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#61
15-09-2002, 23:50
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edit von cp:.....siehe shady------------------------------------------------------------------------------
Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen 14.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 18.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heiße Dusche (alleine) 22.50 Ins Bett getragen werden 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Toilettengang, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug im Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. 21.30 Deutschland schlägt Holland 11:0 23.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekundiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ----------------------------------------------------------------------------------- Frauen verwechseln Liebe mit Sex. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht." Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna. Frauen haben keinen Humor. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten. Frauen sollten sich mal wieder rasieren. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr? Frauen können nicht in Würde dick werden. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät? Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer. Immer wenn`s hart wird, wollen Frauen kuscheln. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber. Frauen glauben ihren Friseuren alles. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?" Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?" Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...). ---------------------------------------------------------------------------------- Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche ,Child`-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist diese Applikation sehr betriebssystemnah programmiert.Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazugehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als wiirde Ehefrau 1.0 einen Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender, hatten ihn vorher gewarnt. Doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein ,Erinnere mich nie wieder`-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 8.0 bleiben, obwohl auch das nicht ganz unkompliziert ist. So war es z.B. bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger so einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine IRQ`s und 10- Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meist bleibt dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall- Routinen sollte man sich keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von ,Freundin` haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei allen Shareware- Programmen, in unregelmäßigen Abständen. Aber meist dann, wenn man es am wenigsten brauchen kann. --------------------------------------------------------------------------------- Hoffe das war alles noch nicht Geändert von cp00 (15-09-2002 um 23:58 Uhr). 
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#64
16-09-2002, 06:36
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ein sehr guter einwand
ich bin gespannt   vb
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
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#65
16-09-2002, 07:00
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Zitat:
Boah gute Frage , bin mal schnell am Klo nachgucken  .Aber war derjenige mit der überschüssigen Anzahl an weiblichen Hormonen nicht craim (schon allein wegen seiner pinken Schrift)   MfG shady
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#67
16-09-2002, 07:09
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Zitat:
Gersi , du solltest doch wissen wie schnell solche Versionen veraltert sind, einfach gegen eine neuere (jüngere) austauschen
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#68
16-09-2002, 07:16
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Philosophisches über das Wesen der Frau
Philosophisches über das Wesen der Frau
1. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind. Aristoteles 2. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett 3. Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart 4. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Bukowski 5. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo 6. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier 7. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. Johannes Cotta 8. Es gibt drei Arten von Frauen: die schonen, die intelligenten und die Mehrheit. Rainer Werner Fassbinder 9. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" Sigmund Freud 10. Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. Bob Hope 11. Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. irisches Sprichwort 12. Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. Oskar Lafontaine 13. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. Rosa Luxemburg 14. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Jacques Marchand 15. Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. Menander 16. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. John Milton 17. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Thomas Niederreuther 18. Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. Marcel Proust 19. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Helen Rowland 20. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Saki 21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. Arthur Schopenhauer 22. Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. George Bernard Shaw 23. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. George Bernard Shaw 24. Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Jacques Tati 25. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. Anton Tschechow 26. Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da! Kurt Tucholsky 27. Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. Esther Vilar 28. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. Voltaire 29. Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. Otto Weininger, Schüler Schopenhauers 30. Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen" o , jetzt seid ihr wieder dran 
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#69
16-09-2002, 07:18
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Die SPrache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
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#70
16-09-2002, 07:20
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Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, daß es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht 1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!". Zuerst gekicher , dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild 2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!". Breites grinsen ab in den 3. Stock ! - wieder ein Schild 3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !". Freudiges lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit 4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. also nichts wie hinauf !! dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit : 5. Stock: Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind ! "
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#71
16-09-2002, 07:21
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Gehaltsverhandlung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: * Ich arbeite körperlich * Ich arbeite in großen Tiefen * Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit * Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei * Ich arbeite in einer feuchten Umgebung * Überstunden werden nicht bezahlt * Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird * Ich arbeite bei hohen Temperaturen * Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: * Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. * Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. * Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. * Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. * Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druckgesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zuarbeiten. * Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. * Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. * Sie gehen lange vor 65 in Rente. * Sie können keine Doppelschichten übernehmen. * Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management
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#72
16-09-2002, 07:24
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Damit ich nicht als Sexist gelte kommt jetzt mal n bisschen was Männerfeindliches auch dazu :
Männerfeindliche Witze Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet. Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ... Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert. Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt. Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen! Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, fetten Frauen. Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch! Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat. Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.... Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft. Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt. In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist. Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche? Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen. Welche Vorstellung hat ein Mann von einem romantischen Abend? Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird. Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten. Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft. Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder? Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?" Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?" Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.. Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt! Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht. Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang. Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen. Was zu bauen dauert langer, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit. Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und Kratzer im Lack. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt." Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil. Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber. Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können. Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er: "Was macht ihr denn da ?" Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!" Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung. Kommt ein Mann in die Bucherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes." Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!" Warum schwitzen Manner ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt! 15 % der Manner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es. Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit! Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht? Dazu Gott: "Damit du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!" Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menu? Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung. Was bleibt ubrig, wenn man einen Macho verbrennt? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese..... Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf! Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwärts hohl. Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open!
