[OT]: - ma was zum lachen!

[Ironman]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."





Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"



In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"



Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

[Crimson Butterfly]

Liebes Doktor Sommer Team. Ich bin ein 11 jähriges Polnisches Mädchen,
und noch immer Jungfrau. Ich mache mir echt Sorgen, ist mein Vater schwul?

[Germane45]

Woran erkennen eigentlich Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?

Das ist ganz einfach: Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt...

[Kuschel92]

2 ehemalige Mitschülerinnen treffen sich in der Stadt :

1: Ah schön dich ma wieder zu treffen . Und was machst du jetzt so beruflich.

2 : ach icharbeite beim Staatstheater .

1 : OHH. Und was ist da dein Tätigkeitsbereich ?

2 : Ach ich verteile die Rollen .

1 : Wau , das erfordert sicher viel koennen und engagement . Das ist sciher nicht einfach.

2 : Ach was . In jede Toilette komt ja nur eine ...

[Germane45]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Kuschel92]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine
Million Euro mit Mario Adorf schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Hardy Krüger
junior schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst
ihn, ob er für eine Million Euro mit Thomas Hermanns schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste
verrückt sein, wenn ich nicht einen so gut aussehenden Schauspieler bumsen
würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps
antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber
realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem
Schwulen."

[Germane45]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[AngeL of DeatH]

lööööööööööööööööööööööööööööööööööl

der is goil ^^

*will mehr*

[Kouter79]

Jo der wahr eccht guuuut

[Zonk]

Ein Student fällt bei der Klausur in ´Logistik + Organisation´ durch.

Student: ´Sie bestrafen mich. Verstehen sie überhaupt etwas

davon?´

Professor: ´Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!´

Student: ´ Gut, ich will sie etwas fragen, wenn sie die richtige

Antort geben akzeptiere ich meinen Fünfer, jedoch wenn sie die

Frage nicht richtig beantworten können, geben sie mir eine Eins.´

Professer: ´OK, wir machen das Geschäft.´

Student: ´Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber illegal und

weder logisch noch legal?´

Der Professor kann ihm nach langen nachdenken immer noch keine

Antwort geben und so erhällt der Student sein Eins.



Danach ruft der Professor seinen besten Studenten an und stellt

ihm die selbe Frage. Dieser Antwortet: ´Sie sind 63 Jahre alt und

haben eine 35-Jährige Frau, dies ist legal aber nicht logisch.

Ihre 35- Jährige Frau hat einen 25-Jährigen Liebhaber, das ist

zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau

eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, dies ist weder logisch

noch legal

[iCe]

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

[Kuschel92]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

[golddime]

Was ist rund, weiss und stört beim Mittagessen?





































....eine Lavine!


gruss an alle

euer goldi

[Kuschel92]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.
Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: DAS KIND WAR SCHWARZ!!!
"Erschrick nicht!" rief die Frau, "es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."
"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

[Kuschel92]

Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!

[Kuschel92]

Ein Mann wandert erschöpft, hungrig und durstig durch den Wald und findet, wie es der Zufall so will, ein einsames Häuschen und klopft an.
Ein alter Chinese öffnet ihm. Fragt der Wanderer:"Könnte ich bei Ihnen übernachten und etwas zu Essen und zu Trinken bekommen?" - "Sichel,
abel untel einel Bedingung. Du dalfst auf keinen Fall meine Enkelin anlühlen sonst stehst du dlei chinesischen Holloltests bevol, einvelstanden?" Der Wanderer stimmt zu und bekommt am Abend etwas zu Essen. Erst jetzt sieht er die Enkelin des alten Mannes
zum ersten Mal und bemerkt, dass es die schönste asiatische Perle ist die er je gesehen hat. Er findet Interesse an ihr, was auch Gegenseitigkeit beruht. Nach dem Essen geht jeder auf sein Zimmer. Spät in der Nacht dachte sich der Mann, dass der alte Knacker bestimmt schon schlafe und schleicht sich rüber in das Zimmer des Mädchens. Dort verbringt er die schönste Nacht seines Lebens. Später schleicht er sich zurück auf sein Zimmer. Als er am nächsten Morgen aufwacht, bemerkt er etwas Schweres auf der Brust. Er sieht, dass es ein kleiner Felsbrock ist an dem ein Zettel klebt: 1. chinesischer Horrortest: Fels auf der Brust. Denkt sich der Typ: Hah, das ist doch wohl ein Witz! Er schmeißt den Felsbrocken aus dem Fenster. Doch kurz bevor der Stein durchs Fenster fliegt, bemerkt er noch einen Zettel: 2. chinesischer Horrortest: Felsblock an linkem Hoden festgebunden. Um das Schlimmste zu verhindern springt er dem Felsen nach. Doch kurz nachdem er aus dem Fenster gesprungen ist, bemerkt er noch einen dritten Zettel: rechter Hoden an Bettpfosten festgebunden.

