Der große Witze-Thread

[Dark Lord]

10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten sie die Witwe mit den Worten:
"Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme."
4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, dass sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.

[Tj-Visce]

10 Gründe, warum E-Mailen besser ist als Sex.

Du kannst solange und so oft e-mailen,
wie Du willst.
Du kannst eine vollkommen unbekannte
Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
Du kannst Leute in der Öffentlichkeit
e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
Niemand macht großes Aufheben, wenn
Du das erste Mal gee-mailt hast.
E-Mails machen nicht schwanger oder
bringen unangenehme Krankheiten.
Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest
brauchst Du hinterher keinen Psychater.
Nachdem Du einen Computer zum E-mailen
benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl
Du ihn nie wieder sehen willst,
brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
Du kannst jemanden auf der anderen
Seite des Globus e-mailen
Große E-Mails tun nicht weh;
kleine können auch befriedigen

[Dark Lord]

Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind

10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef

[Sir Kanne]

Was bekommen Frauen wenn sie Viagra schlucken?

NEN STEIFEN HALZ!!!!!!

[Dark Lord]

Merkwürdige Gesetze der USA

Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.
California
In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimming Pool gegen das Gesetz.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
In Joliet wird das falsche Aussprechen des Stadtnamens bestraft.
In Urbana ist es Monstern gesetzlich verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
In der Stadt Cicero ist es sonntags nicht erlaubt, auf der Straße zu pfeifen.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm tragen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
In Tranton ist Suppeschlürfen verboten.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!)
Das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden ist verboten.
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken. (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)
Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
Texas
Der Kauf der Encyclopedia Britannica istin Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Utah
Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgendetwas zu tragen, dass rot ist.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren

[Stoned Warrior]

@Dark Lord: Du hast vergessen:

California:
Wer in LA eine Atombombe zündet und dabei niemanden verletzt/tötet und nichts zerstört mus 100$ Strafe zahlen

[Quintus]

Die meisten von denen jetzt hatten wir aber asuch schon... Passt dochmal auf, dass ihr nicht alles wiederholt... :o:

[Stoned Warrior]

Ok, was jetzt kommt is zwar kein Witz sondern Realität, aber es hat eine gewisse Komik:

Die Amerikaner haben 114 Tote im Irakkrieg, davon wurden 24 vond den Irakis getötet, 20 haben die Amis selbst auf dem Gewissen und 70 wurden von den Briten getötet

[Gin]

Bitte nicht sowas,in so einem Thread :sonicht:
Auch wenn is schon ein wenig komisch is!

[Stoned Warrior]

Ich halt mich zurück, das nächste Mal, aber das musste ich bringen, weils zu komisch/tragisch ist.

[Dark Lord]

