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#31
15-09-2002, 13:28
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5 Typische Frauenfragen - und wie man damit umgeht
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, daß ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen) FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab` schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin... 
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#32
15-09-2002, 13:56
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Die weiblichen Bürotypen
Auch für die "Clanmutti" hab ich was , viel Spass damit :
Die weiblichen Bürotypen Die Intrigantin Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihre Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig sagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Heinz hat Wettschulden, Rita hat eine Affäre, Monika Alkoholprobleme. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen Fehler ein. Die Vitamin-B-Spritze Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet. "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich. Die Karrieristin Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streberin sind so exklusiv wie ihr Designer-Outfit: Jil Sander-Anzug, Chanel-Ohrringe, Louis Viton-Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen. Die Kreativ-Diebin Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood-Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand-Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. Sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten. Die Anbiederin Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small-talk. Einfach peinlich, diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht? Das Sensibelchen Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat "ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmitleid. Das Weibchen Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hakenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwind voran. Der Oldtimer "Ich bin schon seit 30 Jahren dabei" blökt die Alteingesessene. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch reine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz. Die Klatschtante Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette ist. Die Zicke Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanelkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihre einzige Leidenschaft: Anderen ein schlechtes Gewissen bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommende und Privattelefonate sind für sie genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex-Korrekturen.
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#33
15-09-2002, 14:10
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ui *ganzaufgeregtist* für welchen typ entscheide ich mich nu??
ich find sie alle sehr intelligent, jede weiss sich einzubringen...clever!!! danke shady für dieses bravurbeispiel
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#34
15-09-2002, 14:10
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Computeraufbau
Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen 02 Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt *pfeif*
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#35
15-09-2002, 14:14
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Männer auf dem Klo
Diese Typen kannst Du treffen Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose. Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht. Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat. Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder. Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken. Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden. Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung. Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen. Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose. Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern. Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig. Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand. Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose. Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen. Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides. Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe. Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt. Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose. Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder. Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-XXXXXX wie einen Baseball-Schläger. MfG shady
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#36
15-09-2002, 14:16
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shääääääääääääääädy du bist ja ein goldstück ....
 ich finde aber auch einsicht ist der beste weg zur besserung
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#38
15-09-2002, 14:25
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Gerichtsverhandlung
Richter: Wie heißen Sie ? Angeklagter: Anton Würmer Richter: Was sind Sie ? Angeklagter: Suspensorium Richter: Unterlassen Sie solche Witze ! Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann. Richter: Was ist Ihr Vater ? Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt. Richter: Ich meine was er von Beruf ist ! Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben. Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen. Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft. Angeklagter: Ja ! Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ? Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst. Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau. Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu. Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ? Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag. Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ? Zeugin: Dienstmädchen Richter: Was ist Ihr Alter ? Zeugin: Mein Alter ist Schneider. Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind. Zeugin: Siebzehn Jahre Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit dem Angeklagten gelegen. Zeugin: Wir sind gestanden. Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ..... Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen. Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte ? Zeuginas weiß ich nicht. Richter:Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt? Zeugin: Das konnte ich nicht Richter: Wieso nicht ? Zeugin: Mit der einen Hand mußte ich mich festhalten am Zaun und mit der anderen den Rock hochhalten. Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum unterbrochen und unter Ausschluß der Öffentlichkeit weitergeführt.
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#39
15-09-2002, 14:49
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Zitat:
Die Karrieristin Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streberin sind so exklusiv wie ihr Designer-Outfit: Jil Sander-Anzug, Chanel-Ohrringe, Louis Viton-Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen. ...grins craim
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#40
15-09-2002, 14:53
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Zitat:
 craim
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#42
15-09-2002, 15:45
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48 Gründe warum es besser ist (k)ein Mann zu sein
48 Gründe warum es besser ist (k)ein Mann zu sein
1) Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2) Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwaerts leer. 3) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. 4) Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. 5) Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 6) Wie trainieren Maenner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 7) Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen. 8) Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswuerdig. 9) Warum sind Maenner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 10) Warum sind Maenner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. 11) Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends? Sex. 12) Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 13) Was haben Maenner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Maennern. 14) Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener. 15) Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht moeglich, sie zu aendern. 16) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein waehrend das andere nur der Vorgang ist,ein Kind zu bekommen. 17) Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam. 18) Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle? Sie haben keine. 19) Woran erkennt man, ob ein Mann luegt? Seine Lippen bewegen sich. 20) Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle. 21) Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind. 22) Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. 23) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. 24) Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank. 25) Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. 26) Warum kochen Maenner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt. 27) Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett loswerden? Scheiden lassen. 28) Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir buegeln/sie verknittern. 29) Warum machen Maenner keine Waesche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert. 30) Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 31) Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 32) Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen. 33) Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. 34) Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner? Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen. 35) Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. 36) Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe. 37) Warum benoetigen Maenner Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 38) Warum sind Maenner wie Hunde? A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftraeger. 39) Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 40) Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat, was es mit Maennern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte. 41) Warum moegen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren konnen. 42) Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie Autos behandeln wuerden? Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. 43) Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn. 44) Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." 45) Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist? "Gib mir Popcorn." 46) Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los. 47) Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an. 48) Was ist das groesste Geheimnis von Maennern? Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.