[Kuschel92]

Nach langer Zeit noch einer!




Erzählt die kleine Schildkröte: »Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants.« »Du spinnst doch!« lacht die Maus. »Doch«, sagt die Schildkröte, »dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!«

[Filumost]

[Hatachy]

achja, immer wieder lustig
wo haste det nur alles her, Kuschel

[Kuschel92]

Kinderwagen
Herr und Frau Peters schieben ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Park. Am Kiosk halten sie und kaufen sich Kirschblüteneis, dann spazieren sie weiter. Plötzlich blickt Frau Peters in den Kinderwagen und schreit: "Das ist ja gar nicht unser Baby!" "Ich weiß", beruhigt sie Herr Peters, "aber dieser Kinderwagen ist viel schöner als unserer."

[Hatachy]

für alle, die die Real-Version von den Simpsons noch net kennen

http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

[Mac188]

Ich hab mal noch nen fiesen Frauen Witz

Würdest du dir schuhe Kaufen wenn du keine Füsse hättest???

Wiso Kaufst du dir dan einen BH!!!


edit; an alle Frauen im clan: nicht ernst nehmen

[Kuschel92]

Gesichtsoperation

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:

Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??

Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

[King Härzi]

Was beweist, dass Bier zu viel weibliche Hormone besitzt? Wenn Männer zu viel davon trinken, können sie kein Auto mehr fahren.

[Kuschel92]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen,
sie kennt den Heimweg."




Schweizer Armee, die Soldaten sollen sich als Baeume verklei-
det im Wald verstecken. Ploetzlich rennt einer wie angestochen
auf die Wiese und bruellt "Ich kann nimmer, ich kann nimmer.."
Auf die Frage des Hauptmanns, was eigentlich los sei, antwortet
der Soldat:

Also zuerst kam der Hund, und hat sein Bein an mir gehoben. Da
dachte ich mir noch 'Gute Tarnung'. Dann kam das Liebespaar und
hat mir ein Herz in den Hintern geschnitzt, da musste ich mir
schon das Bruellen verkneifen. Und dann kamen die zwei Eich-
hoernchen, sind mir innen im Hosenbein hinaufgeklettert und
oben angekommen hoerte ich sie sagen: "Also, die Nuessli aesse m'r glii, und aes Zaepfli hebe m'r uf fuer de Winter !"

[Kuschel92]

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken. Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN

[LadyVsYou]

....*kaputtlach* MUUUUHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

[Kuschel92]

Die eBay-Auktion der Woche!




» Schokolade haltbar bis 05.06.3248


Lustiger Fehldruck ;-)
Sie bieten hier auf eine Tafel Schokolade mit Erdbeergeschmack der Marke Sonata Chocolate. Die Tafel wurde Anfang Juni 2006 in einer Plus Filiale im polnischen Görlitz gekauft und trägt das Mindesthaltbarkeitsdatum 05.06.3248 - also noch ein bisschen Zeit zum essen :-) oder für die lieben Kleinen als Geschenk für später:-) immerhin noch 1242 Jahre Haltbar...

[Schumi]

link?

[LadyVsYou]

AHHA....HAB EUCH ALLE MAL ERWISCHT.....fraun witze AHHHA...soso....GRRRR


Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!


Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.