[OT]: - ma was zum lachen!

[gigant011]

30 Tage, bis zum Wahnsinn
8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?


Schönen Tag euch allen ^^

[gigant011]

Alkohol-Probleme
Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

[Kuschel92]

Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park.
Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt:
"Ein gelbes Pferd...so etwas habe ich ja noch nie gesehen."
"Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie."
"Und wieso?" fragt der Spaziergänger.
"Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja?
Also, ich werde folgendes zu ihr sagen:
Das ist ein lange Geschichte, meine Dame.
Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen.
Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen.
Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert.
Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt.
Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen.
Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac.
Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen.
Darf es ein Espresso sein?
Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist.
Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur.
Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken.
Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen.
Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner.
Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen?
Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen.
Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe.
Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."

Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört.
"Toll" sagt er, "einfach toll!
In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen.
Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei.
Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat."
Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter.
Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen.
Blond, jung und wunderschön.
Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt:
"Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen."
Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:

"Wollen wir bumsen?"

[gigant011]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter."

[gigant011]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt
Eine Weisheit der Dakota-Indianer

Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest,
steig ab.

Doch wir versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.


Doch wir entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.


Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

[Germane45]

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

[gigant011]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kanns nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

GUte NAcht^^

[gigant011]

Eine junge Dame stirbt an einem Herzinfarkt im Bett beim Liebesspiel. Sie kommt in den Himmel, klopft ans Tor, Petrus öffnet.
"Bevor Sie bei uns verweilen dürfen, müssen Sie sorgfältig und genau dieses Aufnahmeformular ausfüllen."

Die Dame beginnt, sich das Formular durchzulesen. Plötzlich hört sie eigenartige Geräusche aus dem Nebenzimmer. Völlig verwirrt schrickt sie auf und fragt Petrus nach diesen komischen Geräuschen: "Was ist denn da drüben los?"

Petrus antwortet: "Nichts Schlimmes! Die Engel bekommen Löcher in die Schulterblätter zum Befestigen der Flügel!" Die Frau ist erleichtert und füllt weiter das Formular aus. Plötzlich hört sie ein anderes, aber ähnliches Geräusch. "Was ist denn das schon wieder?!?"

"Jetzt werden den Engeln Löcher in den Kopf gebohrt zum Befestigen des Heiligenscheins!" Die Dame ist entsetzt, hört sofort auf, ihr Formular auszufüllen und schluchzt: "Wenn das so ist, will ich doch lieber in die Hölle!"

Petrus erklärt: "Dort ist es noch viel, viel schrecklicher. Es wird ganzen Tag nur gebumst!!!" Die Lady antwortet mit einem Lächeln auf den Lippen: "Das macht mir nichtsaus, diese Löcher habe ich schon!"


In diesem Sinne Scher dich zu Hölle

[gigant011]

Ist Sylvester hell und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.

der ist nur zu Nachdenken ^^

schönen Tag wünsch ich euch ^^

[gigant011]

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen
"Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Ich wünsch einen Schönen Tag^^

[Germane45]

Das Handy klingelt, eine Stimme fragt: "Wo bist du, was machste gerade?"

Antwort: "Ich stehe hier bei Kik und Vögele!"

[gigant011]

Rotkäppchen, die sieben Zwerge und andere
Es war einmal ein kleines, hübsches Mädchen, das Rotkäppchen hieß und mit seinen Eltern an einem kleinen Wald lebte. Rotkäppchen hatte seinen Namen erhalten, weil es immer eine rote Coca-Cola-Kappe trug.

In der Nachbarschaft wohnten die sieben Zwerge und Dornröschen mit ihrem Prinzen.

Einmal sollte Rotkäppchen zur Großmutter gehen. Die Mutter sagte: "Bring deiner Oma etwas Geld, Wein und Kuchen. Und gib das Geld nicht wieder an der Pommesbude für deine geliebte Cola und Fritten aus!"

Rotkäppchen ging sofort los. Das Haus der Großmutter stand an einer Lichtung tief im Wald. Als Rotkäppchen Blumen für ihre Oma pflücken wollte, geriet sie abseits vom Weg. Da sah sie die Steine, die Hänsel und Gretel liegen gelassen hatten. Sie folgte den Steinen und kam zum Hexenhäuschen. "Elender Mist, ich bin im falschen Märchen!", rief sie.

