Was witziges... (Keine Links mehr!)

[cashman5b]

Ich kannte es noch nicht.

[Thrawen]

Dumme Geschichten

Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

> Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).

> Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

> Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

> Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

> Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.

> Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

> Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

> Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

> Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

> John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

> Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

> Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

> Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

> Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

> Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

> In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.


Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

> Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

> Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

[Simsenetti]

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

[Thrawen]

Mein Hund Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[Simsenetti]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Thrawen]

Warum ich immer so überlastet bin

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.


Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.


Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.


Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

[333 Revesis]

Wenn würmer sich verlieben
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/wormlove.gif

[Simsenetti]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie
gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf
Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
"Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte:
"Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert
flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser
zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so
richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich
hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Arschloch quatscht mir
ständig dazwischen..."

[333 Revesis]

zu geil

[Simsenetti]

Verkaufe Golf

1985 VW Golf II 5-Gang zu verkaufen.

ECHTE 5 km auf dem Tacho.

Gut gepflegt, nur im ersten und Rueckwärtsgang gefahren. Reifen und Bremsen original, mussten nie ausgewechselt werden.

Der Käufer muss den Wagen abholen.




Ps. sorry wegen der bildgröße aber ein link würde hier dumm ausehen

[333 Revesis]

Ich frag mich wie man da 5 Km auf den Tacho kriegt

Naja lauffaule Leute gibts immer wieder

[Simsenetti]

[Thrawen]

Also hier mal sonne kleine idee fals ihr den nachbarn nicht mögt....

Wie baue ich eine Atombombe?

EINLEITUNG
Durch weitverbreitete Fehlinformationen verursacht ist der Verbraucher unsicher geworden. Wie baue ich eine Atombombe??? Um diese Unruhe zu beenden, kann und muß jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. Daher ist das Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen wie einfach und leicht es ist , sich in 10 Schritten eine Bombe zu basteln sie funktionstüchtig zu machen und zu lagern , ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Dieser Zeitvertreib wird 7.000,- bis 45.000,- kosten , je nachdem , welche Anforderungen Sie an das fertige Produkt stellen.
BAUANLEITUNG
1.) Besorgen Sie sich zunächst einmal etwa 100. Pfund (etwa 50 kg) waffengeeignetes Plutonium ( Plutonium Pu) Ordnungszahl 94 ist ein radioaktives Element was beim Zerfal von Neptuniurn entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Jupitenum und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage ernpfiehlt sich hierfür nicht da das Fehlen größerer Mengen Plutonium die Ingenieure die dort arbeiten , recht unglücklich machen kann. Ich empfehle Ihnen sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder dem Jungunternehmer aus Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2.) Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, besonders reines, angereichertes Plutonium etwas gefährliches ist. Waschen Sie sich daher jedesmal nach dem Basteln gründlich mit warmem Wasser und Seife die Hände. Außerdem sollten Sie Ihren Kindern und Haustieren nicht erlauben, mit Plutonium zu spielen oder essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich übrigens hervorragend um lästige Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehalter aufbewahren, falls Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut es eigendlich genauso gut.
3.) Formen Sie jetzt einen Metallkasten , in dem Sie die Bombe aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden , daß man sie ohne weiteres als Briefkastcn , Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann.
4.) Ordnen Sie das Plutonium in 2 Halbkugeln an , die etwa 4 cm voneinander entfernt sind.
5.) Nun besorgen Sie sich ungefähr 200 Pfund (400 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff wäre zwar viel besser , macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen
6.) Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff verwenden, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu Pattex oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.
7.) Verstauen Sie. nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie einen starken Kleber wie z.B. Acrylkleber um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. So vermeiden Sie zufällige Detonationen, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnten.
8.) Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge oder kleinen Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man so einen ferngesteuerten Kolben bauen , der auf die Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Ich empfehle Platzbald weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9.) Verstecken Sie jetzt die Bombe vor Nachbarn oder Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, wei1 sie meist sehr feucht ist und die Temperaturen erfahrungsgemäß stark schwanken. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle sind dagegen vorzüglich geeignet.
10.)FERTIG! ! Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearen Bombe. Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung
So Funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre Megatonnen-Explosion!
TIP: Halten Sie bei der Zündung einen Sicherheitsabstand von mindestens 3 Metern und tragen Sie eine Schutzbrille. Sonst kann für nichts garantiert werden.

[Sven]

Das mit der A-Bombe hatten wir schon min. 2x....

[Thrawen]

ganz sicher? eigentlcih hatte ich den größten teil des threads gelesen (bis auf 2 oder 3 seiten) naja dann hab ichs wohl vergessen...

[Swizzy]

hmm ich habs auch nirgends gesehen...

[Simsenetti]

"Schatz, geht das licht aufm Klo eigentlich automatisch an ?"
"Du Sau ! - Hast schon wieder in Kühlschrank gepisst."

