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#1
23-10-2007, 09:13
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Die schlechtesten Spiele besser verpackt.
Thread sollte sich bei dem Titel von selbst erklären.
Ich häts auch läster Ecke nennen können aber egal.  Dies hier soll 2 Punkten dienen. 1. Lustige Unterhaltung. 2. Deutliche machen das es neben so manchen spielen von EA oder anderen Firmen die den Perfektionisten nicht passen, es auch wirklich einfach nur schlechtes gibt. Fangen wir an mit einen Titel auf den ich mehr durch zufall gestoßen bin. Eva Cash 4Player Testbericht Zitat: Einmal Seelenfolter bitte Das Bemerkenswerte an Eva Cash ist, dass es sich von Anfang an größte Mühe gibt, den Spieler möglichst weit von sich zu halten. Die Abfolge der ersten zehn Spielminuten: Verpackungstext studiert, gegackert: »Eine tickende Bombe, bereit zur Explosion«. Brillant! CD rein, nichts passiert. Okay, Autostart gibt's nicht - kein Beinbruch, aber ungewöhnlich. Verzeichnis gesucht, exe ausgeführt, Spiel flott installiert, gestartet. Optionsmenü poppt auf. Zumindest nehme ich an, dass es das Optionsmenü ist, denn ich spreche eine andere Sprache als die Entwickler: »Sperren Sie Voller Schirmanti-Aliasing« - öhm, okay. »Ermöglichen Sie Umgebender Heller Ausgleich Steuerung« - ja, aber keine Zwiebeln, dafür bitte mehr Tomaten. »Sperren Sie Stichhaltiges System« - ist schon geschehen. Denke ich zumindest. Ich hoffe, ich habe jetzt nicht gerade mein Erstgeborenes verkauft. »Beginnen Sie Spiel« - das kenne ich, das nehme ich! Lange Ladezeit. Niedrig aufgelöste Entwickler- und Publisherlogos. Hauptmenü, Spieleinstellungen. Ich versuche, die furchtbar definiert klingenden Tasten umzubelegen, das geht aber nicht - die Möglichkeit wird mir zwar angeboten, die Änderung aber nicht übernommen. Na schön, dann eben nicht, wird auch so gehen. Spielstart. Vier Schwierigkeitsgrade, zwei Spielmodi (Abenteuer, Zeit-Herausforderung), drei Personalisierungen - die Heldin darf ihren Schwerpunkt auf »Scharfschütze«, »Tarnen« und »Aggression« legen. Ich habe noch keinen Kaffee intus, wähle also »Aggression«. Lange Ladezeit. 4/4-Drums setzen ein, Bild zeigt Supermodel mit zappelndem Teddy auf dem Rücken, aus der Hose herauswachsendem Tanga und Strubbelzöpfen. Warum der Teddy? Keine Ahnung, Supermodels mit aus der Hose herauswachsendem Tanga und Strubbelzöpfen tragen das wohl heutzutage. Eva, Auf Wiedersehn! Tutorial beginnt. Erklärende Schrift scrollt langsam ins Bild, keine Beschleunigung möglich - drücke ich auf Enter, verschwindet der Hinweis, der nächste kommt hereingetrödelt. Ich brauche eh keine Hilfe, also klicke ich einfach mal ein bisschen herum. Hm: Laufe ich geradeaus und drücke die Ducken-Taste, hört Eva schon nach wenigen Frames mit den lästigen Schritten auf und gleitet fortan ohne jegliche Bewegung einfach so über den Boden - sie trägt wohl Hover Heels. Huch, was ist nu? Die Kamera schwenkt forsch in eine Vogelperspektive und bleibt auch da. Öhm. Nach ein paar Sekunden habe ich mich an Evas Blondschopf satt gesehen und rüttele an der Maus herum. Keine Änderung. Ich rüttele etwas mehr. Keine Änderung. Ich hole mir einen Kaffee. Keine Änderung. Ich speichere und starte das Spiel von vorn. Ah, das Speichern ist eine Mogelpackung, das Tutorial beginnt neu. Ich gleite wieder ein bisschen herum. Springen ist auch lustig, vor allem, da Eva bei jedem Hopser derart lustvoll stöhnt, dass es mich nicht