörtern fehlt. Bei dem Versuch, einer solchen Frau etwas auszugeben, scheitern alle sowieso. Entweder wird das Getränk gar nicht getrunken, oder es wird getrunken, aber gleich umgedreht und gegangen. Am besten ist es dann noch, wenn der Macker bei der Frau aufkreuzt und sie dann einfach mitnimmt. Daraus erklären sich dann auch die langen Gesichter der Looser. Wenn dann erstmal alles abgegrast wurde, machen sich die Looser an „ihre eigene Rasse“ heran. Was natürlich schon gleich mit den einfachsten Anmachen, wie: „Ficken?“, „Darf ich bitte, oder wollen wir erst Tanzen“, gelingt.Es gibt nämlich auch weibliche Looser. Sie unterscheiden sich von den männlichen nur in der Kleidung, die sie tragen. Sie sind auch meist „overdressed“. Außerdem tragen sie zu viel Schmuck (zu groß, zu golden, einfach nur beschissen), und dann kommt noch eine Tonne Make-up hinzu, enganliegende Kleidung (meist versuchen sie ihre Titten hervorzuheben, was natürlich nicht immer klappt, stattdessen sieht man dann ihren fetten Arsch) und die Krone allen Übels setzen dann die weiblichen Looser Deluxe auf, wenn sie Kleider oder Minis tragen und dazu hohe „FickmichStiefel“ anhaben, passend dazu werden Strings getragen, bis über die Hüften. Auch hier darf man die hohen Buffalos nicht vergessen. Mit Vorliebe werden sie in grellen oder auffälligen Farben getragen wie z.B. Gold, Pink, Rot, usw.Das Tanzen ist meist gar kein Tanzen, sondern mehr ein Brunftverhalten. Der Looser tanzt, soweit er kann, das Weibchen so an, dass sie nicht mehr fliehen kann. Tanzt er alleine, kann es zu spastischen Bewegungen kommen, die diese Looser als „Breakdance“ bezeichnen. Als normaler Mensch freut man sich dann, wenn die bei ihren Balzgehabe mal wieder den Boden wischen. Eigentlich hofft man dann nur, dass sie sich dabei das Genick brechen. Kommt es zu „Party Musik“ gibt es eine große Gruppe von Loosern, die lauthals dabei mitsingen und oder klatschen. Dabei werden „Musiker“ bevorzugt, die in ihrer Heimatsprache einfach gestrickte, mit leichten Refrains gespickte Lieder grölen. In Deutschland gehören dazu: Wolfgang Petry, Dj Ötzi usw.Das Weibchen tanzt mehr auf Distanz. Meist ganz steif und ohne viele Bewegungen. Dabei kann sie besser Ausschau nach Subjekten halten, die auf sie „anspringen“. Wenn ein Weibchen dann meint, sich richtig produzieren zu müssen, steigen sie auf in den meisten Discotheken vorhandene, extra für Looser aufgestellte Erhebungen (Looserarschundtittenwackelprollundbalzkisten) und wackeln mit ihren Ärschen und Titten, um richtig auf sich aufmerksam zu machen. Reaktionen darauf sind unterschiedlich, die männlichen Looser finden es „geil“ und „erregend“, wobei die weiblichen Looser eher mit Mißachtung und Neid antworten.ACHTUNG!!! Sowohl männliche als auch weibliche Looser treten immer in Rudeln von einer Größe von 2-6 an, manchmal auch mehr. Das liegt daran, dass sie sich nie trauen, alleine auf die Straße zu gehen, weil sie sonst in Situationen kommen könnten, aus denen sie nicht so leicht wieder herauskommen könnten (Fangfragen, intelligente Kommentare, intelligente Anmachen etc.).Verhaltensregeln bei einem Zusammentreffen von „Normalen“ und Loosern : (aus der Sicht der „Normalen“ natürlich!!) (vorrausgesetzt, der, der das hier jetzt liest, ist kein Looser bzw. Looser Deluxe [bitte oben den Abschnitt noch mal genau durchlesen]).Betritt ein Looser bzw. ein Looser Deluxe einen öffentlichen Raum, z.B. eine Discothek, ist es die Pflicht der anderen „normalen“ Leute, vor allem die seiner Freunde, (vorrausgesetzt man hat welche), darauf hinzuweisen, dass sich ein Looser nähert. Das kann man auf verschiedene Weise machen. Die unauffälligste Variante ist, sich mit dem rechten Daumen an der Stirn „zu kratzen“ und dabei den Zeigefinger nach oben zu strecken. Die anderen Finger werden angewinkelt gelassen. So steht auf der Stirn ein großes und für jeden sichtbares L. Wenn dann deine Freunde den Looser nicht sofort ausmachen, kannst du mit dem gestreckten