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Fragen von Frauen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich ? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten! FRAGE 1 : An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a.) Fußball b.) Formel 1 c.) Wie dick Du bist d.) Wieviel hübscher die andere doch ist e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen) FRAGE 2 : Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a.) Ich glaube schon b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d.) Macht das einen Unterschied? e.) Sprichst du mit mir? FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a.) Verglichen mit was? b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut d.) Ich hab schon Dickere gesehen e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d.) Was meinst Du mit " hübsch"? e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin..... |
#122
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Computer oder Frauen?
Warum Computer besser sind als Frauen! Computer sind schöner als Frauen Computer sind intelligenter als Frauen Computer sind nicht eifersüchtig Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner Computer sind berechenbar Computer sind friedlich Computer sind immer freundlich Computer nörgeln nicht ständig herum Computer warten friedlich auf den Input Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet Computer wollen nicht heiraten Computer kriegen keine Kinder Computer kann man verschrotten Computer kann man verkaufen oder vermieten Computer haben keinen Geburtstag Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen Computer haben keine Migräne Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren Computer schnüffeln nicht in der Post herum Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt Computer fragen nicht, wo man so lange war Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat Computer können fremdes Parfum nicht riechen Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten Computer sind umweltfreundlicher als Frauen Computer verkleckern keinen Nagellack Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf Computer geben keine Wiederworte Computer tun das, was man ihnen sagt Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen Computer begreifen, dass sie nicht autofahren können Computer sind lernfähig Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen Computer machen keine Schallplatten kaputt Computer zerbrechen kein Geschirr Computer werfen keine wichtigen Dinge fort Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern Computer stören sich nicht an gelben Gardinen Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans Computer wollen keine Blumen haben Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt: Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN! Computer sind eben auch nur Menschen. |
#123
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Frauen und Autos
Frauen auf der Autobahn Wenn man noch jung und unerfahren ist, denkt man sich, was soll das ganze Gerede über das Verstehen der Frauen (so verschieden sind wir doch gar nicht). Aber mit der Zeit reift dann die Erkenntnis heran, dass man mit dieser Meinung nicht falscher hätte liegen können. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass die beiden Geschlechter überhaupt nichts gemeinsam haben. Ich will heute nur einmal auf das Thema Frauen auf der Autobahn eingehen. Wenn man wie ich täglich ca. 100 km auf solchen Straßen verbringt, entdeckt man die merkwürdigsten Frauentypen die noch viel merkwürdigere Verhaltensweisen an den Tag legen. Ich fahre z.B. mit flotten 150 über die A2, so kommt es des öfteren vor, dass ein LKW auf der ersten Spur von einem anderen LKW überholt wird. 500 Meter vor und hinter mir kein anderes Auto, als die beiden Lastwagen und ein grauer Polo, der mit ca. 100 km/h auf der zweiten Spur herumgurkt. Durch die Heckscheibe des Polos sehe ich lange blonde Haare und dann weiß ich schon Bescheid. Es ist nicht nur eine Ahnung sondern 100 prozentige Gewissheit. Und genau so kommt es dann auch. Die gute Frau wartet bis sie 20m hinter dem LKW ist und mich schon in Lebensgröße in ihrem Rückspiegel sehen kann, um dann plötzlich auf die dritte Spur zu wechseln um den LKW überholen zu können. Zu diesem Zeitpunkt verfärben sich meine Bremsscheiben hellrot und meine Reifen geben ein winselndes Geräusch von sich. Wie um mich noch zusätzlich zu ärgern, setzt sie nach dem sie vollständig ausgeschert hat den Blinker (wahrscheinlich als Vollzugsmeldung). Nach dem ich elendiglich lange 2 Minuten hinter ihr gehangen habe, denn für ein Überholmanöver ist normalerweise ein Geschwindigkeitsüberschuss von mehr als 20 km/h erforderlich, wechselt sie wieder auf die 2 Spur. Ich lasse noch einen Machospruch über Frauen am Steuer ab und will der guten Dame beim vorbei- beschleunigen noch mehr oder weniger freundlich zuwinken als mir das Blut in den Adern gefriert. Der Anblick der sich mir bietet hat meinen tiefsten Glauben in die geschlechtlichen Unterschiede erschüttert. Im Polo sitzt ein 40 jähriger Hansi Hinterseherverschnitt mit schulterlangen blonden Haaren. Na ja ein Trost bleibt. Wer so aussieht (falsch für sein Aussehen kann man nichts), wer sich so herrichtet, pinkelt wahrscheinlich auch im Sitzen und gehört deswegen per Definition auch zum nichtautofahrenkönnenden Geschlecht.. Und so komm ich zum Tipp des Tages. Vorsicht, langhaarige Männer fahren wie Frauen. |
#124
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war das alles?? gg oh man nachschub hunger hunger gg
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#125
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Das Wandern ist des Müllers Lust
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, xxxx ich hier. Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus! Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein! Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort! Und die dritte Ehefrau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich xxxx ein Anderer!
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