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#4621
22-07-2005, 21:40
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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er, "und was arbeiten Sie?" - "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" - "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR - Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's MasterCard! 
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#4623
22-07-2005, 23:11
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http://stuff.ericreiche.net/load.php?id=soistdas
pdf Datei. Umfrage unter Kindern, wieso man (nicht) heiraten sollte Außerdem heute im Angebot: Zitat:
Darkroot
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#4625
23-07-2005, 19:47
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Zitat:
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#4626
25-07-2005, 19:00
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#4627
25-07-2005, 19:17
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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.
Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält. Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ein Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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#4628
26-07-2005, 08:20
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kennt jemand von euch JayJay? den wohlbeklopptesten WebRadiomod der welt?
http://home.intergga.ch/schlumpf/fritz/files.htm wer sons cheis sende is ech krank
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#4629
26-07-2005, 15:31
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Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die
Fasnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
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mfg iCe
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#4630
26-07-2005, 15:34
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Auf einem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem
riesigen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Da muss ich an meine Beerdigung denken" ... "Was gibt es denn da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe..."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#4631
26-07-2005, 17:29
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Schwimmender Stein
Abkürzungen (immer wieder gut) Adidas Alle deutschen Idioten / Intellektuelle denken an Sex All Day I Dream About Sex AIDS Ab in den Sarg Alles ist Detlefs Schuld AI Already informed. (Air India) Alitalia Always late in takeoff and late ind arrival AMIGA Anlage Macht insgeheim großen Ärger Atemberaubende Megabytes Intelligenter Grafik Auch Meiner Ist Gestern Abgestürzt AOK Alles ohne Konzept Alle oder keiner Anal oder Kot ARD Allgemeines ratloses Durcheinander Alle Redakteure dösen Ausschaltknopf rechtzeitig drücken ASB Anschließend sauber begraben Action Sex und Blaulicht Aktive Sterbehilfe für Behinderte Alle Saufen Bier Alte Sau Bande Affen Suchen Bananen Andere / alle sind Besser AT&T Alles teuer & taugt nix ATARI Alles Teile Aus Runderneuerten IC's Alles Teile Aus Restposten der Industrie Als Türstopper Absolut Riesig Ausnahmslos Teile aus Restposten der Industrie! ATARI ST Andererseits Taugt Anderer Rechner Immerhin (als) Schrott Anwender Tauscht Alten Rechner Im Supermarkt gegen Taschenrechner Arbeiten Technik Anwendungen Rechnen Interressante Software Terminal Audi Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure Alle Unfälle Durch Ihn BASF Bänder aus Scheiße fertigen Bytes abweisende Schmierfolie BMW Bei Mercedes weggeschmissen/geworfen Bring mich Werkstatt Brett mit Warzen Besser man wandert Busen müssen wackeln Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes wählen Bin maßlos wichtig Bring mir Werkzeug Bayrischer Mistwagen Bayern müssen Wandern Bums mal wieder Bought My Wife Bierdosen müssen weg Blöde Manta-Witze BR bald reicht's blöder Rundfunk BRD Bananen Republik Deutschland Beamte ruinieren Deutschland BSE Briten Sollen's Essen CAD Computer Aided Desaster CAM/CAD Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag CDU Club der Unfähigen Chaos droht uns CSU Chaos, Schulden, Umweltabgaben DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation DDR Der Dumme Rest Deutsch Dackel Rennbahn Dumm Doof Rettungslos DeteWe Des Teufels Werk DLRG Den laß ruhig gluckern Das Leben richtig genießen Doofe leben recht gemütlich Durch langsames retten gestorben DOS Durchweg Ohne Sinn Denken Ohne System DRK Die Retten Keinen DSF Das schlechte Fernsehen Deppen sehen fern EDEKA Ein deutscher/doofer Esel kauft alles EDV Ende der Vernunft Experimentelle Daten Verarbeitung Ewig drohen Verzögerungen FDP Freiheit durch Parlamentsverzicht Fast drei Prozent(!) Für Den Papierkorb Fürchterlich dumme Pharisaer FIAT Für Italiener ausreichende Technik Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz Französisch-Italienischer Affen-Transporter Fehler in allen Teilen Fahrer im Auftrag (des) Todes Fahren in atemberaubender Technik Für jedes Arschloch tauglich Für Idioten Allgemein Tauglich Flick Ihn Alle Tage Ferrari in ausergewöhnlicher Tarnung Fix it again, Tony Feuer in allen Töpfen Fahr Immer Am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu) Fehlimport aus Turin Fix it any time Fährt in Autoklasse Trabant Ford Fahren ohne richtiges Denken Für Ossis / Opa reicht das Ford fahren heim laufen Fahren ohne richtigen Durchzug Fix Or Repair Daily Fahrzeugbau Ohne Richtiges Denken GmbH Gesellschaft mit bösem Hintergedanken Gesellschaft mit beschränkter Hochachtung Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung Geh mir Bier Holen Gehste mit, biste hin GOLF Gerät ohne logische Funktion Ganz Ohne Luxus Fahren Gogo Ohne LebensFreude GRUNDIG Große Reklame Und Nichts Drin im Gerät GTI GehirnTote Insassen