zusammenfassung der unendlichen geschichte...by craim

[craim]

Es war ein mal vor langer Zeit am Weihnachtsabend...
als ein neues Board am himmel des internets erstrahlte....
und sehrgut von den neuen memberb begrüst wurde....
was aber einige nicht so ganz verstanden warum es jetzt ein 2tes Board gibt...und die Blieben Bei ihrer Meinung, akzeptierten aer das neue Baord, und wollten auch mal Posten....und während sie so vor sich hinposten, merken sie......das man durchaus auf 2 Beinen stehen kann.
Das freute alle Beteiligten und so beschlossen sie...Sulti zu kontaktieren und Moderator zu werdenneuen Jünger einen Aufstand zu machen, was aber von den Admis und besonders vom Ägypter gekonnt...niedergeschlagen wurde daher beschlossen sich die zu benhmen was den auch sehr besser gefiel...und so kehrte Friede ein und die Community beschloß sich wieder mit den alten Feinden auseinanderzusetzen.
So zogen sie alle gemeinsam gegen....die Lügner und Hetzer aus, um diese niederzuringen. Dabei fiel ihnen auf..dass dies vor allem die, bei den fairen Spielern, allseits gehassten Cheater...immer mehr gibts darum beschlossen die erstmal die Cheats auszumerzen......sie zogen nun wieder die programier hinzu umd das zu gewährleisten das es in zukunkt keine cheats mehr geben wird,daher...bedrohte Tanya alle Westwoodler mir ihrer Knarre, und so Hauten die in die Tasten, und ihre Köpfe begannen zu rauchen...Doch dan kam Kane hinein, da dies ein Cheater war hat er Tanja überedet mit ihm ins Bett zu gehen, beide machten sich auf in Kanes Villa...um dort sofort las Kane sein Hose fallen.....und tanya brach vor lachen zusammen....da er eine tierisch witzige Simpsons Unterhose anhatte... So begannen sie also über Simpsons und andere Comics zu reden......dabei bemerkte tanya das kane auch ganz witzig sein konnte......aber sie wollte sich beim Besten willen nicht mit ihm anfreunden oder verführen lassen, denn sie war eine power Frau, und die sind zu stolz dazu. Deswegen gab sie ihm gleich eine kräftige Backpfeife und ging hin fort......Aber Kane hetzte ihr Seth ( Einfach Seth )nach...
...jedoch hatte Seth so seine problemchen was Befehle angeht und machte einfach nur das worauf Seth Lust hat. Also ging Tanya beruhigt weiter, dann stand plötzlich der Playboy McNiel vor ihr. Sie fand das eine tolle Überraschung....und versucht gleich die sich bitende gelegenheit zu nutzen.. ...und gegen ihn eine Partie AR 2 zu spielen, denn Tanya weiß ganz genau, dass McNiel dort so seine problemchen...nur wusste sie nicht das er heimlich in einem clan geübt hatte....

....to be continue....................

craim der sich morgen gleich an die nächsten teile macht..(also heute irgend wie ,muß nur mal *schnell *schlafen.. ..)












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[gersultan]

mach mal ich hab's zwar nicht mehr so genau in Erinnerung, scheint aber zu passen

[craim]

nun den dann will ich mal fortfahren ..(mit der geschichte ..nicht fortfahren in die weite.. ..)

teil 2 der unendlichen geschichte:

