Was witziges... (Keine Links mehr!)

[gersultan]

mir persönlich gefällt das lateinische

[Sven]

Darf ich den auf cnc-community.de setzen?

[ComSubVie]

@Darkwolf: Betriebsgehemnis
@Sven: sicher doch

[Baboon201]

Ich kann echt nichtmehr lolol


PS: Ich hab zwei Aquarien

[devil]

geniale story CSV

[gersultan]

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 8,2 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus: öffentliches Verkehrsmittel
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory: engl. für Direktion
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
Freezer: engl. für Gefriertruhe
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf
Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Port: Kurzform für Portwein
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung
Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Sauft Yankeewhisky Standig Ohne Peilstab

[Sternchen]

Wäh ist das genial .... *ablach*





Sternchen

[SoerenS]

besonderes @ File & 8Min Ei

[Sven]

Wissenschaftler glauben: Bush dümmster Präsident seit 1945

Washington (rpo). George W. Bush ist der dümmste US-Präsident seit 50 Jahren und dümmer als der durchschnittliche US-Bürger. Dies behauptet der Onlinedienst der "Bild"-Zeitung unter Berufung auf englische Zeitungen und amerikanische Wissenschafts-Studien. Bush hat demnach einen Intelligenzquotienten von 91. Sein Vater war nicht sehr viel "schlauer".
Zu diesem Ergebnis kommt laut englischen Presseberichten eine Studie von Wissenschaftlern aus dem US-Bundesstaat Pennsylvania.

Bush hat damit nur die Hälfte seines Vorgängers Bill Clinton (182). Clinton steht auf Platz 1 der von Demokraten dominierten Präsidenten-Liste.

Das Institut nutzte laut "bild.de" mehrere Faktoren zur Berechnung der Präsidenten-IQs. Neben Analysen von Schul- und Uninoten und Veröffentlichungen "ohne die Hilfe von Mitarbeitern" waren dies auch die sprachliche Klarheit und psychologische Faktoren.

Der durchschnittliche Intelligenzquotient aller Menschen liegt bei 100. Außer George W. schaffte es laut der Studie nur ein Ex-Präsident, diese Marke zu unterschreiten, schreibt "bild.de": Bushs Vater George Bush senior.

Ist das jetzt lustig oder traurig?

[Sternchen]

Eher traurig wenn ich bedenke das so einer die Macht hat, finde ich es sogar erschreckend.



Sternchen

[ComSubVie]

wieso??

sagt mal, wofür ist denn der rote knopf da??

[O.U.Z.O]

Original geschrieben von Sven
[b][table][zeile][spalte]Wissenschaftler glauben: Bush
Ist das jetzt lustig oder traurig?

Tja,sehr gute Frage.Aber ganz ehrlich find ichs auch ganz witzig.Vorallem wie der auf dem Bild guckt.

[ComSubVie]

http://www.electrocution.com/humour.htm

[gersultan]

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

[Sven]

*gggggg* *fgfgfgfgfg*-> bookmark!

[Darkwolf]

Original geschrieben von O.U.Z.O


Tja,sehr gute Frage.Aber ganz ehrlich find ichs auch ganz witzig.Vorallem wie der auf dem Bild guckt.

hab ich mir auch gedacht - der guckt schon nicht "besonders clever"

nunja, ich hab von Bush bisher nicht besonders viel gehalten, und DAS steigert meine "hohe" Meinung nicht grade...

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

*looooool*

[Apokus]

lol nachdem ich jetzt sicher 2 liter tränen flüssigkeit weniger habe und nun auch der ansicht bin das ihr alle verrückt seit möchte ich auch noch einen kleinen teil dazu beitragen...


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.Antwort: "Jetzt ja!..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...eingesandt von Stefan.Jung@o-tel-o.de
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.""Und?""Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
Das Gebet für (EDV) Gläubige:Admin unser im Netzwerk,geheiligt werden deine IP´s.Dein Connect komme,dein Login geschehe,wie am Server so im Web.Unser tägliches Backup gib uns heute.Und vergib unserem Mail Server,wie auch wir vergeben unserem Switch;und führe uns nicht in IP Konflikte,sondern erlöse uns von dem SubNet.Denn dein ist das LAN und das WANund der DNS im Netz.\ENTER
Subject: Y 2 K COMPLIANTBlonde secretary's memo to her boss:------------------------------------TO: My BossFrom: BlondieRE: Changing calendars from Y2KI hope that I haven't misunderstood your instructions because, to behonest, none of this Y to K problem made much sense to me. At anyrate, I have finished the conversion. The calendars have returned fromthe printer and are ready to be distribute with the following newmonths:Januark Februark Mak JulkI also changed all the days of each week to:Sundak Mondak Tuesdak Wednesdak Thursdak Fridak SaturdakWe are now Y to K compliant.eingesandt von Karl.Pausch@gecits-eu.com
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.eingesandt von udrikitis@adulo.de
mehr...