wundert, dass der Titel erst ab 18 Jahren freigegeben ist. Beim Öffnen der Tür, die in den nächsten Raum führt, fällt mir die Genialität der erwähnten Tastenbelegung auf: Gesteuert wird mit WASD und Maus, zum Bestätigen der Tutorialschritte oder Öffnen von Türen muss man aber Enter drücken - okay, greife ich halt ständig um. Es wird noch besser: Nachgeladen wird mit #, gezoomt mit Ü und +. Prima, wie damals, als Shooter noch komplett per Tastatur gesteuert wurden. Wann war das zuletzt? Ach ja: So vor zwölf Jahren. Auf zum Waffentest: Ich wechsele die Wumme und projiziere meinen Hass auf eine Zielscheibe. Der Zoom mit dem Scharfschützengewehr schwankt schlimmer als David Hasselhoff nach der dritten Pulle Jackie. Weiter in den nächsten Raum: Uh, Eva hat Superkräfte? Die kommen bestimmt vom Rucksackteddy! Via Telekinese schmeiße ich ein paar Kisten durch den Raum. Ui. Da ertönt auf einmal ein pornoeskes Stöhnen - huch, bin ich gesprungen? Nein, Eva sinkt leblos zu Boden. Warum? Weil aus dem Raum nebenan ein Gegner einen grotesk genauen Schuss abgegeben hat. Eva tot, Tutorial startet von vorn. Was? Och nee, Leute - ich habe keine Lust mehr. Ehrlich: Was für ein Scheiß! Zitat ende Ihr denkt es geht nicht mehr schlimmer? Ihr irrt euch gewaltigt. Schon was Älter aber immer noch schlimmer als alles was man kennt! Wok WM 4Player Testbericht Zitat: Liebes Tagebuch. Es gibt Tage, da bin ich überglücklich. Könnte die ganze Welt umarmen, oder Blumen streuend durch die Auen tanzen und schöne Weisen vortragen, mit Rehen und Häschen sprechen und alten Muttchen über die Straße helfen. Und dann gibt es Tage, an denen ich Spiele wie die Wok WM testen muss. Die wildesten Gedanken schießen mir durch den Kopf: Was habe ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Mag mich mein Chefredakteur nicht mehr? War ich im letzten Leben ein sehr schlechter Mensch? Rast schon wieder ein Komet auf die Erde zu? Nein, es ist viel einfacher: Stefan Raab jagt in Kürze erneut in einem chinesischen Kochgeschirr einen Eiskanal hinunter. Und natürlich braucht ein Mega-Event dieser Güteklasse eine qualitativ gleichwertige Versoftung. Aber ich bin frohen Mutes: Von der Packung lacht mir ein schelmisch grinsender Stefan Raab entgegen, dem Flammen aus dem.. ähm.. von unter dem Wok schießen, die Installation geht schneller vonstatten, als ich das einsam-traurige Beipackblättchen durchgearbeitet habe. Aber Worte sind sowieso Schall und Rauch, also trauen wir uns einfach mal in das Spiel. Wokmist Da ich noch nie in einem Wok einen Eiskanal hinuntergerast bin, begebe ich mich natürlich zuerst ins Training. Ich kann allerlei Strecken auswählen, von denen eine verknoteter als die andere ist. Hossa, sind die Ladezeiten kurz! Da kann ja.. großer Zeus, was ist das denn?? Liebe Leser: An dieser Stelle verlassen wir die üblichen Review-Gepflogenheiten und lästern mal so richtig ab: Eine Grafik wie in der Wok WM hat es auf dem PC lange nicht gegeben. Sehr lange nicht. Das liegt zu einen daran, dass die meisten Programmierer ihre »Game Construction Kit«-Fingerübungen nicht veröffentlichen. Der andere Grund ist, dass sehr viele Entwickler einsehen, dass es 2004 etwas albern wirkt, wenn man optisch vom 1991er Accolade-Klassiker »The Games – Winter Challenge« um Längen geschlagen wird. Es gibt nichts, wirklich nichts Gutes über diese Grafik zu sagen: Der im Comic-Stil gehaltene Stefan Raab besteht aus einer Hand voll wild zusammengewürfelter