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#242
17-08-2001, 21:15
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Super Wtzig!!!
 Ich hab AUCH EIN PAAR GEFUNDEN Es sind gemischte (Blondinen, usw) Zuerst die Blondinen: Blondinen beim Schönheitswettbewerb. Außer dem Aussehensoll auch die Intelligenz bewertet werden. Die Jury fragt die erste Blondine: "Wie viel ist zwei mal zwei?" Die Blondine antwortet: "5" Die Jury: "Falsch!" Die restlichenBlondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance,gebt bihr eine chance,gebt ihr." Die Jury entscheidet: "OK noch eine chance. "wie viel ist zwei mal zwei?" Die Blondine antwortet:"Drei". Die Jury:"Falsch!" Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance". Und wieder lässt sich die Jury überreden:"Wie viel ist zwei mal zwei?" Die Bllondine antwortet:"4" Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance,....... ___________________________________________________ Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt eine alte Frau vorbei. Der Herztod sagt: "Die gehört mir" Er schnippt mit den Fingern und die alte Frau fällt auf der Stelle tod um. Wenig später kommt eine Blondine des weges. Der Hirntod ruft: "die gehört mir!" Schnipp,schnipp, schnipp, ....... ____________________________________________________ Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Lampe gewährt jeder einen Wunsch. Die erste wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss Die zweite wünscht sich, dass sie 10mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss. Die dritte wünscht sich, dass sie 100mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke ____________________________________________________ Ein blonder Glaser konnte die Dosen mit Fensterkitt und Vaseline nicht unterscheiden. Resultat: Die Fensterscheiben fielen immer wieder raus und sein Freund litt dauernd an verstopfung!!! ____________________________________________________ Eine Blondine bucht eine Wildwestsafari mit Winnetou und Old Shatterhand. Als die drei abends schweigend am Lagerfeuer sitzen, raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht schweigend auf, nimmt sein sein Gewehr, geht ins Gebüsch. Nach einer ganzen Weile hören die zwei einen lauten Knall und einen schrei, dann wieder Stille. Winnetou kommt zurück, mit einen blauen Auge und setzt sich schweigend wieder hin. Nach einer Weile raschelt es wieder im Gebüsch, diesmal geht Old Shatterhand mit seinen Gewehr ins Gebüsch. Lange passiert nichts, dann dann wieder ein ein lauter Knall, ein schrei, Stille. Schließlich kommt er wieder auch mit einen blauen Auge, setzt sich schweigend hin. Nach einer Weile raschelt es schon wieder im Gebüsch. Winnetou und Old Shatterhand schauen sich schweigend an, dann nicken sie, und schauen schweigend beide die Blondine an. Sie hat es kappiert, nimmt ihr Gewehr, und geht schweigend ins Gebüsch. Nach einer Weile hören die beiden einen lauten Knall und einen schrei natürlich! Dann noch einen Knall und noch einen schrei. Schließlich noch einen Knall und noch einen schrei. Dann kommt die Blondine zum Lagerfeuer zurückgewankt, mit zwei blauen Augen und eine aufgepltzten Lippe. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: "HOUGH! Ich wusste dass weisse Frau mit blonden Haar DREIMAL auf die Harke tritt!!" ____________________________________________________ So das war es erts mal wenn ihr wollt setz ich noch ein paar drauf 
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#243
17-08-2001, 21:50
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*mitleidmitgersultanhab*
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#244
17-08-2001, 22:00
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Zitat:
 echt wiso denn bloss naja das er sich dann gleich wieder auf den nächsten urlaub freuen kann hab ich noch n paar "Das Unwort des Jahres ist 'Diätenanpassung', gefolgt von den Begriffen 'Altenplage', 'biologischer Abbau' und 'abfackeln'. Ich finde, besonders schlimm ist es, wenn in einem Satz gleich drei Begriffe vorkommen im Sinne von: 'Die Altenplage läßt sich mit biologischem Abbau am besten abfackeln.' "Ford lackiert bei den neuen Modellen die Aschenbecher nicht mehr von innen - spart 36 Pfennig pro Auto. Harald's Kommentar dazu: "Erst habe ich gedacht, sie haben nicht mehr genug von diesen kleinen asiatischen Kindern, die da reinkriechen und die Aschenbecher von innen