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![]() jetzt weiß ich auch wo sich osama versteckt hat. nähmlich in georgys arsch |
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Also ich wusst schon immer, dass er ein großes A****loch is, aber dass man das mit nem Erdloch verwechselt...
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Hier im Topic kommt es verstärkt vor das die Boardregeln einfach nciht eingehalten werden. Bitte haltet euch auch hier in diesm Topic an die Boardregeln!!!
Zitat:
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#2614
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nen halbes mb ?
also bei mir zeigt er 35 KB (35.403 bytes) an |
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Naja das Prob is das der Link nich geht von Cncforen aus , und ich
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Zitat:
aber anscheinend spinnt mein browser rum. auch wenn ich den link aufrufe und mir das JPG Bild anzeigen lasse, bekomme ich beim speichern nur ein BPM Bild angezeigt. seltsamerweise.... ...demnach hätt das Biild vorhin 34,5 kb gehabt und du hast nciht gegen die regeln verstossen ![]() |
#2617
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Unter Juristen
Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlich- keiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!" ![]() ![]() |
#2618
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Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder. Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft. Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen ! Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins. Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!! |
#2619
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Zitat:
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Mir ist der Metal Thread aufgefallen. Würde sowas auch mit Elektro gehen? PM me
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#2620
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Zitat:
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#2622
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Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast Ihn getroffen?" - "Nein." - "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast Ihn getroffen?" - "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#2624
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Da kommt man ins Grübeln. Was meinen die Leute wenn sie an
der Kasse stehen uns sagen:"Ich habs grad nicht klein!" ![]()
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
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#2626
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Mir ist der Metal Thread aufgefallen. Würde sowas auch mit Elektro gehen? PM me
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Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaubt, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er soll einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
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#2628
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Zitat:
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@Naos
Bei mri wird auch ein BMP-File mit 506 kb angezeigt... (hab IE 6 SP1 +Updates) Bilder: Schnee schippen Bush Sags lieber per E-Mail... neuer IKEA-Tisch (USK 16) Name der Freundin... (Tipp für PC-Freaks) Trübsal... ungewollte Verhütung...
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" |
#2630
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Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch knallen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Ein paar Minuten später öffnet sich plötzlich die Eingangstür, und der Wirt von der Dorfkneipe gegenüber bringt 3 Bier...
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#2631
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![]() ![]() Nächste mal ein bissel kleiner ![]() ![]() |
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ich find es auch nicht wirklich lutig
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sollte man nich so ernst nehmen das is eben dieser schwarze south park humor
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
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#2636
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den hab ich
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Meine Güte, ihr seid humorlos...
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Ich find das zwar lustig
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I WAS ONCE A TREEHOUSE, I LIVED IN A CAKE... TIME FOR ME TO RETIRE NOW AND BECOME A DUCK!!! |
#2639
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Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er: "Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!" - "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" - "Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!"
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#2640
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mal wieder ein nummernschild:
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spaß, witze |
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