Zeigefinger noch in seine Richtung zeigen, die Hand aber nicht von der Stirn wegnehmen, da ansonsten nicht alle mitbekommen, dass ein Looser anwesend ist. Eine weitere, aber etwas gefährlichere Variante ist es, einfach ganz laut „LOOSER ALARM“ oder LOOSER DELUXE ALARM“ zu schreien. Um dann nicht in eine verbale oder fausttechnische Auseinandersetzung mit den Loosern zu kommen, hilft es immer seine größten, kräftigsten Freunde oder einfach nur viele Leute um sich herum zu haben. Diese Variante hilft auch immer gut um zu provozieren, falls man keinen Bock darauf hat, dass sich solche Subjekte in der näheren Umgebung aufhalten. Auch hier muss man darauf achten, dass das Sicherheitspersonal der Discothek entweder bekannt, oder gut auf einen eingestimmt ist, da man ansonsten den Laden selber verlassen muss.Kommt man nun, durch irgend einen Zufall, in den „Genuss“, eine „Konversation“ mit einem Looser zu haben, hilft es immer, ihm durch einfaches Rücken-Zuwenden (man sollte aber vorher abchecken, ob man dem Looser den Rücken zudrehen darf) sein Desinteresse zu signalisieren. Darf man dem Subjekt nicht den Rücken zuwenden, sollte man entweder so tun, als ob man seinem Gelabere zuhört, einfaches „Hmm hmm hmm“ reicht dann meistens als Antwort schon aus. Oder man tut so, als würde man schnell irgendwo hinwollen (nach Hause, zu seiner Freundin, seinen Freunden, auf Klo(aber Achtung sie könnten dann da auch gerade hin wollen) oder einfach nur weg. In brenzligen Situationen, wenn der bzw. die Looser aggressiv sind, hilft es immer bei dem Gespräch, Ausschau nach großen oder kräftigen Freunden zu halten. Sind in diesem Moment keine solcher Leute vorhanden, muss man durch geschickte Zeichengebung versuchen, anderen Leuten zu signalisieren, dass sie nach solchen Leuten suchen und sie herbringen sollen. Klappt all das nicht, muss man durch geschicktes Herausreden versuchen, die Looser davon zu überzeugen, dass sie auch ohne einen „Kampf“ gewonnen haben. Schmeicheln hilft da immer. Man kann sie aber auch durch geschicktes Ablenken, wie „Uiuiui habt ihr dieses geiles Gerät gesehen“ oder „Man hat die Titten!“ oder Ähnliches, aber bitte immer ihren Wortschatz benutzen, da sie sich sonst vielleicht unterlegen fühlen könnten. Man muss ihnen nur zeigen, dass sie die Härtesten und Besten sind, die im Umkreis von 2,5 Metern sind. Wenn sie dann zufrieden abdampfen, wahrscheinlich noch einen Scherz auf deine Kosten machen, kannst du dir getrost ins Fäustchen lachen und zufrieden sein, dass du mal wieder den Loosern der Nation einen ausgewischt hast.Kommt es dann doch zu Handgreiflichkeiten, so musst du wohl oder übel den „Universaltranslator“ benutzen, im Volksmund auch Teli, Teleskopschläger oder Totschläger genannt. Aber auch hier Vorsicht, denn die Looser sind auch bewaffnet. Meist auch mit so einem Utensil. Zusätzlich werden auch gerne Messer oder Gegenstände benutzt, die in Greifweite stehen (Gläser, Flaschen, Aschenbecher, usw.). Gut ist es dann auch, einen loszuschicken (von seinen eigenen Leuten, versteht sich) der die Türsteher alarmiert. Dann hat man noch bessere Karten bei denen.Wenn diese Subjekte dann endlich des Ladens verwiesen wurden, kann man sich erst mal getrost zurücklehnen und ein Bierchen trinken.Looser in der freien Wildbahn: Auch hier ist ein großes Vorkommen solcher Geschöpfe. Man trifft sie vor allem in Läden, die ihrer Art entsprechen (H&M, Babs und andere Läden die „IN“ sind).Männliche Looser bevorzugen zur Fortbewegung aufgemotzte, tiefergelegte und hochgetunedte Autos, meistens Golf, BMW oder Mercedes, aus denen dann, mit der Hilfe von Subwoofern, extrem laut meist HipHop, R&B oder Techno bollert. Was dieses Verhalten bewirken soll, liegt auf der Hand. Andere auf sich aufmerksam zu machen ist der Grund. Da gibt es drei Gruppen. Die erste Gruppe ist in aller Regel die Gruppe, die das Subjekt ansprechen möchte, also das andere Geschlecht. Eigentlich sind es immer Looser oder Looser Deluxe, die darauf anspringen.