...wobei sie wirklich sehr erstaunt war. Denn er kommt doch aus einem ganzu andereb Universum!...doch er lies sich nicht davon beirren und machte tany platt.doch sie schwor rach und fragte prochnow ob er sie trainieren würde. er.....sagte unter der Bedingung ja, dass sie im Zeigt, wie man am besten C4 an Gebäuden anbringt und prochnow platzierte aber an Tanja C4 weil er wusste dass sie gewinnen könnte...doch als Tanya es merkte entschärfte sie die Bomben. Sie merkte, dass es kein C4 sondern irgendetwas gut schmeckendes war. Prochnow würde ja nie an Tanya...C4 hängen, weil er es für seine Gegner braucht. Prochnow trainierte Tanya und sie wurde soo gut, das sogar Proch Probleme bekam.
Bei einem ihrer "Spiele" geschah dann plötzlich:Prochnow (ich trau mich gar net es auszusprechen ) verlor gegen Tanya...natürlich gab es dann gleich ein Revanchespiel, bei dem...
Es zu einer spektukalären Wurzel und Pfefferschlacht kam...aber mit der keiner etwas anfangen konnte. Deshalb beschloss McNiel einmal Tanya auf eine Partie TS/FS einzuladen.,das sie auch gern annahm ,daß spiel wurde spektakulär nach 4 std schweiss und tränen wo Tanja fast gesiegt hat kam der anschluss fehler....
deswegen rief sie stocksauer bei Thilo auf dem Handy an um sich zu beschweren, aber der war gerade dabei...Lt. Zofia anzurufen doch bei dieser war ebenfalss besetzt da diese gerade bei General Carville anrief ..um sich mit ihm über die planung der skatabends zu plaudern.
Doch dann hatten sie bemerkt das kane eine Wanze in die telefone plaziert hatte...worauf hin sie gleich iht Telefonat beendeten und Thilo Lt. Zofia doch noch erreichte...worauf Tanja sauer wurde weil sie immer noch nicht Thilo erreicht hat um sich zu beschweren...also flutete sie das offizielle Board mit Beschwerdepostings...was aber weiter keinen aufregte, weil...
...Die Sysops eh nur falsche waren, sich in den Account gehackt hatten und immernur Fuck, Fuck, Fuck geschrieben hatten... also kam Tanja zu dem Entschluss auf dem zweit Handy von Thilo anzurufen...Tanya frage ganz verwirrt "wer ist denn da", und Lt. Zofia gab nichts ahnend ihren Namen preis...da kroch Tanja voller wut durch das Handy schrie Lt Zofia an und fragte wo Thilo sei...doch es kam keine antwort da der empfang weg war...
zum Glück lag's an Lt. Zofia und so musste Thilo sein Gespräch wohl beenden. Dann rief endlich ,nochmals Tanja beim Thilo an...

......to be continue.............


craim

[craim]

so dann haben wir hier teil 3 der unendlichen geschichte:

und regte sich so richtig schön über die nervigen Telfonate mit Lt Zofia auf.......also warf sie das handy in die mülltonne un ungestört üben zu können....Doch da traf sie auch einmal Thilo auf dem Board als sie gerade online war...dieser versuchte sich bei ihr übers Board irgendwie zu...entschuldigen weil er nie erreichbar war...doch da die meisten Mädels es erstmal ausnutzen wenn ein Mann zu ihr kommt und sie um Vergebung bittet... ....lies sie ihn ers mal zappeln und dachte sich eine richtige gemeinheit aus und befahl ihm, dass er erstmal das offizielle Board aufräumen muss!! Dies schockte Thilo so sehr, dass er einen Wutanfall bekam und wie wild auf der Tastatur rumbiss die buchstabenvolge die dabei entstand empfing eine fremde alienkultur die darufhin eine massiven angriff auch die erde begannen......
Als Thilo das merkte, hämmerte er nochmal auf der Tastatur rum und es entstanden weitere Kriegsdrohungen und Einschüchterungsversuche die die Aliens wirklich aggressiv machten...und zwar soo aggressiv das...sie die erde wieder mit ner Plage heimsuchen wollten...daruch das sich alle leute auf das Tiberium angepasst hatten, schickten sie nun das gegenmittel....
..das aber keiner mehr haben wollte darum...veruschten sie den verseuchten Astoroiden mit dem Gegenemittel...
Aber die haben sich vertan das war nicht das gegenmittel sondern das mittel was beworgt das das noch schneller und besser wuchs...also wurden auch die Pole bewuchert, die ganzen Kristalle Verklumten sich, und so wurde die erde in dieser zeitlinie zu einem einzigen, unglaublich riesigen Tiberium Kristall...ein traum für jeden Sammlerfahrer...und jeden Mutanten und für die Evolution. Die Rasse Mensch verschwand und die Mutanten übernahmen die Weltherrschaft . Doch dadurch verschwand auch die Athmosphäre, und die "ex-Erde" hatte keinen schutz mehr gegen Asterioiten, uns sich verirrende Kometen....was zur Folge hatte das einige dieser Irrläufer...bloß jeder vergaß, dass sich 10 Männer und 10 Frauen in einer Rakete auf machten um den Mars zu besiedeln. Sie konnten sich dort auch eine Station einrichten...
...mit hilfe von das Tiberium gelang das nur deshalb...weil sie damit Rohstoffe sehr leicht gewinnen konnten und weil die Umgebung des Mars dazu ührte, dass das Tiberium nur sehr beschränkt wächst, womit Ausmaße wie auf der Erde unmöglich sind.
So wuchst und gedie auf dem roten planeten eine neue zivilisation heran die allen bösen mächten den krieg erklärte...sodass es den schlimsten aller schlimmsten Kriege gab...

