Frauen vs Männer

[VB82]

ist nur meine meinung

wenn es kleiner ist würde ich es besser finden

so immer 10 ausgesuchte oder so



wie gesagt poste wie du magst

vb

[Shady]

10 Anzeichen das sie ein Schlechter Heimwerker sind


1. Ihre Frau behauptet das sie schlecht Nageln können.

2. Zum xxxxxx benutzen sie eine Rohrzange.

3. Sie fahren nach Emden um Friesen zu verlegen.

4. Sie messen alles mit ihrer Latte.

5. Sie nageln Ihre Frau mit ihrem Hammer.

6. Bei ihrer Frau verwechseln Sie immer Kreuz mit Schlitz .

7. Sie vergrössern den Vorbau ihrer Frau.

8. Sie denken, Sie haben einen Lattenrost.

9. Auch ohne Sex haben Sie einen Rohrbruch.

10. Sie gehen zum Urologen weil der Hahn tropft.

[Gwarrior6]

Original geschrieben von Shadycrew
3. Sie fahren nach Emden um Friesen zu verlegen.

Du hast dir gerade einen Freind gemacht !
Ich bin zum Glück Halb Emder also kannste beruhigt sein!

[BoinKBoss]

1.) Weil sie die Betten ohnehin neu beziehen wollte
2.) Weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte
3.) Weil sie die Augen geschlossen hat
4.) Weil sie dabei an George Clooney denkt
5.) Weil sie dabei Hunderte Kalorien auf einmal verbraucht
6.) Weil ihr Freund endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen
Sätzen)
7.) Weil er ihr Ex ist
8.) Weil "Sex and the City" erst in 30 Minuten anfängt
9.) Weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist
10.) Weil sie sonst sowieso nur Schokolade essen würde
11.) Weil er ihre Urlaubsliebe ist und sie ihn danach nie wieder sieht
12.) Weil sie endlich mal nicht friert
13.) Weil sie endlich mal schreien kann, ohne daß er sie als hysterisch
bezeichnet
14.) Weil dabei "Bolero" läuft
15.) Weil er dabei endlich dieses bescheuerte T-Shirt auszieht
16.) Weil sie vier Gläser Wein getrunken hat
17.) Weil sie ihren Orgasmus vortäuschen kann
18.) Weil es immer mal Männer gibt, die den G-Punkt finden
19.) Weil sie dafür 500 Euro bekommt
20.) Weil sie es morgen in der Firma den Kolleginnen erzählen können

[gersultan]

Original geschrieben von Gwarrior6

Du hast dir gerade einen Freind gemacht !
Ich bin zum Glück Halb Emder also kannste beruhigt sein!

also nur ein halber Feind?

[susiebond]

Jungs, Ihr seid echt schrill drauf

[BoinKBoss]

1.) Berät ein Vierteljahr vor ihrem Geburtstag mit ihren Freundinnen, ob sie rein- oder rausfeiern soll.
2.) Überlegt sich ein Party-Motto. Dann Buffet und Getränke, Outfit und Geschenke.
3.) Lässt einen Grafiker die Einladung gestalten – diskutiert über den Vermerk „Salatspenden willkommen“.
4.) Achtet darauf, gleich viele Männer und Frauen, Singles sowie Paare einzuladen.
5.) Engagiert einen DJ, gibt ihm eine Liste mit ihren Lieblingshits. 6.) Überlegt sich Partyspiele.
7.) Leiht sich zum Einkaufen einen Kleintransporter.
8.) Startet drei Tage vorher eine Gerneralüberholung der Wohnung.
9.) Fängt zwei Tage vorher zu kochen an.
10.) Lässt einen Tag vorher ihre besten Freundinnen die Wohnung dekorieren.
11.) Kauft Plastikgeschirr.
12.) Hängt ein„Bitte im Sitzen pinkeln“-Schild über die Toilette.
13.) Stellt Aschenbecher auf den Balkon. Hängt ein „Bitte nicht rauchen“-Schild auf.
14.) Verwirft die Tipps einer Frauenzeitschrift und macht das Buffet wie immer.
15.) Lässt ihren Freund eine Stunde vorher die Weinflaschen entkorken.
16.) Zündet eine halbe Stunde vorher Kerzen an.
17.) Begrüßt jeden Gast mit Küsschen.
18.) Bedankt sich überschwänglich für jedes Geschenk.
19.) Achtet darauf, einmal mit jedem Gast zu sprechen.
20.) Fängt schon während der Party an abzuwaschen.
21.) Steht um acht Uhr auf, räumt die Wohnung auf, bringt die leeren Flaschen weg.
22.) Ruft ihre Freundinnen an, um zu fragen, wer denn der süße Typ war.