streichen... "Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt. Es besteht aus Zink und Blei, ist ziemlich schwer und sehr kurzlebig - ich schlage vor, wir nennen es Ferrari! "Bitte, liebe Lufthansa! Billig-Stewardessen aus Thailand - gerne, aber keine Billig-Piloten aus Österreich! "Mario Basler ist so gut wie sicher beim FC Bayern, damit wäre bei den Bayern das Marlboro-Abenteuerteam komplett... "Mir gefällt, daß Sie rhythmisch klatschen, nicht individuell, sondern rhythmisch. Weil - es war nicht alles schlecht in der DDR!" "Italien verbietet Magie und Zauberei. Der bekannteste italienische Zauberer in Deutschland ist der große Gaudino - er läßt, ohne daß Sie es merken, Ihr Auto verschwinden." "In Berlin gibt es eine Olympiade der Kantinenköche. Die sogenannte 'Salmonella '98'...!" "Vor lauter Gagschreiben komme ich gar nicht zum Geldausgeben. Eine der traurigen Schattenseiten meines Jobs." "Wie heißt denn noch gleich diese Werbeagentur von Tom Cruise? Scientology!" Kelly-Family: "Die Kelly-Family muß 3 Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen Berater. Ich würde sagen, wenn Sie 3 Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!" "Hot Pants heißt auf Deutsch: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß die Frauen sich nicht mehr richtig setzen können; und manchmal sind sie so kurz, daß die Männer nicht mehr aufstehen können..." "Eine erschreckende Meldung: Jeder dritte Zwölfjährige raucht! Die Industrie hat sofort reagiert: Es gibt jetzt Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven..." "Franzi macht Werbung für 'Joggingbrot', denn 'Brust - Kraul - Rücken-Brot' klingt blöd..." "Valentinstag, das ist vielleicht historisch interessant für Sie, ist benannt nach dem heiligen Sankt Fleurop, dem Schutzpatron der Blumenhändler!" "Wie heißen nochmal diese Typen aus Liverpool, die die 'Puhdys' kopiert haben? Ach ja, die Beatles..." "Also was ich ziemlich asozial finde, daß sind die Fahrpreise in der U-Bahn, oder? Für eine normale Fahrt in einer Zone 60 Mark..." "Viele haben sich gefragt: Wann waren eigentlich die 70er Jahre genau zuende? Für viele genau zu dem Zeitpunkt, als sie bei Karstadt mit den Koteletten in der Rolltreppe hängen blieben..." "Scientologen erkennen Sie auf der Straße vor allem daran, das sie die Zeugen Jehovas anbetteln..." "Es gibt etwas Schönes zu berichten - Madonna ist schwanger! Und diesmal will sie das Kind austragen. Man vermutet jetzt, der werdende Vater ist der Fitness-Trainer, das heißt, wenn der Fitness-Trainer der Vater wäre, wäre Madonna die einzige Frau, die im Fitnesstudio dick geworden ist..." "3 Millionen Tonnen Bio-Müll werden wiederverwertet - unter dem Begriff 'Holland-Gemüse'..." "Studienabbrecher in Deutschland kosten uns, die Steuerzahler, 5 Milliarden Mark pro Jahr - häufigster Grund für den Abbruch ist Altersschwäche..." "Prinz Charles, ein Rammler, Mr. Spock und Pamela Anderson - wer paßt hier nicht rein? Natürlich Pamela Anderson, denn sie hat keine großen Ohren!" "Was soll Verkehrsberuhigung sein? Wenn man durch die Stadt fährt und alle 100 Meter ein Schaf plattfährt? Das könnte in Holland ein gigantisches 'Schweigen der Lämmer' werden... Harald Schmidt zu Fußball-Star Mario Basler: "Am Samstag spielt Werder Bremen gegen Hamburg." Dazu "Super-Mario": "Das Spiel fällt wahrscheinlich aus." Nachfrage von Schmidt: "Weil Du keinen Bock hast oder wegen Schnees?" "Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..." "Der Clown hat ja im Grunde die gleiche Funktion wie die Handlung im Pornofilm: eine kurze Überbrückung bis zur nächsten Nummer..." "Dr. Schneider hat fünf Milliarden Miese gemacht, und ich finde, wer fünf Milliarden Miese macht, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz." Zuschauer: "Die können ruhig solide einschlafen, nur abschalten dürfen sie vorher nicht". "Ein Film, der ebenfalls einen Oscar gewonnen hat, ist 'Dead Man Walking', und Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaubt, das wäre ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richard..." "Love Parade - ist so was wie eine Gewerkschaftsdemo, nur geilere Weiber und bessere Musik..." "25 Jahre haben wir schon diese kleinen Mikrochips, Sie wissen, dieses kleine Stück Metall, auf dem man unendlich viele Informationen bekommen kann... das gab es schon im Mittelalter und hieß damals Daumenschraube..." "Michael Schumacher hat Probleme mit seinem