Was witziges... (Keine Links mehr!)

[xTrophy]

Wie jedes Jahr im Dezember wurde in einer Kirche die Weihnachtskrippe aufgestellt. Doch nach dem 1. Advent fehlte die Josef-Figur. Nach dem 2. Advent war Maria verschwunden. »Das nächste Mal ist das Jesuskind dran«, dachte der Pfarrer. »Aber diesmal erwische ich den Dieb!« Nach dem Gottesdienst am 3. Advent versteckte sich der Pfarrer hinter der Orgel. Und tatsächlich - ein Junge blieb in der Kirche zurück. Er ging zur Krippe, doch er nahm das Jesuskind nicht heraus, sondern legte ein Stück Papier hinein und ging schnell wieder weg. Neugierig faltete der Pfarrer das Papier auseinander und las: »An das Jesuskind. Wenn ich diese Weihnachten wieder kein Fahrrad bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!«


Treffen sich 3 Hunde im Wartezimmer beim Tierarzt. Ein Bernhardiner, ein Dackel und ein Schäferhund.

Fragt der Dackel den Schäferhund:" Sag mal, wegen was bist Du denn hier?" Sagt der andere:"Ich habs auf der Blase und piss ständig ins Wohnzimmer. Jetzt werde ich eingeschläfert."

Frage der Schäferhund den Dackel: "Und wegen was bist Du hier?"
Och, ich bin ein Jagdhund, und ich beiße immer den Postboten. Jetzt werde ich kastriert."

Fragen die beiden den Bernhardiner: "Du, und wegen was bist Du hier?"
Der Bernhardiner anwortet:" neulich saß mein Frauchen im Garten und zupfte Gras. Sie hatte einen Minirock an und nichts darunter. Da konnte ich nicht mehr widerstehen und hab sie bestiegen."

Darauf die anderen beiden: Aha, und jetzt wirst eingeschläfert oder kastriert?

Bernhardiner:" Nein, nur die Krallen nachschneiden"!




Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"




eine junge Blondine fährt Nachts auf einer Landstraße. Plötzlich eine Polizeikontrolle.
Polizist zur Blondine: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte". Die Blondine überreicht im die Papiere
Polizist wieder: "haben Sie was getrunken?" Ja ein paar Gläser Sekt antwortet die Blondine...
Darauf der Beamte:" na dann mal aussteigen und blasen..."
Sagt die Blondine:" na Gott sei Dank. Und ich dachte schon ich bin mein Führerschein los."



Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glueck anstoßen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."



Großvater und Enkel gehen Fische. Wo sie so beim Angeln sind holt der Großvater eine Flasche Bier aus dem Korb.
"Großvater, darf ich auch Bier trinken?" fragt der Enkel.
"Reicht dein Schwanz schon bis zum Po?" fragt der Großvater.
"Nein" antwortet der Enkel.
"Nun, dann darfst du noch kein Bier trinken"...
Eine Weile später zündet sich der Großvater eine Zigarre an.
"Großvater, darf ich auch rauchen?"
"Reicht dein Schwanz schon bis zum Po?"
"Nein"
"Nun, dann darfst du auch noch nicht rauchen!"

Als die beiden mit dem Angeln fertig sind, gehen sie noch in einen Laden, um was zu kaufen. Dabei kauft der Enkel
ein Los und gewinnt prompt 50.000 ?.
"Hey" fragt der Großvater, "Kann ich auch was von dem Geld abhaben?"
"Reicht dein Schwanz schon zum Po?" fragt der Enkel.
Der Großvater grinst und sagt: "Klar"
"Dann fick dich selbst..."