....to be conntinue...

craim der hiermit die *1000-postingzahl * durchbrochen hat

[craim]

teil 4 der unendlichen geaschichte folgt so gleich....:

Die Mutanten von der Erde gegen Die Borg und das Imperium, die Kolonie auf dem mars schickte die Voyager zu den Badlands, um im Delta Quadranten eine Präsens der Föderation( mars + Erde) aufzurichten....(hat jemand die Folge gesehen??)
doch die Romulaner waren schneller und hatten im Delta Quadranten bereits eine...Raumstation errichtet. Leider vergassen die Romulaner aber, das ihre spezielle Lebensumgebung so eingerichtet war, das sie Tiberium, besonders dem blauen, eine hervorragende Lebensumgebung bot und so mutierten dir Romulaner zu Tib-Monstern . Diese neue Umgebung diente hervorragend zum Tanzen und Springen, Lachen und Singen denn durch die Mutation wurden sie ein friedliebendes Volk das mit allen Mitteln versucht.......golfspielen zu lernen. Das war, bedingt dadurch daß das Tiberium die Schwerkraftanlage außer Kraft gesetzt hatte, nicht gar so einfach und deswegen...wollten sie Tiger Woods anheuern...
der merkwürdigerweise keinen Bock dazu hatte . Daher verfielen sie auf die Idee...Tiger" mal zu entführen, bzw in anbetracht Tanyas zu ver-... ... -wünschen *lol*. Tanya war über den Wunsch mehr als verwundert, rechnete sie doch damit, dass...diesmal alles glattläuft....naja, da hilft nur eins...ab in die telefonzelle, ein paar superschnelle, drehungen und aus tanja wird *********super tanja***********die rächerin der...unveranstandenen Admins . Sie flog zum zum mond endor, wo sie sich mit ihrem alten kollegen han traf und Yoda erstmal wieder aufweckte - denn er sollte ihnen Zeigen wie man auf Endor die Sesamstraße empfangen kann. Aber weil es auf Enodr nur Pay-TV gibt, und sie keine D-Box haben, mussten sie sich was anderes einfallen lassen. Und zwar machten sie eine eigene Sesamstraße. Mitwirkende waren...[das wird lustig )natürlich Han, Yoda, Tanja, das Sandmännchen, Nicolas Cage, ein paar Ewoks und natürlich auch noch ...
natürlich Han, Yoda, Tanja, das Sandmännchen, Nicolas Cage, ein paar Ewoks und natürlich auch noch mary popins und zusammen sangen sie: superkalifragelistigexpialigetisch diese wort ist durch und durch super weit synthetisch.... als plötzlich und aus heiterem himmel das nod zeichen auf dem Bildschirm erschien Die Darsteller erschraken und machten sich sofort und alle gleichzeitig in die hosen!
es fing an so zu stinken, dass das nod zeichen verschwand!
piuh, so ein glück, doch dann erschien ein Gdi- symbol..das war ihnen viel sympatischer, und sie zogen sich neue Gewänter an denn das in der Gegend versprühte Giftgas wurde langsam aktiv und aggressiv. Aber wie gut, dass gerade Kane auftauchte und aus seiner quitschgelben Tasche Räucherstäbchen holte und sie den verwunderten ...Leuten schenkte. Da diese Stäbchen gegen das Giftgas der -Scherben schützte, waren sie ihm natürlich sehr dankbar und leider kamm Ihnen jedoch Darth Vader dazwischen und zwang den ganzen Haufen mit ihm erstmal "Lord Helmchen" zu besiegen.
der aber in anbetracht der lustigen Gegner von alleine verstarb - vor lachen