Microsoft kauft die katholische Kirche
Vatikanstadt, 19. Dezember (AP) - In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekündigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, wäre es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine große Weltreligion erwirbt.
Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegründeten Konsortiums sein, während die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinälen berufen werden sollen. "Wir erwarten in den nächsten fünf Jahren einen Boom auf dem religiösen Sektor", sagte Gates auf der Pressekonferenz. "Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es möglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und für ein breites Publikum zugänglich zu machen."
Durch das "Microsoft Network", den neuen online-Dienst der Firma, "werden wir die Sakramente zum ersten Mal im direkten Computerzugriff verfügbar machen" und die beliebte vorreformatorische Praxis des Ablasshandels wieder aufleben lassen, kündigte Gates an. "Sie können an der Kommunion teilnehmen, ihre Sünden beichten, sogar ihre Zeit im Fegefeuer vermindern. Und das alles, ohne ihre eigenen vier Wände zu verlassen."
Mit dem neuen Anwenderprogramm Microsoft Church, das auch eine frei programmierbare Makrosprache enthalten wird, soll Gates zufolge in Zukunft der automatische Download von Himmlischer Gnade auch in Abwesenheit des Benutzers möglich sein.
Der Deal garantiert Microsoft die elektronischen Exklusivrechte auf die Bibel und die begehrte Kunstsammlung des Vatikan, in der Meisterwerke von Künstlern wie Michelangelo und Leonardo da Vinci enthalten sind. Kritiker des Projektes fürchten hingegen, dass sich die Softwarefirma starkem Widerstand der Konkurrenz aussetzt, wenn sie den Zugriff auf diese Schlüsselpositionen des Weltkulturerbes einschränkt.
"Das jüdische Volk hat das 'look and feel' der Heiligen Schrift erfunden", sagte der US-amerikanische Rabbi David Gottschalk aus Philadelphia.
"Nehmen Sie zum Beispel die Durchquerung des Roten Meeres - das hatten wir schon Jahrtausende lang bevor die Katholiken die Szene betraten". Andererseits wird argumentiert, dass sowohl der katholische als auch der jüdische Glauben auf dem gemeinsamen Erbe des alten Testaments beruht. "Die Katholische Kirche hat lediglich ein erfolgreicheres Marketing für ein größeres Publikum betrieben", bemerkt der Notre-Dame-Theologe Kenneth Madgan.
Der Marktanteil der katholischen Kirche ist in den letzten 2000 Jahren dramatisch angewachsen, während der Judaismus weit zurückliegt, obwohl diese Glaubensrichtung als erste viele jetzt vom Christentum übernommenen Konzepte angeboten hat.
In ihrer tausendjährigen Geschichte hat sich die katholische Kirche einen Ruf als agressiver Marktkonkurrent erworben, unter anderem durch Kreuzzuege, die Menschen dazu zwingen sollten, ein Katholizismus-Upgrade durchzuführen, oder aber durch Exklusiv-Lizenzverträge mit verschiedenen Königreichen, in denen alle Menschen von Geburt an mit christlichem Glauben ausgerüstet wurden, ganz gleich, ob sie ihn im späteren Leben verwenden wollten oder nicht.
Heute ist das Christentum unter verschiedenen Markennamen erhältlich, obwohl die katholische Version immer noch die verbreitetste ist. Der Auftag der katholischen Kirche ist es, "alle Ecken der Welt" zu erreichen, eine perfekte Ergänzung zu der Microsoft-Vision "ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Haushalt".
Während der Vorstellung des Kooperationsprojektes erläuterte Gates die Langzeit-Strategie seiner Firma. Die Microsoft-Ingenieure arbeiten demzufolge an einer skalierbaren religiösen Programm-Architektur, die mit Hilfe von Emulationen alle Glaubensrichtungen unterstützen soll. Der Softwarehersteller will in Zukunft eine einzige Kernreligion mit einer Reihe von verschiedenen Benutzerschnittstellen je nach gewünschter Religion anbieten - "Eine Religion, verschiedene Implementierungen", wie Gates ankündigte.
Nach der Auffassung von Herb Peters, Sprecher der US-amerikanischen Southern Baptist Conference, könnte dieser jüngste Coup von Microsoft eine Welle von Firmenübernahmen und Beteiligungsverkäufen auslösen, da nun auch die anderen Kirchen ihre Position auf dem stark umkämpften religiösen Markt behaupten wollen

[Akerbos]

Sorry wegen der Länge, ist aber , lests euch durch, es lohnt sich!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!