Auto. Deshalb fordert Ferrari jetzt an allen Rennstrecken ADAC-Notrufsäulen. Und Schumi hat neue Chancen in der Werbung: 'Ich 'abe gar keine Auto, Signora'." "Zukunft soll eine Live-Übertragung eines Fußballspieles fünfmal für Werbung unterbrochen werden... da sagt man doch als ran-Fan: Echt? So wenig?" "Joschka Fischer, Chef der Grünen - seine Ehe ist kaputt. Das heißt drei kaputte Ehen. Er ist eigentlich damit jetzt reif für die SPD..." "Ich war schon ein Star, als es noch keiner wußte." "Neu beim DFB: Die Andi-Möller-Puppe - wenn Sie die einmal anschreien, weint sie..." Was macht Sie schwach, Herr Schmidt? "Der Intellekt von Familienministerin Claudia Nolte im Körper von Cindy Crawford und umgekehrt." "Junge Leute in Niedersachsen hatten dieses Mal zum ersten Mal die Gelegenheit, schon mit 16 nicht zur Wahl zu gehen..." "Das neueste bei der Telekom ist der 'Leierkasten-Tarif': Sie rufen einmal an, und es wird viermal abgebucht!" "Konstantin Wecker kommt ins Gefängnis. Eine große Gefahr, natürlich, nirgends kommt man so leicht an Koks wie im Knast. 2 1/2 Jahre - viele sagen, mein Gott, das sitzt er doch auf einem Nasenloch ab..." "22 Millionen, nur um die Ehefrau loszuwerden - das hat O.J. Simpson billiger geschafft. Allerdings ist O.J. Simpson ja im Gegensatz zu Michael Jackson ein Schwarzer." "Boris Jelzin wird 65, und seine Leber wird 90. Sein Geschenk: ein Regal mit Weinflaschen - die sogenannte Jelzin-Orgel." "Ich habe gehört, Sie wollen jetzt Urlaub in Polen machen - Ihr Auto ist schon da..." "Rewe hat ein großes Aktienpaket von PRO 7 erworben. Die ersten Änderungen: Ab sofort heißt der Sender PRO 6,99. Außerdem ist um 18.30 Uhr Sendeschluß." "Wenn ich eine Schnittblume wäre, würde ich eher sagen, Valentinstag gleicht Totensonntag..." "Die Forschung hat festgestellt, Pizza und Hamburger senken die Fruchtbarkeit. In Zukunft gibt es auch keine Kondome mehr, das heißt nicht Kondom, sondern Junior-Tüte von McDonald's..." "Forscher können das Leben von Tieren um 50 Prozent verlängern. Und ich glaube, ein 300 Jahre altes Versuchstier habe ich heute zu Mittag gegessen!" "Das Filmschwein Rudi Rüssel ist tot. Alle Fragen sich, was wird jetzt mit ihm? Ist doch eh wurscht, oder?" "Interrail - Sie wissen: Das ist sexuelle Belästigung in 14 Ländern..." "Ich glaube, daß Madonna eine vorbildliche Mutter wird... als sie von der Geburt gehört hat, hat sie sofort ihre Tournee abgebrochen..." "Falls Sie nicht hinfinden: Hannover, das ist die Autobahnabfahrt auf halber Strecke zwischen Göttingen und Walsrode." die neue Euro-Währung: "Wir werden uns umgewöhnen müssen, wenn wir auf die Straße gehen: "Haste mal n'Euro?" Es wird "Knocheneuro" heißen und "Euroise". Und die Mark Brandenburg wird zu "Euro Brandenburg"." "Sie wissen, man nannte die vier Liverpooler früher auch Pilzköpfe... die Pilzköpfe von heute sind eigentlich die Kelly Family.." "Ghandis Urne steht im Tresor. Sie wissen, bei diesen Zinsen - das gibt Asche..." "Mit einem Kollegen habe ich Krach - das ist Hans Meiser. Er hat in seiner Sendung den 'Arsch '96' gewählt - und ich bin nicht mal gefragt worden..." "Bodenschätze, ist Ihnen das mal aufgefallen, gibt es nur im Plural, in der Mehrzahl. Den Begriff "Bodenschatz" kenne ich eigentlich nur in einem Zusammenhang: Wisch Du mal den Boden, Schatz..." "Das Klima hier erinnert mich ein bißchen an Polen: Saukalt, und überall sieht man Leute, die mit Gewalt versuchen, das Auto aufzumachen." "Wenn Sie bei den Olympischen Spielen in Atlanta überfallen werden und das Sorgentelefon anrufen, dann meldet sich eine Stimme, die sagt: 'Von wem wurden Sie überfallen? Drücken Sie: 1 - Puertoricaner, 2 - Ku Klux Clan, 3 - O.J. Simpson...'" Organspende: "Jetzt geht die Organspende-Saison wieder los: Man sagt, der ideale Organspender ist der jugendliche Zweiradfahrer ohne Helm..." "Die große Diskussion heißt jetzt: 'Sollten wir in der katholischen Kirche nicht auch Frauen als Pastorinnen haben?' Die Begründung seitens der Kirche heißt, Jesus hatte auch keine Frau - andererseits war Petrus auch kein Pole..." "Schweinchen Babe, der Liebling der Kinder, hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen..." Haben Sie sich Aids-korrekt beim Sex verhalten? "Hatte in '95 keinen Sex!" "Der größte TV-Hit ist zum Beispiel die tägliche Soap, jeden Nachmittag um 17.30 Uhr im russischen Fernsehen: 'Schlechte Zeiten, ganz schlechte Zeiten'..."