[BoinKBoss]

1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat...
2. Weil's ganze 90 Minuten dauert...
3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist...
4. Weil Versager ausgewechselt werden...
5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt...
6. Weil es kein Spiel ohne fummeln gibt...
7. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht...
8. Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi...
9. Weil man die Pille nicht schlucken muss...
10. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt...
11. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist...
12. Weil das erste Mal nicht wehtut...
13. Weil beim Fußball mal die Männer halterlose Strümpfe tragen...
14. Weil es immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt...
15. Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird...
16. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will...
17. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist...
18. Weil Männer beim Fußball genau wissen, wo der Anstoßpunkt ist...
19. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen...
20. Weil die Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen...

[BoinKBoss]

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben

[Shady]

Erst Ebola und nu Anti , das nenn ich mal hochkarätige Verstärkung gegen die Frauen .

Nu wart ich mal bis C0si und cp mal zusammenarbeiten

[BoinKBoss]

Das war meinerseits noch lange nicht alles.....

Muß jetzt erstmal auf die Arbeit....hab also jetzt keine Zeit mehr, um noch ein bisserl was hier zu posten.....

Mehr folgt heute Nacht

[BoinKBoss]

18 bis 21 Jahre:
wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
21 bis 30 Jahre:
wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel – speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
30 bis 40 Jahre:
wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
40 bis 45 Jahre:
wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gern besucht.
45 bis 50 Jahre:
wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von begangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau nötig.
50 bis 60 Jahre:
wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
60 bis 70 Jahre:
wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Ab 70 Jahre:
wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

[BoinKBoss]

-Katzen liegen dir immer zu Füßen.
-Sie haben keine Bierfahne, wenn sie sich ankuscheln.
-Sie fressen, was man ihnen vorsetzt.
-Katzen können vom Streunen abgehalten werden: Kastration
-Sie spielen mit Staubflocken, statt sich darüber aufzuregen.
-Sie schleppen niemals Auto-Zeitschriften ins Haus.
-Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren nur wohlig im Bett.
-Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg.
-Sie laden ihre Mutter nicht zum Essen ein.
-Katzen mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Baller-Filme.
-Katzen haben herrlich volles Haar zum Kraulen.
-Katzen mimen nicht schon bei einer kleinen Grippe den Todkranken – sie haben ja auch neun Leben.

[BoinKBoss]

Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn.

Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.

Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.

Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.

In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen – aber die sind weg.

[BoinKBoss]

1. Haben Sie sich für ein Modell entschieden, wartet eine verbesserte und günstigere Version schon hinter der nächsten Ecke.
2. Sie sehen attraktiv aus – bis Sie sie mit nach Hause genommen haben.
3. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
4. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
5. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
6. Sie erfüllen keine Bitte ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
7. Die Fehlermeldung „Programm oder Dateiname nicht gefunden“ ist gleichzusetzen mit: „Wenn Du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich überhaupt nicht mehr mit dir.“
8. Sobald Sie ein Exemplar zu Hause haben, brauchen Sie die Hälfte Ihres Einkommens für das Zubehör.
9. Beide brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Sie sammeln viele nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, aber man findet sie nie wieder.

[Shady]

Eine Blondine , eine Brünette und eine Schwarzhaarige stehen am Ufer eines Flusses und wollen alle auf die andere Seite.
Da kommt eine Fee und sagt , sie wird den 3en allen je einen Wunsch erfüllen.

Sagt die Blondine : Ich wär gern 10 mal so klug wie ich jetzt bin.
Die Fee erfüllt ihr den Wunsch.
Aus der Blondine wird eine Brünette , sie springt ins Wasser und will auf die andere Seite des Flusses und säuft ab.( Der wahrscheinlich dümmste Fisch der Welt)

Sagt die Brünette : Ich wär gern 100 mal so klug wie ich jetzt bin
Die Fee erfüllt ihr den Wunsch.
Aus der Brünetten wird eine Schwarzhaarige, sie baut sich ein Floss und versucht auf die andere Seite zu fahren , aber das Floss kentert und sie säuft ab. (So wird man Probleme los )

Sagt die Schwarzhaarige : Ich wär gern 1000 mal so klug wie ich jetzt bin.
Die Fee erfüllt auch ihr den Wunsch.
Aus der Schwarzhaarigen wird ein Mann.
Der nimmt die Brücke und gelangt sicher ans andere Ufer





So oder so ähnlich geht der Witz , ka, is schon länger her dass ich den gehört hab

shady

[BoinKBoss]

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."

(Scheiße...!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" fragt die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat
das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
****************************************************
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
***************************************************
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor
einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[cp00]

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald
und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
Sie mussten unbedingt auf die andere Seite des Flusses elangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte
gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei bis vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre. ABER: er hat es geschafft!

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

[BadDadRS]

.. das klingt eher unlogisch

ich glaube eher, der Schluss ging in Wirklichkeit so:

"... und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... und begann aus Grashalmen und Reisig einen hübschen modischen Pullover zu stricken, mit dem sie dann elendig ersoff, weil man mit Klamotten nicht schwimmen sollte."

Schade drum, aber realitätsnah, oder ??

[BoinKBoss]

[babalou77]

Frauen sind:


...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erst einmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen.
...wie Zähne: - Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. - Kriegt Mann sie, tun sie weh. - Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

1
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Warum haben Frauen ihre Tage?