Da kam eine alte, hässlliche Frau auf Inlinern angebraust und fragte:

"Wo ist Hänsel? Hast du ihn nicht mitgebracht?" "Nö, ich bin doch gar nicht Gretel", meinte Rotkäppchen. "Dann düs bloß ab und lass die Finger von meinem Lebkuchen!", erwiderte die Hexe und war verschwunden.

Rotkäppchen ging weiter und traf plötzlich Schneewittchen. "Hey", rief diese, "bei den Zwergen ist es heute langweilig. Die nerven! Da geh ich doch lieber zu den Bremer Stadtmusikanten. Die schmeißen heute ´ne Party."

Rotkäppchen fragte Schneewittchen nach dem Weg zur Oma. Schneewittchen erklärte den Weg und ging weiter.

Als Rotkäppchen endlich ankam, saß die Oma auf der Gartenbank vor dem Haus und sagte: "Heute wollte mich der Wolf ganz schön vergackeiern.

Da habe ich ihm aber eins über die Rübe gezogen und ihn aufs Bett gefesselt. Ruf schnell den Jäger an, er soll ihn abholen."

Rotkäppchen griff zum Handy und telefonierte mit dem Förster. Er kam sofort und brachte den Wolf zum tapferen Schneiderlein, das ihn auf einen Streich erledigte. Und Rotkäppchen und die Oma aßen Kuchen und saßen in der Sonne.

Ausgedacht und aufgeschrieben im Jahre 1999 von Jenny-Maria, 11 Jahre.

Jenny-Maria möchte uns noch sagen:

Ich habe das Märchen im Deutschunterricht geschrieben. Es ist ein Schüttelmärchen.

Ich wünsche einen schönen TAg ^^

[WalleLfd]

Zitat von gigant011

Rotkäppchen, die sieben Zwerge und andere
Es war einmal ein kleines, hübsches Mädchen, das Rotkäppchen hieß und mit seinen Eltern an einem kleinen Wald lebte.

Finde ich net lustig !! Außer den Fehler
Müsste ihren Eltern heißen

[TuRkOwN4U]

lol ist mir auch auf dem ersten blick eingefallen aber der witz ist auch ok

[gigant011]

Rotkäppchen für CB-Funker
Es war einmal ein kleines süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Auf Grund dieses Designs erhielt es den Skip "Rotkäppchen". Eines Tages führte die Mutter mit ihr ein QSO:

"Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Break bekommen. Wir müssen die Antenne checken und zur Großmutter fliegen um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der unpostalischen Kanäle, sondern gehe nur auf bekannten Hauskanälen. Benutze dabei immer ein hochwertiges Stehwellenmessgerät, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass Deine Ausgangsleistung stabil ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Kanal zum Haus der Großmutter sauber war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.

Er tat sehr bedienungsfreundlich, hatte auf seinem Scanner jedoch einen Träger programmiert. Während Rotkäppchen über die Kanäle rutschte, um QSL-Karten zu sammeln, ging der Wolf im Direktwahlmodus zur Großmutter und stellte ihr unverzüglich einen Träger. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein auf gleicher Frequenz zu liegen und nahm die Modulation der Großmutter an. Dann legte er sich in ihre zwei Meter. Kurz danach checkte Rotkäppchen die

Antenne der Großmutter und trat in den Funkraum. Vor Installation der neuen Antenne maß Rotkäppchen vorsichtshalber die Stehwelle und fragte:" Ei Großmutter warum hast Du eine so große LED-Anzeige und einen so großen Zusatzlautsprecher?" - "Damit ich die Wünsche der Breaker besser verstehen kann." Und sie fragte: " Ei Großmutter, warum hast Du ein so entsetzlich großes V-Mike?" - Damit ich Dich besser fressen kann!" Sprach's und stellte dem armen Ding einen unmodulierten Träger.

Dann meldete der Wolf QRT an, begab sich zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Fenster den Wolf in den zwei Metern liegen. "Find ich Dich hier, Du alter Sünder.", sprach er, "Ich habe Dich lange gesucht!"

Als Kenner der Szene hörte er trotz des hohen QRM's sofort, dass die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm seinen goldenen Schraubenzieher, schraubte den Bauch des Wolfes auf und brachte, welch eine Freude, die Endstufen der Großmutter und des Rotkäppchens wieder auf vier Watt Leistung. Als Träger für den leeren Buch des Wolfes nahmen sie viele Kilo Quarze und meldeten dann QRT an.