und ein funny chatlog:
loserkid123: wer bist du denn? und warum stehst du auf meiner liste?
ZogoJunior: keine ahnung ich kenne dich auch nicht
loserkid123: merkwürdig
ZogoJunior: wie alt <BR>
woder m
loserkid123: man man, bist aber gar net neugierig, oder?
loserkid123: w, 14
loserkid123: problem damit?
ZogoJunior: nööööööööööööö
loserkid123: warum?
ZogoJunior: 15 m
loserkid123: aha
loserkid123: dann sag ich jetzt mein wahres alter und mein wahres geschlecht
ZogoJunior: bezieung????
loserkid123: 16 m
loserkid123: so
ZogoJunior: was
loserkid123: ja hab ich, aber bin net schwul, brauchst dir keine hoffnungen machen.
loserkid123: na ich wollte dich vorher nur mal ausfragen *gg*
ZogoJunior: arwsch
loserkid123: danke, du mich auch
ZogoJunior: egal
loserkid123: wart mal... zogo... den namen kenn ich doch
loserkid123: du heißt net zufällig alexander oder?
ZogoJunior: doch
ZogoJunior: warum
loserkid123: alexander zogopoulos oder so odeR?
ZogoJunior: ja warum
loserkid123: hehe, bin gut oder?
ZogoJunior: wer bist du
loserkid123: hier spricht dein gewissen muahaha
ZogoJunior: wer
loserkid123: dein gewissen
ZogoJunior: wer
ZogoJunior: wo wohnst du
loserkid123: dein gewissen wohnt überall
loserkid123: es ist dir immer nahe
ZogoJunior: fuck you wer bist du
loserkid123: wohin du auch gehst...
loserkid123: bist du schwer von begriff? HIER SPRICHT DEIN GEWISSEN!!
ZogoJunior: weist du was du kannst mir mal den arsch abwic´schen du arschloch
loserkid123: nein danke
ZogoJunior: sag m,ir wer du bist
loserkid123: außerdem verbitte ich mir solche fäkalausdrücke
ZogoJunior: woher kennst du mich
loserkid123: ich bin dein gewissen, ich kenne dich von geburt an
ZogoJunior: woih wohnst du du wickser
loserkid123: das schreibt man anders. womöglich leidest du unter einer kleinen schwäche, was rechtschreibung betriff.. aber da möchte ich dir mal helfen. das böse wort schreibt man so: "wichser".
loserkid123: ich wohne da, wo du auch wohnst. seit deiner geburt... is das so schwer zu begreifen?
ZogoJunior: sock my dick
loserkid123: ich vergaß leider ein "t" in der vorletzte nachricht. ich bitte um verzeihung.
loserkid123: hm, mit english sieht es bei dir auch nicht besser aus, oder? das heißt "suck my dick". aber ich bin es leid, diese wörter von dir zu lesen.
loserkid123: leider machen es diese maschinen erst möglich, mit dir kontakt aufzunehmen... wie hießen die doch gleich? ich glaube computer...
ZogoJunior: mir egal du schlapschwanz
loserkid123: auch das schreibt man leider mit 2 'p'
loserkid123: du solltest auf deinen umgangston achten, nimm dir das zu herzen.
loserkid123: und vor allem solltest du dich nicht auch noch blamieren, indem du sämtliche wörter falsch schreibst.
loserkid123: wie geht es dir denn heute?
ZogoJunior: seit du mich angeschreiben ahst ser gut denn ich weiß jetzt wer du bist
loserkid123: wer denn?
loserkid123: und sehr schreibt man mit 'h', vom rest gehe ich mal aus, dass es sich um tippfehler handelt.
loserkid123: ich sagte bereits, ich bin dein gewissen. du brauchst nicht über meinen ursprung zu rätseln.
loserkid123: aber was denkst du denn, wer ich sein sollte?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann müßtest du jetzt wissen was ich denke
loserkid123: oh, glaub mir das wusste ich vor kurzem auch noch, aber ich bedaure, dir mitteilen zu müssen, dass ich unter alzheimer leide. ja, auch wir gewissen bleiben davon leider nicht verschont...
loserkid123: aber ich wusste es auch nur, weil du es leise vor dich hingeplappert hast. ich sehe doch, wie hintergangen du dir vorkommst.... du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin... deshalb suchst du
loserkid123: nach anderen möglichkeiten, wer ich denn sein könnte... aber nein, du weißt es nicht. du findest es nie heraus, weil ich dein gewissen bin. was mich in meiner kraft sehr beschneidet, ist aber leider,
loserkid123: dass ich als dein gewissen keinen zugriff auf dein denken und handeln habe. kannst du mir folgen?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann hättest du mich nicht gefragt wer ich bin denn ich stehe angeblich bei dir drin stehe also hast du internet
loserkid123: deine assoziationsfähigkeiten sind wirklich verblüffend.
ZogoJunior: also wer bist du
ZogoJunior: du bist nicht mein gewissen
loserkid123: wer sagt denn, dass gewissen nicht auch internet haben dürfen? ich bin ein menschgewordenes gewissen in deiner unmittelbaren umgebung.
loserkid123: rate, wer ich bin. vielleicht kannst du dich ja dann in zukunft mal näher mit deinem gewissen auseinandersetzen. denk dran, ich weiß von all deinen missetaten...
ZogoJunior: die wären
loserkid123: das sind zu viele, um sie der reihe nach hier aufzulisten.
loserkid123: also was denkst du denn, wer ich sein könnte..?
ZogoJunior: sag mir 3
loserkid123: 1. du hast mindestens einmal gelogen. 2. du hast einem mädchen wehgetan. 3. du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin.
ZogoJunior: ich kenne meine taten und es waren nur 5 schlimme
loserkid123: was schlimm ist und was nicht, das kannst du nicht selbst beurteilen.
ZogoJunior: verarschen kann ich mich auch selbst
loserkid123: stimmt.
loserkid123: warum tust du das dann nicht öfter?
loserkid123: ich meine, wenn du gefallen daran findest..?
ZogoJunior: an was
loserkid123: na daran, dich selbst zu "verarschen", wie du es nennst.
ZogoJunior: wenn ich raus brkomme wer du bist werde ich so zusammen dreschen bist du stirbst
loserkid123: das glaubst du nicht wirklich, oder?
loserkid123: und warum drohst du mir?
ZogoJunior: doch ich bin schon auf 180
loserkid123: aber warum?
ZogoJunior: weil du mich belestigst
loserkid123: du solltest pazifist werden, sonst rechne ich das auch zu missetaten.
loserkid123: warum belästige ich dich? da gibt es einen knopf, den du drücken kannst und du bist mich los.
ZogoJunior: fuck you
ZogoJunior: der wäre
loserkid123: außerdem zwingt dich ja keiner, mir zu antworten, oder? du antwortest mir doch nur, weil du es nicht verkraftest, dass du nicht weißt, wer ich bin...
loserkid123: in der regel ist auf dem kleinen viereckigen knopf ein x.
ZogoJunior: x
loserkid123: nein nein, ich meinte auf deinem monitor. meistens sind die knöpfe oben rechts...
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärstz dann wüstets du wie mein e wohnung aussieht
loserkid123: ach nein, darauf achte ich nicht so sehr.
loserkid123: warum fragst du mich ständig solche dinge? scheinst du mir doch plötzlich zu glauben oder verwirre ich dich?
ZogoJunior: und woh ware ich heute
loserkid123: in der schule, so wie es sich gehört.
ZogoJunior: ich juz
loserkid123: das mag sein.
loserkid123: was machst du denn im juz?
ZogoJunior: das geht dicgh nen scheiß an
ZogoJunior has logged out. (17:58)
loserkid123: hast du da etwas verbotenes gemacht? ich hoffe nicht...
loserkid123: scheinbar zeigt der knopf doch seine wirkung... *gg*