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#44
15-09-2002, 15:49
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Um Gottes willen, Shady auf wessen Seite stehst du eigentlich,. Argh.
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 Deutschland & ForeverIch diene nur der Imperialen Flotte und dem Imperator Die 1.Liga 08/09 steht an: Eintracht Frankfurt vs Hamburger Sportverein 0:1 SGE, schafft man es die beste Saison seit 14 Jahren noch zu toppen? (Update im Jahr 2022: Ja, konnte man. Europopokalsieger und erstmalig in der Championsleague)
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#47
15-09-2002, 20:08
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VOLKSHOCHSCHULKURSE FÜR MÄNNER
1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit. 2. Brillianteneinkauf leicht gemacht. 3. Fit u. Frisch: Wie Mann täglich Unterwäsche wechselt. 4. Partys: Wir lernen, wie Mann hingeht. 5. Verhalten im Badezimmer I: Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen. 6. Verhalten im Badezimmer II: Und die Tube wieder zuzuschrauben. 7. Kommunikation I: Nein heißt Nein. 8. Kommunikation II: Migrände heißt auch Nein. 9. Eine Kunst, die man lernen kann: Schmutzige Socken kommen in den Wäschekorb. 10. Verhalten auf Partys: Wissen, wann Mann zuviel getrunken hat. 11. Verhalten am Telefon: Den Hörer abnehmen. 12. Autofahren I: Ein Spoiler ersetzt keine Bremse. 13. Autofahren II: Die Kunst, Abstand zu halten. 14. Toilette I: Brille hoch vor dem Pinkeln. 15. Toilette II: Brille runter nach dem Pinkeln. 16. Toilette III: Abziehen! 17. Toilette IV: Beim Pinkeln hinsetzen. !!!Achtung, nur für Fortgeschrittene!!! 18. Impotenz: Dein Problem, nicht ihres. 19. Kratzer am Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört. 20. Fernbedienungen: Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe). 21. Einkaufen: Die Kunst, mit kleinen Kindern einzukaufen
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#48
15-09-2002, 20:49
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Tag
ok habs nu auch gelesen ..nett...  PS:cp00 Hilfe kommt....zieht euch warm an Jungs 
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#49
15-09-2002, 21:19
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Warum ist Flaschenbier besser als Frauen?