Polygone, die Umgebung brilliert mit geschätzten fünf unterschiedlichen Texturen und immergleichen Levels, die Krönung des Ganzen ist das Ruckeln in den Kurven! Ich erwähne das nur deshalb, weil auf meinem Rechner normalerweise Spiele wie Far Cry in voller Detailstufe ruckelfrei laufen. Der Schock sitzt tief.. ..aber der Fall ist noch nicht beendet: Es ist prinzipiell eine prima Sache, dass der aus TV Total bekannte Clip-Sprecher auch das hiesige Rodeln kommentiert. Nur hatte der bei den Aufnahmen scheinbar nur eine Minute Zeit, so dass ihr die ganze Zeit mit immer denselben paar Sprüchen wie »We will Wok you!« oder »Wok around the clock« eingedeckt werdet. Heute heiteres Texturenzählen: eins.. zweiiiäähm.. hmm.. Aber das ist immer noch besser als der eine vernehmbare Soundeffekt. Jawohl, richtig gelesen! Abgesehen vom Kommentator bekommt ihr während des Schlidderns in die Hölle genau einen Effekt zu hören: »shhh« - das klassische Geräusch eines Woks in der Kurve eines Eiskanals. Theoretisch existieren zwar im »sounds«-Verzeichnis noch opulente fünf weitere wav-Files, die das geneigte Tester-Ohr aber im ganzen Spiel nicht vernehmen konnte. Bereiten wir dem Drama ein Ende: Ob ihr 1er- oder 4er Wok fahrt, macht überhaupt keinen Unterschied, außerdem könnt ihr noch Einzelrennen hinter euch bringen, oder gleich die ganze Wok WM nachrodeln, in der die Strecken einfach hintereinander geklatscht werden. Pro + sehr leichte Verpackung Kontra - als Bieruntersetzer zu teuer als Frisbee nicht aerodynamisch genug scheußliche Grafik fürchterlicher Sound alles schlimm Zitat Ende: Der nächste bitte 
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Geändert von ccdx21 (23-10-2007 um 09:22 Uhr). 
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#2
23-10-2007, 15:18
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Ach du Schande
Eva Cash klingt wirklich übel. Ich hoffe, dass du auch "Lästereien" von Usern hier annimmst. Ich hätte da nämlich gleich mal was:Will Rock Ein Shooter von Ubisoft mit lustigem Titel. Auf dem Cover sieht man einen Mann, der auch aus Unreal Tournament hätte stammen können. Nun gut, Spiel eingelegt und installiert - kein Problem. Im Hauptmenü höre ich "I Wanna Rock" von den Twisted Sisters, meine Vorfreude steigert sich. Doch nach dem Laden kriege ich eine Comic-Einführung in griechische Mythologie.  Okay, nicht gerade das, was ich mir vorgestellt habe. Dann wird mir kurz erzählt, dass ich Archäologe bin und eine Explosion unsere Ausgrabung erschüttert hat. Plötzlich ist man allein. Das Spiel startet vor einem Grab, und ich besitze einen .45 Colt - mit unendlich Munition.  Ich betrete das Grab und mir kommen schon bald die ersten Gegner entgegen, diese dann auch recht heftig. Nach Beenden des ersten Levels wieder ein Comic-Video. Im nächsten Level lande ich nach etlichen Gegnern (btw: nebenbei eine Armbrust und Schrotflinte gefunden. Keine Abwechslung sonst bisher, bis auf 1-2 kleine Rätsel) in einer Arena. Und dort geht der Ärger los: Massen von Gegnern werden gespawnt, mit Mühe und Not wehre ich sie ab. Doch auch nach 3 Minuten hört es nicht auf. Weitere 4-5 Minuten später kann ich endlich weiter. Bei der nächsten Gegnerschar höre ich auf...Fazit: Serious Sam für Arme. Schlechte Story mit unlogischen Details und Massen an Gegnern, die irgendwann einfach nur noch nerven. Positiv ist eigentlich nur die relativ ordentliche Grafik und "I Wanna Rock" zu erwähnen. Imo nicht mal 10 € wert.