Honda Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Habe Onaniert Nach Dem Ampelstart Hält ohnehin nur drei Ampeln Habe ohne nachdenken dich angeschafft HP High Price HR heute reicht's Hässlicher Rundfunk IBM Immer besser mechanisch Ich bezahle mehr Idiots Built Me Ich bin Müll Idioten bezahlen mehr Ich bezahle Müll Ich Brauche Mehr [Speicher] Ingenieure bauen Mist Idioten Bauen Maschinen Install Bigger Memory Immer Beim Meeting I buy Macintosh Ich beuge mich Incredible bad machine Im Betrieb Miserabel Immens Beknackte Maschinen Immer Blöde Meldungen Immer Bloss Meetings Industrieller Buero- Müll Intel Basierter Mist Ist Bestimmt Müll IBM PC/AT Ich Brauche Mehr Perfekte Clones / Andere Technik IKEA Idioten/ich Kaufen Einfach Alles Imitation von Kiefer, Eiche und Ahorn Ich krieg einen Anfall ISDN I Still Don't Know Ist sowas denn nötig? Ich Seh Da Noch Nix. Ich surfen, du nicht? Immer Siemens Denkt Nixdorf. Ich Sehe Deine Nummer IBM schafft das nicht ITT Immer total tot IVGA Internationaler Verein gegen Abkürzungen Kawasaki Kaum auszudenken/auszuhalten, was an Scheiß/Schrott alles käuflich ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren. Kein Ankommen weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist Keine Ahnung / ahnt was andere so an Kram importieren KLM Kauft Lookhead, Majestaet (fruehe 80'iger) Kohl Kann ohne Hirn leben KONSUM Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist LOT Polish Airlines Lot's of Troubles Lufthansa Let us fuck the Hostess as no Steward available Let us fuck the hostess as no stewardess available. MAN Mist/Murks aus Nürnberg MANTA Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut MARLBORO Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus Mädchen Aus Rußland Lange Bumsen Ohne Richtigen Organsmus MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze Mein Auto zieht der Abschleppdienst Müll aus zehn deutschen Autos Müll auf zwei drehenden Achsen Mein Auto Zieht Dein Auto Mercedes Meines Erachtens richtiges Chaos, erreicht durch eigene Schuld MS-DOS Most Simple - Deny Of Service Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler Man Sagt: Des Organisierte Software Mehr Spaß Durch Organisiertes Suchen Mehr Spaß dank origineller Spielregeln Mehr Streß durch organisierten Schwachsinn Mit Sicherheit dümmstes Operation System MTV Musikalischer Trauer Verein NASA Needs Another Seven Astronauts NATO Nutzlose Ansammlung Trotteliger Offiziere NCR Nix (K)Clappt Richtig Nissan Nahezu Indiskutabel Schlechter Schrott Aus Nippon NSU kaputt im nu (gibt die Firma selber zu) NTSC Never the same colour Never Twice Same Color OMEGA Opel Macht Endlich Geile Autos OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung Obligatorische Panne Erledigt (das) Losfahren Ohne Pedale echt langsam Ohne Power/Problem, ewig Letzter Ohne Planung Entwickelte Laube Ohne Peilung Einfach Losheizen Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power einsam / ewig leben OPEL GSI Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer ORF Oft riecht's faul ordendliches Reden fehlgeschlagen OS/2 Operationssystem, halb so schnell PAL Pay all the luxury Pictures At Last PC programmable canker Privates Chaos PCMCIA People Can't Memorize Computer Industries Acronyms PDS Pinkelt Schmidt daneben? PIA Please inform Allah! (Pakistan International Airlines) PONTIAC Poor old negroes think it's a Cadillac PORSCHE Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense POST People Of Slow Transport Personen / Personal ohne sinnvolle Tätigkeit Primitive Organisation Sexueller Triebtäter PUMA Probier unbedingt mal Adidas Probiere Unser Modernes Adidas Papa und Mama auch RAMA Raus aus meinem Arsch RWE Recht wenig Entgeld Ruhe, Wärme und Erholung SAAB Swedish Automobiles Are Best Swedish Automobile - Always Broken Sabena Such A Bloody Experience, Never Again! SAP Sanduhren Anzeige Programm Statt Abnehmender Probleme Ständig andere Pannen SAS Sex After Service SAT sind am träumen SEAT Sicher eine Art Traktor Spanisches Elend als Transportmittel Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen. Serienmäßig eingebaute Austauschteile SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Tauschen! / Totlachen! SIEMENS Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott! SIE Muessen Einen Nixdorf Stornieren Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Sch*** Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle ! SIEMENS AG Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle als Gartenzwerg SKODA So Kann OPEL Das Auch So kennen Ossis das Auto SUZUKI Saufen und Zocken und Kiffen inbegriffen! Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger KonstruktionsIrrtuemer TARGON Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht TEAM Toll Ein Anderer Macht's TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols THW Total Hilflose Wuerstchen Trottels Hievies und Werdienstverweigerer Tausend Hilflose Wichtel TOYOTA Too Often Yankees Overprice This Auto TUEV Technischer Ueberraschungs-Verein TWA Takeoff with another Time-Waste Airlines. Try With Another VOBIS Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott Verkauf ohne Beratung ist Standard Volk Opfert Bares In Schund !!! Verkauf Ohne Beratung Ist Scheisse Von Osten Billig Importierter Schrott Von Oben Bis Innen Beschissen VW Virtually Worthless Voellig Wertlos VW GOLF Voellig wertloses Gefaehrt ohne logische Funktion WANG Wenn alles nicht geht Wird auch nix Gescheites Wollen auch nur Geld WEGA Wieder Ein Geraet Ausgefallen YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestuerzt ZDF Zentrale Dachschaden-Fabrik -- Edit: vom JayJay gibt's ein Schlumpflied (Remix aus JayJay - Sex mit Cousine)
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (26-07-2005 um 17:45 Uhr).
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#4633
27-07-2005, 21:48