Kurz & Schmerzhaft

Neulich bei der Beratung eines Rechenzentrums in Deutschland....: Ich hab' nun bei der Telekom 100 Mark für 'nen ISDN Zugang gezahlt und hab' mich auch schon hier in der Uni angemeldet. Wann krieg ich denn das Internet nun nach Hause gelegt?<snip>Aber das Problem ist noch, daß mein Windows sowieso noch nicht richtig funktioniert....Irgendwie scheinen die Schriften kaputt zu sein....Immer, wenn ich irgendwo ein Passwort eingeben muss, malt der Computer nur Sternchen.....eingesandt von oliver@regehr.net
Ein Kunde schleicht einige Zeit um die Scanner im Computerladen herum und beäugt mit äußerster Sorgfalt die Aufschriften der Kartons. Endlich schnappt er sich einen. Er kommt mit dem Teil auf einen Verkäufer zu und fragt ihn:"Können sie mir vielleicht sagen ob da auch die Farbpatronen mit dabei sind, auf den Verpackungen ist das nicht ersichtlich ?!"eingesandt von Gerd.Pavlas@t-online.de
You need the computing power of a Pentium, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95. It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Ein Bekannter einer Bekannten eines Bekannten von mir (wie das bei UrbanLegends so ueblich ist) kaufte sich im Jahr 1996 bei der grossenComputer-Kistenschieber-Kette ***** einen brandneuen Computer mit allemSchnickschnack. Er stellte das Geraet bei sich zu Hause auf und drueckteden "Ein"-Schalter, doch der Rechner gab nur Pieptoene von sich, derBildschirm blieb schwarz. Der arme Kerl ging also zum Haendler und liessden PC zum Reparieren da. Nach 6 Wochen erhielt er seinen nunfunktionstuechtigen PC endlich zurueck - und einen Brief der*****-Serviceabteilung, die den Fehler ausgemacht hatte: Die CPU fehlte.Der Verfasser des Briefes setzte sogar noch einen drauf: Eigentlichhaette der Rechner auch ohne das fehlende Bauteil laufen muessen...mit vom Lachen geschwollenem Halse ;-)))))))Andre Kloss kloss@rbg.informatik.tu-darmstadt.de-- Dieses Dokument wurde elektronisch erstellt und ist auch ohne Umlautegueltig.
Erzählt von einem Siemens-Servicetechniker. (Wahrheitsgehalt ungeklärt)Noch zu Zeiten von 5,25"-Disketten.DAU: Ja, ich hab da ein Problem: Mein Computer frißt Disketten! Ich schiebe sie rein, und sie kommen nicht mehr raus.TECHNIKER: Also eine Diskette steckt im Laufwerk fest und sie kommen nicht mehr ran?DAU: Nein, nein, der hat schon mehrere davon verschluckt! auch wichtige Daten.Bei einem Besuch stellte sich dann heraus, daß der Betroffene die 5 1/4 Zoll Disketten nicht ins Laufwerk, sondern in den Schlitz zwischen Laufwerk und Gehäuse geschoben hatte. Nach dem Öffnen des Gehäuses kam ein netter Stapel zum Vorschein.eingesandt von burgkhardt@hs.fzk.de
So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden."Der Drucker druckt nicht...""Wo haben Sie den denn angeschlossen?""Ganz normal in die Steckdose.""Nein, wo am Computer meine ich...!""Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Microsoft und Glühlampen Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Word? Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte.Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten

[Apokus]

noch ein wenig nschschub


Neues aus Wissenschaft & Forschung:


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich
muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich
auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen
bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)




Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.Sagt die eine zur anderen:" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?


Neulich bei der Telefonselensorge

...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

Und noch ein paar exemplare aus der Rubrik DAU



DAU: Ich komme nicht ins Internet

Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?DAU: KeineHL: Ja, was passiert denn?

DAU: Na, nichts.Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.

HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.2 Minuten erwartungsvolle Stille.HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?

DAU: Nichts.HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?

HL: Drücken Sie mal auf "Enter".