Die Effizienz der Armee,der GSG9 und der Polizei soll getestet werden.Vertreter
der Organisationen treffen sich im Wald mit dem Auftrag ein Kaninchen zu
fangen.Zuerst gehen die Vertreter der Armee in den Wald und bald hört man Kampfschreie ,explodierende Granaten und letztendlich Siegesgeschrei.
Nach 15 Minuten ist der Trupp mit eienem zerfetzten Kaninchen zurück.
Bestanden.
Als nächstes ist die GSG9 dran und man hört minutenlang nichts.
Dann Schüsse der Scharfschürzen und nach nur zehn Minuten können
die Jungs ein lebendes Kaninchen mit je einer Kugel in jeder Pfote vorweisen.
Mit Bravour bestanden.
Dann rückt die Polizei aus.Mehrere Stunden vergehen , man hört nur vereinzelt
Funksprüche wie:Objekt flüchtet in Richtung Lichtung.Nach fünf Stunden kommen
die Polizisten mit einem angeschossenen Wildschwein aus dem Wald.
Nach langer Diskusion werden die Männer wieder in den Wald geschickt ,um ein
echtes Kaninchen zu fangen.Nach zwei weiteren Stunden Totenstille hört man ein
Quieken und Brüllen.Die Polizisten haben ein Eichhörnchen in Handschellen dabei.
Als es die Prüfungskommision sieht meint es : Schon gut ,schon gut, ich bin ein
Kaninchen.

[Thrawen]

Die 10 Gebote Gottes haben 269 Wörter, die amerikanische unabhängigkeitserklärung 300, jedoch die Verordnung der Europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons exakt 25911 Wörter.

[CNils]

Ja, ist doch logisch. Es gibt 10 Gebote, also "nur" 269 Wörter, die Anzahl der Worte steht in Relation zu der Anzahl der Gebote. Und wieviel Karamelbonbons gibt es?
Viel mehr, also auch viel mehr Worte.

[Thrawen]

woher willst du bitte wissen wie hoch europs import ankaramel bonbons ist? ich würde sagen das waren bisher vieleicht 2 oder so die da drüber wissen doch garnicht wie das geht

[Simsenetti]

Original geschrieben von Thrawen
Die 10 Gebote Gottes haben 269 Wörter, die amerikanische unabhängigkeitserklärung 300, jedoch die Verordnung der Europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons exakt 25911 Wörter.

lol
typisch eu da muss, jedes achso unbedeutente, gesetzt gleich zehntausende wörter haben.

[RoteZora]

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

[Germane45]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki
antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

[Veggeto]

lol wobei ich glaub das schörder das wirklich gesagt hat

[Thrawen]

hört sich alles ganz glaubwürdig an..

bis auf die tatsacehd er der kleine es weiß^^

[RoteZora]

Ein Paar liegt auf dem Sofa: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

[BhvGhost]

loooool Zora ich hoffe es sind nicht gerade Germne45 und der olle BhvGhost nach dem besuch auf dem Weinachtsmarkt

[Simsenetti]

Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Fi*ken?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Fi*ken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck
Wieder spaeter der Italiener: "Fi*ken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie fi*ken!"

[RoteZora]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

[Simsenetti]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

[RoteZora]

Sehr gut, aber einer geht noch:


Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

[tommie]

Wie Lehrer wirklich sind!

L = Lehrer
S = Schüler

L: Oh mein Ding is grad verrutscht....

S: Wir schreiben ja heut die Arbeit wird die sehr schwer?
L: Ach, wir schreiben die Arbeit heute?! Hab ich ganz vergessen...

L: Ich seh alles was ihr tut ihr könnt nichts vor mir verbergen......
Nicole, was machst du da?!

L: Ich wiederhole nichts!
S: Was haben Sie gesagt?
L: Ich sagte ich wiederhole nichts!

L: Meine Frau macht den Kaffe immer so schwach der kommt gar
nicht aus der Tasse....

L(schreibt an die Tafel) : Mittelbegirge

L: Du guckst wie n Dackel den man zum einkaufen geschickt hat
aber der vergessen hat was er holen soll!!

L: Holt bitte mal eure Blocks raus

L: Wie wäre es wenn du mal ne Dauerwelle versuchen würdest?
Würde dir bestimmt auch ganz gut aus!
S: Nee dann seh ich ja aus wie Sie!

S: Machen wir Schülerversuche?
L: Was is das?!

L: Also Phillip, wenn du das meinst musst du das auch sagen. Du
kannst ja nicht in einen Laden gehen wenn du Cola haben willst
und dann sagen das du Tomatensaft haben willst!

L: Also, wenn ich die Koordinatenachse noch um 10Einheiten nach
links verlängere fall ich ja aus dem Fenster!!

L: Freiwillige vor. Phillip du machst das jetzt!

L: Gibst du mir bitte mal eben deine Spirale?

L: Besorg mir bitte mal eben ein Gummi!