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#245
18-08-2001, 01:33
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Nööö, Harald Schmidt finde ich nicht lustig
 Leute die auf den Gebrechen oder dem "einfach anders sein" herumreiten und sich darüber lustig machen sind arm.
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Zitat:
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#248
18-08-2001, 11:35
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Ask Dr. Laura
Ask Dr Laura
This letter has been circulating on the net. I was unable to track down the origin, but some have said that the author is Michael Moore. Dear Dr. Laura, Thank you for doing so much to educate people regarding God's law. I have learned a great deal from you, and I try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind him that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination. End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the specific laws and how to best follow them. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev. 1:9). The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. How should I deal with this? I would like to sell my daughter into slavery, as it suggests in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her? I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanliness (Lev. 15:19-24). The problem is, how do I tell? I have tried asking, but most women take offense. Lev. 25:44 states that I may buy slaves from the nations that are around us. A friend of mine claims that this applies to Mexicans but not Canadians. Can you clarify? I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself? A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination (Lev. 10:10), it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this? Lev. 20:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here? I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging. -------------------------------------------------------------------------------- Thorbjorn Jemander sent me answers to some of the questions. I've posted a few of them here. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev. 1:9). The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. How should I deal with this? Answer: You have not prepared the bull right. You must empty the bull of any internal organs and especially the digestion system. Cover the bull with a mixture of grease and the gut contents prior to the sacrifice. The smell should now be less disturbing. If the neighbours still complain about the odour, you can claim that it's bullshit. I would like to sell my daughter into slavery, as it suggests in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her? Answer: That depends on her education. Renting is much more cost-effective nowadays. A fair price for an IT consultant is about $110/hr. I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself? Answer: Oh, no, not on the sabbath you won't. In the weeks, he's doing no harm, and on the sabbath you are not allowed to kill him, unless you enjoy it, then it doesn't classify as work. Thus, you have to hire a hitman who is willing to do the work. Just make sure this hitman is also eliminated for his sabbath-violation.
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#250
18-08-2001, 12:56
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Gott würfelt nicht, Oh nein, er Kifft!!
@Mitdaun: 'ne, mehr gibts nicht...
Einstein wusste wenn man kifft, werden Raum & Zeit umschifft. Grad wird krumm & früh wird spät, Das ist Relativität! Das Nobel-Lorbeer ihn umrankte Er eigentlich dem Hanf verdankte. Als einz´ge Pflanze Weit & Breit Verlangsamt Hanf nämlich die Zeit. Stundenlang wird ein Minütchen Raucht man nur ein kleines Tütchen Ist man vom Hanfe richtig Breit Wird's gar eine Ewigkeit! So war sie denn kein Wunderstück Die Raumzeit der Atomphysik, den Einstein steckte dem Max Planck: HANF MACHT DIE SEKUNDEN LANG! Er brachte ihm ein Quantum mit Vom allerbesten Tempelshit. Dies brachte Heisenberg auf trab Der wollte gleich ein Quentchen ab! Kaum war es aufgelöst in Rauch, entdeckt er : HANF MACHT UNSCHARF AUCH! Atome die elyptisch eiern, sich dabei nebulös verschleiern! Und da wo vorher Nebel war Ist augenblicklich alles klar. Und noch dazu wird diese Wanken Allein beeinflusst von Gedanken! "UNMÖGLICH" rief das Einstein aus! "DA KÖNNT JA JEDE KLEINE MAUS ALLEIN NUR DURCH IHR ANGEDENKEN DEN GROßEN MOND AM HIMMEL LENKEN"! "WENN NIEMAND HINGUCKT IST ER FORT" gab Heisenberg das Wiederwort "UND ERST WENNS JEMAND ÜBERPRÜFT ER DADURCH AUS DEM NICHTS IHN HIEVT" Da schrie Ihm Einstein ins Gesicht "DU BIST VERÜCKT GOTT WÜRFELT NICHT!" Darauf der Werner Heisenberg "ALBERT DU GEDANKENZWERG! HAST DU´S NOCH IMMER NICHT GERAFFT DAS DER ALTE HEIMLICH PAFFT" Für unsre Logik ist das Gift Gott würfelt nicht OH NEIN ! ER KIFFT! !