So suchte sich die ganze Combo einen neuen Gegner (oder besser mehrere: alle RA2 BattleClans außer CnCBoa) und lustig singend zogen sie in den Kampf. In der letzten Nacht vor der endlosen Schlacht schaute Vaderchen nochmal ins Internet und stolperte -rein zufällig- über genaud dieses Board. Er sah sich um und guckte dann auch mal ins OT als er sah welche "Größen" hier vereint sind lief er schnell nach Hause und ließ sein Lager "durchkämmen" in der Hoffnung gute Verteidigung zu haben gegen den CnCboa Clan, da der bestimmt um Hilfe gebeten wird, aber seine einzige Hoffnung ist "Captain Future" mit seiner dämlichen Besatzung.
Also sprach Vaderchen ......


...to be conntinue...

craim der hier eine erschreckene neigung zu den worten ..*war-dann-und* erkennt.... ...(*war dann..... und *....mehr weiß ich net...grins)

[craim]

teil 5 der unendlichen geschichte..

:" otto, du stellst dich ihnen entgegen und verdrehst dich solange bis sie total durcheinander sind!" das funktioniert nie, rief jemand aus einer dunklen ecke. die gestalt erhob sich..... und zum vorschein kam.....Es war die Geheim-Waffe Lala (kennt wohl jeder "zwangläufig")worauf die ersten schwächern vom Clan schreiend das weite suchten aber die Admins vom Clan hielten stand und versuchten......nein sie versuchten nicht .... sondern bewarfen Lala mit Po und Co, worauf Lala weinend das weite suchte und die Sonne anfing zu strahlen,nun da sich der Tag dem ende entgegen neigte spach der Sultan des Boards........"Ich verstehe zwar nicht immer alles... versuche es manchmal auch nicht und lass es laufen" Und der Tech sagte dazu......das sich Kane, Romanov und die kleine Hexe jetzt dringend zusammentuen müssen um den Tubbie-Spuk zu exorzieren. Also schickten sie eine Delegation in den Tempel von NOD, in die Ruinen des kreml und auf den Blokcsberg und....

[geschickt aus der Affäre gezogen ohne meine Nachkommenschaft zu verärgern )