[Dark Lord]

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:
"Der Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !
Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir erst einmal den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes (vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege) so beginnt er diesen genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sogenannten Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sogenannten Hungerbohrern ist noch, dass sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.

[Stoned Warrior]

Der Sohn will vom Vater wissen, was die Wirtschaft ist (nicht die Kneipe!). Der Vater antwortet: "Das ist wie bei uns: Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter hat hier im Haus das Sagen, also ist sie die Regierung, das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Sohn will sich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und eine Nacht darüber schlafen. Er steht in der Nacht auf um nochmal aufs Klo zu gehn, er sieht wie der Vater mit dem Hausmädchen schläft, während die Mutter im Bett schnarcht. Sein Bruder weint, weil er die Windeln voll hat und er schafft es nicht die Mutter aufzuecken um dem Kleinen neue Windeln anzulegen.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn jetzt alles verstanden habe und der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist beschissen!"

[Quintus]

Einfach irgentwas riesig langes von einer Seite zu kopieren ist doch langweilig. Wer soll sich das alles durchlesen? :rolleys:

[Akerbos]

Ich hab die Witze von nem Freund über ICQ bekommen und das Chatlog ist original von ihm! Nicht gefaked! Hat sich wirklich so zugetragen. Der Kerl zogo, den er verarscht hat, war auf der Geburtstagsfeier von seinem kleinen Bruder und hat sich blamiert, da wollte er ihn noch mal hochnehmen. Hat ja auch geklappt!

[Raiden]

So jetzt mal ein kleines Quiz:

Also um welchen begriff handelt es sich:


Arnold Schwarzenegger hat einen Großen
Michael J. Fox hat einen Kleinen
Madonna und Cher haben keinen
der Papst hat einen, benutzt ihn aber nicht
Clinton hat einen, und nimmt ihn immer her


Einen Nachnamen!!!

[Sir Kanne]

Die Polenwitze:

Letztes Jahr wurden 1,4 Millionen Videorekorder verkauft.
Mache vier oder fünf mal!