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#4634
28-07-2005, 02:01
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Skuriler Trick (rechte Maustaste->Ziel speichern unter...) [3.9 MB]
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#4635
31-07-2005, 12:06
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so still hier... mal was neues aus dem CDV-Forum
Experiment zur Entstehung des öffentlichen Dienstes -------------------------------------------------------------------------------- 1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen. 2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit eiskaltem Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser besprüht. 3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden. 4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar, dass er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird. 5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt enthusiastisch an der Attacke teil. 6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich. Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen. 7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben, ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit eiskaltem Wasser besprühten Affen, mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen. Warum nicht? "WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!" würden die Affen antworten...
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#4636
31-07-2005, 13:07
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Hilf mir bei der Arbeit immer 100% zu geben.....
 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag
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Gruß AMD-Powered
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#4637
31-07-2005, 16:49
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www.radiopannen.de (Schaut die Top10 an
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#4638
31-07-2005, 19:45
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Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem
Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend... 
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#4639
31-07-2005, 23:41
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Dieses Bild
Witz: "Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!" Noch einer: Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..." Und der letzte: Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"
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#4641
01-08-2005, 09:43
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#4642
01-08-2005, 09:47
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http://www.murphys-gesetz.de/game_fenster.htm
http://www.murphys-gesetz.de/spielfenster.htm Wünsche viel Spass und glaubt mir man kann die 180 Punkte erreichen
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 _______________________________________________________________ "Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799) "Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965) "Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
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#4643
02-08-2005, 09:02
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diesen fabelhaften Tieren und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein, und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, sodass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva "Wo ist der Haken, Gott?" "Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
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#4645
02-08-2005, 14:06
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht .............wenn es ein Liliputaner sagt."...
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Gruß AMD-Powered
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#4646
02-08-2005, 14:37
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Englisch für Anfänger:
... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache ! ... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene: ... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? ...das Ganze wieder in englischer Sprache ! ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? ...das ganze in Englisch: ... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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#4648
02-08-2005, 14:41
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Du hast da einen Kommafehler und einen Grammatikfehler drin
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Zitat:
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#4650
02-08-2005, 15:01
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Die perfekte Frau
Hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf: 1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast? 2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen! 3. Ich habe mich entschlossen im Haus keine Kleidung mehr zu tragen. 4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen. 5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein? 6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem mal versuchen? 7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist. 8. Das versteh ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. 9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren. 10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap? 11. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. 12. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen! 13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf noch die Tina anfür einen Dreier an. 14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion. 15. Ich habe mich für einen Yogakurs angemeldet, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
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Gruß AMD-Powered
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