...plötzlich konnten sogar die Familienväter wieder aufatmen,den den dreien war es gelungen die Tubbis sogar aus den Köpfen der Kinder zu verbannen. Sie traffen dort auf dem Blocksberg aber plötzlich auf eine neue Macht, die sie schon hinreichend kannten, den....... unbezwingbaren Moik. Er trällerte ihnen Volksmusik entgegen, bis sie sich zurückzogen. Doch da kam ihnen eine Idee: ......sie riefen "Yuri" komm schnell und pohl ihn um!Zsssch geschehen,der Sultan versah ihn mit einer neuen Aufgabe und schickte Ihn zu Dieter Bohlen und Modern Talking, der darauf sofort vor Schreck: "schwarzbraun ist die Haselnuss" anfing zu trällen. Dies rief natürlich Heino auf die Fläche, welcher ...zu Moik ging und mit ihm ne Runde zusammen "Singen" wollte. Doch Yuri
hatte die psi-kräfte moiks unterschätzt und wurde seinerseits von moik umgepohlt! der bekam plötzlich einen riesen mund und vorstehende zähne und rief nur noch" liebes publikum, wir haben doch keine zeit" und so wollte Stefan Raab ihn verklagen, weil er seinen Sprcu geklaut hatte doch, hatte er keine Zeit, da er ...mit Mario Ohoven im gespräch war und die Taktik gegen dieses Volksgesindell besprechen wollte. Plötzlich flog die Tür auf und "der Anton aus Tirol" kam sturzbesoffen herein und schrie in die runde .... Sammy du bist ja wohl der älteste Rekrut bei CnCBoa.de.
hast wohl was falsch gemacht, nein rief Sammy ich will nur keine "Drohnen hüten", halt mal den Mund du Flachland Tiroler, sonst merkt der Sulti noch was.Hoppla was ist nun schon wieder .... Sammy du bist ja wohl der älteste Rekrut bei CnCBoa.de. hast wohl was falsch gemacht, nein rief Sammy ich will nur keine "Drohnen hüten", halt mal den Mund du Flachland Tiroler, sonst merkt der Sulti noch was.Hoppla was ist nun schon wieder......
und der Sulti merkte, dass Sammy 111 Beitäge hat und einen ausgeben muss. Daher kamen sie überein das auf der LAN der Tech-Admin mit Sammy zusammen einen ausgibt (da er übersehen hatte das sich in Sammy's Benutzerprofil ein kleiner Fehler eingeschlichen hatte). Sammy aber konnte jetzt endlich Stefan Raab unterstützen und sandte ihm eine kleine Gruppe von 111 Terrordrohnen die direkt in die Sendung krabbelten, wo sie Terror anrichteten worauf hin die sendung abgesetzt wurde ...Denn nun gab es eine Sendung nahmes "Terrordrohnen Welt". Doch komischerweise sagten alle eigeladenen Gäste angsichts der Moderatoren ab aber plöztlich ging der Vorhang auf und der neue Drohnen Hirte kamm mit einer Riesen Blasskappel in die Sendung und lud alle Lan-Teilnehmer, auf ein frisches Dieb....els ein, hossa war das Werbung rief er, das Publikum tobte uns sagte nein Du "hol mir mal ne Flasche Bier"... gesagt getan...*plopp* und sie schrien:" PROST, EX und WEG!!". Alle hoben ihr Flaschen *klirr* stiessen an und dann bekamen leider gottes alle einen Kurzschluss.....es sah zumindest so aus als ob sie einen kurzschluss bekamen, doch in wirklichkeit war das nur der neuste tanz, bei dem man sich so bewegen musste! und während sie fröhlich feierten braute sich in einem fernen sternensystem
ein riesen unheil zusammen, denn Aliens schickten sich an dem gesamten Universum eine neuartige reiniguns substanz anzudrehen welche nicht nur reinigte sondern auch Tiberium ausspuckte was leider nur so aussieht, in Wahrheit aber eine neuartige Form von Zuckerwatte ist. Deshalb rissen die Leute ihnen diese neue substanz aus den händen und verschlangen sie in einem rasenden Tempo als plötzlich einer von ihnen Schrie:
" KANE LEBT IM TODE"
und nun wirklich Tiberium ausspuckte und da auch plotzlich die aliens anfingen zu lachen uns sagten das es ein sehr langsames gift sei ...........


.............to be continue.......

craim dem jetzt erst bewust wurde das er noch 55 threads vor sich hat ...........

[Chriss]

Nicht Threads, sondern Seiten.

Wie kann man sich nur freiwillig so viel [A-Wort] aufhalsen...?!? Gersi - bist du sicher das er ein wirklicher Spinner ist?

[Sven]

Chriss, wäre er kein Spinner würde er so etwas nicht machen - unter Garantie

[Chriss]

DAS stimmt zweifellos - aber ein [A-Wörtiger] Spinner?!? Ist das nicht ein paradoxon in sich? Bist du dir wirklich sicher das dann nicht das Universum untergeht?

[gersultan]

ich sehe es pragmatisch: wenn er so [a-wort]-wütig ist, haben wir jemanden zum Putzen

[Tawatawa]

Manschmal frag ich mich ob craim einfach lange weile hat

[Chriss]

Hm... sieht in der Tat fast so aus wie wenn ihm fad wäre, ja

@Gersi: In der Tat - deine utilitaristische sicht der Dinge hat gewisse Vorteile...