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#252
18-08-2001, 14:30
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*denkdenk* *system error* *reboot* *jetzt lieber nicht mehr denk* bitte um aufklärung
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#253
18-08-2001, 14:47
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ich denk mal er meinte eine deutsche Version
 (die gibt es übrigens....)
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Zitat:
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#254
18-08-2001, 14:50
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naja, klingt auf englisch aber besser....
außerdem ist das deutsch/englisch bei mir mittlerweile so, dass ich mich im nachhinein nicht mehr erinnern kann, welche sprache ich gerade benutzt habe.... das kommt von zu viel englisches lesen
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#255
18-08-2001, 14:57
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Hier gibt es die übersetzte Version, allerdings nur die Fragen:
http://www.regenbogen-nak.de/bibelsatire.htm
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Zitat:
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#257
18-08-2001, 15:25
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Das kleine Teufelchen!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hoelle zu sitzen und beschliesst sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und faengt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es n ichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurueck in die Erde. Es graebt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wueste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen graebt sich zurueck in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, .....huch...wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen?" __________________________________________________ Am anfang war das WORT! Nun fragen sich die Theisten schon seit menschengedenken welches Wort. Naja, ich habe es vor einiger Zeit in einer laaangen und hochwissenschaftlichen Diskussion mit meinem Besten Freund herausgefunden. Also, das letzte, was wir och einigermassen nachvollziehen können, ist der Urknall. Da das Wort am nfang war, war es vor dem Urknall. Was ist normaler weise das erste Wort direkt vor einem grossen Knall? "NEIIIIIIIIIN!" Was war vor dem Anfang? Naja, das Ende von dem 'Davor'. Die letzte Frage, die es noch zu klären gilt, ist also die, nach den Worten VOR dem Wort, das am Anfang war. Kein Problem. Vermutlich doch so etwas wie: "Vozu ist eigentlich der ROTE Knopf da? Ich probier mal, ja?" oder vielleicht: "......kann ich die Damen und Herren von der Presse beruhigen. diese Art der Stromerzeugung ist gänzlich unbedenklich und weitaus umweltfreundlicher als die herkömmlichen Fusionsreaktoren. Sie können sich sicher sein, dass sie keiner Art von Strahlung ausgesetzt werden, dies bestätigen auch mehrere Sicherheitsgutachten. Wir haben die moderne Technik fest im Griff. So-- ich darf dann den Kollegen bitten, den Reaktor mal langsam hochzufahren......"
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#258
18-08-2001, 15:26
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Keine Englischen bitte, das geht an einem Teil der Leute hier vorbei und stört unnötig die Lesbarkeit
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät. Geändert von Sven (18-08-2001 um 15:34 Uhr).
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#259
18-08-2001, 15:29
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10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da waren's nur noch neun. 9 kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da waren's nur noch acht. 8 kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste Herz nicht aus: Da waren's nur noch sieben. 7 kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da waren's nur noch sechse. 6 kleine Raucherlein, die haben laut geschimpft auf einem Abstinenzlertreff: Da war'n sie noch zu fünft. 5 kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da waren's nur noch vier. 4 kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da waren's nur noch drei. 3 kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da waren's nur noch zwo. 2 kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN : Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbene. Sein Rollstuhl rollte vor ´ne Walze: Man fand nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte rasch neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da waren's wieder zehne. __________________________________________________ Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und "Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn, stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..." Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..." Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann.. Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine Schnapsbrennanlage hat. Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen." Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?" Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!" Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe." Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?" Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!" __________________________________________________ Eine Smith & Wesson übertrumpft vier Asse. __________________________________________________ Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören. __________________________________________________ Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!" Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2. Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..." "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."