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#3
23-10-2007, 15:24
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ach das war doch das spiel was ich dir mal gegeben hab wa?^^
ich habs selber schnell gelöscht
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#6
23-10-2007, 18:46
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Zitat:
Ich denke meine beiden Beispiel zeigen deutlich was ich mit wirklich schlecht meine. Pendeln wir uns also bei Spielen die Allgemein ein Wertung unter 50% haben ein. Oder ich drücke es anders aus. Spiele die wirklich so schlecht sind das man sie höchstens noch unter Folter und Androhung von Strafen spielen kann. Bzw. welche mit Trauma garantie Achja, und wenn mir wer im bezug auf Eva Cash noch erklären kann was Windowed FS bekommt der einen Gummipunkt.
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Geändert von ccdx21 (23-10-2007 um 18:50 Uhr).
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#11
23-10-2007, 23:33
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Hm, da stand mal was in der PCGames... *wühl*
Ah, gefunden. Project Anderson: Das Erbe CthulhusZitat:
Zitat:
Dass sich die Redakteure sowas überhaupt zumuten, wundert mich.
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MfG Amosh Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht. Allem hat er eine Grenze gesetzt, nur der Dummheit nicht. - Konrad Adenauer (1876 - 1967)
Geändert von Amosh (24-10-2007 um 11:01 Uhr).
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#12
24-10-2007, 10:24
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Auch sehr schön
Und hier mal eine Serie. Dabei habe mich mir nur einen teil davon herraus gepickt da dieser was besonderes ist. Autobahn Raser - Das Spiel zum Film also kurz um das Spiel zum Film zum Spiel. Na? jetzt schon einen knoten im Gehirn? Kein Problem, da bin ich lieb und nett und post mal nur das Fazit.  Zitat 4Players Tja. Hm. Resignation macht sich breit. Wo soll man da nur anfangen? Die Serie wird den Trash-Stempel vermutlich nie los. Allerdings sehe ich auch nicht, dass man sich bemüht, den Zustand irgendwie zu verbessern. Offensichtlich haben die Entwickler dieses mal in Richtung der NFS-Serie geschielt, das Polizei-Raser-Wechsel-Spielchen kam mir jedenfalls bekannt vor. Doch so löblich dieser Ansatz ist, so kläglich ist er in die Hose gegangen: Optik, Steuerung und Spielgefühl sind viertklassig, der Soundtrack lässt mir teilweise das Blut aus den Ohren schießen. Den Vergleich mit Edelrasern der Marke Midnight Club 2 oder NFS Underground sollte man sich aus Zwerchfell-Schonungsgründen besser sparen, und vom Geld lieber einige Runden auf dem Karussell drehen – da ist das Fahrgefühl realistischer. Zitat ende Pro preiswert etwas Bonusmaterial allerhand Fahrzeuge freizuspielen gewisser Trash-Reiz sehr simples Fahrmodell Kontra extrem detailarme Grafik geographischer Humbug schwammige Steuerung schlimmer Soundtrack nur ein Song pro Stadt sehr abwechslungsarm dürftiger Mehrspielermodus nicht veränderbare Steuerung praktisch nicht vorhandenes Fahrgefühl hohle Gegner Ja diese Serie ist schon faszinierend und meines wissen hat es noch kein Spiel davon geschaft mal die 50% marke zu knacken. Vermutlich ist das Erfolgsrezept der Firma die Entwicklungskosten so gering zu halten das ein minimaler verkauf schon großartig gewinn bringend ist.