Aber gut - lassen wir ihn [A-Wort]en... Mein spinnerinstinkt sagt mir das ich den Thread hier nicht verspinnen sollte

[craim]

Original geschrieben von Sven
Chriss, wäre er kein Spinner würde er so etwas nicht machen - unter Garantie

wie rcht du hast....

lanweilig?...mir ?......ne ich bin halt nur ein spinner der es nicht besser weiß als diesen kram zusammen zu fassen.....ein normaler mensch würde das unter garantie nicht machen....

soso gersie jetzt erkenne ich deine .... wahre freundschaft zu mir ...

sorry das ich threads geschrieben hab ...natürlich seiten... is doch klar.... wollt nur sehen ob es einer merkt...

craim der sich mal an das [a-wort] macht

[craim]

teil 6 weiter im text von der unendlichen geschichte...(ächtz)

..da das Gift letztendlich die mutationen besser vorantrieben wollte das jeder haben aber da davon zuwenig da war konnten die Aliens den Menschen doch nicht gefährlich werden. Besonders, da die schon dabei waren ein Gegenmittel zu entwickeln wobei sie auch ziemlich schnell vorankamen doch alls die gezwungen wurden das zu nehmen wurden die so agresiv das die auch irgtentwi geschafft haben die Allies anzustecken die noch nicht betroffen waren aber die verhielten sich anders! bei ihnen machte sich das folgender massen bemerkbar es ging mit ihnen eine Symbiose ein und macht sie fast übermenschlich stark. Damit hatte nun wirklich niemand gerechnet so entikelten die allies ein gegengift um alle wieder zu heilen aber die Mutanten hielten da garnix von und mobilisierten die noch inifzierten "Freunde" aller anderen Gruppierungen um mit ihnen gemeinsam ein Amphibien BMT, voll mit Terroristen und einem Spreng LKW in das Alienraumschiff zu beamen. Die Aliens waren kurzzeitig sehr verwundert (aber eben nur sehr kurz ) -> BOOOM machte das Raumschiff und man konnte wieder eine menge mehr weltraummüll einsammeln.
das war ein schwerer verlust für die alleirten sodas sie sich so langsam nach einer neuen strategie umsehen mußten.
Nun war ihre neue und ultimative, Top Secret noch nie dagewesene, im Untergrund entwickelte einzigartige kalorienextremfettzerplatzbombe zum einsatz gekommen!
diese geheim entwickelte extrem schadenanrichtende bombe
kostete ein vermögen, nämlich 2 Erzsammler voll "bunter" Diamanten, 2 Sammler mit blauem Tiberium, eine Nacht alleine mit Tanya,2 Garnisionen an Fallschirmspringern 10 Appos ein Stunde Kochduell mit Harry Weynfoord,2 Tage mit Steffanie alleine im Container und ein Flugticket nach Lummerland. Alles sollte man recht leicht erledigen können, bloß die eine Nacht mit Tanya dürfte wirklich schwer zu bekommen sein. Na ja, das ist eben so mit dem klügeren geschlecht
doch als Tanya von der hintergrundgeschichte hörte willigte sie ein allerdings unter einer Bedingung: Die gemeinsame Nacht musste im Restaurant am Ende des Universums stattfinden.
So sah man sich gezwungen da es nicht möglich war innerhalb der nächsten 50jahre diese restaurant zu erreichen, eine genaue nachbildung zu erichten. verwirklichen sollte das kein geringerer als ein gewisser Picasso er malte einfachj dieses restaqurant nach und es gaben beide parteien ihre einwilligung das es andersrum zu lange dauern würde also so mussten sie nur noch einen finden der es mit tanya ein nacht aushält, gar nicht so einfach, und so stellten sie sich in einer reihe auf und zählten aus!
zum schluss waren nur han und picard übrich! der finger tippte (ehne mehne muh und raus....)von einem zum anderen und stoppte dann schliesslich bei bei Han worauf sich Picard gar nicht so erfeut hat daher Piccard schmeckte das gar nicht und so warf er sich auf den Boden,und brüllte wie am Spieß "Das ist mies, das ist pfusch, wiso immer dieser Han der hat doch Laia".
Stieg in sein Raumschiff und flog zu den Ferengi um sich eine riiiieeesen Kanone zu kaufen um damit alle Star-Wars Charaktere über den Haufen zu schießen. Tja, leider hatte er bei seiner Rückkehr nicht damit gerechnet, daß diese ihrerseits eine Grand Cannon um picard in seinem extra angefertigten panzer zu empfangen
! doch picard ist ja nicht blöd und hatte sich seier seits gut auf den angriff vorbereitet und zwar mit einer eingebauten Chrono Funktion, die jedoch wie war es anders zu erwarten nicht richtig funktionierte und er sie daher zu reparatur bringen musste daher hatte Picard keinen Schutz und wollte einen vorläufigen Friedensvertrag han nahm ihm das nartürlich nicht übel und die beiden vertugen sich wieder!! was die nacht mit tanja anging die war wohl sehr wild! als han nämlich am nächsten morgen die tür öffnete um frische luft zu schnappen, erblichen alle die ihn sahen, denn er sah aus wie überglücklicher junger Gott der gerade eine leckere Flasche "Diebels Alt" getrunken hatte und nicht wie einer, der gerade....