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#1065
18-09-2002, 09:54
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Die zweite Gruppe beinhaltet das eigene Geschlecht, welches man auf sich aufmerksam machen will, um denen zu zeigen, was für ein toller Held, ääh Looser man doch ist. Die dritte Gruppe, in die ich mich und meine Bekannten zähle, interressiert das Geprolle nicht die Bohne. Durch schnelles „Looserzeichengeben“, signalisiert man dann dem Subjekt in der fahrenden Badewanne mit Spoiler und Badewannenradio, was man von der Sache hält und signalisiert dann auch den Anderen, was für ein Subjekt sich in ihrer Umgebung aufhält. Immer gut kommt dann auch. dass Desinteressierte weggucken. Meist wird es dann von dem Subjekt, soweit er es mitbekommen hat, durch ein lautes Motor-Aufjaulen-Lassen „honoriert“. In Strassencafés kann man Looser leicht ausmachen, indem man nur darauf achtet, was bei ihnen auf dem Tisch liegt. Meist legen sie ihr ganzes Vermögen in Form von materiellen Dingen auf den Tisch. Man findet immer ein Handy, neuerdings immer nur sehr kleine (Arschtorpedos) und Autoschlüssel, meist so zurechtgelegt, das man gleich erkennt, welche Marke der Looser fährt. Sitzt der Looser mit einer Looserin an einem Tisch, kann man sehr schnell erkennen, ob sie ein Paar sind oder nicht. Sind sie kein Paar, erspäht man ein deutlich zu erkennendes Balzverhalten, welches von beiden ausgeht. Wenn er redet, zeigt das Weibchen ihr Interesse, indem sie auf seine hohlen Worte hin zwischendurch kichert oder breit grinst, bei etwas lauteren Lachern werden sofort beide Hände vor den Mund gehalten und weiter gelauscht. Er hingegen produziert sich so dermaßen, dass man als „normaler“ Mensch nur das Weite suchen kann vor Lachen. Er versucht dann, dem Weibchen zu erzählen, wie toll er doch sei, was er alles besitzt und warum es für sie von Vorteil sein könnte, wenn sie sich Paaren würden. Es kann vorkommen, dass sie dann von „Exfreundinnen“ gestört werden. Per Telefon ist es dann für ihn am einfachsten das Ganze ins Lächerliche zu ziehen bzw. die Andere abzuwimmeln. Kommt es aber zu einem Angriff von Angesicht zu Angesicht, bleibt er am Anfang ruhig und versucht, sie lächerlich hinzustellen, da er ja bei der Anderen noch zum Stich kommen will. Wird er dann aber auch grob, kann es vorkommen, dass sich das andere Weibchen aus dem Staub macht. Wenn sie erzählt, sind verschiedene Themen zur Auswahl. Entweder zeigt sie ihm erstmal alles, was sie bei ihrem Einkauf so ergattert hat, was zur Folge hat, dass er lächelnd dasitzt und ihr Komplimente macht, wie schön sie damit aussieht würde bzw. aussehen wird und schleimt, was das Zeug hält. Ein anderes Thema ist, wenn sie anfängt von ihrem Job zu erzählen. Er sitzt dann die ganze Zeit da, lächelt und schaut ihr in die Augen. Gestört von Exfreunden werden sie nicht, die sind ja auch meistens mit anderen Weibchen beschäftigt. Eine Gefahr der Störung liegt aber in ihrem weiblichen Freundeskreis. Tritt nun eine Freundin an sie heran, verhält das Weibchen sich