Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

[Germane45]

Beleidigungen für jeden Anlass

1.Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder
wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal
das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus ihnen was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

41. Sie würden toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

[Swizzy]

<Nischi> gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:

<Nischi> - dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer

<Nischi> - ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze

<Nischi> - rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser

<Nischi> - tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy

<Nischi> -christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen

<Nischi> - Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd

<Nischi> alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???


HerrJeh^on^drug> zoooocken?

<HerrJeh^on^drug> 213.61.8.60 =]]

<paypack^on^drug> hmm, da meldet sich eine "schomaier"

<Bandit> ?

<paypack^on^drug> is das keine tel.nr.?

[RoteZora]

Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?" Er antwortet etwas mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!" - "Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?" - "Und wo?" - "Die Antwort ist: in der Bratpfanne." Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?"

[Swizzy]

Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung

[MRThomm]

Sportfreunde Stiller, die Italien-Version...




34, 38, 82, 2006 ja so stimmen wir alle ein,
mit der Korruption im Kopf und dem Foul im Bein
werden wir Weltmeister sein!

Wir haben nicht die höchste Spielkultur,
sind nicht gerade filigran.
Doch wir wissen wie man provoziert,
spielen gern den sterbenden Schwan!
Für unsren langen Weg aus der Krise
und aus der Depression,
lautet die Devise:
Wir nutzen die Manipulation!
Eins und Zwei und Drei und
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein,
mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein!

Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal, doch nur wir erschleichen
uns ihn, so ist das nun einmal
halb ermauert halb gestohlen nehmen wir ihn mit nach Rom,
unser Sieg das ist der allergrößte Hohn!

Beim ersten Mal wars ein Wunder,
beim zweiten Mal wars Glück,
beim 3 mal der unverdiente Lohn,
beim 4 mal wars Korruption!

34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein,
mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein!

[RoteZora]

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte

und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen

und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und

nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das

Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.


Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?"

Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er

hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[AMD-Powered]

Muss mal schauen ob ich noch was hab....


... da haben wir noch was nettes:


Der Tierarzt ruft an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

[Sven]

Aus einem Leserbrief, sinngemäß:

Die GEZ will für jeden internetfähigen PC ab Januar 2007 GEZ Gebühren. Ich habe zwar einen internetfähigen PC aber keinen Internetanschluss.
Soll ich jetzt Kindergeld beantragen? Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist schon vorhanden....

[saemikneu]

Das steht im German-Bash (i den Top50) - das ist echt wtzig
--
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt er: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich so aus wie in Wirklichkeit!"
Darauf meint sie: "Sei doch froh!"
--
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

[RoteZora]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum

Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

schlechtem Sex?"

[Germane45]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine: 'Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?'

'Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes.' 'Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?'

'Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer etc.' 'Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!'

'Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.'

'Ja Waaaahnsinn, ehrlich??? Und? Was hab ihr dann gemacht?'

'Nudeln...!'

[RoteZora]

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn

da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und

fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des

Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

[MRThomm]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer."

[Germane45]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[RoteZora]

Warum war Dieter Bohlen neulich auf der Neugeborenenstation???




















Er wollte bei der Geburt seiner zukünftigen Freundin dabei sein.

[Elrod Cater F-K]

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

[ElDono0]

soo hier ein paar tips vom netten bayrischen volk^^

1. Man geht nicht "zur Wiese" oder "zum Oktoberfest",
sondern "auf d`Wiesn".

2. Um Verständigungsschwierigkeiten mit dem Service-Personal
vorzubeugen und Diskussionen zu vermeiden, sollte sich die
Konversation auf den Satz " No a Maß! " beschränken.

3. Um die Hände für das Klatschen geschmeidig zu halten, empfiehlt es
sich, das "Hendl" (= Brathähnchen) nicht
mit dem Besteck zu sezieren. Die Kellnerin instruiert man mit :
"I iss liaba mit de Finga".

4. Wer seinen hart erkämpften Sitzplatz nur vorübergehend verlässt,
verabschiedet sich mit der Optionsaussage "I geh zum bisln"

5. Die Anfrage "ist der Platz noch frei?" wird prinzipiell nie mit
"nein" beantwortet, sondern bayrisch-diplomatisch mit
" do kemman no welche" abgeschmettert.

6. Regel 5 tritt ausser Kraft, wenn es sich bei dem/der Anfragenden um
eine
Person vom Kaliber Traumfrau/Traumann handelt. Vorsicht Falle:
versichern Sie sich, daß die Person nicht als Lockvogel dient, und...
a) 10 halbbewustlose Italiener bzw.
b) 5 abgestürzte "Europe in 10 days"-Amerikanerinnen
im Schlepptau hat.
Bedingungslos und herzlich willkommen geheissen werden Personen, die
offensichtlich über ein größeres Kontingent an Bier-Gutscheinen
verfügen. Erkundigen Sie Sich nach dem Vornamen, um ihn hochleben zu
lassen.

7. Den Anweisungen der Ordner (= glasige Augen und Dienstmütze) ist
Folge zu leisten. Sie dienen Ihrer Sicherheit ( zumindest solange die
sich selbst auf den Beinen halten können)

8. Größere Distanzen innerhalb bzw.ausserhalb des Bierzeltes können
mit dem Satz "I muas schbeim"! (=Ich kotze gleich!) wesentlich
schneller
zurückgelegt werden.
Solltet ihr euch mit Kolleginnen und Kollegen bzw. Vorgesetzten privat
"auf
da Wiesn" treffen, gilt Regel 9. und 10. verbindlich:

9. Ab 21.00 Uhr bzw. 1,8 Promill gilt für jeden Mitarbeiter seine
wahre Identität zu verbergen und sich gegebenenfalls als
HypoVereinsbank-Mitarbeiter auszugeben.