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#13
29-10-2007, 18:26
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Ich zitiere nicht, ich verlinke:
http://www.krawall.de/web/Eva_Cash_D.../id,27706/s,,c
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Zitat:
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#14
29-10-2007, 18:34
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Zitat:
Zitat:
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#16
30-10-2007, 04:15
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Flak Warrior
"Komplexes Gameplay? Brauchen wir nicht! Spannende Hintergrundgeschichte? Purer Quatsch! Aber was bauen wir denn sonst in unser Spiel ein? Hm, wie wäre es mit einer Flak und vielen Flugzeugen? Prima Idee!", so ähnlich klang wohl die Planungsphase von Flak Warrior. Aber ob ein Standgeschütz und viele Flugzeuge ausreichen, damit ein PC-Spiel über die 5%-Hürde kommt? Meine FLAK und ich Der Zweite Weltkrieg ist gerade im Gange: Deutschland hat Frankreich den Krieg erklärt! Prompt katapultieren die Deutschen zahlreiche Flugverbände in die Lüfte und in einem einsamen, verlassenen französischen Dorf in der Flakstellung 7G10K9 poliert der beste Schütze der Welt schon mal die Flak-Rohre. Danach schwingt ihr euch auf den metallenen Ballermann und nehmt den Kampf auf. http://static.4players.de/premium/Sc...4-vollbild.JPG Welch Grafik-Pracht! Es sind fast 100 Polygone auf einmal zu sehen! Und da kommen die Feinde schon angetuckert, immer schön der Reihe nach und immer aus der gleichen Richtung, damit ihr auch genügend Zeit habt, alle feindlichen Flugzeuge vom Himmel zu pusten. Sollten doch mal mehr Flugzeuge gleichzeitig erscheinen, hat das schon fast Endboss-Charakter. Also vegetiert ihr in eurer Flak praktisch vor euch hin, bis dann wieder ein jämmerliches Flugzeug angeschlichen kommt. Sparpunkt: Gameplay Aufpassen müsst ihr lediglich auf die Geschütz-Temperatur, damit sich eure Projektilschleuder nicht verschluckt und ihr wohl möglich ein Flugzeug verpasst und vorbeifliegen lasst. Pro Level und basierend auf den drei Schwierigkeitsstufen dürft ihr pro Einsatz nämlich nur eine bestimmte Flieger-Anzahl durchlassen. Dennoch frage ich mich, wo die Herausforderung bleibt, wenn langsam tuckernde Stahl-Moorhühner am hässlichen Firmament entlang fliegen und eure Flak die Feinde im Sekundentakt vom Himmel pusten kann. Na ja, nur bei den „Endbossen“ kommt kurzzeitig Hektik auf. Sage und schreibe vier unterschiedliche Missionen bzw. Schauplätze gibt es - plus ein Bonus-Level. Doch trotz dieser grandiosen Level-Abwechslung ändert sich am eigentlichen Spielziel überhaupt nichts. Nur das Drumherum sieht anders hässlich aus, als die vorherige grässliche Umgebung. Als jämmerliche Entschädigung dafür gibt es sporadisch auftretende Wettereffekte, die Einfluss auf die Temperatur des Geschützes haben; Regen kühlt zum Beispiel die Flak. Technik anno 1945 Abgesch(l)ossen wird das magere Gameplay mit einer der miesesten technischen Umsetzungen, die ich in den letzten Jahren auf meiner Festplatte hatte. Sämtliche Umgebungen sehen so aus, als hätte ein Neunjähriger ohne Ahnung von Grafik-Design die Schauplätze zusammengebastelt. Die "Häuser" sind mit viel Wohlwollen als Klötze zu identifizieren und wenn irgendjemand in Flak Warrior ein Objekt findet, das aus mehr als acht Polygonen besteht, dann ist das schon High-End. Ebenfalls hässlich präsentieren sich der niedrig aufgelöste Bitmap-Himmel sowie der schwammige Hintergrund, auf dem man sogar die schwarzen Trennlinien erkennen kann. Der gleiche Neunjährige von der Grafik hat übrigens auch die Spieltexte geschrieben, die vor Rechtschreib- und Grammatikfehlern nur so strotzen. Das einzig Lustige am Spiel: Die Suche nach Rechtschreib- und Grammatik-Fehlern. (Das ist verdammt noch mal NICHT