[Thrawen]

kommt mir bekannt vor


Warum ein Engel auf dem Weihnachtsbaum sitzt


Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten - der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag?
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

[333 Revesis]

Eine poetische Darstellung des Kloganges

immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen


Ich glaub das gabs noch nicht
Und man sieht was ein clan Forum bringt ^^

[Hitman]

Den hast du selbst sogar schon gepostet

[Thrawen]

Papier

"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen."
"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts."
"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"

[333 Revesis]

Original geschrieben von Hitman
Den hast du selbst sogar schon gepostet

hab ich das? Oh, stimmt ja wirklich
Da sag ich das dazu:
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/hauab.gif

[Thrawen]

Urlaubsantrag

Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort:

"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein mickriger Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und dieser verbleibende Tag ist nach der Wiedervereinigung der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen ???

Sie werden Verständnis dafür haben, wenn ich Ihren Urlaubsantrag mangels Masse ablehnen muß"

[Tharkun05]

@Thrawen
1. http://www.nd-auswertung.de/wir.jpg
2. http://www.kumi-ori.de/waldbach/pics/wollen.gif
3. http://www.kinderkids.ch/pics/ferien.gif

[333 Revesis]

lol das will ich auch

Aber wieso nur an thrawen

[Thrawen]

@Tharkun05 http://www.stmas.bayern.de/behindert...es/naund-r.gif


Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

[Swizzy]

Original geschrieben von 333 Revesis
lol das will ich auch

Aber wieso nur an thrawen

Schau den Witz von Thrawen an... der über Tharkun...

[Simsenetti]

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss !"

[Schnuckelmaus]

25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie meine Ex.
14. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
22. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Weitere 25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Wie war noch mal dein Name?
2. Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
3. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
4. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
5. Wann geht eigentlich Dein Zug?
6. Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
7. Meine Mutti konnte das aber besser.
8. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
9. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
10. Schon wieder erster!
11. 1-2-3 ich kooommmmeee!
12. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
13. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
14. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
15. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
16. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
17. Ich muß dir was beichten...
18. Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
19. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
20. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
21. Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
22. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
23. Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
24. Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
2. Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
3. Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
4. Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
5. Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
6. Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
7. Deine Schwester war besser.
8. Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
9. Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.
10. Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
11. Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.
12. Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
13. Wer hat hier gefurzt?
14. Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...
15. Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
16. Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
17. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
18. Wie? War das alles?
19. Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
20. Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
21. Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
22. Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
23. Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
24. Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
25. Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
2. Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig Jahre im Gefängnis saß?
3. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
4. Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...
5. OK, sie haben den Job.
6. Stop mal eben. Ich muß kacken...
7. Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?
8. Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?
9. Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein...
10. Und schon wieder einer infiziert...
11. Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
12. Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den Handschellen eingesteckt?
13. Fertig! Die Nächste bitte...
14. Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.
15. Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
16. Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
17. Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
18. Ist dir jetzt auch so übel?
19. Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
20. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....
21. Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
22. Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
23. Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur für eine Stunde gemietet.
24. Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken genug dafür...
25. Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Machen wir Schluß. Ich habe meiner Frau versprochen, heute mal pünktlich nach Hause zu kommen.
2. Wenn ich gerade deinen Schwanz sehe ... wir müssten für die Cocktailparty morgen noch Shrimps kaufen.
3. Wahnsinn! Ich hab dich in der Kiste und mußte dir noch nicht einmal ein Essen spendieren...
4. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
5. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
6. Soll ich dir mal meinem Bruder vorstellen? Der ist Arzt und auf Potenzprobleme spezialisiert...
7. Jubiläum! Du bist die tausendste Frau, mit der ich geschlafen habe.
8. Beeil dich. Ich muß heute Abend noch zum Lorena Bobbit Fanclubtreffen.
9. Hab ich einen Schiss - morgen bekomme ich das Ergebnis von meinem AIDS-Test.
10. Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
11. Ist das eine Maßanfertigung oder kann man so kleine Kondome tatsächlich im Handel kaufen?
12. Ist es OK für dich, wenn ich den Mormonen beitrete? Das könnte unser Leben etwas abwechselungsreicher machen.
13. Sitz meine Fisur noch?
14. Du hast da was in den Zähnen hängen!
15. Hast du was zu lesen da?
16. Haben wir schon angefangen?
17. Entschuldige bitte, dass ich heute so unkonzentriert bin. Mein EX hat mir gerade gebeichtet, das er HIV-Infiziert ist.
18. Singe während des Aktes Daliah Lavis 'Oh, wann kommst Du' oder 'Junge, komm bald wieder'.
19. Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen Schamhaaren verloren!
20. "Meine Steurerklärung muß ich auch noch machen..."
21. Auf die Plätze.
Fertig.
*** F E R T I G ***
22. Ach, steck' ihn doch ganz rein...
23. Schon wieder erster!!!
24. Was mache ich eigentlich mit der Prämie der Lebensversicherung, wenn du gestorben bist?
25. Ist sie hübscher als ich?

[Thrawen]

hm das mums sich dringend mal ausprobieren