erst ruhig und besonnen. Verläßt dann die Freundin den „Ort der Harmonie“, lästert das Weibchen erst mal über alles, was sie an ihrer „Freundin“ finden kann. Dies ist ein eindeutiges Zeichen, dass sie Interesse an dem männlichen Looser ihr gegenüber hat. Sie versucht, die Andere schlecht zu machen, damit er sich nicht doch die andere ausguckt.Wenn sie ein Paar sind, erkennt man das daran, dass kaum Kommunikation stattfindet. Beide sind dann meistens noch aufgebretzelter als sonst. Sie sitzen sich dann gegenüber, so, dass jeder das beobachten kann, was hinter dem Anderen passiert, so kann man dann auch fast unbemerkt mit vorbei laufenden Loosern „flirten“ oder einach nur Blickkontakt aufnehmen. Es ist dann ein Desinteresse bei beiden zu erkennen.Sind die Looser zu Fuß unterwegs, (was nur dann vorkommt, wenn der Zigarettenautomat auf der anderen Strassenseite ist, oder man durch eine Fußgängerzone muss), treten sie nur in Gruppen auf. Weibliche Looser sind höchstens zu zweit oder zu dritt unterwegs, männliche sind dann doch schon als größerer Haufen anzutreffen. Bei beiden Geschlechtern erkennt man jedoch immer eine deutliche Rangordnung. Es gibt immer ein Alpha-Männchen bzw. -Weibchen. Das sind bei den Weibchen immer die, die sich für schöner, witziger und geschmackvoller als die anderen halten. Bei den Männchen sind es immer die, die sich für am „coolsten“ halten.Dies ist auch leicht an den Markenklamotten zu erkennen. Je mehr Marken bzw. je teurere, desto höher werden sie angesehen. Wenn ein Alpha Tier... Tschuldigung... ich meine natürlich ein Alpha Looser „Springt!!“ sagt, fragen die Anderen nur „Wie hoch?“. Dieses Verhalten bleibt solange bestehen, bis sich die Gruppe „splittet“ oder ein anderer Looser „cooler“ ist und den Alpha Losser verdrängt. Alpha Looser prahlen auch gerne mit ihren „Trophäen“, meist sind das für sie, „schöne“ Frauen. Oder sie prahlen damit, wie viele sie schon „flach gelegt“ haben oder noch "flachlegen" werden. Ihr Geschlechtsteil spielt dann auch häufig eine sehr große Rolle bei ihren „Gesprächen“. Man sollte, sofern möglich, Blickkontakt vermeiden, da sie sich sonst angepisst fühlen und einen Angriff starten könnten. Man erkennt da eine deutliche Parallelität zur Tierwelt. Gorillas verhalten sich bekanntermaßen ähnlich. Da stellt sich natürlich die Frage ob Looser Menschen oder Tiere sind. Da sie sowohl ein menschliches als auch ein Verhalten wie einige Tiere haben, sollte man einen neuen Namen einführen. Vorschläge sind: Lometi, Meloti, Tilome, Arschkrampen, Verlierer oder einfach nur Looser. Weitere Vorschläge werden gerne entgegen genommen.
Achtung: Längerer Aufenthalt mit oder bei Loosern kann zur Übernahme deren Eigenschaften führen!! Vermeiden sie den längeren Kontakt mit diesen Subjekten!
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#1067
18-09-2002, 12:43
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Re: loser, manchmal auch mit der erweiterung deluxe
Zitat:
Ich zieh solche Klamotten zwar nicht an, aber angraben tu ich trotzdem (fast) alles.   