L: Wann wir die Arbeit schreiben weiß ich noch nicht. Apropos Arbeit:
Die schreiben wir am Donnerstag

L: D wie Borussia

L: Eine Alliteration ist kein Kreuzreim sondern.... EINE ALLITERATION!!

L: Will you please.... VERDAMMTE SCHEISSE!!!

L: Die sahen alle gleich aus: Blondäugig und blauhaarig

L: Also im Französischen stand ich mündlich immer
Befriedigend....

L: Ach ja der Sommer ist was schönes... Die Damen haben
immer Nippelwetter...


Im versteck vor CSV und anderen.

[Simsenetti]

lol die zwei vorm mir waren gut,
aber jetzt kommt noch einer über foren

Wieviele Forums-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

[daabrippa]

muahaha, der is gut!

[RoteZora]

Dialog irgendwo in einem Bett: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch..."

[Simsenetti]

Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklaert ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!" Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?" "Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrueckt. Aber gut, wetten wir um fuenf Euro." Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Ruecken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprueht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurueck. Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am naechsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fuenf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fuenf sind von Oma...!"

[Germane45]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern.
Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:

'Ich glaub, es hat geklingelt.'

Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

[Simsenetti]

Der Vater geht mit seinem Sohn an ein Bordell vorbei. Der Junge, so neugierig wie er ist, fragt: "Papa, was ist denn das???" Der Vater, schon ganz verlegen, antwortet: "Das... das ist... das ist ein Freudenhaus." "Und was kann man da machen???", entgegnet ihm der Sohn. "Da kann man Freude kaufen", antwortet der Vater. Später, der Sohn quengelt schon, sagt der Vater: "Hier Sohn, hier hast du 20 Euro. Ich muss noch ein paar Besorgungen machen. Wir treffen uns in 1 Stunde am Wagen, OK?" Und was macht der Sohn? Richtig, er geht gleich ins Freudenhaus. Dort sagt er zur Puffmutter: "Ich möchte für 20 Euro Freude kaufen!" Die gute Frau wundert sich, nimmt den Kleinen aber dann in die Küche mit. Dort schmiert sie ihm 20 Marmeladenbrote und steckt das Geld ein.
Später, nach einer Stunde, treffen sie sich wie verabredet am Wagen. "Und", fragt der Vater, "was hast du so gemacht?" "Ich war im Freudenhaus!", antwortet der Sohn. "Was? Was hast du denn da gemacht???", sagt der Vater ganz erstaunt. "Ach weisst du, die ersten 10 habe ich noch geschafft, aber die anderen 10 konnte ich nur noch lecken!"

[333 Revesis]

perverser Witz aber trotzdem







PS: DSL Forum

[Simsenetti]

yo, und hier hab ich noch einen

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt."

"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper
über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten.
'Meine Güte',
dachte ich.
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke:
'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok",
sagt Petrus,
"rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und..."

"Rein!"
brüllt Petrus.

[Germane45]

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
Du siehst zum Kotzen aus!

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
Du siehst zum Kotzen aus!

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:>

Du weißt Bescheid

[Simsenetti]

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?
Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[AuzingLG]

Also ein paar Fragen kann man leicht beantworten:

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Weil sie sich gerade auf die 400000000000000 Sterne denken und noch einmal nachzählen

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? AFAIK ist die Hülle der Thermoskanne wärmeundurchlässig. Wenn man im Winter was Warmes reingibt, bleibt die Wärme drinn. Wenn man im Sommer was Kaltes reingibt, kann von draußen keine Wärme rein.

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Dreh den Stuhl um, dann weißt dus.

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Nein.


Bin zu faul, noch mehr zu beantworten. Aber ein paar sind echt gut

[BhvGhost]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihn einen, danach will sie gerade wieder gehen... Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles schön, aber sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!" Meint die Blondine: "Wieso" Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN !"

[Simsenetti]

Original geschrieben von AuzingLG

Bin zu faul, noch mehr zu beantworten. Aber ein paar sind echt gut

Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

diese frage kannst aber selbt du nicht beantworten, oder?

[AuzingLG]

O doch: Weil man sie auch für Impfungen verwendet und damit die Leute, die die Injektion ausführen, einen guten Eindruck machen

beim 1. weiß ich es eigentlich nicht, aber das 2. stimmt sicher