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#73
16-09-2002, 12:52
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oh ha shady, so langsam entwickelst du dich zum "unübersichtlichkeitsfanatiker", "männerindenrückenfaller*
nun gut, da die männlichen personen in diesem thread schon genug gebeutelt ( ) werden, verzichte ich hiermit auf den "weicheiertpost" und erstelle hiermit teil 1 des "harte männer"-post2-drähte-in-die-steckdose-stecker 2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer 3.mahung-ignorierer 80-Prozentiger-Stroh-Rum-Auf-EX-Trinker A achterbahn-ohne-sicherheitsbügel-fahrer advendtskalender-der-kleinen-schwester-plünderer Akkord-Rammler al-bundy alder, ich schwöre-schwörer Aldi-Magerquarkschachtel-Auslutscher als-messerwerfer-wegen-kleinem-missgeschick-neue-partnerin-sucher altglas-im-hausmüll-entsorger ameisen-mit-lupe-verbrenner ampelignorierer anabolika-aufpumper an-eigenen-socken-schnüffler an-EM-titel-für-deutschland-glauber anton-aus-tirol-mitgröhler äpfel-mit-kern-und-stiel-esser aspirin+c-ohne-wasser-schlucker Auf-Der-Autobahn-Auf-Der-Gegenfahrbahn-Fahrer auf-flohmarkt-mit-6-jährigen-um-groschen-feilscher auf-mururoa-urlaub-macher aussageverweigerer autoradioantennenabbrecher azubi-als-handlanger-missbraucher B baby-schnuller-wegnehmer babysitter Badewannen-Föhner Badewannen-Planscher-Mit-Anschließendem-Wäschewaschen Badewannen-Rand-Besamer bahnhofsklobenutzer bankräuber batterie-mit-der-zunge-tester Batterie-mit-Zunge-Tester befehlsverweigerer bei-boxkampf-ohr-abbeisser Bei-Finanzamt-Echte-Steuererklärung-Unterschreiber bei-gewitter-unter-baum-steller Bei-Gewitter-unterm-Baum-Steher Bei-Grabreden-Witze-Erzähler Bei-McDonalds-Zum-Klo-Geher bei-regen-motorradfahrer Bei-Rotlicht-Fahrer bei-sturmwarnung-raus-segler bei-wildwechsel-gasgeber Bei-Windstärke-12-Gegen-Den-Wind-Pisser bergaufradfahrer besteck-verbieger bierchatter Bild-Durchleser bildzeitung-käufer Biotonnen-Als-Restmüll-Benutzer biotonnen-im-hochsommer-offenlasser blinddarmselbstoperierer bongraucher bongwassertrinker brennendes-fett-mit-wasser-löscher Buldoggen-Zähneputzer Bungee-ohne-Seil-Springer
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#74
16-09-2002, 17:23
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ohhhh man wo hab ihr die witze hier das ist ja zu verrückt werde hab wegen euch Augen schmerzen aba ist lustig shadyy gegend cp ``???