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#1069
18-09-2002, 20:06
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
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#1070
18-09-2002, 20:16
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Zitat:
Die bayerische Polizei steht derzeit vor einem Rätsel. Sie kämpft gegen eine Serie von Einbrüchen, bei denen nichts gestohlen, sondern, ganz im Gegenteil, die Einrichtung und das Vermögen der Opfer erweitert wurde. Was vor zwei Wochen als Einzelfall begann, artet mittlerweile in eine wahre Antikriminalitätskrise aus. Alleine in Starnberg wurde in den letzten vier Tagen in 6 Wohnungen eingebrochen. Dabei wurden von den Einbrechern Großbildfernseher, High-Tech Stereo-Anlagen und Computer im Wert von mehreren zehntausend Euro am Tatort abgestellt. In ganz Bayern wurden bislang 38 Fälle von Anti-Einbruch bekannt, die Polizei schätzt die Dunkelziffer wesentlich höher ein. "Die meisten Anrufe von Opfern bekommen wir per Handy, sobald sie bemerken, dass Ihre Tür aufgebrochen wurde. Viele melden sich jedoch nicht, da die Täter auch noch die Unverschämtheit besitzen, mit Geldscheinen gefüllte Briefumschläge für die Reparatur des Schlosses an die Tür zu kleben. Das ist kriminell!", äußerte ein Sprecher des Sonderdezernats "kalte Füße" auf eine Anfrage von uns. Die Justiz Bayerns ist demoralisiert, da bis jetzt auch noch nicht aufgeklärt werden konnte, woher die zurückgelassenen Gegenstände stammen, die jedenfalls nirgendwo als gestohlen gemeldet wurde. So eben wurde ein neuer Fall bekannt, der ausgerechnet die Polizei der Landeshauptstadt selbst betrifft. Hier machte sich ein Anti-Autodieb unbemerkt am Parkplatz einer Polizeiwache zu schaffen, die seitdem über 5 zusätzliche Streifenwagen verfügt. Während die Staatsanwaltschaft München bereits einen Verfall der guten Sitten befürchtet, protestiert Ministerpräsident Stoiber auf seine Art gegen die neue Anti-Kriminalität und entließ 34 Straftäter ,zum Schutz der Kriminalität, aus einer Justizvollzugsanstalt..´´ na sollen wir das glauben ?...denke schon ....wäre ja echt schade wenn es keine kriminellen mehr gebe ...
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#1072
19-09-2002, 10:22
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#1073
19-09-2002, 10:32
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Das ist zwar net lustig aber Battlefied 1942 gibt es ab heute in Handel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und ich habe es schon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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#1074
19-09-2002, 10:34
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Raffst du es nicht? Was hat dieses dumme Posting in diesem Thread zu suchen?
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#1075
19-09-2002, 11:06
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@ gersi ok das wusst ich net >Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe >und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger >und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt >kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen eine >künstliche Befruchtung. > >Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er >natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem Tierarzt >auch nicht als Blödmann dastehen. > >Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der >Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. > >Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. > >Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen >Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes >Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach >Hause. > >Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und >fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. >Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr >einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe >liegen. > >Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle >Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. > >Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder >in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den >Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und >schläft ein. > >Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster >schauen. > >Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was >macht er also? > >Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt >es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und >fällt ins Bett. > >Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine >Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. > >"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. > >"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese", fragt der >Bauer? > >"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!" Geändert von Swizzy (19-09-2002 um 11:10 Uhr).
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#1076
19-09-2002, 11:43
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ist zwar nicht direkt witzig, aber doch etwas zum Schmunzeln:
http://home.t-online.de/home/akrue/bester.htm http://home.t-online.de/home/akrue/frosch.htm
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#1077
20-09-2002, 10:09
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Frauen sind wie Webserver
400 Bad Request : Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized : verheiratet 402 Payment Required : Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden : Finger wech da! 404 Not Found : heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed : Neee, von hinten is' nicht... 406 Method Not Acceptable : ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required : muss Mutter fragen 408 Request Timeout : Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict : Wer war die da? 410 Document Removed : will Scheidung 411 Lenght Required : Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed : Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large : DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type : Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error : hab meine Tage 501 Not Implemented : hab ich noch nie gemacht (Das muß ja kein Fehler sein) 502 Bad Gateway ... : ua, salzig! 503 Service Unavailable : Migräne 504 Gateway Timeout : War's DAS schon?
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#1080
20-09-2002, 15:14
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| spaß, witze |
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hat bestimmt ein ausländer geschrieben der nie bei einem Deutschen war !
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