...to be continue...


craim der sich sher amüsiert hat über diese wirklich gelungene seite

[craim]

teil 7 der unendlichen geschichte:

...150 km ums haus gerannt war .
Tanya selber schien auch überglücklich zu sein. Doch wieso nur hatte sie das merkwürdige Gefühl, dass es nicht an Han sondern an ihrem neuen "Beinkettchen mit Anhänger" lag, weshalb sie so glücklich ist. Ihr Anhängsel ist nämlich in Wahrheit eine MiniMagnum womit sie endlich Ihrer Erzrivalin "Lara Croft" so richtig eine reinwürgen konnte.
Übrigens war es nicht ein Flasche Diebels Alt sondern fast ne halbe Kiste die Han brauchte um sich Mut an zu trinken, den als Tanya sich gaaannnnzzz langsam auszog machte er große augen und dachte sich, dass er sich bei Mami jetzt sichtlich wohler fühlen würde. Doch dann stand sie FAST splitterfasernackt vor ihm *lechz * und er viel in Ohnmacht (sowas dummes ) und Tanja nutzte das natürlich rigeros aus sodass sie sich gleich an die arbeit machte HAN zu fesseln weil sie ihn in Karbonit einhüllen wollte und in Ihrem neu erworbenen Tempel von Nod an die Wand, ihr wisst schon rechts neben dem Kamin, zur schau stellen will, damit sie dann zu Ihren Freundinen sagen kann :
"Ha, hier seht ihr meine letzte Trophäe... Der verbingt nich noch mal eine Nacht mit mir..." Ihre Freundinnen fanden dies auch sehr lustig und meinten das die auch so eine Trophäe haben wollten was bei der männlichen Teilnehmerschaft dieser Geschichte dazu führte, daß sie schnell eine Menge Klonstätten aufbauten um die Nachfrage befriedigen zu können. Tanya und Co fanden das aber weniger lustig und sabotierten die clonstätten so das lauter hässliche unstalten rauskamen da die aber keiner haben wollte wurden sie auf einen planeten der klasse m ausgesiedelt und man lies sie dort schuften. Sie sollten den Nachschub an jungen Tiberium sorgen damit auch jeder der wollte sich eine daraus entwickelte Salbe auf die Haut reiben konnte. Dies sollte die Entwicklung zum Mutanten vorantreiben und bald begrüßten alle bewohner vom planeten sigma3453 die neue firma welche diese salbe in unmengen produzierte und bald wurden die Mutanten auch im galaktischen Parlament mehrheitsfähig. Sie brachten einen Antrag auf die Tagesordnung der aber sofort wieder abgeschmettert wurde da er so menschenfeindlich war das es die parlament grauste und zwar stellte die opposition einen antrag auf dauerlauf! und so musste der amtierende ministerpräsident fünfmal ums parlament-gebäude rennen in einer zeit von einer stunde! nur so war es möglich den antrag wieder aufzunehmen!!!
nicht das er es leicht hatte, viele Schaulustige abzuwimmeln, aber da waren noch die Hunde die von weisen shortz ganz begeistert waren und hinter ihm herhetzten und er einen neuen rekort über 100m hinlegte da er jetzt auch im Guinessbuch drin steht wollte er ...

