Witze und Geschichten

[xGiZZeRx]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so sehr", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

[gigant011]

Wer wird Chef?
Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Chef sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Chef sein!"

Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht und ihn an eine Stelle bringe, an der die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich Chef werden!"

Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Chef sein!"

Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden!"

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge - und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte, Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Das Arschloch war so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße versagten den Dienst, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihr Leben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Chef zu machen.

Und so geschah es!

Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

Moral: Als Chef braucht man kein Köpfchen zu sein, sondern nur ein Arschloch.

[Octron95]

Zitat von xGiZZeRx

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so sehr", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

Hi


Ingo

[gigant011]

Neulich auf'm Wolfgangsee...
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !"

[Germane45]

Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich.

Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist, läßt er die Blondine wieder frei und sagt:

"Na was sagst jetzt! Wir Taxler haben schon so unsere Tricks!"

Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint
- "Ja wir Schwule aber auch!"

[gigant011]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"


GUte Nacht

[gigant011]

Bei einer Tanzveranstaltung verliebt sich ein junger Mann in ein Mädchen, das mit zwei Gipsbeinen in einem Rollstuhl sitzt. Beide unterhalten sich, gefallen sich und am Ende der Tanzveranstaltung fragt der Jüngling, ob er das Mädchen nach Hause fahren darf. Der Rolli kommt ins Auto, beide fahren durch die Gegend, das Mädchen wohnt auf dem Land. Unterwegs bekommen beide lüsterne Gefühle.
Er sagt: "Wie könnten wir das Problem mit deinen Gipsbeinen lösen?"
"Ich kenne da im Wald eine Stelle mit einem tief hängenden, waagrechten Ast, da hängst du mich drauf."
Gesagt, getan. Zufrieden fährt der Jüngling das Mädchen nach Hause, klingelt, der Vater öffnet und sagt: "Dass sie das Mädchen nach Hause bringen ist schon sehr nett!"
Der Junge: "Aber das ist doch selbstverständlich!"
"Von wegen selbstverständlich, die anderen lassen sie immer im Wald hängen!"

[Germane45]

Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns...!"