Als der Wolf erwachte, verursachte ihm seine dermaßen überlastete Rauschsperre solche Schmerzen, dass er an einer HF- Überempfindlichkeit jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Die neue Antenne spielte gut und die Großmutter konnte wieder breaken. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder auf falscher Welle funken, sondern nur noch auf postalischer QRG bleiben, wie es die Mutter geboten hat."

wie ist es denn dann mit der Version Walle?

[gigant011]

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

[gigant011]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Frohes Fest

[gigant011]

Das Märchen vom unendlich gemeinen Kopierwichtel
Es war einmal gewesen sein, ein kleiner Wichtelgnom. Wie alle klugen und kulturbewußten Wichtels tat auch er immer ganz dolle gerne die lehrreichlichen und besinnlichen Märchelein vom Onkel Hotte sich anhorchen tun. Nun erfahrte er eines schöniglichen Tages, daß endlich einmal eine neue CD von dem Onkel Hotte seine Märchenstunde erscheinen tun täte und freuerte sich darüber natürlich ganz ganz gewaltsam. Nun war dieser Wichtel aberdings ein geiziger Wichtel, und so heckerte er einen teuflischen Plan aus: Er leihte sich einfach so mich nichts dich nichts die CD von einem braven Wichtel, der sie; wie das Gesetz des Zauberwaldes vorsieht, rechtensmäßig mit Geld gekauft getan hatte. Und danne, vor Bosheit blind, spielte er sich die Geschichtelchen einfach über eine Kazette, ohne auch nur einen müden Pfennig dafür zu bezahlen zu tun, wie es mal eigentlich anständig wäre, weil ja auch ein Onkel Hotte von irgendwas lebern tun muß, damit er überhaupt ja auch mal sein Zwergenpublikum mit neuen literarlichen Märchen Kreationierungen erfreuen tun kann.

"HaHaHa," schieflachte sich der böse blöde Geizwichtel, "wie bin ich ja wohl mal schlau sein tun!" Und während er noch sich über seine gemeine Tat am Freuen war, da laufte er vor lauter fiesem Übermut vor einen großen großen großen Lasterwagen (was ihm ja mal ganz recht geschiehte). Der tat ihn viele Kilometer weit hinfort schleudern, genau bis zu dem Platz, wo gerade ein großer und gleichsam schwerer Tresor vom Dache fallte, genau auf seinen Kopp obendrauf.

Noch bevor man ihn auch nur vom Asphalt wieder abkrätzen tun konnte, da fuhr eine ganze Truppenübungskolonne von der Bundesabwehr genaunoch über ihn drüber, un noch mal zurück, weil sie noch was vergessen hatten, und noch mal von vorn, als sie dann wieder zurückfahrten. Danach trampelten noch 12 Elefanten über ihn hindrüber, die gerade aus dem Zirkus ausgebrochen hatten, dessen ganze Wagen dann überigens danach noch über ihn mangelten, als sie die Elefanten hinterherfolgen taten. Danach plumpste noch eine Bombe von irgendwoher genau auf ihn, und kurz bevor der kleine ekelige geizige Wichtel explodieren tat, da denkte er noch: "Jahahaha, wäre ich mal nicht so geizig gewesen, und hätte ich mal die Onkel Hotte-CD mit Geld kaufen getan, so wie es alle anständigen Menschenskinder tun tun, dann wäre mir das hier alles wohl erspart geblieben." Dann tat er kaputtexplodieren. Und in der ganz allerletzten Sekunde denkte er noch: "Hoffentlich tut kein anderes Wesen auf Erden den gleichen Fehler machen tun so wie ich, das wäre ja mal furchtbar."

Ja, Ihr kleinen Wichtelkinder überall, das tu ich mal auch hoffen tun, und ich säge Euch mal, daß diese paar gesparten Marken mal so ein grauenhaftigliches Schicksal nicht wert sein tun. Und deshalb tut mal alle schön teuer diese CD käufen, und tut sie auch ja nicht wem anders überspielen tun, außer wenn ihr den mal gar nicht leiden tun könnt und wollt, daß der kaputtgehen tut. Jawoll.

Ich wünsch euch allen ein schönes Weihnachtsfest^^

[Tharkun05]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[gigant011]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ich wünsch euch nen schönen guten Tag^^

[gigant011]

Siehste, siehste
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"

"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"


Einen schönen Tag euch allen ^^

[gigant011]

Ein Wiener Sandler (Penner) durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Der Russe
Ham bei uns jetzt wieder nen Russen aufn Hof, nä. Wär gar kein Russe, sagt er, wär nen alten Deutschen, wär vor 800 Jahren schon mal hier inne Gegend gewesen, nö, nich er - sein Urgroßvater oder was. Er selbst spricht ja auch kein Wort deutsch, hat das mehr so mit Händen und Würgen gesagt. Von wegen er käm aus Rußland, nee, stimmt auch nich ganz korrekt, kommt lieber aus Kasachstan, dat is bei de Mongolen da hinten. Iwan heißter auch noch. Iwan is also nen deutschen Mongolen, der nur russisch spricht.