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#260
18-08-2001, 15:39
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George's last day...
Ich will auch mal.
It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of .... [edited]  Ich wiederhol mich nur so ungern:Keine englischen Witze, ihr müsst Rücksicht auf die Leute nehmen die das nicht so gut verstehen! Die haben da so ziemlich nichts von und müssen ewig lange Postings überscrollen! [/edited]Sorry Sven ich hatte dein Post nicht gesehen  Es tut mir Leid!Geändert von Hitman (18-08-2001 um 15:53 Uhr).
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#262
19-08-2001, 22:23
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keine ahnung, ist schon lange her, seit ich den rest gelesen habe...
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#263
20-08-2001, 14:34
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Und hier noch ein paar Witze damit es hier auf der Seite zu langeweile kommt!!!!!!!!! (ich hoffe diese kennt noch keiner!!!!!!
____________________________________________________ Der Stationvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" fragt der Stationsvortseher - "Ich warte auf de Intercity, und dann ist schluss!" sagte darauf der Mann. Da sagte der Stationsvorsteher:"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis Drei!!" ____________________________________________________ Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen . Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?" Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:" Buuurrr- geerrr- kiiinggg ____________________________________________________ Früher war ich mal Gärtner und hatte hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Naja als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte sich vor mir auf einmal schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt:" Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Ich denk´ das gibt es doch nichtals ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:" Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!" schwupp, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:" Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!" 100meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------
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#266
20-08-2001, 20:23
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Drei Piloten in der Bar. Einer kommt aus Amerika, einer aus England und einer aus der Schweiz. Der Engländer: "Wir haben ein neues Flugzeug in dem können 10000 Personen Fliegen!" Darauf der Amerikaner: " Das ist doch nichts. Unsere neue Boeing könnte zwei Fussballmanschaften und 50000 Zuschauer transportieren." Der Schweizer sagt überhaupt nicht beeinruckt: "Ihr habt keine Ahnung. Letzte Woche sass ich mit nem Copiloten im Cocpit. Plötzlich hörte ich ein Geräusch. ich sagte zum Copilten:" nimm den Porsche und fahr mal in den Rechten Flügel."
Nach einer halben Stunde kommt er zurück und berichtet dass er nichts gefunden hat. dann hab ich ihn in den linken Flügel geschikt. Nach wieder einer halben Stunde kommt er zurück und sagt: "auch nichts." "Dann fahr mit dem Porsche ins Heck und sieh dort mal nach." nach einer Stunde kommt er zurück und berichtet: "mensch hast du nen gutes Gehöhr. da hinten hat so ein Idiot das Toilettenfenster offen gelassen, und jetzt kreist da eine Amerikanische Boeing 747 um die Lampe." Zwei Freunde auf der Jagd. Fragt einer: Was würdest du tun, wenn einer an deiner Frau rummachen würde? Antwortet der andere: Ich würde ihm die Eier wegschiessen! Nach einer Weile fragt der erste wieder: Und was würdest du mit deiner Frau machen wenn sie mit einem anderen rummachen würde. Antwort: Ich würde ihr den Kopf wegschiessen! Nach wenigen Minuten der erste wieder: Schau da, wenn du dich beeilst kann beides mit einem einem Schuss erledigen. Ein Chinese, ein Japaner und ein Österreicher fliegen im Flugzeug. Plötzlich öffnet der Österreicher das Fenster und wirft einen Apfel hinaus, der Chinese und der Japaner fragen den Österreicher: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Österreicher: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht ein Apfel auch nichts aus. Nach einiger Zeit öffnet der Chinese das Fenster und wirft eine Birne aus dem Fenster. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Chinese: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Birne auch nichts aus. Noch einige zeit später öffnet der Japaner das Fenster und wirft eine Bombe hinaus. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Japaner: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Bombe auch nichts aus. Nachdem sie gelandet sind gehen sie eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie ein Kind das laut heult. Da fragen sie das Kind: "Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein zweites Kind das genau so heult. Sie fragen es wieder: Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Birne auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein weiteres Kind, das allerdings laut lacht. Also fragen die drei das Kind: "Warum lachst du so?" Da antwortet das Kind: "Mein Opa hat gefurzt und hinter ihm ist ein Haus in die Luft geflogen. Es war einmal ein Bauer der hatte einen Stier. Dieser Stier hat immer "gschelet". Da hat der Bauer dem Tierartzt angerufen und gefragt:"was man da machen könne??" Da sagte der Tierarzt:"er soll einen Schlauch in das Po des Stieres Stecken und hineinblasen". Der Bauer machte das und der Knecht schaute ob sich etwas verändert. doch nichts veränderte sich. nachher sagte der Bauer zum Knecht :"er soll doch mal hineinblasen.der Knecht kam und machte volgendes:Er nam den Schlauch aus dem Po und steckte in umgekehrt wieder hinein.Da fragte der Bauer wieso er das mache?? darauf Antwortete der Knecht:"meinsch ech nähm de Schluch of de gliche site is Mul wi du!!!!!