LUSTIG! Anm. d. Textchefs) http://static.4players.de/premium/Sc...1-vollbild.jpg A propos Realismus: Aus zahlreichen Kriegsfilmen wissen wir, dass Flak-Projektile in der Luft die lustigen schwarzen Wolken hinterlassen. Aber nicht bei Flak Warrior - stattdessen schießt ihr mit merkwürdigen roten Kugeln, die irgendwie aussehen wie Paintballs. Na ja egal, dafür ist wenigstens der Sound für ein paar Minuten erträglich. Pro + lustige Suche nach Rechtschreib- oder Grammatikfehlern gute Deinstallationsroutine Kontra - fast kein Gameplay stinklangweilig keine Herausforderung keine Abwechslung miese Präsentation grausig schlechte Grafik schwache Soundkulisse kein Handbuch Fazit: Schaut ihr in ein paar Jahren im „Großen Lexikon der PC-Spiele“ nach, dann dürftet ihr unter dem Stichpunkt "Grottenschlechte Spiele" und "Schlechtestes 360° Flak-Spiel" nur einen Titel finden: Flak Warrior. Das Spiel ist schlichtweg der hinterletzte Mist. Die Grafik wird selbst von einer Partie Pong in den Schatten gestellt, der Sound nervt bis ins Unerträgliche und das Gameplay ist noch einfalls- und abwechslungsloser als Moorhuhn. Flak Warrior bietet keinerlei nennenswerter Features - höchstens die lustige Suche nach Rechtschreib- und Grammatikfehlern in den Missionsbeschreibungen. Aber das Spiel an sich ist ein schlechter Witz. Also lasst dieses grässliche Produkt aus der Spiele-Hölle in den Regalen verschimmeln. Eine Frechheit, so etwas selbst für 12,99 Euro in die Läden zu bringen! Finger weg! Quelle
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Geändert von ccdx21 (30-10-2007 um 04:17 Uhr).
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#18
30-10-2007, 12:09
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Spiel:Call-a-Pizza-Dude
Anmerkung bei michse: Ich könnt jetzt hier wieder die besonderen stellen rot makieren aber dann wäre in dem fall der ganze Text rot. Vorwort: Es gibt gewisse Dinge, die man einfach nicht tun sollte. Man kann, aber man sollte nicht. Nackt vor dem Papst zu tanzen ist z.B. eine schlechte Idee. Eine frisch gebackene Pizza mit bloßen Händen aus dem Ofen zu holen ist auch nicht empfehlenswert. Ausschließlich nach Gehör fahrend einen LKW voller Nitroglycerin durch einen Stau zu manövrieren sollte man vermeiden. Und dann ist da noch das Verbrechen, scheußliche Software mit voller Absicht unters Volk zu bringen. Warum nur, warum? Bericht: Was tun mit so viel Geld? Vermutlich ist das wieder einer dieser Tage. So wie damals der 2. März 2004 - Wok WM-Day. So gern ich diese chinesische Wasserfolter in Softwareform auch vergessen würde, es geht nicht. Es tat einfach zu weh. Und jetzt steht Call-a-Pizza-Dude für knapp 15 Euro im Laden. Noch schlimmer ist, dass es außerdem auf meinem Schreibtisch liegt. Reiß dich zusammen, Kautz – Mann, reiß dich zusammen! Konzentration… innerer Frieden… Konzentration. Denk nach: Was bekommt man nicht alles für dieses Geld? Das wortwörtliche Pizzagesicht: Jep, das seid Ihr!" Einfachste Antwort: Zwei Pizzen bei Call-a-Pizza. Die schmecken, sehen besser aus, machen länger Spaß und sind auch im Abgang nicht so bitter wie das Spiel. Oder ihr könnt dafür mindestens zwei Mal in der Achterbahn eurer Wahl rotieren, zusammen mit einer Flasche Tequila. Danach kotzt ihr locker genauso wie nach acht Minuten Call-a-Pizza-Dude. Ihr könnt die 15 Euro natürlich auch einer wohltätigen Organisation spenden. Danach fühlt ihr euch bestimmt genauso gut, als wärt ihr eine halbe Stunde auf der Spieldisc herumgesprungen. Eine weitere Möglichkeit wäre natürlich der Besuch eines Museums. Euer Geist wird angeregt unterhalten, ihr seid weg von der Straße, habt etwas Bewegung und lernt viele Dinge fürs Leben – z.B. keine Spiele wie Call-a-Pizza-Dude zu kaufen. Oder ihr verbrennt das Geld einfach. Gerade in kalten Zeiten wie diesen sollte man