Is, als ob mein Lanz-Trecker eigentlich nen Moped wär, dat mit Kerosin läuft, und das bloß, weil vor 800 Jahren die Lanz-Treckers nach Rußland ausgewandert und vor 50 Jahren die Mongolen ihre Mopeds auf Kerosin umgestellt ... nä, nu komm ich da ganz mit durchenander.

Jedenfalls wohnt Iwan jetzt bei mir aufn Hof, seine Frau un Kinders, wobei seine Frau is wirklich nen Mongolen, so mit Schlitzaugen un allen Drum un Dran, die wohnen in Dorf inne Mehrzweckhalle. Iwan seine Frau, die spricht richtig deutsch, vonne Schule in Alma Ata, obwohl ihr Urgroßvater vor 800 Jahren ehr mit Dschingis Khan durche Steppe gerast is.

Andererseits war der ja nu auch wieder in Deutschland, un sie kehrt sozusagen nu auch wie er heim ins Reich von Dschingis Khan .

Dat is dir nen Durchenander, sag ich dir. Auch bei uns inne Mehrzweckhalle. Letzten Sonntag war extra kein Schützenfest, weil der Russe ja die Mehrzweckhalle eingenommen hat, obwohl is ja gar kein Russe, hatte ich ja vorhin schon gesagt, abers dat is kompliziert, sag ich dir. Der Mohamed, der bei uns immer die toten Kälbers abholt von Tierkörperverwertung, sagt mir letztens ,er wär auchn Deutscher. Jau, von Damals noch, als Östereich zum Römischen Reich Deutscher Nation gehörte und Sultan Suleymann vor den Toren Wiens stand. Und wat seine Verwandten is, der wär damals Großwesir von Grinzing gewesen, und erwär nu auch nen alten Deutschen, nich. Kannste nix gegen sagen. Gut, daß mein Trecker Heinrich mit Vornamen heißt, da weißte sofort Bescheid.
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Ich wünsch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn BLUNA?"
Antwortet die Freundin: "Wieso Bluna? Natürlich wie immer!"
Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Der Ehemann kommt vom Arzt und berichtet fassungslos seiner Frau:
"Ich habe nur noch 5 Stunden zu leben!"
Auf den Schock trinkt er zusammen mit seiner Frau eine Flasche Wein.
Als er spät abends eine zweite Flasche holen möchte, sagt seine Frau: "Du, ich gehe jetzt ins Bett. Ich muss morgen früh aufstehen, aber du kannst ja liegen bleiben!"

[Kuschel92]

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[KobDPaddy]

Deutsche Autos sind aus Stahl


Amerikanische Autos sind aus EdelStahl


Und aus was sind Polnische Autos??


Aus Diebstahl

ist nur scherz,hab nix gegen Polen:-)

2) Was ist der begehrteste Name in Polen??

Klau´s :-)

3) Fritzchen macht in der Schule nur Blödsinn und der Lehrer gibt ihm eine Straufaufgabe mit nach Hause,er soll ein Aufsatz über 3 Früchte schreiben.
Als Fritzchen nach hause kommt,sieht er den Lehrer mit seiner Schwester rum machen.
Nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule,da meint der Lehrer wo sind deine Aufsätze, da meint Fritzchen,

Wenn sie noch einmal ihre Banane in die Aprikose meine Schwester stecken,haue ich ihn eine über die Birne.

4) Stehen zwei Leute an der Bushaltestelle.
da wird der eine übergefahren, da fragten sie welches auto es sei
´´Ford die tun was´´
Da der andere Typ schlauer ist, klettert er aufs Dach vom Bushäuschen.
Aber er wird auch überfahren, und die Menschen fragen welches Auto war es diesmal??
Toyota´´ Nix ist unmöglich:-)

5)Geht ein Deutscher um die Ecke,ist der Deutsche weg.
Geht ein Türke um die Ecke ist der Türke weg.
Geht ein Pole um die Ecke ist, die Ecke weg.

[Kuschel92]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

[bes1ktas]

goil