Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Schumi]

Der neue Dell PC

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/neuer-dell-pc.jpg

[gigant011]

DAzu habe ich auch gleich mal noch was gefunden^^

BASTARD OPERATOR FROM HELL
von Simon Gavaglia - frei übersetzt von Florian Schiel

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit,
als die meisten von euch noch nicht mal wußten,
daß man Komputer mit K schreibt.

Teil 1

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an. "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an..."
Ich schaue nach, was heute dran ist: " ...der Taktfrequenz."
"Ah."
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?"
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!" Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...

[Tharkun05]

Als die Amerikaner endlich auf dem Mond gelandet waren, wurden plötzlich von der Bodenstation heftiger Funk- kontakt aufgefangen: "Mondfähre an Bodenstation, Mondfähre an Bodenstation ... die Russen sind bereits da und sind dabei den Mond rot anzupinseln! Was sollen wir tun?Nach langer Pause: "Bodenstation an Mondfähre - ruhig verhalten bis die Russen fertig sind und dann Coca Cola draufschreiben!"

[Schumi]

Ob die treffen ?

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/...chiessbude.jpg

[Tharkun05]

Muahahahaaahahahahahahahha


Ein 80 - jähriger erscheint beim Arzt um sich durchchecken zu lassen. Der Arzt bittet Ihn, sich hinter dem Paravan zu entkleiden. Als der alte Mann, wie Gott ihn geschaffen hat, hinter dem Vorhang hervortritt, meint der Arzt bewundernd: Mann, Sie haben aber einen riesen .....!" 80 jähriger:"Ja Herr Doktor, in meiner Jugend konnte ich dort einen vollen 10 Liter Eimer dranhängen!" Arzt: " und heute?" 80 jähriger: "Herr Doktor, sie wissen doch wie das im Alter ist ---- Die Knie spielen nicht mehr mit!"

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Frage an Radio Eriwan: Ist es meglich, zu zeugen Kinder im gehen? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip nein, denn Frau mit hochgezogenem Rock ist schneller als Mann mit runtergelassener Hose!

[gigant011]

BItte nur als sakassmuss auffassen^^ und nicht mehr !!!!


Weihnachten. Der kleine Bruder von Paul bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Paul selbst bekommt ein Buch und zwei Paar Socken.
Sagt der kleine Bruder gehässig zu Paul: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als Dich?"
Sagt Paul: Kann es sein, dass Du Krebs hast?



Dieser Witz hat nicht´s mit all den Krebskranken zu tun die es gibt auf dieser Welt.

Schönen TAg euch alle^^

[Elrod Cater F-K]

http://www.counter-strike.de/modules...der.php?id=195

weiter unten ist der bender hat nichts mit cs zu tuen

[Germane45]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin!"

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/selbstmord.jpg

[RoteZora]

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

[gigant011]

Heute mal was für die ganz harten unter euch^^


Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


Ich wünsch euch einen schönen Arbeitstag^^

[Chriz]

den hat Naos schon eine Seite vorher gepostet

[gigant011]

Heut noch mal ein kurzer morgen wieder längere^^


Oma steht in der Gemüseabteilung des Supermarktes und fragt die Verkäuferin: "Was bedeutet es, wenn auf den Kisten mit den Schlangengurken 'imported' steht?"
Die Verkäuferin: "Das bedeutet, sie werden eingeführt."
"Gut, das Sie das sagen," meint Oma, "ich hätte die nämlich gegessen."


Sorry Chriz NAos seine schote hab ich nicht gesehen

Ich wünsch euch nen schönen TAg^^

[Elrod Cater F-K]

George W. Busch, der Papst, ein kleiner Schuljunge und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Der Pilot sagt zu den Passagieren:
Wir haben einen Defekt und stürzen jetzt ab, ausserdem haben wir nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen und springt hinaus.
Busch sagt:"Ich bin der Prasident von Amerika, Ich bin der perfekteste, wichtigste und beste Mensch der Welt, ich darf nicht Sterben, die Welt braucht mich."
Er greift einen der letzten und Springt auch.
Darauf hin sagt der Papst:"Ich bin schon so Alt, aber du hast dein Leben noch vor Dir. Nimm Du den letzten Fallschirm und Springe, mir wird Gott helfen."
Der Junge Antwortet:"Gott hat dir schon geholfen, denn der perfekteste Mensch, der Präsident von Amerika hat meinen Schulrucksack genommen:"

[Germane45]

Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: 'Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.'

Darauf sagt der Mann: 'Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!'

[Simsenetti]

[Naos]

Kerry oder Bush??? Please vote

HEEEEEREEE!!!

[Simsenetti]

Help

[Surli]

Zitat von Naos

Kerry oder Bush??? Please vote

HEEEEEREEE!!!

den hab ich auch schon gebracht

[gigant011]