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#267
21-08-2001, 15:33
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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt Ein Linux-User besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt." Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Als dann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!" Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." Benutzer: "Frau *Beraterin* mein Mac ist total eingefroren, die Maus bewegt sich nicht mehr, er hat sich aufgehängt."
Beraterin: "Dann machen Sie doch mal bitte einen Neustart." Benutzer (im Feldwebelton): "Das habe ich schon zweimal gemacht! Das hat gar nichts genützt! Kommen Sie jetzt sofort rüber und helfen Sie mir!!!!!" Die Beraterin ist dann sofort in dieses Büro (das weiter entfernt lag) gerannt mit Systemdiskettentasche und schrecklichen Alpträumen von kaputten Systemdateien, Hauptplatinen oder sonstigem. Abgehetzt dort angekommen sagte sie: "So, jetzt nochmal langsam von vorne - einen Neustart bitte." Der Benutzer schaltet daraufhin den Bildschirm aus ..... und wieder an.... und sagt triumphierend: "SEHEN SIE......?!" Beraterin (in Gedanken): Ich glaub, ich brech' ins Essen...... Bericht vom 21.03.2000 auf www.pro-linux.de Apache verbreitet sich wie ein Lauffeuer Nach der soeben veröffentlichten Monatsstudie von Netcraft hat der Einsatz von Apache im letzten Monat explosionsartig zugenommen. Von 13,1 Millionen getesteten Websites hatten 7,8 Millionen Apache am Laufen, das sind sensationelle 1,4 Millionen mehr als noch im Februar. Damit erreicht Apache erstmals einen Marktanteil von 60%. Dahinter folgen IIS mit 2,7 Mio (Vormonat: 2,4) und Netscape Enterprise (0,9 Mio, Vormonat 0,82). Alle anderen Webserver zusammen machen nur 12% aus. Und nun der Kommentar von einem DAU namens Dagobert "Apache ist doch scheisse. Ich surfe mit dem Internet Explorer 5.0, der stürzt nie ab. Kann ich wärmstens empfehlen." (Ich war echt geplättet. Wie kann man nur so doof sein?) (Es folgten noch einige Kommentare) Der Witz ist gut! Schade wenn man nicht zwischen einem Webserver und einem Web-Browser unterscheiden kann. Armer kleiner Windows-User ! hehe selten so gut gelacht kanns immerwieder lesen und der witz wird immernoch nicht schlecht Schön das hier noch jeder posten darf, da hat man wenigstens einmal am Tag was zu lachen. Der war echt gut. kann man so d...u...m...m. sein? das ist doch nur ein scherz oder? Der ist gut, ich werde diesen Joke auf meiner Billihunterpage zu den anderen DAU-witzen hinzufügen. Nein, also diese Windau-user sind ja manchmal echt drollig. So langsam sollte man fuer diese Art fanatischer M$ Windoof User eine "Hall of Blame" erstellen Arggllll mir bleibt mein Mittagessen im Halz stecken ! Gröhl der war guuutt ! Aber das war noch nicht alles (Es gibt tatsächlich Win-DAU´s, die wirklich jeden übertrumpfen müssen) Schreibt ein weiterer Win-DAU: "warum soll ich einen Webserver zum surfen nehmen,wenn es mit einem Webbrowser genausogut geht,z.B.,wie schon gesagt,mit dem erstklassigen Internet Explorer" (Kommentar) ...weil braune schuhe waermer halten als schwarze wenn's nachts kaelter ist als draussen! grrr! (Obwohl zwischendurch mal erklärt wurde, das auf einem Surfer die Seiten liegen und man mit jedem beliebigen Browser diese Seiten betrachten kann, hat der Win-DAU Dagobert offenbar immer noch nicht begriffen, was der Unterschied zwischen einem Surfer und einem Browser ist.) Haltet euch fest Leute, jetzt kommt der Schlußgag vom Win-DAU Dagobert. Warum regt ihr euch alle so auf? Seid doch mal etwas toleranter, soll doch jeder benutzen was er will. Also mir stürzt der Apache beim surfen immer, da kommt häufig eine komische Fehlermeldung vom Apache Surf-Browser. Mit dem Internet Explorer 5.0 ist das noch nie passiert, der ist folglich viel besser und sieht auch besser aus. Bei den Apacheusern ist der Horizont wohl auch stark eingeschränkt!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, aus dem 10.Stock springend. Bericht vom 29.03.2000 auf www.pro-linux.de BeOS 5.0 Personal Edition erschienen Ab sofort ist die Personal Edition von BeOS 5 zum Download verfügbar. Wie uns npfdd informierte, stellte Be die kostenlose Version seines Betriebsystems zur freien Verfügung der breiten Masse der Internetnutzer bereit. Das knapp 40MB große File kann ab sofort von Servern des Herstellers heruntergeladen werden. Kommentar vom DAU Anonymous Jeder PC hat doch ein BIOS. Was soll also das ganze Gerehde?! Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..." Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" 