DAU: Hab ich nicht.

HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.

DAU: Find ich nicht.

HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.

DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?

HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.

DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...

HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!

DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.

------------------------------------------------------------------------------------

HL: Sie haben Windows ?

DAU: Ja

HL: 95 oder 98 ?

DAU Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.

HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)

HL: Und ?

DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...

HL: Der WER ???

DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)

HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?

DAU: Ja ...HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*
-----------------------------------------------------------------------------------

Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...20:00 Uhr am Samstag

DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?

HL: Aber klar

DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber

HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?

DAU: Ja das war gar kein Problem

HL: Und sind die Treiber installiert ?

DAU : Keine Ahnung:

HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal

DAU: Wie stelle ich das denn an ?

HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein

DAU: Was ist eine Diskette ?

HL: Ein Datenräger

DAU: Wie sieht so etwas aus?

HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]

DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.

HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?

DAU: Ja (unwillig) aber

HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??

DAU: (ungehalten) Ja sicher !

HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein* 10 min später *

DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?

HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??

DAU: Ja - In der Firma

HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !

DAU : Echt - schade-klick-nach 21:00 am Samstag

HL: Chef ich brauche Urlaub !!!

[Mitdaun]

[gersultan]

Apok

[ComSubVie]

ich muss noch immer an das Schwein denken.... Ich brauche Urlaub!!!!

ogottogottogott jetzt wieder in die hackn und DAUs bekämpfen (das ist unglaublich, da gibts DAUs, bei denen der Hund mehr vom Computer versteht als die Besitzerin *hmpfgr*)

[Apokus]

naja ich erleichter meine festplatte dann mal um n paar weiter lustigkeiten

Totes Pferd

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in
dieser Situation handeln:

a) Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

b) Wir wechseln die Reiter.

c) Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

d) Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

e) Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote
Pferde reitet.

f) Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

g) Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

h) Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

i) Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

j) Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

k) Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

l) Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

m) Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

n) Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

o) Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

p) Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

q) Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

r) Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

s) Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

t) Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

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ich glaube n paar ostfriesen witze dürfen auch nich fehlen

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...!

Hehe jetzt kommt mein persönlicher favorit

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnen neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."





Falss irgendeiner n paar witze und dau berichte in form von text dateien haben will kann er sich ja mal bei mir über icq melden

[Sternchen]

Die Ostfriesenwitze find ich nur cool .... hehe haben nicht genug Betten

Apo nichts ICQ ..... die kommen alle fein säuberlich von dir hier rein wir wollen doch was zu lachen haben ..... aua tut mein Bauch weh



Sternchen

[Apokus]

na gut ich hab da aber noch ein paar nicht ganz ää jugendfreie und da ich ja auch rücksicht auf die jüngeren nemen will hab ich das mi dem icq angeboten....

naja hier ist dann noch n bisl nachschub... hab 178 mb davon


Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen...

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir
ja ändern..."

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen
fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe..."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...


Noch einer meiner Favoriten

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden

Hier dann noch ein paar microsoft äää Tatsachenberichte

Anruf bei der Microsoft-Hotline:

User: "Ich habe ein Problem."

Service: "Ja?"User: "Ich benutze Windows98..."

Service: "Das erwähnten Sie bereits!"


Ein Mann kommt in einen Softwareladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, dass mich nach Wochen auch noch so RICHTIG fördert." Computerfachmann: "Haben Sie schonmal Windows98 ausprobiert?"

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen: "Was für Snaks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "ist doch klar," meint das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken!"



10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC Users:

1. Du versuchst mit Windows zu arbeiten. Dies ist so deprimierend und du stürtzt dich aus dem Fenster.

2. Windows macht einen Fehler und funktioniert. Du bist total verschreckt, denkst an den Weltuntergang und erschießt dich.

3. Du wartest auf Windows und stirbst an Altersschwäche.

4. Du versuchst Windows von Diskette aus zu starten, und vom vielen Diskettenwechsel fällt dir der Arm ab, und du verblutest.

5. Du fährst zu Vobis und stellst dich brav hinten an das Ende der langen Schlange. Leider ist das Ende auf einer Autobahn und du wirst von einem 80t LKW plattgefahren, auf dem dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.

6. Du startest ein Spiel und es läuft auf Anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

7. Du siehst einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wirst dadurch bekehrt. Du wirfstdeinen PC aus dem Fenster, verbrennst feierlich die Windowsdisketten und kaufst dir noch heute einen Amiga 4000 mit allem.