Gute morgen Freunde heut rockt Onkel Hotte wieder die Hütte!!!
´


Aladin und die Wunderglühbirne
Es war einmal gewest, vor tausend und zwei Nächten mindestens, ein kleiner Frimelkopp mit Namen Aladin. Dieser lebte irgendwo im Orient, gegenüber einer Fina-Tankstelle, und war Sklavenpraktikant des Sultans und dem seiner Sultanine. Eines Tages wurde er geschickt, um den beiden eine neue Tüte Kamelhoden-Chips und getrocknete Ziegenpimmel zum Knabbern beim Fernsehen, aus dem Weinkeller zu holen. Und als er dort das Licht anknipste, machte es ein lautes Zappediwisch und Fickeldipuff und vor ihm stehte ein fetter blauer Geist, der da sprechen tat: "Hallo, kleiner Furzknoten, ich bin ein dicker Geist, und ich heiße Gini Tonic! Ich war über tausend Jahre in dieser Glühbirne gefangen, und Du hast mich freigeknipst. Dafür tust du jetzt drei Wünsche frei haben." "Hohohoholla!", da war der kleine Aladin aber baff. Doch, weil er 'n bißchen blöd und ziemlich öko-tuckig drauf war, ließ er sich nich' 'nen Sack Asche, 'nen Sportwagen und zwölf Frauen herzaubern, sondern wortete ant: "Dann, lieber Geist, wünsche ich mir erstens, daß endlich alle Menschen gleich sind, damit es keinen Streit mehr gibt, und alle sich für immer nur noch liebhaben tun. Und als zweites hät ich gern 'ne Fanta!"

Gesägt tun getan. Alle Menschen wurden gleich. Es gab keine Weißen, Schwatten, Grünen oder Gelben mehr, keine dicken oder spargeligen, sondern nur noch alles gleich blöde Arschgesichter. Keiner streitete sich mehr, alle grinsten nur noch doof vor sich hin, und guckten Glücksrad. Es gibte keine Kriege mehr, das Militär gab Batik-Kurse und Klöppel-Seminare an der Volkshochschule, und Schwarzenegger drehte Filme über Pilzesammeln in der Eifel. Kurz gesagt, es wahr scheißenlangweilig. Und schon bald ging jedem das ewige Geknuddel und Gleichgeeiere tierisch auf den Sack.

"Tu das wieder rückgängig machen, dicker Geist", bettelte Aladin, aber Gini Tonic sägte nur: "Tjahaha, so einfach geht das jetzt nicht mehr, Doofkopp, das hast Du nun von Deiner Harmoniekacke, huahahaha", und lachte sich die Sandalen krumm. Aladin jedoch wurde stinkesauer, wünschte sich als dritten Wunsch, den er ja noch übrig hattete, eine 44er Magnum, und knipste dem blöden Geist damit endgültig die Birne aus. Dann ging er auf die Straße, malte in großen roten Lettern ein "Wer das liest ist doof!" an die Wand vom Lidl-Markt, und es dauerte nicht lange, da regten sich Alle derartig darüber auf, und beschuldigten sich gegenseitig der Beleidigung, daß es zu einer Kettenreaktion kam und man sich in der ganzen Welt wieder glücklich gegenseitig Beulen in die Fresse haute, bis alle wieder unterschiedlich aussahen und sich endlich wieder nicht mehr leiden konnten.

Tja, und die Moral von dem Geschichtelchen: Wer mal irgendwann drei Wünsche frei hat, der soll sich damit gefälligst um seinen eigenen Scheiß kümmern.

Jawoll. Hihi.



Ich wünsch euch nen wunderschönen guten TAg^^

[Surli]

Ich wäre dir dankbar wenn du nicht weiss schreiben würdest... das liest sich nicht gerade optimal auf weiss(oder hellblau oder was auch immer das ist)

[Der_Mosch]

Ohne Kommentar - irgendwelche Ordnungshüter hier?

Gut zu wissen.

Ja ne, is klar...

Arbeiten eigentlich nur Sadisten im Strassenverkehrsamt?

Einwandfreier Strassenname, äusserst passend.

Denkbar schlechter Platz für die Werbung....

Wahlbeeinflussung

...ah ja.

Es macht Sinn... nach einer Weile...

Vermeidung unnötiger Wege, sehr löblich.

"Bitte abbremsen" wär zu einfach.

Ich danke Gott für den Hinweis.

Den Witz hab ich schon mal gemacht, aber noch nie mit Unterstützung der Bürokratie

Parken verboten. Schade.

Ein Ort in Österreich ohne weitere Kommentare

Das stell ich mir interessant vor

Allgemeiner Hinweis.

Wohl dem, der da keine Feinde hat....

Work Out oder was?

Kommt jemand mit nach Tunesien? Super Hotels

[Swizzy]

Zitat von Simsenetti

Help

Funzt nich




@Mosch, lol einige sind echt geil ^^

[Sven]

Zitat von Der_Mosch

Ich danke Gott für den Hinweis.

Das Bild ist aber 'Photoshopped'...




-> Das kann sich eigentlich jeder an die Zimmertür nageln, oder?

[Swizzy]

Naja die frage ist dann wofür es steht ? Intepretieren kann man es auf mehrere Arten :king:


Und wenn dann kleb ich das auf mein T-shirt und mach ein Pfeil nach unten

[Der_Mosch]

Zitat von Sven

Das Bild ist aber 'Photoshopped'...

Meinst du? Hm... woran machst du das fest? Ich seh da nichts auffälliges....

[Sven]

Zitat von Der_Mosch

Meinst du? Hm... woran machst du das fest? Ich seh da nichts auffälliges....

Weil in Deutschland so ein Schild nie stehen würde - viel zu gradlinig das Volk

[Swizzy]

http://www.unf-unf.de/show.php?did=675

[Simsenetti]

Zitat von Swizz_ruler

Funzt nich

bei mir schon. komisch, komisch

@mosch:

[Schumi]

hehe fette bilder

Vermeidung unnötiger Wege, sehr löblich