für jedes wärmende Feuer dankbar sein. Und wenn ihr schon dabei seid, könnt ihr auch gleich noch das Spiel in die schlingenden Flammen der Rache schleudern. Am Einfachsten wäre vielleicht die Variante, das Geld direkt an die »Entwickler« Team 6 zu schicken. Zusammen mit dem Hinweis, nicht alles auf einmal auf den Kopf zu hauen und bittebittebitte in Zukunft die Finger vom Spieldesign zu lassen. So eine alternative Karriere als Bäcker oder Lokomotivführer ist doch auch prima. Schreibt das mit rein. Bitte! Dann bleiben auch mir zukünftig derlei Schrecken erspart. Pro + besser als Wok WM Kontra - Leute, das wäre wirklich zu einfach! Fazit: Ihr wollt etwas über das Spiel wissen? Aber gern: Ihr schraubt eine Pizza aus diversen Zutaten zusammen und liefert sie bei fürchterlicher Grafik, schrecklicher Steuerung und akuter Hirnlosigkeit im Spielablauf aus. Ka-Zoom, das ist Gamedesign im neuen Jahrtausend! Und ich muss ja auch zugeben, dass der Call-a-Pizza-Dude nicht ganz so tiefe Narben hinterlassen hat wie die Wok WM. Das heißt allerdings nicht viel, denn genauso könnte man sich damit beruhigen, dass jetzt wieder die Vogelgrippe statt der Pest ausgebrochen ist. Lasst bloß die Finger von diesem Machwerk! Quelle:
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#19
30-10-2007, 12:13
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@ccdx: Ich hab wenig Lust irgendwann eine Abmahnung wegen Urheberrechtsverletzung in meinem Briefkasten zu haben.
Kopier also bitte nicht den kompletten Test sondern nur Auszüge mit den besten Stellen und verlinke auf den Rest. Danke
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Zitat:
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#21
30-10-2007, 12:20
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OMG wassn das
 ich finde man sollte auch noch ein thread erstellen mit "Die besten Spiele besser als der Schei*" oder so
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#23
30-10-2007, 12:22
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würde auch gehen aber mir wäre so ab 70% lieber
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#24
30-10-2007, 12:25
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So macht man das normalerweise...
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#25
30-10-2007, 12:29
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Ab 70% und aufwerts schwingen schon zuviele eigene Meinungen mit und es kommt da eher zu Anfeindungen da man zum Beispiel das Spiel des andere nicht gut findet und es somit ja irgendwie dann hier schlecht redet. Deswegen hab ich mich für Spiele entschlossen unter 50% da wer die noch gut findet ist entweder Mr. Irony oder ein extrem Freak.
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#26
30-10-2007, 12:37
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Dann sollte man abstimmen die 4 besten und schlechtesten Spiele in diesem Monat aber gut wayne.
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#28
30-10-2007, 14:53
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Wenn jemand einen Grund sucht, ist auch ein [quote] keine Hilfe wenn innerhalb trotzdem der komplette Text steht...
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#29
10-11-2007, 01:12
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MfG Amosh Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht. Allem hat er eine Grenze gesetzt, nur der Dummheit nicht. - Konrad Adenauer (1876 - 1967)
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#30
15-11-2007, 00:36
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Kennt jemand noch D.O.G. ?
Das war ja mal ein Scheiß. Entweder auf einem Trike oder zu Fuß nichtbewegende Gegner erledigen, die besser zielten als jeder scharfschütze. Grottige Grafik
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