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Zitat:
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#268
21-08-2001, 17:37
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Mike Tyson geht mit dem Fahrrad ins Kino , und stellt das Fahrrad ohne es abzuschliessen ab. Dann klebt er ein Zettel auf den Satel mit dem Satz: Fahrrad klauen unnötig: Mike Tyson. Als er wieder zurück kommt ist sein Fahrrad wegg und der Zettel auf dem Boden.Auf der Rückseite steht: Verfolgung unnötig: Jan Ullrich
In einem drei Stöckigem haus wohnt eine blinder mann, ein frisch verlobtes paar und ein frau der in der wohnung immer nackt herum läuft.Eines Tages ging das frisch verlobte paar in den dritten stock zu der frau die in der wohnung nackt herum läuft. das paar klingelte an der tür, die frau schaute durch ein loch und sagte"Es sind die neuen, ich ziehe lieber den bademantel an". Als sie die Tür öffnete durfte sie dem paar gratulieren zur verlobung.Am nächsten Tag ging der Blinde mann zu der Frau und klingelte.Die frau schaute durch ein loch und sah dass es der blinde mann ist,sie sprach"der sieht ja gar nichts, ich ziehe keinen bademantel an". Sie öffnete die Tür und der mann sprach" Sie dürfen mir gratulieren, ich sehe wieder etwaS. ein junger kaplan tritt gerade seinen dienst in einer kleinen gemeinde an, am abend kommt der jäger vom wildern und gibt ihm das reh. da der junge kaplan noch nicht keine routine hatt geht er zum dorf pfarrer und fragt ihn was er dem jäger geben soll. der pfarrer zum ihm; gib ihm 1.50 Pro kilo ich habe ihm auch nich mehr gegeben Ein Europäer ist in der Sahara mit einem Kamel unterwegs. Aufgrund der großen Sonnenstrahlung und der damit verbundenen Hitze fällt es ihm schwer seine Reise fortzusetzen. Um die Mittagszeit als es besonders heis wurde und er sich kaum auf dem Kamel mehr halten konnte sah er in der Ferne eine Staubwolke die sich schnell auf den Reisenden zu bewegte. Der Europäer dacht ein Wüstensturm würde seine Reise ein Ende bereiten, doch wie erstaunt war er als ein richtiger Beduine mit einem Fahrrad ihn begrüßte. Der Europäer fragte ihn, wieso er bei den Temperaturen mit einem Fahrrad in der Wüste unterwegs ist. Das ist doch viel zu anstrengend. Lächelnd entgegnete der Beduine, daß es keiner Anstrengung bedarf mit einem Rad hier zu fahren da der kühle Fahrtwind für eine erfrischende Abkühlung sorgt. Nachdem sich der Beduine verabschiedet hatte gab der Europäer dem Kamel die Sporen und tatsächlich der Wind sorgte für eine Abkühlung. Nach 2 Stunden gab das Kamel den Geist auf und streckte alle viere von sich. Ratlos umrundet der Europäer das Kamel und stellt murmelnd und fluchend fest: Sch... erfroren!! Eine Maus wird von einem Adler aufgefressen. Hoch über den Wolken schaut die Maus plötzlich hinten beim Adler hinaus und schreit darauf ganz verzweifelt: "Mann o Mann! Mach jetzt bloss keinen Scheiss!!"
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#269
21-08-2001, 22:30
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50 Dinge, die ein Mann im Bett nicht sagen sollte
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#270
21-08-2001, 22:31
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Duschkultur der Geschlechter
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. So duschen Sie wie eine Frau: 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
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