...to be continue...


craim der die geschichte immer besser findet ..alle achtung .....

[craim]

teil 8 der unendlichen geschichte:


einen noch höheren Lohn und eine noch höhere Rente, welche ein normal sterblicher NIE bekommen würde.
doch die sollt er nicht bekommen stattsessen bekam er ein plasikpokal und ein bier was er sehr übel nahm, da ja eh fast alle Politiker super Geldgierig sind. Deswegen wollte er sich beim Kanzler der vereinigten Planten beschweren.
doch der sas gerad in der wann und hatte keine zeit,weil er gerade von Tanja träumte. Nun wurde auf den höheren ebenen überlegt wie sie den parlamentarier, aufgrund der hohen lohnforderungen, aus dem weg schaffen könnten und so eangaschierte man einen profikiller der ihn still und heimlich aus dem weg räumen sollte doch war da nichts mit still, da dieser Politiker einen Bauch, so rund wie ein Kohl hatte, und daher jeder Schriit laut zu hören war und die kugel einfach von ihm abprallte. so musste sich der killer schnell aus dem staub machen und wart niemehr gesehen und so begann das zeitalter des schreckens!! der himmel verdunkelte sich, seen trockneten aus, pflanzen verdörrten und neue rassen entwickelten sich mit der zeit! darunter elfen, zwerge, trolle, goblins, drachen, riesen und eine besondere Rasse, die "Dinosaurier der NOD".
Diese rasse war aber, wie uns die Geschichte lehrt, ziemlich bald zum Aussterben verurteilt. Dies führte bei einigen Tierschützern zu dicken Krokodilstränen und sie versuchten um diese Rasse zu retten, GDIler einer Gehirnwäsche zu unterziehen und sie zu Dinosauriern umzubilden. Plastisch Chirurgie tat ihr übriges, und so gab es eine neue GDI: Große Dinosaurier inside . Da die GDI so faktisch ausgerottet war, gab sich Nod folgende Bezeichnung: Nativ Oberaufseher der Dinos und nun kam eine neue rasse hervor aus ihren verszecken. die gremlins. sie zogen unter ihrem anführer Gizmoo in den krieg gegen die NOD .
beide seiten kämpften erbittert und mussten grosse verluste hinnehmen! es gab aber eine legende die beide seiten kannten und an die beide seiten glaubten und zwar sollte eines tages irgendwo in den westlichen Wäldern des weiten Landes.
hinter den 8 kleinen Bergen, ganz in der Nähe von Tante Emma, ein kleines rosa haus stehen in dem eine alte nette dame wohnte diees vollbringen sollte: Den ewigen Frieden schaffen.
Blöderweise hörte auch Yuri davon - und der war von der Idee überhaupt nicht angetan. Er trank ne cola light u. trank einen tee mit süssstoff, setzte sich auf die couch kratzte sich am s... und pfur... noch mal schön ins polster, bevor er sich ran machte diese angelegenheit in die hand zu nehmen und so kam es, dasssich die Couch langsam auflöste und der hat sich nur gewundert aber dann doch daran gemacht die sache zu klären ,die aber ganz einfach war... die Couch war einfach weggetunnelt von einem Chronolegionär der den ewigen Frieden unbedingt erzwingen wollte. Dadurch das Yuri nun, bedingt durch die dumme Verzögerung mit den Sofa, zu spät zu der alten Dame im rosa Häuschen kam passierte nämlich welches aber WUNDERBARE Nebenwirkungen hat das er von dem CL in eine andere dimension gebeamt wurde in der es lauter yuris gab da dachte er sich das er die Yuris einfach von seiner sache überzeugen könnte...
doch dem war nicht so das sie alle friedlich waren und nur durch seinen ruf dort waren und so wurde der arme, für die Forterhaltung der Geschichte hier kämpfende Einzelyuri ganz deprimiert. Er musste sich etwas neues überlegen und hatte bald auch schon eine Idee ....

....to be continue......


craim