Was ist der polnische Maraton?
Mit dem Auto nach polen.
Zu Fuss zur Polizeistation.
Und mit dem Zug wieder anch Deutschland.

Was ist eine polnische Limousine?
Ne deutsche S Klasse von Mercedes.

[Dark Lord]

Liebe Mandantin!



Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).

Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?

Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Dein Paragraphenreiter

[TankRush]

Ein Versicherungsvertreter bei seinem Rundgang durch die Stadt.
Er kommt zu einem Bauernhof, klingelt und ein kleiner Junge öffnet.
Vertreter: "Guten Tag, ich bin Versicherungsvertreter. Könnte ich mal deinen Papa sprechen?"
Junge: "Geht nicht, der wurd vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Hmmm...kann ich dann mal deine Mutter sprechen?"
Junge: "Die wurd auch vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Ach du Scheiße, dann bist du hier ja ganz allein. Was machst du denn den lieben langen Tag?"
Junge: "TRECKER FAHREN..."

[Dark Lord]

Ich weiss das es super lang ist,aber auch super lustig.




Wie es wäre, wenn Betriebssysteme
Fluggesellschaften wären......





DOS Airlines

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines

Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows Airlines

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
Unix Airlines

Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
Linux Airlines

Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

[Stoned Warrior]

Der Beste Blondinen-Witz aller Zeiten:
Hier klicken

[Akerbos]

Toll, hat mir sofort gedämmert. Ich kenne nämlich den:

Wie beschäftige ich eine Cheaterin?

Ich nehme ein weißes Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten: "Bitte Blatt wenden!"





Und was ist eigentlich der Cheater-Triathlon?

Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück!

Edit: OK, Quintus

[Quintus]

l0l, seit ihr fies... Immer noch gegen meinen Vorschlag, alle durch diese Witze verarschten Randgruppen lieber durch CHEATER zu ersetzen?

Was sucht eine CHEATERIN (!) auf dem Meeresgrund?




Leodnardo di Caprio

[Stoned Warrior]

Ok, den Witz sollten nur männliche User lesen:


Warum hat eine Frau vier Lippen?




2 zum Quatschen und 2 zum Wiedergutmachen

[-NighTmare-]

Original von Stoned Warrior
Der Sohn will vom Vater wissen, was die Wirtschaft ist (nicht die Kneipe!). Der Vater antwortet: "Das ist wie bei uns: Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter hat hier im Haus das Sagen, also ist sie die Regierung, das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Sohn will sich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und eine Nacht darüber schlafen. Er steht in der Nacht auf um nochmal aufs Klo zu gehn, er sieht wie der Vater mit dem Hausmädchen schläft, während die Mutter im Bett schnarcht. Sein Bruder weint, weil er die Windeln voll hat und er schafft es nicht die Mutter aufzuecken um dem Kleinen neue Windeln anzulegen.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn jetzt alles verstanden habe und der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist beschissen!"

Der ist cool

Noch ein krasser Witz:

Was macht ein Lebrakranker bei der WM?

..........
..........
foulen! (fur die Nixchecker: faulen!!)

[Xard]

ich hab auch welche:

Wer waren die 3 perversesten Menschen der Weltgeschichte?
1.Der Osterhase weil er fremde Eier an kleine kinder verteilt
2.Napoleon weil er mit 1000 Pariser in den Krieg gezogen ist
3.Der Nikolaus weil es den Sack am Rücken und den Zipfel am Kopf hat

noch einer:

was macht ein lebrakranker wenn er einen hübsche frau sieht?
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er wirft ein auge auf sie

[Stoned Warrior]

Dam ich Quintus' Vorschlag einhalte:

Ein lebrakranker Cheater (!) geht in ein Bordell. Beim Zahlen fregt die Prostituierte, ob er 'ihn' nicht wieder haben will, daraufhin antwortet er: "Lass stecken, ich komm Morgen wieder!"

[UBozak]

1. Woran erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
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An der Briefmarke hängt eine Zunge

2. Was ist ein Leprakranker in einer Badewanne?
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Eine Brause-Tablette

3. Was sagt ein Leprakranker, wenn während dem Sex das Telegfon klingelt?
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Schatz lass stecken ich geh ran

[Quintus]

Jemand würdigt meinen Vorschlag! *brustschwellvorstolz*

l0l, den mit lass stecken haben wir jetzt dreimal