warum männer gegend frau ????? nicht frau gegend frau ??? * shadyschiefanguck*
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#75
16-09-2002, 17:28
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harte männer teil 2
C
castorbehälter-aufschrauber chef-in-besprechung-verbesserer Chips-Mit-Tüte-Esser chrom-cover-handy-polierer container-bewohner cowboystiefelträger D den-geschäftsführer-verlanger deo-verachter depressivenverarscher Direkt-vor-der-Box-Steher distelpflücker Dixiklobenutzer durch-null-teiler E eddingschnüffler eier-in-mikrowelle-kocher einzigst-sager Eiskalt-Duscher elefanten-beinsteller elektrozaun-pinkler erbschleicher erich-ribbeck-versteher es-nicht-nötig-haber Exfreundin-vernascher existenz-versäufer expobesucher
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#77
16-09-2002, 22:36
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Zitat:
woher weisst du das
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
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#78
16-09-2002, 22:44
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harte männer teil 3
F
falkfaltplan-falschfalter fastfood-esser Fliegenbeinausreißer fliegenpilzgourmet flugschaubesucher flugzeugtank-leerflieger fritten-in-ketschup-ertränker fritten-mit-senf-esser frühstücksei-köpfer fuchsschwanz-an-antenne-montierer füße-auf-den-tisch-leger fußnagel-abkauer G ganztagssonnenbrillenträger gartenzwergkiller gebrauchsanleitungs-ignorierer geburtstagsterminevergesser gegen-baum-pinkler Gegen-Den-Elektrozaun-Pinkler gegen-wind-spucker gel-ins-haar-schmierer gesichtstätowierter gewerkschafter gez-nichtzahler Giftschlangen-Küsser godzilla-mit-dem-lasso-einfangen-woller goldkettchenträger gorillagang-imitierer grillfleisch-mit-hand-wender grill-mit-benzin-anzünder grossbrand-mit-füssen-austreter Grubeschuhverstuppeler grundsatzdebattierer GSG9-einsatz-anzettler
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#79
16-09-2002, 23:01
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Zitat:
Angesichts dessen und der Tatsache dass craim daraufhin seinen Nickname geändert hat , werde ich von diesem Thread in nächster Zeit die Finger lassen............. nicht durch einen Mangel an Ideen ............ durch einen Mangel an Überzeugung shady
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#80
16-09-2002, 23:04
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Zitat:
 craim
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#81
16-09-2002, 23:23
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Zitat:
 ich hab zur Zeit ne miese Laune Poste jetzt lieber nix wenn du keine Konsequenzen sehen willst
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#82
17-09-2002, 09:55
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och shady, net böse sein...du bist doch ein guter
 ich könnte es nu rein theoretisch als kapitulation ansehen - werd ich aber nicht machen *kicher* ich würde mich freuen, wenn du so schnell als möglich zu deiner "alten" fassung zurückfindest.....woher bekomme ich denn sonst meine inspiration 
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#84
17-09-2002, 14:47
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Zitat:
Wie einfallen ? Ich klau das ganze Zeugs auf anderen HPs zusammen Aber das hat sich bei mir für die nächste Zeit erledigt ........
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#85
17-09-2002, 17:02
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Zitat:
wenn ich zuweit gegangen bin dann entschuldige ich mich dafür ...es tut mir leid erlich ...hab dich doch  ..komm ich  mal ganz fest u. hoffe das zwieschen uns frieden wider herrscht ... ...ich hab auch meine message im msn geändert ...craim der sich heute abend auf das *dream-team*freuen würde,um wider anderen das fürchten zu lehren....  P.s: ko0mm mach bitte weiter mit den witzenn sind echt geile dinger dabei ..( auch über die männer aber pssssssssssst nicht das cp das mit bekommt .... ..)
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#86
17-09-2002, 19:34
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Zitat:
Geändert von Shady (17-09-2002 um 19:37 Uhr).
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#87
17-09-2002, 19:46
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harte männer teil 4
H
Haare-in-der-Badewanne-Föhner Haifischflossenholzbeintreter handy-am-gürtel-träger Handy-im-Flugzeug-Anlasser handy-im-flugzeug-benutzer handy-im-kino-eingeschaltet-lasser hanf-anbauer hanibal-einladung-zum-essen-annehmer harteisprüche-auswendig-lerner hausordnungsignorierer haussprengung-von-innen-zuschauer haus-und-hof-verzocker heirats-schwindler henkersmahlzeit-schlemmer Herpes-Verseuchte-Grindschnut-Küsser herzschrittmacherübertakter Hühnchen-Mit-Knochen-Esser Hitparadenzuschauer hochseeschwimmer Hühereikopfabschneider hund-auf-hasen-hetzer hundehaufen-wie-fußball-treter
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Geändert von cp00 (17-09-2002 um 20:12 Uhr).
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#88
17-09-2002, 19:49
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HILFÄÄÄÄÄ!! Cp hab doch erbarmen mit uns Männern. Wir haben dir doch nix getan, wir mögen dich doch alle.
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 Deutschland & ForeverIch diene nur der Imperialen Flotte und dem Imperator Die 1.Liga 08/09 steht an: Eintracht Frankfurt vs Hamburger Sportverein 0:1 SGE, schafft man es die beste Saison seit 14 Jahren noch zu toppen? (Update im Jahr 2022: Ja, konnte man. Europopokalsieger und erstmalig in der Championsleague)
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#89
17-09-2002, 19:51
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ich sag auch mal etwas zuviel auf einmal
null bock das durch zulesen alles vielleicht besser dosieren
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Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
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#90
17-09-2002, 20:02
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