Witze

[isacsteel]

Kennt einer nen guten witz kann der doch hier reingepostet werden. denn ein bissle spass muss sein.... (*sing*).


Mfg isac :king:

[fadmax]

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel's, in der Mitte Bäuchel's und oben wohnen Brüstel's.
Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänze'ls und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzel's meist nicht, weil sich die beiden nicht bertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzel's wieder.
Einmal sind Schwänzel's zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und Brüstel's konnten nicht mehr zu Löchel's hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstel's haben gewonnen.
Bäuchel's mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchel's zu Besuch.
Schwänzel's kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchel's am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.............


Mal einer zum aufwärmen


*gg*

[DaRkCh4MP]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

das ist geil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[RuSslyE]

LOLOLOLOLOL mal was neues

[Torran]

is sau geil

[Wladi1]

[fadmax]

Achtung, den hab ichgrad gelesen und fand ihn gut genug für unsere Witzseite:

nette unterhaltung....

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
und will mich raus holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht!"

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht!"

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei. Erst weiss er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er
mir das ganze Häuschen voll!"

Schreit Karies: "Den Typ kenn ich auch!!!"

Dennis

[GSlash]

der erste ist hammer-geil, den zweiten glaub ich kenn ich schon irgendwo her, aber trotzdem gut

[Volraht]

höhöh der 2 ist geil

[Stoffel07]

Warum stellt ne Blondine den PC auf dem Boden???


Damit der Rechner nicht abstürzt!!

gg

[Stoffel07]

Was macht ne Blondine wenn der Pc brennt???

Auf LÖSCHEN drücken!!

lach

[Stoffel07]

Spielen 3 Ameisen in der scheide Scat, nach ner weile sagt die eine: ich habe kein bock mehr, ich steige aus!!
Die anderen beiden sofort: warum das denn, was denn los??
Darauf die eine: Irgend so ein Schwanz schaut mir immer in die Karten!!

lllllllllöööööööölllllll

[WalleLfd]

1. Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
....Damit die Frau beim Schlucken nachkommt.
2. Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
3. Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
4. Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...
5. Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...
6. Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"
7. Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
8. Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
9. Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...
10. Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...
11. Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...
12. Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten
Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
13. Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
14. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

[isacsteel]

hm walli bissle versaut bist so kenn ich dich ja gar nicht


mfg isac

[DaRkCh4MP]

echt cool aber

[fadmax]

Kommt ne Frau beim Arzt....???

[Swizzy]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten Sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke selbst!"

[RuSslyE]

immer diese treue priester

[sirjimmy]

hehe witzig

[Swizzy]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[DennisXXL]

der ist nett schlecht um nicht zu sagen geil. aber schule war heut voll scheiße:

wenn die in der letzten reihe so leise poker spielen würden, wie die in der ersten zeitumg lesen, könnten die in der zweiten wunderbar schlafen

[BhvGhost]

Zur abwechselung eine Geschichte **fg**


Der blutige Daumen

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Eine Stimme am anderen Ende sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!"

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!" Sally legte auf.

sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Die Stimme von vorhin sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!"

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!" Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er:" Hast du ein Pflaster?"

[DennisXXL]

das ist so ne möchtegern horrorgeschichte die immer von 5klässlern erzählt wird

[Swizzy]

Ja ghost geht ja auch in dei 5 klasse oder nicht ? --->

Naja hier hab ich noch einen :

Wie man einen Aal tötet!
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

[Denny]

LöL

schreibst du romane hier löl alter spammer aber muss erlich sagen geil find ich gut hehehe macht weiter so

MfG
Denny

[Swizzy]

Jop schreib ich , Lesen lohnt sich , das erste mal hab ich mich halb tot gelacht

[BhvGhost]

heeeeeeeeeee ihr 5 Klasse na Ja @ Swizz_ruler deinen Bunker werde ich mit c5 in die Luft jagen du oller Bängel

Horror Geschichte 5 Klässler warte ich gebe mir das nächste mal mehr mühe


Bewerbung von Swizz_ruler


Sehr geehrter Damen und Herren,

im Zuge meiner letzten Feuerung muss ich mich jetzt wieder um einen neuen Wirkungsbereich suchen.
Ich bin genauso belastbar, wie andere Teamfähig sind und kann den Ihnen gestellten Anforderungen
bestimmt qualifiziert entgegensehen.

Auch nicht abgeleistete Überstunden werde ich nahtlos in Ihr Team einfügen, da meine Berufserfahrung
Ihrer Firmenphilosophie zufriedenstellende, neue Impulse, mindestens aber BAT fünf auch im
Aussendienstbereich abschlusssicher und firmenrepräsentativ ebenfalls von mir eingebracht werden können.

Engagement, Fleiss und Einsatz-, mitunter sogar Dreisatzbereitschaft sind für mich schon deswegen kein
betriebswirtschaftlich-innovativesThema, wie Sie meinen Referenzen entnehmen können, da ich auch schon
mal in hektischen Spitzenzeiten meine gelassene, ruhige Hand mit meinem angespartem
Durchsetzungsvermögen paaren kann.

Ich hoffe, einem aussagekräftigen Vorstellungsgespräch steht meinerseits nichts im Wege, da ich auch über
den nötigen Biss unter vier vertraulichen Augen möglicherweise auch auf Provisionsbasis wahrnehmen kann,
auch und gerade in den aktuell heutigen Zeiten verschlankender ABM-Maßnahmen, wo der Marktanteil
Ihres Unternehmens durch die Flächentarifverträge wieder als Marktsegmentierung der kundenfreundlichen
Gewinnmaximierung als Voraussetzung für ein prosperierendes Urlaubs- und Weihnachtsgeld von höchst
innovativer Bedeutung im Sinne personalintensivem Betriebsurlaubs als unabdingbares Outsourcing mit
sechs Wochen Probezeit auch administrative Aufgaben, wie Kaffee kochen und Key-Accounting meiner
Bankverbindung in Sachen vermögenswirksamer Leistungen volle Einsatzbereitschaft garantiert.

Mein derzeitiges, aussagekräftiges Profil : Arbeiten ist nichts für mich

[Neoprophan]

Coole Bewerbung. löl

Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt weiter. Der Mann schreit weiter um Hilfe.
Keine Reaktion.
Da ruft der Mann : "Hilfe! Ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen : "Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein
Problem erkannt."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich
alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..."
[weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

mfg
neo

[Swizzy]

10 Gründe wehalb Wind*ws 98 kein Virus ist !

1. Ein Virus ist klein und schnell.

2. Ein Virus ist gut durchdacht.

3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.

4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.

5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.

6. Vor einem Virus kann man sich schützen.

7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.

8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.

9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet*xplorer

10. Ein Virus ist gratis.

[DennisXXL]

so das ist mal wieder typisch:erst meckern aber dann sicher selbst win98 benutzen!!!
aber egal...ich benutz es ja auch auf meinem laptop....
aber zur abwechslung mal lusitges:
warum schüttet ne blondine nen eimer wasser über den computer?
na wer weiß es?