Du kannst so viel Flaschenbier haben wie du willst - - durchschnittlich 20 im Kasten Ein Flaschenbier würde Dir niemals erzählen, daß es im Moment nicht geht. Flaschenbier ist immer Naß . Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst. Ein Flaschenbier akzeptiert auch, wenn du besoffen bist. Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen. Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch" Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug" Ein Flaschenbier würde niemals einer anderen Flaschenbierenerzählen, daß Du gestern gekotzt hast. Ein Flaschenbier würde Dich niemals zwingen, keines mehr zu trinken. Ein Flaschenbier ist niemals eifersüchtig auf Deinen Computer oder dein Motorrad. Flaschenbier fängt nicht an, von Dingen zu reden, die es nur aus Zeitschriften kennt. Ein Flaschenbier würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch einen anderen Kasten Flaschenbier mit nach Hause bringst. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer ein frisches Flaschenbier haben. Ein Flaschenbier interessiert es nicht, ob deine Kumpel dabei sind. Einem Flaschenbier müßtest Du niemals erzählen, wo du vorher warst. Ein Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist. Ein Flaschenbier ist die ganze Nacht bei dir und jammert nicht " Wann gehen wir nach hause". Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Ein Flaschenbier fingert nicht deinen Computer an oder fährt dir die Karre zu Schrott. Ein Flaschenbier geht nicht immer zu zweit auf das Klo. Ein Flaschenbier hinterläßt das Bad immer so, wie es war. Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier schon mal gefüllt war. Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Es ist einfach, eine neue Flasche Bier aufzumachen. Du kannst auch während des Fußballspiels deine Flasche am Hals lecken. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett. Flaschenbiere hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund Ein Flaschenbier kommt nicht nach der Arbeit nach hause und bringt ihre Freundinnen mit. Ein Flaschenbier hinter läßt keine Knutschflecke oder Augenringe. Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). Einem Flaschenbier mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll und du kannst sie gleich aufmachen. soviel dazu und ich habe da nochwas das eine ist ein Bildchen und das andere ein word Dokument handelt zwar von schweizer frauen trifft aber glaube ich auf alle zu Hier das Bild Und hier das dokument
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Keine Idee momentan vorhanden
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#50
15-09-2002, 23:22
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Zitat:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott.... Gott, ich habe ein Problem Was ist das Problem, Eva? Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich. Warum bist Du nicht glücklich, Eva? Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen. Na gut Eva, ich werde für Dich einen Mann erschaffen. Was ist ein Mann, Gott? Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken. Klingt ja faszinierend (...und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.) Wo ist der Haken, Gott? Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben. Welche Bedingung ist das, oh Gott? Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau.
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#51
15-09-2002, 23:29
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Zitat:
 *....ach ja so ein flaschenbier ..warum is das keine frau?????????* *seufz*...wäre das nicht himmlisch???????? craim der hellauf begeistert is von diesem thread
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#52
15-09-2002, 23:35
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." ........
edit von cp: sorry aber hatten wir schon....siehe oben  Geändert von cp00 (15-09-2002 um 23:47 Uhr).
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#53
15-09-2002, 23:37
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Das nenn ich Verstärkung im großen Stil :
nu heisst es erstmal shady und ebola vs cp und C0sima Und glaubt mir , ich hab noch einiges z.B. das hier : Jahrgang 1998, III. Verordnung, Teil 1 Auf Grund des § 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet. edit von cp:....hatten wir auch schon Geändert von cp00 (15-09-2002 um 23:56 Uhr).
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#54
15-09-2002, 23:40
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Zitat:
du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. du bist ein VERRÄTER shady............. craim der den shady nicht mehr kennt ...man warum hab ich das nicht vorher gelesen ..warum bin ich hier nicht moderator????
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#55
15-09-2002, 23:41
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oller nachmacher @shady....neues bitteschön!!!....das artenschutzgesetz hatte ich schon
siehe irgendwo oben..einfach umschreiben tzzzzzzzzzzzzzzzzzz......
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#56
15-09-2002, 23:42
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Zitat:
Aus 2 Gründen : 1) Weil du hier zur Zeit nur zum  -Klub gehörst 2) weil du in letzter Zeit eine verdächtige Neigung zu pinker Schrift hast ......... MfG shady ....... hofft dass craim nicht als Dragqueen endet ........ 
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#57
15-09-2002, 23:44
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Zitat:
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, abe rleider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein. Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden. Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der MAnn schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren. Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt. Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann. Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären. Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbilbung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann. Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen. Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln. Frauen können so gemein sein.
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#58
15-09-2002, 23:46
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Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«? SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein? MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«? SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand? MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt???? MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.
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#59
15-09-2002, 23:46
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Wenn Gott eine Frau wäre:
Der Kölner Dom hieße "Kölner Domina" Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß Von morgens 6 Uhr bis abends 17.00 würde frohlockt werden Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote sondern mind. 526 Das 5. Gebot: Du sollst nicht schnarchen! Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß mir auch die Göttin gaaanz gaaaanz lieb von mir und richte ihr aus dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau Die Männer würden ihr Manna schon bekommen, aber wie!
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#60
15-09-2002, 23:49
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also bitte für alle.....net alles doppelt schreiben, sonst wirds unübersichtlich für alle und macht keinen spass mehr.
@shady zu deiner bibeltheorie kann ich nur sagen "Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau." wer zuerst kommt, malt zuerst
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Linear-Darstellung
