Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Wirt zum Gast: "Sie haben gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken..."

[GammaGandalf]

@ Elrod Cater F-K:

Der Test ist ja mal krass, was die von der Jugend denken ist echt arg.....

[Thrawen]

hm glaubst du? ich kenn einige freaks (übrigens hopper), wie die reden, da is 1337 n dreck gegen.

[Malte]

hatte 10/20
löl. hab mit was schlimmerem gerechnet^^

[Apokus]

http://www.kasperhauser.org/funstuff.../fingersex.wmv

[GammaGandalf]

Zitat von Thrawen

hm glaubst du? ich kenn einige freaks (übrigens hopper), wie die reden, da is 1337 n dreck gegen.

Aber ganz erlich, sag mir mal ob du schon mal gehört hast: Hey gib mir mal dein Taschendrachen! Nee, lass mal stecken da vorne kommt der Feuermelder!

[Thrawen]

nein aber ich habe schon sachen gehört wie "Alter, der Hundefänger in dem Montagsofen checkt die location aber derbe ab, Alter, eh."

Edit: hatte das "Alter," und das ",Alter, eh." vergessen.

[Naos]

Zitat von Apokus

http://www.kasperhauser.org/funstuff.../fingersex.wmv

SAUGEiL

[RoteZora]

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann
zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen
Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!

Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt: "Nein."

Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang.

Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.

Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein."

Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die
optimale Laenge.

Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!"

[Krieger]

Das Pic hier is auch ganz net.
Klick

[Malte]

löl,das is echt lustig

[RoteZora]

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?" Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird es gemacht!" 2 Wochen später - unverhofftes Treffen... Arzt: "Und?" Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

[Naos]

Für unsere Black Music Fans, der Scratchweltmerister 2 fingers DC!

http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html

[GammaGandalf]

@ Thrawen: Was soll des jetzt dann heissen??

[RoteZora]

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den
Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.

"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine
Alkoholiker!"

Betroffenheit bei den Dreien: "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts
ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase
liegt schon wieder haubitzendicht in der Sonne.

"Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" -
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt
Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der
Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem
Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs
irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der
Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.

"Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald
wollen KEINE Alkoholiker!"

Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheissegal."

[Surli]

Entweder hier mit sound: http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html
Oder einfach unten lesen


Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

[RoteZora]

Müller zu seinem Freund: "Ich bin völlig Pleite. Meine Freundin hat mich auf
Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." -

"Hast du denn kein Veto eingelegt?" -

"Klar doch, aber es muss irgendwie verrutscht sein!"

[Thrawen]

Zitat von GammaGandalf

@ Thrawen: Was soll des jetzt dann heissen??

da frag nicht mich ich rede nicht freiwillig mit diesen "menschen"

[Amosh]

Kommt eine Frau zum Arzt. Da sagt die Frau:" Herr Doktor, ich habe fürterliche Blähungen. Man hört es nicht und man riecht es nicht. Aber auf die Dauer wird es schon nervig!" "Ok, nehmen Sie mal das hier eine Woche lang ein." Die Frau kommt eine Woche später wieder. "Oh man, was haben Sie mir hier verschrieben? Jetzt stinkt es ja fürchterlich!!" "Ok, den Geruchssinn hätten wir wieder hinbekommen, jetzt ist das Gehör dran!"

Star Trek Witze

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was passiert mit der kaputten Glühbirne?- Sie wird wegen Versagens exekutiert.

Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt? - Er wird wegen Feigheit exekutiert.

Wie viele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Genau 0.000.......

Wie viele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auswechseln? - 146877627676!!!!

Wieviele Angehörige des Dominiom braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln? - Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? - Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus? - Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus? - Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER: Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wer ist der größte Feind der Gorn? - Crocodile Dundee.

Was sagt ein Betazoid-Counsellor, wenn eine Glühbirne ausgewechselt werden muß? - Ich fühle schon eine neue!

Captain Picard sitzt auf der Toilette und sagt :"Computer, Hakle Feucht, dreilagig!"

Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt? - Energie!

Was wäre bei TNG anders gewesen, wenn Nike der Hauptsponsor gewesen wäre? - Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it!" gesagt.

Warum will Riker kein Captain sein wie Picard oder Sisko? - Er hat Angst seine Haare zu verlieren.

