Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

*gähn*

Aber etz weisi wenigschtens wieso Phli immer so früeh im Büro isch ;)

@ Oschti

:blah: :blah: :blah: :blah: :blah: :blah:
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Wie Männer in den Ländern der Welt Frauen verführen !

Schweiz:
Der Mann versucht sich mit Charm und Witz Schritt für Schritt im Herz seiner Auserwälten einzunisten. Dies wird mit stetigen kleinen Komplimenten noch unterstützt. Auch kleinere Geschenke begünstigen das Vorhaben, können aber auch zu Trotzreaktionen der Frau führen. Zudem muss der Mann natürlichen für den ersten Eindruck eine gepflegte Erscheinung und eine sportliche Figur aufweisen. So werden uralte Instinkte in den Weibchen aktiv, die ihnen sagen, dass dieses Männchen gesunde, kräftige Nachkommen zeugen kann. Ähnlichkeiten mit Brad Pitt helfen da ungemein !

Deutschland:
Deutsche Männer fliegen nach Mallorca und saufen sich eine an.

Frankreich:
Die Franzosen haben natürlich im Ausland durch ihren Acsent unheimliche Vorteile. Jedoch im eigenen Land hilft nur noch das dicke Portemonaie. Franzosen die ihr Land kaum verlassen sind daher auch meist Homosexuell.

Italien:
Die Italiener haben sich im Laufe der Evolution auf einen Anmachspruch spezialisiert: "Ich habe gar kein Auto !" Bei nicht funktionieren hilft natürlich eine Mitgliedschaft in der Mafia. Ein eigener Ferrari tuts auch.

USA:
You wanna Fuck ?!?!

Russland:
Die reichen Russen kaufen sich einfach welche und die armen, tja die armen .... die rubeln !

Jugoslawien:
Da konnte man kein wirkliches konzept der Männer feststellen. Es wird ohne zu fragen und ohne zu schauen um welches Wesen es sich handelt einfach alles bestiegen.

Mexiko:
In Mexiko führen die Männer den Fachita-Tequila-Tanz um einen Sombrero auf. Dies tuen sie um ihre Hemmungen zu verlieren, zur erwählten Frau ins Zimmer zu klettern. Da sie aber meist nach dem Tanz so besoffen sind, steuern die meisten direkt auf die Esel Stallungen zu.

England:
Die Männer von der Insel sind entweder Schwule, Hooligans oder haben BSE. Durch ihren Anführer Prinz Segelohr Charles haben sie auch im Ausland keine Chancen. Ich vermute auch, dass sich BSE nicht direkt von den Rindern auf die Schafe überträgt. Vielmehr vom Rind über den englischen Mann zum Schaf.

Australien:
Da Australien eine englische Kronkolonie war, verwundern die grossen Schafherden nicht. Und die Ureinwohner haben ihre Geisterwelt und sind daher immer auf Drogen. Also für Frauen gibts da nichts zu lachen.

Brasilien:
Karneval, Coppa Cavana, Samba und einfach auch sonst Ramba-Zamba. Auch auf der Langstrasse in Zürich.

Türkei:
In diesem Land kann ich leider fast keine Ergebnisse präsentieren. Die äusserlichen unterschiede zwischen Mann und Frau waren zu minim. Esch schrien dauernd welche, Falafel, Falafel, Kebab, Kebab, Alllaaaah. Vielleicht hat dies etwas mit dem sexualleben in der Türkei zu tun ???

Indien:
Kamasutra, die haben es wirklich im Griff. Aber warum sind dort Kühe heilig ???

Irak:
Dort hat nur einer die alleinige Herrschaft und Macht zu bumsen ! Tichla, der reudige Wüsten Hund !

Holland:
Wohnwagen, Tulpen, Holzschuhe und Erdbeer-Brot ist eigentlich alles was man da (b)raucht.....

:rofl:

Die sind aber auch nicht ohne:

Die dümmsten Antworten bei Günther Jauch & Co.

z.B:

Hallo Leute

Bin wieder mal da.
Sorry wen ich mich erst jetzt wieder melde, aber ich hatte zimlichen Schulstress, und mein Vater hat mir Internetverbotaufgebrumt. Kann sein das ich noch eine weile nicht Game darf, da er mir sämtliche Spiele weggenommen hatt.
Also sorry, ich werde wahrscheinlich einfach ein bischen auf dem Board sein, wenn ihr damit kein Problem habt.,

mfg Zeratul

hmm ich kenn dich gar nicht :rolleyes: naja :welcome:

solltest mich zwar kenne, ich der der das Problem mit der Serial hatte.

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie
506'!"

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Heute morgen war ich bei unserem Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen
wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie
eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20
Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus....
Mir war das egal...... ich war ja zu Fuss da.......

LOL

Hab vor kurzem meine neue Grafikkarte bekommen..eine Club 3d Radeon 9800 Pro 265MB ^^...die geht ab wie nix..fast 4 mal mehr Punkte im Benchmark Test von Futuremark ^^...endlich Generals auf 1024x768 und vollen Detais zoggen OHNE nerviges Geruckel. ^^

gamst du nicht mit einer höheren Auflösung??

Mehr als 1024x768 geht nich..hab nur nen 15" TFT..

19" Real Flat. . . ist sehr gut wegen der reaktionszeit

Ist es möglich dass Zero Hour trotz meiner Grafikkarte noch ab und zu ruckelt? (wenn auch nur schwach) Details sind auf dem Maximum.

Unmöglich, aber es könnte am Bildschirm oder am PC liegen.
Alte TFTs haben sehr lange reaktionszeiten

ich hab nur bei den intros probleme und bei grossen gemetzteln da ruckets aber so bei 1vs1 uns 2vs2 geht es noch flüssig
(hab einen 3 Jhrigen 14" TFT Bildschirm)

Mein TFT is bald 2 Jahre alt..kann schon sein dass der ne langsame Reaktionszeit hat..allerdings würde mir das ja eher bei nem schnellen Spiel wie nem Ego-Shooter auffallen als bei Generals.

Gibt es ne Möglichkeit die Reaktionszeit seines Monitors zu prüfen?...mit nem Tool oder so.

Es schreibt fast niemand mehr ins Forum. Das finde ich ein bisschen schade.

me 2, aber ich hab fast keine zeit mehr um was zu schriben, diese behinderte schule raubt einem die ganze freizeit!

Wir könnten ein paar neue threads aufmachen und darin über verschiedenste dinge diskutieren, wenn jemand n gutes thema weiss kann er ja mal auf machen.

MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter




hmm und noch was:

Wie spaltet mann ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

:D

hmm sowas gibts auch ihm CS! aber dat kenn ich nicht auswendig! Hmmm ist zwar ein C&C Clan aber unter den CS Sätzuen hat es schon noch witzige!

Wie merkt man das man Counter Strike süchtig ist???

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.


2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

30.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

31.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

32.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

33.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA
5.2 updaten kann.

35.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

36.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

37.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

38.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

39.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

40.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

41.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.

42.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

43.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

44.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

45.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

46.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

47.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

49.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen


Hmmm etwas viel!

Den hat meine grossmutter schon zu den windeln rasgepfiffen