Frauen vs Männer

[cp00]

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
Weil:
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

20. Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;

33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

[~Memento~]

Ja kenn ich cp00 das gibt aber auch it Männer hehe

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, Weil

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

3. Du weisst etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwach

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 12.-

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, dass du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis ??

[VB82]

Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.

[BoinKBoss]

Damit steht es ja wohl mal eindeutig 50 : 40 für die Männerwelt.....

cp, haste noch irgendwo 10 Gründe, um wenigstens mit uns auszugleichen???

[sIMMetuNe]

nich ganz jugendfrei
aber wem interessiert dat schon

[cp00]

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Hallomensch, sein Name ist "Mann".

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ja ohne uns nicht mal geboren,
erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemach!

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, noch liegen oder gar stehen,
dann sagt er: "Komm mach nicht so'n Wind...",
doch sitzt ihm mal ein Pups quer, weint er wie ein Kind.

Mit dem dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich-
wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voller Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch wenn er dran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts wissen,
verlangst du dein Recht dann wird er gemein.
Er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss dich allein!"

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch....

[cp00]

DER Test - Was Frauen von Ihnen halten!

Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und dann das Resultat lesen.

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurz gefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den XXXXXX abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheiße !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) nächste frage bitte.

11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12 [zensiert].

13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Größe ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie in die Bar ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

19. Wie oft stürzen sie sich in den Verkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schätzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht XXXXXX."

ERGEBNIS:

Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.


.....Beam me up, Scotty !

[craim]

ja jungs wo bleibt das kontra????????????????????????
an ndie arbeit ....kann ja wohl net war sein das cp uns übertumpft


bewegung ...bewegung....

craim

[Shady]

Nich hetzen , is alles in Planung , kommt irgendwann morgen früh

[Neokwi]

Ok hier sind zwei (hab mir nur den Anfang durchgelesen ).
1
2

[craim]

Original geschrieben von Shadycrew
Nich hetzen , is alles in Planung , kommt irgendwann morgen früh

MORGEN???????????????????????????????? die frau hat auch dafür schon vorgesorgt ...da sind schon mal zusätzliche überstunden mit einbezogen.......jungs jungs ...da habt ihr aber die falsche euch ausgesucht gegen die ihr hier kläglich versucht zu gewinnen...........schon mal an alle nen geb....wer noch keins hat ...soll sich melden bei mir ...


craim

mal das hier mitrein stell ...sieht dann wichtiger aus ....

Die Wahrheit über die Frauen......
Frauen hinter den Herd? - BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!



Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."


Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? - 4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:

Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" - Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... - ... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? - Eine Bohrinsel.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?

1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.

2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren:

- Der Kolben paßt immer.

- Er wird automatisch geschmiert.

- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?

1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.

2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.

3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.

4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:

Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.

Und eine Dame heißt Dame, weil ...

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.

Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
---------------------------------------------------------------------------------
DAZU SAGE ICH NUR :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
``von hinten huiiiiiii....von vorne pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii´´
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

[cp00]

löl.....nachmacher!!! steht oben schon

[craim]

Original geschrieben von cp00
löl.....nachmacher!!! steht oben schon

nichts nachmacher du flocke ....hab ja geschrieben das ich das mal hier rein stell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

werlesen kann is klar im vorteil.................GRINS

craim

die anworten zum test sind ja völliger beschiss:

ERGEBNIS:

Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.


so o. so haste ja mit A,B,o.C verloren

[cp00]

Original geschrieben von craim
so o. so haste ja mit A,B,o.C verloren

ACH NEEEEEEEEEEEEEEEEEE das war doch ein herrliches beispiel *gacker*

[sIMMetuNe]

oooohhhhh craim
sag lieber nix mehr
nicht das sich die dinger wie oben genannt noch bestätigen

[craim]

Original geschrieben von sIMMetuNe
oooohhhhh craim
sag lieber nix mehr
nicht das sich die dinger wie oben genannt noch bestätigen

red kein quatsch ..... -----seh zu das du hier was an laden bekommst *simmchen*


craim

[VB82]

ich hab hier eine echt lustige page

nicht erschrecken ruhig scrollen

http://www.loko2216.de/

http://www.geile-homepage.de/


vb82

[craim]

Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page
nicht erschrecken ruhig scrollen

http://www.loko2216.de/

http://www.geile-homepage.de/
vb82

sag mal Elton-vb sieht so ein beitrag aus der über frauen herzieht...---verzeihung---ware erkenntnisse offenlegt?????????????...is ja echt witzig die famillie aber wir brauchen hier was um cp00 zu boden ,zu bekommen....

such mal was du bist doch spezialist in diesen dingen zu finden...bekommst auch ne auszeichnung vorab dafür ...versuch sie abernet aus deinem monitor raus zuschneiden könnte sein das das nicht so richtig klappen mag....


craim

[Shady]

25 Regeln, die Frauen einfach kennen und beachten sollten:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine
Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch
nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt
nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie
runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine
davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie
hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist
herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.

[VB82]

sag mal Elton-vb sieht so ein beitrag aus der über frauen herzieht...---verzeihung---ware erkenntnisse offenlegt?????????????...is ja echt witzig die famillie aber wir brauchen hier was um cp00 zu boden ,zu bekommen....

das ist der witze und link thread hier überhaupt
sei froh das du hier posten darfst :o:

und wieso rene auf dem link waren nur frauenversteher zu sehen

und ab in den


wusch


vb82

[sIMMetuNe]

Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page

nicht erschrecken ruhig scrollen

http://www.loko2216.de/

http://www.geile-homepage.de/


vb82

herrlich die personen
einfach nur geil

das es sowas gibt

[Shady]

Schlafzimmergolf


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und
der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem
Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs
zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die
Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf
Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

So ihr Mods, lacht und zensiert von mir aus

[~Memento~]

ähm leute wie wärs mit ein eigen thread mann vs frau

erst nachhause gekommen man brauch ich ja bis morgen das nachzulesen gg mach ich später hier

[Shady]

Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten

...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.

Ablauf männlich

1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!


Ablauf weiblich

0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...

[Shady]

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden ist.

3. Du kannst sie sogar beim Autofahren geniessen

4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter geniessen.

5. Du kannst sie so lange geniessen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nuesse beisst.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts koennen sie gemeinsam haben, ohne dumme
Sprueche hoeren zu muessen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben, ohne andere zu
belaestigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine
geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt fuer Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Groesse egal!

So ihr Frauen von cncforen , jetzt seid ihr dran

[VB82]

du solltest auch schreiben auf welche bezug das mit der schoko sein soll


vb

[cp00]

Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page

nicht erschrecken ruhig scrollen
vb82

aaaaaaaaaaaaaah hilfe ich bin blind!!!!! genial

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[Shady]

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind.Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg.

[Shady]

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

[cp00]

Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin
für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der achfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft ffenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).
So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden.
Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch
an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht
grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.