Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Simsenetti]

Tiger Moses

[Simsenetti]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

[Swizzy]

Alt aber immer wieder gut .

[RoteZora]

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht:











"Try the other hole..."

[WalnutXP]

Cool

Unglaublich witzig...

haha

[Swizzy]

Der Witz war klasse !

Bachsau , ruhe auf den billigen Plätzen . Unsere Ruth wird in Ruhe gelassen:

[Germane45]

Zwei Freunde verirren sich auf einem Segeltörn.
Nach vielen Stunden entdecken sie eine Lampe im Wasser.

Als sie daran reiben, springt ein Geist herraus.
Er sagt: Ihr habt einen Wunsch frei.

Während die beiden über den sinnvollsten Wunsch streiten, sagt einer:

Ich wünschte, der Ozean wäre aus Bier.

Schwupp, treiben sie in einem Biermeer.

Wütend schreit der andere:
Du Idiot, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln.

[Rob]

[WalnutXP]

Der is schon besser....

[BhvGhost]

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Entsetzlich", stöhnt ihr Freund, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen." Sie sieht ihn treuherzig an:"Na, das will ich ja, mein Liebling!"

[Naos]

*räusper* *räusper* ...äähh, haste den aus der bild?

[saemikneu]

Zitat von Naos

*räusper* *räusper* ...äähh, haste den aus der bild?

Nein, sicher selbst erfunden

Mal etwas schweinisches: (die Schlimmen hab ich nicht genommen )

In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die Dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein.
Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
--
Nenne deinen Hund nie Sex

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
--
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."
-Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind."
Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren."
"Okay, dann bohr mir eins!"
--
Die Mutter will ihrer 12 jährigen Tochter das mit dem Kinderbekommen erklären:
"Also Susi, die Kinder kommen dort wieder raus, wo der Mann seinen Penis einführt!"
Susi fasst sich an den Hals und meint: "Mein Gott, das wird aber eng!"

[Naos]

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

[Rob]

Warum sind Türken die nettesten Menschen auf der Welt?

Weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein Problem hast.

[WalnutXP]

Zitat von Robby

Warum sind Türken die nettesten Menschen auf der Welt?

Weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein Problem hast.

Rassistische Scheiße hier

Das ist nicht witzig sondern Peinlich sowas hier reinzuposten!

[Rob]

mach dich nicht lächerlich.

[WalnutXP]

Zitat von Robby

mach dich nicht lächerlich.

Dir werd' ich helfen du....

[Rob]

jaaa, hilf mir.

da ich nicht weiss ob du gut lesen kannst, nochmal langsam : dieser thread heisst "was witziges", was heißt dass hier witze geposted werden.

wie du VIELLEICHT noch weisst, sind witze nicht immer 100% ernstzunehmen.

und nur weil dein Humoristischer Horizont begrenzt ist, heisst das noch lange nicht dass ich kein rassist bin.

[Enigma]

das war doch wirklich nicht rassistisch, ich fand das einfach witzig.
da war das mit dem schwarzen Selbstmord schon näher dran

und mit dem lächerlich machen könnte eine zu späte Warnung sein

[Naos]

Grad ich als Ausländer bin sicher nicht rassistisch. Witze sind eben Witze und demnach nicht ernst gemeint. Wer nicht drüber lachen kann, okay, aber die anderen nicht gleich als Rassisten hinstellen. Und Türken etc. Witze erzählt doch jeder....

So, nun aber BTT. Falls es hier was auszudiskutieren gibt, bitte in einem x-tra Topic.

[Rob]

thx für eure beiträge
soo damit der sinn des postings nicht ganz verloren geht nochmal ein hingucker^^




edit @ bachsau eins weiter unten : verdammt, ignorier das K halt^^

[WalnutXP]

Zitat von Robby

..... heisst das noch lange nicht dass ich kein rassist bin.

Ist aber doch nett, dass er zugibt ein Rassist zu sein.

Aber ist jetzt auch egal, das Thema ist abgehakt!
War vielleicht 'n blöder Post von mir, okay.

Ändern werde ich da oben aber jetzt nichts mehr, das käme doof raus...

[Stealthman]

http://foox.at/FUN/Unsortiert/Huhnkatapult.jpg

[Rob]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus..

[WalnutXP]

Den hatten wir doch erst vor knapp 3 Seiten schonmal

[Rob]

echt? wenn tuts mir leid, aber ich durchsuch bevor ich nen witz poste nicht den ganzen thread

[Thrawen]

Forensuche

[RoteZora]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer." Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht desto blöder wird er dabei..."

[saemikneu]

lol @RoteZora

Eine Blondine geht zum Frauenarzt und beklagt sich wegen Bauchschmerzens. Der Arzt untersucht die Blondine. Dann sagt er: "Tampons sind zum Auswechseln und nicht zum Nachschieben."

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"Komm, lass Dir aus dem Wasser helfen. Du wirst sonst ertrinken!", sprach der freundliche Elefant und setzte den Fisch sicher auf den Baum.

[AMD-Powered]

KUCKST DU , war ja hoffentlich nichts wichtiges drauf! ich wars nicht!

Der folgende ist zwar nicht direkt lustig aber dafür beeindruckend , es darf überboten werden, dann wirds eventuell doch noch witzig.