Worf: "Ha'jUgh!" - Picard: "Gesundheit!"

"Mr. Crusher, würden Sie bitte damit aufhören, Kaugummi unter die Steuerungskonsole zu kleben?"

Wie viele Ensigns braucht man, um die Enterprise zu retten? - Einen. Aber er ist normalerweise auch derjenige, der sie überhaupt erst in Gefahr gebracht hat.

Was ist schlimmer als eine Betazoid-Counselor, die ihre emphatischen Fähigkeiten verloren hat? - Nicht viel.

Warum gibt es keine klingonischen ersten Offiziere in der Sternenflotte? - Weil inkompetente Klingonen Selbstmord begehen. .

Wie geht B'Elannas Klingel? - Kling.....gon...

"Major Kira, was haben sie gegen Cardassianer?" - "Phaser, Disruptor....."

Was sagt ein Starfleet-Offizier, wenn sein Replikator ausgefallen ist? - Verdammt, wo krieg ich jetzt das Klopapier her?

Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert? - Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt

Dafür, daß die Jem'Hadar ständig Drogen nehmen, sind sie verdammt mies drauf.

[RoteZora]

Zitat von Thrawen

nein aber ich habe schon sachen gehört wie "Alter, der Hundefänger in dem Montagsofen checkt die location aber derbe ab, Alter, eh."

Edit: hatte das "Alter," und das ",Alter, eh." vergessen.

Ist zwar jenseits meiner Altersgrenze aber ich interpretier das mal so:

Die Polizisten im Streifenwagen beobachten die Gegend sehr genau.

Kann aber auch was ganz anderes heißen.

[Germane45]

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter und sagt: Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot?

Wie ist das denn passiert? - Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.

Aber davon stirbt man doch nicht! 'Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben...'

[saemikneu]

Zitat von RoteZora

Kann aber auch was ganz anderes heißen.

Ein Fall für den MSN Teen-Dix

[RoteZora]

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: "Halt!"

Sagt der andere: "Was ist denn, warum halten?"
Sagt der eine wieder: "Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex."
Sagt der andere: "Wie alt warst du da?" -
"Ich war glaube 14 Jahre alt.2" -
"Und Sie?" -
"Weiß ich nicht mehr."

Beide gehen einige Meter weiter.
Plötzlich sagt er wieder: "Halt, und hier standen die Eltern von ihr." -
"Und die haben nichts gesagt?" -
"Doch." -
"Und was?" -
















"Mäh, mäh, mäh..."

[Amosh]

Mehr Star Trek Witze



17 Gründe, warum Voyager besser ist als Deep Space Nine

1. Weil der Captain bei Frisurproblemen experimentiert, anstatt sich die Haare einfach abzurasieren.
2. Weil der Voyager-Crew, wie sich das für Sternenflotten-Offiziere gehört, repliziertes Essen besser schmeckt als das, das irgendjemand gekocht hat.
3. Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, auf die Borg und nicht auf die Klingonen trifft.
4. Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, nicht Worf, sondern Seven of Nine an Bord holt.
5. Weil es unmöglich ist, daß auf der Voyager der Doktor durch einen Wechselbalg ersetzt wird und es wochenlang keiner merkt.
6. Weil die Voyager-Crew, als sie die Voyager verlassen muss, nur eine Folge braucht, um sie zurückzuerobern, und nicht einen ganzen Sechsteiler.
7. Weil sich unter der Voyager-Crew Frauen befinden, die wirklich "weiblich" sind - und nicht irgendwelche taffe Terroristen und "alte Männer".
8. Weil die Voyager-Crew eine Klingonin an Bord hat, der diese ganzen Klingonen-Rituale idiotisch vorkommen, der es egal ist, ob man Ehre hat und aus welchem Haus man kommt, und die auch nie klingonisch spricht.
9. Weil die Voyager-Crew sich ein Alien an Bord geholt hat, das völlig umsonst in der Bar arbeitet und für die Bedienung weder Latinum noch irgendetwas anderes verlangt.
10. Weil Lwaxana Troi der Voyager nie einen überraschenden Besuch abstatten wird.
11. Weil die Serie nicht ihren Vorspann verbessern muss, der auch so schon perfekt ist.
12. Weil die Voyager-Crew einen Indianer an Bord hat, der keinen Drehkörper braucht, wenn er mal mit dem Jenseits und seinem Vater Kontakt aufnehmen will.
13. Weil die Voyager-Crew mit Dutzenden von Borgwürfeln und der Spezies 8472 in einem einzigen Zweiteiler fertig wird und nicht ganze Seasons braucht, um einen verlustreichen Krieg gegen den Dauergegner zu gewinnen.
14. Weil Riker, als er die Voyager besuchte, von Janeway sofort hingerissen war, während er die Crew von Deep Space Nine austrickste.
15. Weil Janeway einen jungen Asiaten rumkommandieren kann, der angeblich zu den 50 schönsten Männern der Welt gehört.
16. Weil Janeway, obwohl sie sich im Delta-Quadranten befindet, herausfindet, dass sowohl die Geschichte der Dinosaurier als auch die Geschichte der Eskimos neu geschrieben werden muss.
17. Weil Q nach seinem ersten Besuch bei Deep Space Nine die Nase voll hatte, während er nur zu gerne zur Voyager zurückgekehrt ist.

Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne braucht - Die VOY Edition

Janeway: Soviele man eben braucht, Mr. Paris!

Chakotay: Ahkoocheemoyah! I bete an diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!

Tuvok: Die Logik diktiert, daß man nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich, daß, um einen Spitzeneffizienz zu erreichen, eine Geistesverschmelzung mit der defekten Birne einige Antworten liefern wird.

Paris: Warum die Glühbirne wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?

Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!

Doctor: Ich bin ein Doktor, kein Elektriker.

Kim: Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen!

Tuvok: Mr. Kim, das ist ein Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es macht die Junioroffiziere nervös.

Kim: Oh, und was bin ich die letzten 7 Jahre gewesen?

Janeway: Tuvok, Kim... seid still. Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?

Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.

Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!

Neelix: Captain, ich kann Ihnen sagen, daß die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!

Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix. Aber wie wechseln wir sie aus, und wieviele werden wir brauchen?

Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!

Janeway und Torres: Warppartikel!

Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.

Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.

Kim (wechselt die Glühbirne): Wow! Das war verrückt!

Janeway: Mr. Kim, wir sind Sternenflottenoffiziere! Das verrückte ist Teil unseres Jobs!



Vermischte Witze

Wie verbiegt man den Arm eines Hologramms?

Mit einem Prisma.

Was sagt der Counselor zum holographischen Crewmitglied?

Sie projizieren nur!

Wie scannt Data den gesamten Sektor?

Mit 300 dpi mindestens.

Wann ist B'Elannas Essen gut?

Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der Mikrowelle klopft.

Was hat Colonel Kira eigentlich gegen Cardassianer?

Phaser, Disruptor, Tetryonpulswerfer ...

Was fragt Counselor Troi den männlichen Sicherheitsoffizier?

Ist das ein Phaser in Ihrer Hose oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen?

Welche Tabellenkalkulation benutzen die Borg?

Locutus 1-2-3.

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?" - "Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen." - "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."

Wie heißt der Film nach Star Trek XXX: Die Zerstörung der Enteprise-Z?

Star Trek XXXI: Auf der Suche nach einem neuen Alphabet.

Was bedeutet es, wenn überall auf der Enterprise plötzlich rote Lichter aufleuchten?

a) Jemand hat den Computer in den Stand-By Modus versetzt.
b) Data hat einen Witz erzählt
c) Q hat die Enterprise in ein Bordell verwandelt.
d) Data hat an Tasha gedacht
e) Der Computer hat gerade die neueste Ausgabe vom Playboy analysiert

10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk

10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.


10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant

[Krieger]

Das is auch geil.

[WalnutXP]

Look at this!

[Germane45]

Falls es den hier schon gab........egal.
So muss das sein.


Geheimnis einer guten Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Mein Mann sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

[RoteZora]

Welches sind die vier Lieblingsflüße von Homosexuellen Männern?

Ganz klar: Inn, Main, Po, Rhein

[mrfloppi2]

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=1874

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooofl

[KnallfroschXXL]

ein russe mit seiner kaputten uhr beim uhrmacher. der öffnet die uhr und eine tote ameise fällt raus."ah, kein wunder, das ihre uhr kaputt ist, maschinist ist tot"