10. Verbrüderungen, Liebesschwüre und Versprechungen, z.B. auf
Gehaltserhöhung, können auf dem Oktoberfest bedenkenlos ausgesprochen
werden, da sie mit Beginn des nächsten Kalendertages verjähren.
und weils so schön war gleich, noch was.....
Bitte beim Wiesn Besuch unbedingt beachten:

Problem: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
Ursache: Glas leer.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!

Problem: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen und siehst nunmehr die Decke.
Lösung: Binde dich an der Bar bzw. am Tisch fest.

Problem: Du hast Zigarettenstummel und Asche im Mund.
Ursache: Du bist mit dem Kopf in den Aschenbecher gefallen.
Lösung: Siehe oben.

Problem: Das Bier schmeckt nicht und das T-Shirt wird vorne naß.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
Lösung: Gehe auf die Toilette und übe einigemale vor dem Spiegel.

Problem: Du bekommst kalte und nasse Füße.
Ursache: Du hast das Glas im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehe das Glas, bis die offene Stelle in Richtung Decke zeigt.

Problem: Du bekommst warme und nasse Füße.
Ursache: Ungenügende Kontrolle über die Blase.
Lösung: Stelle Dich neben den nächsten Hund und mokiere Dich über
dessen mangelnde Erziehung.

Problem: Der Boden wirkt verschwommen.
Ursache: Du schaust durch den Boden deines leeren Glases.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!

Problem: Der Boden bewegt sich.
Ursache: Du wirst hinausgetragen.
Lösung: Finde heraus, ob man Dich in ein anderes Lokal bringt.

Problem: Der Raum hat Gitter an Fenster und Türel.
Ursache: Du bist in der Ausnüchterungszelle.
Lösung: Bestelle Dir ein Taxi in das nächste Lokal.

Problem: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten

In diesem Sinne viel Spass und brav bleiben.......

[Germane45]

Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte deren König eines Tages:
"Ab nun sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!"

Da fragte einer der Bauern: "Aber warum?"

Da antwortete der König: "Weil es Sauberer und wärmer ist."

Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergaß aber die Unterhose runterzuziehen. Als er sein Geschäft erledigt hatte, schaute er ins WC und meinte: "Na, also sauberer ist es."

Nachher setzte er sich auf seine Kutsche und meinte: "...und wärmer ist es auch ."

[RoteZora]

G.W.Bush, ein alter Priester und ein Schulkind sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich setzen aber die Motoren aus. Leider sind nur noch zwei Fallschirme übrig. Da sagt Bush:
Ich bin der klügste Präsident der Welt, Amerika braucht mich!
Er nimmt einen Fallschirm und springt ab. Der alte Priester sagt zum Kind:
Nimm du den zweiten mein Sohn, du bist jung und hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Antwortet das Kind:
Das wird nicht nötig sein, der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meiner Schultasche abgesprungen.

[Germane45]

Zum Thema Fliegen, hab ich auch noch einen.


Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüssen. Das Wetter ist wunderschön, draussen hat es zur Zeit 50° C minus.

Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen..."

[RoteZora]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt smart lächelnd die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[RoteZora]

Ausbildung bei der Polizei.


Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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[Germane45]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Germane45]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

[RoteZora]

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[Germane45]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

[RoteZora]

Drei Spermien in dem Körper einer Frau:

Sagt die Erste:
"Wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich ein wunderschönes Mädchen, mit sanfter Haut, blauen Augen und hellblonden Haaren."

Sagt die Zweite:
"Und wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich einen schönen Jungen, mit starken Muskeln, tiefbraunen Augen und schwarzem, dichtem Haar."

Sagt die Dritte:
"Könnt ihr beiden mal das Maul halten und sehen wie wir hier aus der Speiseröhre rauskommen?!"

[Germane45]

Sitzen drei Vampire auf nem Baum.


Der erste Vampir sagt auf einmal:" Mensch ich hab so nen Kohldampf, ich flieg mal los und such mir ein Opfer."
Er fliegt los, nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Wo warst Du denn?" fragen die beiden Anderen."
"Da hinten ist eine Hochzeitsgesellschaft, die sind alle so blau, die haben alle nix gemerkt."

Nun meldet sich der zweite Vampir und sagt, das er auch Hunger verspürt und auf die Suche geht. Nach einer halben Stund kommt auch er mit blutverschmiertem Gesicht an und wird gefragt, wieso er so schnell wieder da ist. Darauf sagt er: "Zwei Kilometer entfernt gibts im Biergarten Freibier, die waren auch alle so besoffen und haben nix mitgekriegt."



Jetzt hat der dritte Vampier auch Appetit auf ein leckeres
Abendessen und fliegt los.
Nach zwei Minuten ist er wieder zurück, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht. Die beiden Anderen staunen und fragen. "Wo hast Du so schnell ein Opfer gefunden?"

Darauf antwortet er. " Seht Ihr da hinten die Mauer?"
"Jaa" " Ich hab sie nicht gesehen!"

[RoteZora]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami,
sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"