Weil sie es verdient haben!
2
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Warum sind Frauen sind überflüssig!

Gibt es nicht schon genug Katastrophen?

3
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am Besten einen SCHWEIGEMARSCH!

4
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Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel!

5
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Im Leben wählt der Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und jüngere.
6
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren! Voraussetzung, sie wissen nicht, dass es eines ist.

7
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Was ist die Steigerung von Frauenpower?

RINDERWAHN!
8
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Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.

9
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Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ?

Man freut sich, wenn sie sich verziehen.
10
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

Damit sie auch was in der Hand haben ...
11
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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?

Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
12
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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
13
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
14
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
15
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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
16
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Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
17
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Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
18
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Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht änder, doch sie tut es.
19
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Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
20
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Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


21
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Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
22
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"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."
23
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Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Uebermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender"

24
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Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
25
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Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum.
26
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis klebt nicht...
27
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Was ist gruen und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger
28
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Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides faengt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg
oder
Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Haeuser und Autos mit.
29
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Wann ist eine Frau eine Mark wert?
Wenn sie einem Einkaufswagen durch den Supermarkt schiebt!
30
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Kommt eine Frau in die Bücherei:"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit der Frau".
Verkäufer:"Phantasie und Utopie im ersten Stock."
31
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

32
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Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn eine Frau sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

33
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Was ist eine Frau im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.

34
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Wie nennt man eine Frau, die 90 % ihrer Denkfähigkeit verloren hat?

Eine Witwe.
35
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Frauen ?
Chappi gibts mit Hirn.......

36
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Wie nennt man eine gutaussehende, intelligente und sensible Frau?
Ein Geruecht.

37
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Sie sagte: "Schatz, ich mache dich zum gluecklichsten Mann der ganzen Welt!"
Darauf Er: "Ich werde dich vermissen."
38
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Was haben eine Bierflasche und eine Frau gemeinsam?
Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.

39
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Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zu seiner Frau:
"Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

[babalou77]

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für
fünf "ganze"
Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'"
und werde
jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn
du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es -
aufgrund komplexer
wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich
gar nicht
da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und
dass ein
Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang
zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht
kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze
Arbeit
mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen
haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten
muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert
zu erhalten.
Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone
hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den
du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich
sie
informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont
einer Frau
hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung
für alles "mechanische".

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen,
Kühlschrank, Mülleimer,
Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

...........................................
Unterschrift (Frau)


Die Frau die mir diesen Vertrag unterschreibt werde ich sofort heiraten!!! Gruß Baba

[cp00]

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt.

An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden".
An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind".

Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"
Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?"
Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?"
Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

[cp00]

Für Lumpen, Eisen, Glas, Papier
siehst du Spezial-Container hier.
Der Wohlstand wirft so manches weg:
man braucht`s nicht mehr - schon ist`s ein Dreck!

Doch neuerdings - es staunt der Kenner -
entsorgen manche schon die Männer!
Einstmals umworben und begehrt -
und nun auf einmal nichts mehr wert?

Wer wagt sich auch an jene heikeln
Fragen: Sind Männer wieder zu recyceln?
Verbüßen sie hier ihre Sünden,
um zur Bescheidenheit zu finden?

Vielleicht kann frau die Schmutzigen putzen
und zieht aus ihnen doch noch Nutzen?
Dann laßt sie nicht mehr länger jammern
in ihren kalten Eisenkammern!

[babalou77]

was war der letzte funkspruch der challenger?
"ich lass jetzt mal die frau ans steuer..."


Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute
findet man Mädchen,
die saufen können, wie ihre Väter!


Warum bekommen Frauen ihre Tage?
WEIL SIE ES VERDIENT HABEN!


Frauen sind wie ein Computer: hätte man ein bisschen gewartet hätte man
etwas besseres gekriegt!


Wie nennt man das, wenn 50 Frauen in einer Küche eingepfercht sind?
Artgerechte Haltung.


Warum sind Männer inteligenter als frauen ?
Weil Frauen, da, womit männer denken, ein loch haben!


Männer würden Frauen gerne das letzte Wort lassen, wenn sie sich sicher
wären, dass es auch das letzte ist!


Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das
Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt
passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin
voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre
glattweg weiter gefahren!"


Warum können Frauen kein Ski fahren?
Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!

[Shady]

Adam & Eva


Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."

[Lord20x]

keine munie mehr oder wie?? lesse stoff ist alle will nachschub gg

[Shady]

Ich fang mal an langsamer zu schreiben ... dann musts du nicht so schnell lesen

[Lord20x]

shady man merkt wirst alt und lam gg

[Shady]

Original geschrieben von Lord20x
shady man merkt wirst alt und lam gg

*aufUhrguck*


Na warte ... morgen Abend werden wieder mal Postings hierfür gesucht ...... zieh dich warm an


Ich ??? ALT ???

Ich erinnere dich "ungern" daran dass gerade vorhin Yuri 2 mal dein Meister war


MfG


Hostis Humani Generis


shady