8. Du hast ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da du einen Kolani-Rechner hast und kein Spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den 'RESET' Knopf gesperrt hat und du den Computer nicht ausschalten kannst, weil in der Zwischenablage noch Daten liegen könnten, wirst du wahnsinnig und läufst so lange mit dem Kopf gegen den PC, bis die Männer mit den weissen Kitteln kommen und dich mitnehmen.

9. Du fährst Windows auf einem zu kleinen Rechner hoch, mit der Folge, dass die Festplatte zu heiss wird und es zu einem Chinasyndrom kommen kann. Es findest auf Grund der hohen Temperaturen eine Kern- schmelze statt und die Platte frisst sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

10. Du drehst durch, weil Windows nicht mehr hochfährt und lässt dich um 1.000.000.000stel verkleinern und gehst in den Computer: STROMSCHLAG


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer Stellungnahme: "Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater sein. 1. Bei Microsoft wird nix mit Lust und Liebe gemacht!2. Bei Micrsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig.3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, das von Anfang an Hand und Fuß hatte."

'Windows errors':

MONOPOLY ERRORVerlass sofort die Anwendung, geh nicht zum Programm-Manager, zieh kein Fenster auf!

BUNDESBAHN ERRORDie Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung!

BEAMTEN ERRORIhr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die ich Ihnen binnen 3 Monaten zuteile.

GEWERKSCHAFTS ERRORTariflich Vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktion eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

MÜSLI ERRORAlso weisste, das finde ich jetzt aber nicht so doll von dir, dass du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten schon früher drüber reden können. Da brauchste dich echt nicht so wundern, wenn ich jetzt abhaue. Ich gehe jetzt ins Systemhaus!

SCHUSSEL ERRORWo hab ich jetzt bloss die Anwendung hingelegt...?

POSITIVER ERRORSie brauchen heute nicht mehr zu arbeiten!

So das ha noch jemand interesse an viagra witzen ? davon hätte ich auch noch welche auf lager

[Mitdaun]

Und wegen ICQ kennste meine nummer ja

[Sternchen]

Mitdaun du bist noch viel zu jung für solche Sachen

Apo.... wo gräbst du denn sowas aus



Sternchen

[Mitdaun]

@Sternchen: wie willste das denn wissen

[Apokus]

och immer wenn ich mal was interesantes in den zeitungen oder zeitschriften lese schreibe ichs mir schnell ab.... ganz besonders beliebt dabei sind die äää hmm "zeitschriften" die meine oma immer liest... wie neue post ect... n paar nicht äää hmm JUGENDFREIE witze hab ich von kollegen aller art bekommen... mal schauen wie das sich jetzt so entwickelt da ich ja endlich zuhause auch internet habe
hmm aber was ich mich noch so frage.. wenn mitdaun zu jung für sowas ist.... was bin ich n dann ? :=)

naja ich hab hier noch ein wenig naschub

[Sternchen]

Ich weiss es einfach


Sternchen

[Apokus]

und hier mal wieder n paar beamten witze


gute Fee


Einem Beamten erscheint eine gute Fee an seinem Schreibtisch. Sie sagt zu ihm, Du hast drei Wünsche frei!
Was wünscht Du Dier als erstes?
Der Beamte sagt:
Ich möchte auf einer herlichen Südseeinsel sein.
...schwubs, er ist auf einer. Was ist dein zweiter Wunsch fragt die Fee. Ich möchte von wunderschönen Mädchen verwöhnt werden.
...schwubs, er wird verwöhnt.
Was ist dein letzter Wunsch?
Ich möchte nie wieder arbeiten in meinem Leben, sagt da der Beamte.
.....schwubs, sitzt er wieder an seinem Schreibtisch!!!

Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Beamtenschweiss

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner
in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er
Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul
sind zweimal zu laufen!

Wieso müssen Beamte vor der Arbeit einen Underberg trinken?
- Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Beamtenmikado........wer sich als erstes bewegt hat verlohren..!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
...
weil dort "TEMPO" draufsteht!

hahahahahah

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß
alles viel besser und schneller funktioniert...

Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen
der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und
ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den
Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Und hier noch n paar witze über die "BESTE" firma der welt



Was ruft bill gates wenn er am ertrinken ist???
F1,F1,F1!

Wieviele Techniker braucht man bei Micrososft um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen! Microsoft lässt die kaputte Glühbirne drin und erklärt Dunkelheit zum Standard!


20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

So damit schon mal wieder was da steht