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#1
08-08-2003, 19:00
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Witze und Geschichten
Kleine Geschichte zur Aufmunterung!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren." 
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#5
09-08-2003, 01:24
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Kai wo hasse das her
 eh der war supergut 
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#7
09-08-2003, 11:10
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kai du lügst das war keine geschichte das war wirklichlkeit wir ihr alle bestimt gelsesen habt hatte ud doch clantreffen und bernd und kai wollten abends noch los der rest habt ihr ja gelesen nur das kai die knie wehgetan haben
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#8
09-08-2003, 11:13
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Patt du sollst doch nicht von Dir auf andere Schieben .
Du hast doch selber gesagt ich darf die geschichte hier reinschreiben aber dein Name soll ich wech lassen . Weil es dir peinlich ist das du für ein paar Bier auf die Knie gehst 
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#9
09-08-2003, 11:19
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ja ne ist klar
hast du schon wieder was gesoffen oder stehst du wieder unter valium ?
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#11
09-08-2003, 11:36
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Zitat:
wenn du 60 km weiter fährts kommt bremerhaven da wohne ich lade dich auch auf ein schönes bier ein ps wenn du autobahn abfahrt geestemüde abfährts kannste auch eben beim e center ranfahren und bier mit bringen warsteiner kommt bei mir immer gut an
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#12
09-08-2003, 11:39
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Zitat:
Das muss ich mir merken wenn ich mal wieder besuch bekomme
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#14
09-08-2003, 11:40
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Zitat:
war schön dich gekannt zuhaben 
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#16
09-08-2003, 11:46
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Zitat:
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#17
09-08-2003, 22:04
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he he Patt und Tawa ihr zwei könntet ja eigentlich zusammen Ziehen so wie ihr euch versteht **fg** und die Gemeinsamkeiten sind ja auch vorhanden loool
 hofendlich ist der sicher !!ich wollte euch mal mein Leben Vorstellen vieleich versteht ihr mich dann besser **fg** Eigentlich wollte ich heute ja gar nicht kommen. Ich habe mich über mich so geärgert, daß ich mich habe sitzen lassen und bin gegangen.... Unterwegs habe ich mich angerufen, aber ich war nicht mehr da.... Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren grade nicht da, sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holen dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt ist mein Vater im Gefängnis; wegen seines Glaubens; er glaubte immer, keine Miete bezahlen zu müssen..... Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten. Wir waren zu Hause 20 Kinder und zwar 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer und in einem Bett - mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt. Wenn es eingeschlafen war, wurde es wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin mal 10 Tage stehengeblieben und es ist gar nicht aufgefallen. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer "Singer-Nähmaschine". Mein Vater war Pianoträger bei den Transportbetrieben und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer und tiefer und brummt jetzt schon 3 Jahre. Am musikalischten war meine Schwester. Sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Uni in Heidelberg. Er steht in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder raus. Wiederum ein anderer Bruder ist Klemptner. Was er am Tage klemmt, wird am Abend verlötet, d.h. versoffen. Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn, die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hatte jetzt Zwillinge bekommen, die sahen sich sehr ähnlich. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt: "Wenn ich dem Fleischer 12,- DM, beim Bäcker 15,- DM und beim Kaufmann 20,- DM Schulden mache, wieviel habe ich dannzusammen ?" Ich sagte darauf: "Das weiß ich nicht, denn dann ziehen wir meistens um!" Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Waren es schlechte Zeugnisse, bekamen wir es mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich nicke, dann schlag zu!" Ich schlug zu, er nickte nie wieder. In der einer Metzgerlehre nahm ich immer die Knochen für meinen Hund mit. Im Zeugnis stand: Er war ehrlich bis auf die Knochen. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich vorher war. Ich sagte ihm, ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte. Er fragte mich, ob ich etwas schneller könne, und ich sagte "Ja", ich werde bei der Arbeit sehr schnell müde. Und das bin ich bis heute geblieben.....
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 Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer. Geändert von BhvGhost (09-08-2003 um 22:15 Uhr).
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#19
09-08-2003, 23:31
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Der perfekte Tag eines Mannes
Der perfekte Tag eines Mannes:
06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 22.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. Jaja so sind sie die Männer Sky
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#20
10-08-2003, 00:36
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Sorry Lady Sky nicht böse sein aber hatten wir schon für harry
Aber passt immer wieder
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Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
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#23
10-08-2003, 04:46
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also ich habe mir das grade alles durchgelesen von andi und auch von sky und stelle dabei fest wenn mann was getrunken hat so wie ich grade läst sich das alles ganz gutlesen besser lesen könnte man es wenn du buchstaben nicht so tanzen würden
ich habe grade ganz gut abgelacht das find ich echt mal cool mal sehn wie ich es morgen lese wenn ich nüchtern bin so hoffe mal das ich keine rechtsschreibfehler habe denn wenn ich welche habe liegt es am alk
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#24
10-08-2003, 10:32
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Zitat:
jetzt aber schnell im
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#25
12-08-2003, 04:40
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Hi ud-1
 Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
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#26
12-08-2003, 08:56
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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#27
12-08-2003, 10:59
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Und noch einer!
Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#30
12-08-2003, 12:48
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Zitat:
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Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott. Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht Gott überlegt kurz und sagt:„In 50 Jahren“. Merkel: "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt." George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden. Gott überlegt kurz und sagt:„In 100 Jahren“. Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt,“ und geht ebenfalls. Mirko Slomka fragt Gott:„Wann wird Schalke endlich Meister ?“ Sagt Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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... Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, 
..Danke *fg
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